если принять- то никакого обмана не будет.

Да, тут у меня не хватает звена. Все дело в том, как принять -от безысходности или на веру.

как ни прими- результат-то один.

Каждый человек единственный. Потому и одинок!

Все мы единственные и неповтормые, а толку то?
В разных отсеках одной желтой подводной лодки.

А что меняет , если в одной?

это-то как раз ничего и не меняет

Да, не меняет...Но разве есть варианты?

Какие варианты, о чем ты? Были бы варианты - с ума бы не сходили.

Я о том же. Об одиночестве.:-(

Ну отсеки задраиваются намертво только в случае опасности...

Да ,и меня посещают такие мыслишки

угу, и чем дальше, тем больше

я в летстве(отрочестве) прочитала перевод с испанского

И не легче пригвожденным
к олному кресту-
все равно уходит каждый
на свою звезду


И успокоилась. Стало быть ,"
приняла на веру".
Потом многократно проверяла- нет,в этом изменений не происходит.
Все так оно и есть, так и продолжается.
Чего зря волноваться...Ты сам себе хозяин,живи спокойно.

Волноваться зря никогда не стоит.
Но мне мало это знать
это знание не удовлетворяет меня

ничего не попишешь, в другом мире- будет по-другому.

Внешне так выглядит. Да. ... ,но если прислушаться внутри себя, то Вы обязательно услышите, почувствуете, что совсем не одиноки. Было такое?

Было и не раз, только если я отпускала эту мысль на свободу или, наоборот, заталкивала ее куда подальше
Но ведь вот какая штука - она могла возникать и возникает "средь шумного бала, случайно".
И совсем не обязательно, чтобы физически в этот момент была я одна, вокруг могла быть любящая и любимая семья, компания близких друзей и т.п. А она вдруг как из-под земли - и сразу на все взгляд становился иным, как со стороны, как за экраном

...есть на свете еще один человек, который еще более одинок, чем Вы, - это тот, кто живет внутри Вас... Зная, как тяжело одиночество, не бросайте его одного!.. Пусть у Вас прежде всего будете Вы сами, и тогда, кто знает, может, Вы больше никогда не почувствуете одиночества, и все остальное больше не будет казаться Вам лишь отчаянными попытками самообмана...
Во всяком случае, это то, что говорю себе я, в ответ на похожие мысли... :)))

Ну, куда ж я от него, от этого внутреннего человека?:) Его попробуй брось...
Зю, мы, кажется, уже были на ты, или мне показалось? По крайней мере в последнем посте, ко мне обращенном.

(неуклюжая попытка выкрутиться)
А это я к вам обоим так вежливо обращалась!.. :)))

Ой, какая память у меня дырявая!..
Все боюсь перепутать и кого-нибудь обидеть!..
Нет, не привыкло еще Зю к "одновременной игре на 100 виртуальных досках"!.. :))) А я придумала: сделаю такой "пост": кто уже со мной "на ты" - добавляйте "комментЫ!" :)))
(и Зю покраснело)

Ну, считай, что выкрутилась:)
А я бы в тот пост не зашла коммент писать. И знаешь почему?
Когда мне говорят - добавляйте комменты, у меня пропадает желание их добавлять.
Когда говорят - давайте обсудим, пропадает желание обсждать.
Когда предлагают - выскажите свое мнение, отпадает желание его высказывать.
А когда ничего не говорят, я пишу комменты, обсуждаю и высказываю мнение.
Уловила?:))

Уловила. :)
А тому "посту", если честно, и не нужен был никакой "коммент", не для того писала... Ему нужны были лишь на мгновение твой взгляд и твое внимание, и все... По мне, так он выполнил предназначение своей жизни... :)))

...есть на свете еще один человек, который еще более одинок, чем Вы, - это тот, кто живет внутри Вас... Зная, как тяжело одиночество, не бросайте его одного!.. - как глубоко и как точно!

Ох, Света, если представить, каково ннутри нас нашей душе - вот уж где одиночество... На одной только вере - в нас, что все-таки поймем. И ничего и никого в этой темнице больше. Отец далече, человеконоситель глух. Ей ведь и поговорить удается редко, а чтоб на равных... Все как с дитем больным.

Ну, я напрасно. Знаю, что пока это внутри само не прозвучит - все будет словами.

*
z_u, спасибо. Совсем не банально.

:)))))))))))

Ох, как верно!
Но к этому, как и ко всему остальному, можно привыкнуть.

Лень, привыкнуть можно почти ко всему, только эта привычка не из разряда созидающих, она скорее, что-то разрушает в человеке, или нарушает... гармонию хотя бы

Каждый умирает в одиночку.

У меня насчет одиночества никогда не было никаких иллюзий.

И живет тоже в одиночку, Гай. Не доверяя никому и ничему вокруг себя.
Иллюзий и у меня не было, но в какие-то моменты жизни оно становится неподъемно тяжелым, и тогда так резка граница, которую обычно стараешься затушевывать - между я - и все остальные.

Здесь не стоит идти путем крайностей и доводить экзистенциальное одиночество до его физической ипостаси. Одиночество в определенные периоды жизни( редким счастливчикам это удается надолго) - можно и нужно (имхо) скрасить присутствием близкого\желанного\нужного\возможного человека. Не питать иллюзий, но облегчить ношу

Гай, присутствие - это всего лишь присутствие. Присутствие+понимание - это вообще вещь исключительно редкая. Да, это облегчает тяжесть собственного одиночества, но ненадолго. А большую часть жизни несешь его сам(сама).

Частный случай высказанного Августином "знания умножают скорбь"? (Себя-то знаешь лучше...)

Иногда есть такой момент. Или моменты. А иногда нет.

Я думала об этом. Усиливается, когда хочется жить для себя. Почти изчезает, когда есть убеждение, что я здесь для кого-то (не суть, для кого, суть в том, что не для себя).

Воооот, Вы выразили то, о чем я часто думала. Одиночество не ощущается так пронзительно, когда кому-то нужен. Но это ощущение непостоянно, что вполне естественно. НО даже и это чувство\знание не избавляет полностью от него.

Мне кажется, что я очень и далеко не всегда способна на такое самоотвержение - если идти по этимологии: отвержение себя. Иногда просто обидно становится, как в склоке на коммунальной кухне: а я вам... а вы мне... Тогда всегда получается, что "я" больше, чем "мне". Когда удается так не думать - гораздо проще внутри. Но да, полностью не избавляет наверное никогда.

Как у Такубоку:

На песчаном белом берегу
Островка в далеком океане
Я не отирая влажных глаз
С маленьким играю крабом...

вот когда "я вам... а вы мне" - это и есть одиночество, мне кажется, по крайней мере, я ощущаю себя в такие моменты страшно далекой от тех, кто "вы".
Кстати, Света, если это не покажется Вам нескромным и неэтичным, может, перейдем на ТЫ?:)
Заочно-то мы знакомы давно, еще с курятника:))

С удовльствием!

:))

Не знаю, Свет... Формы примирения с собой и с тем, что ты один, разные, оказывается, могут быть. Только сейчас начала это понимать. Есть такое подавленное - тоже примирение. Это когда внутри не изжито. Почти всегда раньше так и было - недоиспаренным, недоконденсированным, неоткристаллизовавшимся. Когда "недо" - тогда гармонии не приходит. Знаю.
А оказывается, есть совсем другое - и тоже оно. Оказывается, принимать себя тем, что один, можно так... как будто обретаешь очень надежного друга. Несовершенного, конечно, - ничего тут от ангельского "я" души, - совсем нет. Чувство такое будто тебе протянули руку, но не снаружи, а внутри. Очень надежная такая рука. И уже другая тревога - не потерять бы.
Сидишь на балконе, внутри была боль, давно, в принципе с ней знаком, не нова. И вдруг - усмешка над собой. И освобождение. И очень непривычно - свобода. Ничего не произошло сверх обычного вокруг, а ты вдруг свободен. Сказала бы - счастлив, если б доверяла этому слову. Счастлив быть рядом с собой и рядом с миром, и это взаимно, и непривычно только то, что без эйфории, а без нее, оказывается, намного просторней. Достйней внутри несоотносимо.
Это одиночество умеет быть, оказывается, совсем не одиночеством. И все только внутри тебя же.
Такая вот тайна.

Тань, мне это понятно, так бывает, мало того, бывает, что сама стремлюсь к этому одиночеству, сама его хочу. Но проходит время, когда я им насыщена, как соляной раствор, и я хочу изнутри во вне, и в этом вне не встречаю того, чего не хватало там, внутри.
К тому же натуры-то разные: одному надо внутри, другому вне, а третьи, как я, болтаются между двумя пунктами А и Б.

Внутри - так, чтоб это было прямо врожденным принципом, никому не надо.
Но если искать опору - приходит оттуда.
Вовне ее нет. Вовне все более временно, чем живущий.

Лафинур права.
Единственное, быть может, - не обязательно "для кого". Этот "кто" может быть ЭТО "кто". Тут. Там. Где.

А так, чтобы двое совпали в задаче жизни и стали целым - единичные случаи. Видимо, судьба - либо есть и является само, либо нет, потому что не нужно. Искать их, надеяться на них, веровать в них - мне кажется, это глубоко вредящее заблуждение, поддерживаемое общей словесно ориентированной культурой.

Я понимаю, что тебе это все сейчас по касательной.
Только на самом деле ты совсем не одинока. Один - бомж у помойного контейнера. Вот он - одинок.

.. одинок ли он, ЕСЛИ его такие мысли не занимают?
(Я не хочу сказать, что любого бомжа такие мысли не занимают, но не хочу сказать и обратного, что любого они занимают)

Тань,конечно, я не одинока,вокруг меня куча народа и дома, и на работе, и я все время верчусь, верчусь... Вот не далее как вчера на банкете вертелась...
То, что я написала, это результат наблюдений и послебанкетных мыслей. Я очень люблю наблюдать за людьми, за их поведением,жестами, взглядами, когда на них кто-то смотрит и они это знают, и когда не знают и даже не подзревают, за тем как и что они говорят... Удивительные вещи открываются.
И мне вовсе не по касательной то, что ты написала, а почти что в яблочко, ну совсем рядышком....

Странно, как люди по-разному устроены. Я всегда страдал от публичности, от того, что человек (читай Я) настолько открыт всем и всяким, от невозможности побыть одному... Даже писал об этом стихи (по памяти строки): "... найду ль я уголок когда-нибудь, чтоб лишь бумага и перо, и чтоб дороги снегом замело". Много лет я старательно отсекал от себя всех, кто пытался коснуться того, чего я не хотел показывать никому. За исключением жены, пожалуй. С ней у нас полное взаимопроникновение. Так что наше одиночество можно назвать одиночеством на двоих. Но меня оно не тяготит, наоборот.

Я здесь не о том одиночестве говорила, которое антипод публичности, а о душевном.
И вызвано это было тем, что "в шумном зале ресторана, средь веселья и обмана" двое немолодых людей всерьез обсуждали перспективу ухода в дом престарелых, дабы не обременять детей своей наступающей старостью.
Сказать, что я страдаю от одиночества - нет, это было бы неправдой. Но иногда принимаю за одиночество досаду от непонимания. Потом же, пораздумавши, нахожу свою ошибку и успокаиваюсь:)

Понятно.