Не ругайте жопу, в трудную минуту она всегда с вами!

*
Лекция по истории:
- В восточной части Германии поселились готы, вандалы.
С последней парты:
- Эмо.

(скопировано)

Один собаковод другому:
- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!


Теперь изнасилование считается не уголовным преступлением, а выполнением нац. проекта по увеличению рождаемости.


Представляете в Imax кинотеатре порно посмотреть?


- А это вообще где?
- В Пизе… Заметь, именно в Пизе!


Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!!


- Ну что ты всё “дай”, “дай”? То тебе дай это, то дай то. Хоть бы разок сказал “На!”.
- Да иди ты НА!


Встречаются два shoot-gamera:
- Hу как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.


Сын программера приходит из школы. Отец:
- Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Hо в общем скомпилировался.


Предел жадности - это когда продаёшь свои визитные карточки.


Сидит топ-менеджер из МТС, смотрит новый мультик “Bee Movie” (про пчелу, в ноябре выйдет) и сокрушённо качает головой:
- Ни хрена себе Билайн рекламку замутил…


Чехов написал пьесу про весёлых людей, собиравшихся шумной компанией в чайной и обсуждавщих насущные пробелмы общества. Они требовали “чайкА! , чайкА!”
К сожалению, те времена (как и все предыдущие, и последующие в России) требовали эзопова языка. Название пришлось переделать. Автор внёс минимум изменений, переставив ударение. Вышла скучная пьеса и про самоубийство.


Купил ящик водки - закончился.
Купил еще ящик водки - закончился.
Завел новый роман - закончился.
Купил еще ящик водки - закончился.
А зубная паста, ссука, все не заканчивается!


Береги печень смолоду, а почки… выдержат, их две!


Даже самый целеустремленный мужчина перестает быть таким, когда писает в унитаз.


Называть вещи своими именами легче всего на заборе…


- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат…


Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу… Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.


Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы???


- Господи, надо же, угораздило… Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое… - Иван еще раз плюнул и отошел от зеркала.


Сидят два льва на арене цирка.
- Что-то публика сегодня невеселая…
- Да и решетка, в общем-то, невысокая… Может, развеселим?


Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

(скопировано)

- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать…
- Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!


Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте…
- Закончились!!!


На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз: - Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец: - Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский: - Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.


Блондинка в аптеке:
- Извините, а сколько калорий в шоколадном презервативе?
- Девушка, вообще-то их не едят.


Совет женщинам.
Хотите скинуть килограмм за одну минуту?
Смойте с морды слой штукатурки.


- Детишки, вот вам задачка! В “Макдональдс” вошло 8 ребят, вышло 2.
Вопрос: сколько ребят там не кушали?


Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу поисковик вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало.
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сцука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: “невозможно отобразить страницу”!


Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одессит.
Негр к обезьяне:
- Мики, Мики, перестань!
Одесит: - Мики, ты чего папку то не слухаеш?


В ментовке:
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село…


Решил мужик отведать узбекской кухни. Зашел в ресторан. В меню помимо всего прочего “барашек жареный” и “барашек жареный по-узбекски”. Второй в два раза дороже первого. Подзывает официанта:
- Что такое барашек жареный по узбекски?
Официант, лениво ковыряясь зубочисткой во рту:
- В тюбетейке.


Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его
соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.


Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

(скопировано)</p>

Пяниццо?