Радио · "Мотыга · Джем"

Я читал его "Книгу мертвых". Если представить всех описанных мертвецов литературными персонажами, а не реально существовавшими людьми, то книга хороша.
Со временем я пришел к выводу, что для адекватного восприятия художественного текста необходимо разделять сам текст, и личность автора.
Поэтому у меня есть три Лимонова: писатель, создавший несколько хороших книг, и много добротной конъюктуры, личность, с которой я знаком шапочно, и ничего сказать не могу, и политический деятель, который мне не симпатичен.

хм... я думаю, что здесь - как с "Девятой ротой", главное не подчеркивать, что произведение изготовлено на основе реальных событий:)) Я бы тоже очень хотел разделять несимпатичного политика-Лимонова и вполне так ничего писателя-Лимонова. Но когда человек так настойчиво соединяет собственную жизнь и свои книги, это разделение не получается. Особенно, когда образ автора множится и переползает из книг в жизнь, потом совершает сложные миграции обратно и снова туда и сюда... Иногда возникает настойчивое ощущение, что и человека-Лимонова-то и нит никакого. Только образ непоколебимого бойца за собственный образ.

меня раздражает лимоновское мессианство, его тоталитарная уверенность в собственной правоте. Я попытался одолеть несколько последних книг, но терпения не хватило, увы... Надо бы, ради справедливости, совершить попытку прочесть что-то более раннее, да все руки не доходят...

Посмотрите его "Дневник неудачника", и стихи.
Имидж у него, на мой взгляд, не самый удачный, он не эволюционирует,
как персонаж, во времени:начавшийся одно время нормальный процесс
перехода от бунта к истеблишменту сменился каким-то климактерическим
возвратом к юному бунтарсту, а это, как известно, невозможно.
Трагический излом, и игра "против всех" органичны в юности, но
гротескны в зрелости. Но, видимо, фраза "не может быть Лимонова
старого" сыграла роковую роль. Есть горькая насмешка судьбы:
состариться раньще, чем повзрослеть, заиграться в паблисити, и не
увидеть себя, отвернувшись от зала с публикой.
Мне пришлось не так давно жестко разделить персонажа и себя лично, ибо
не сделать этого - путь к безумию.

...согласен. Черчилль описывал ситуацию примерно как: "Кто не был радикалом в юности, у того нет сердца, кто остается радикалом в зрелости, у того нет головы".

...что же касается разделения персонажа и автора, то это разделение неизбежно уже в силу того, что текст всегда меньше, чем жизнь. Образ автора не может быть тождествен автору. Иное дело, что "обычный читатель" редко задумывается об этом. Особенно если речь идет об описании какого-то опыта, отличного от общепринятого. Это может быть употребление особенно странных веществ, а может быть восхождение на Джомолунгму. Читателю неважно. Он хочет соединить автора и его образ, как ребенок. И тут уж дело автора, помогать ему в этой самомистификации или отстраниться. Вы выбрали второй путь. Я, когда пишу, выбираю его же. Наше право :))

О, да. то ведь рано или поздно поймают на вранье)))

...и тогда пощады не жди :))))))))

Кстати да, хорошая книжка. Я стал после нее перечитывать "Эдичку" и нашел, что тот вариант, что я читал в свое время был как раз кастрированный редакторами вариант, потому что все несколько иначе звучит. Тоже отличная книжка. Лучшее, пожалуй, про НЙ из эмигрантского.
Другое дело, что очень много самолюбования, но тут уж хозяин - барин. Можно просто не соглашаться.
А что до разделения мух от котлет - только так вообще, мне кажется, и надо к искусству относиться. В частности и потому, что люди искусства частенько несносные, капризные и т.п. Тот же Лимонов, к примеру

"Эдичка" лучше всего. Остальные вещи - более или менее - как поздние главы того же "Эдички", только лучше отполированные. А без самолюбования ему никак нельзя, коль уж он сам себя выбрал материалом, то должен любоваться, как художник красками.

блин, придется-таки прочесть :) всмысле не "Эдичку" :))

про медведеву он все написал при ее жизни

не все.

ну то что после насколько я помню было на порядок тактичнее и мягче

Я не стал рассматривать текст в критерии тактичный/бестакный, но
написано было довольно жестко.

Что вы гоните, все нормально написано - http://nbp-info.ru/partydead/med/index.htm

+1

ну, в принципе, Наталия Георгиевна все уже давно сказала, добавить там нечего:

"DJ LIMON
Наевшись с утра пораньше сала, запив рюмкой горькой, положив во
внутренний карман плоскую фляжечку с той же жидкостью и запасясь
настроченными за ночь речами, Limon бодрячком направляется в свой родимый
подвал. Хотя живет он в дорогом районе Москвы-матушки. Если у Limon'а
хорошее настроение, он обязательно подрочит перед выходом.
Limon передвигается пешим, помня о Французской революции и безштанниках,
которые таким же образом перемещались в пространстве. По дороге ему
обязательно встречается вечная тетка, прогуливающая собачку. Вприпрыжечку,
Limon отдает ей честь, а та качает головой: "Боже мой, вы все в том же
бушлатике, в такой мороз...", а собачка ее обязательно мочится. Limon
считает это хорошей приметой: "Был бы я плохим человеком, она бы меня
облаяла, а так..." Всем ментам Limon тоже отдает честь, прикладывая голую
ладонь (перчатки он презирает) к непокрытой же голове. Папа Limon'а тоже был
ментом, но не простым уличным, а зековским, т.е. сопровождал заключенных к
поездам на этапы. Еще его папа играл на баяне и отсюда у Limon'а любовь к
песне. Петушиным своим голосом он, правда, папу не напоминает. Но довольно
нежностей. В подвал!
"Здорово, бойцы!" - приветствует Limon молодых людей, которые при его
появлении тут же встают навытяжку и срочно начинают штудировать "Заветы
Limon'а", хотя до его появления неспешно переносили пачки бумаг, газеты
"Батька Limon" из угла в угол, благо подвал огромен. Они один за другим
салютуют Limon'у, величая его Вождем.
Раздав нескольким из них свои новые призывные речи и воззвания с
протестами и обличениями, чтобы те размножили их вручную ("Ты, боец Петька,
пять экземпляров отпиши. А ты, Васька-боец... ну ладно, три. Но потом
пойдешь щи готовить, я шмоток сала прихватил"), Limon отправляется в свой
кабинет. Тот украшен его огромным портретом, знаменами и т.п. атрибутикой.
Хлебнув из фляжки, доставшейся от друга Влада, он намечает повестку дня
ежедневного собрания, потому что больше всего на свете Limon любит базлать.
Затем он отправляется в дальний отсек подвала, где располагаются
бойцы-девицы. По дороге Limon коротко приветствует своего товарища Дугу,
который выстраивает новую геополитическую линию одному лидеру российского
парламента. Большеголовая дочь Дуги пяти лет время от времени стукает папашу
лопаткой прямо по его тоже немалой голове и линия искривляется.
Бойцы-девицы с сигареткам в ярко накрашенных ртах приветствуют Limonа
песней (им же сочиненной): "У Батьки Лимона здоровенная елда / Но жена его
больная этого не поняла / Она, дура, теперь мается, зато нам повезло /
Занимай, подруга очередь, время партии пришло". И Limon приступает к смотру
бойцов-девиц. Они с радостью задирают юбки (по приказу Вождя ни одна не
имеет права носить трусов. "Быть всегда в боевой готовности!" - сказал
Батька-Limon). Гинекологический осмотр заключается в тщательном изучении
половых органов каждой. Limon заносит в блокнот, который всегда при нем,
цвет, форму, вкус и аромат. Средним пальцем Вождь берет мазок у каждой и
долго изучает своими близорукими глазами палец, поднятый к лампе. Насколько
девица вожделеет (проще - мокрая), ей выставляется оценка. Есть такие, что
получают выговор, а иногда и с занесением в личное дело - "плохо готовится к
Великой Революции Limon'а". Но вот осмотр закончен, отличница получает от
Limonа одобрительный fast one. Елда у Батьки не здоровенная, но мошонка
свисает аж до колен - годы, годы.
Начинается собрание. Основная тема его - вы-ставление на вид бойца Байко.
"Бойцы и бойцы-девицы! Перед вами яркий пример предательства нашего святого
дела. Ради какой-то Петербургской пизды боец Байко отлучился от дел на пять
дней и тем самым явил себя не как олимпийский воин, а как тип
пантеистического мистицизма. Позор предателю".
И все скандируют: "Позор!" Limon бы и "Смерть!" провозгласил и тут же
привел бы приговор в исполнение.
"Батька, Батька, хана! - вбежавший боец с ног до головы покрыт фекалиями.
- Канализацию прорвало! Уже задние комнаты все залило. Все в говне уже!.."
(Фу, надоело!)
1999 г. "

м-да, от души.