Но случилось по-настоящему страшное... В какой-то момент я поняла что мне
больше ничего не важно и что я больше не знаю, кто я такая. Как будто внутри
ношу какого-то чужого мне человека. Это не я. Как я могла такой стать. Моя
работа потеряла смысл. Она все так же прекрасна, но уже не приносит радости.
Не хочу туда идти. Мои студенты, мои мальчики и девочки, которых я так люблю -
уже никто, они просто какие-то люди. Не хочу к ним идти. Друзья все
растерялись, да и не так уж это стало больно почему-то. Семья, интересы, все
как будто где-то далеко, через толстую стену, да мне и не хотелось бы ее уже
пробивать. Мне стало приносить удовольствие быть жестокой, холодной,
язвительной, наглой, мне понравились случайные связи на один раз, связи
сдевушками, мне понравилось обманывать молодых людей и встречаться с
двумя-тремя молодыми людьми за один день, не рассказывая им друг о друге.
Понравилось пить... Понравилось тратить деньги только на себя и т.д. Всё, что
я считала неприемлемым и осуждала - я начала это делать и наслаждаться. Всё,
что считала правильным и хорошим - все это выбросила и...и это мне было так
приятно и хорошо. Перестать жить как правильно и начать жить как я хочу.
Отчасти я была рада на всех наплевать, потому что ни от кого не было той
поддержки, которую все всегда искали у меня... Это было безумно приятно
какое-то время, как электрошок. Такая свобода и легкость. Но и это сейчас
потеряло силу. Я не могу найти смысл хоть в чем-то, хоть в ком-то. Пытаюсь
себя встряхнуть хоть чем-то - плохим ли, хорошим ли... Но не получается.