> Тогда она предложила не брать девочку, так как это у сына бар-мицва, а не у его сестры.

Вот это было лишнее, по-моему. Явно у мальчика больше отношений с сестрой, чем с новой женой папы. Не понятно, для чего ей было лезть в эту поездку, да еще ценой уроков. Ну то есть понятно из странной идеи про не брать девочку - это ревность к его любви к детям.

Поездка - это подарок на ДР мальчику. Разве все остальные дети получают точно такие же подарки?

Но она же не сказала - дорогой, зачем, при таких долгах, ты делаешь подарок еще и дочке? Она сказала - возьми меня вместо нее.

Кто знает, может, и сказала? Про долги говорила точно.

все равно не надо было лезть. Можно сделать подарок дочке и без дня рождения. А так она навязалась, денег нет, уроков нет, и еще неизвестно, как будет в поездке - может, все будут надуты.

Тогда я не завидую вторым женам сумасшедших папаш.

А это само собой, это надо учитывать, выходя за них. Потому что если начать отваживать его от детей - это совсем уж некрасиво.

Да. Развод может случиться с каждым, и по большому счету ничего плохого о человеке не говорит, при отсутствии дополнительной информации. Но по определению человек, который продолжает вкладывать в своих детей время и деньги мне симпатичнее человека, который "начал новую жизнь", полностью их отрезав.

Мне тоже, только есть разница:
1. Время - не вопрос, это классно!
2. Деньги - по возможности, если сам в долгах + есть вторая семья, то дорогие подарки (сверх алиментов + обязательных трат, типа зубов, здоровья и т.д.) строго по согласованию с женой и в меру фин.возможностей, особенно если семья в долгах . Причем козел отпущения - 2 жена, т.к на нее много тратится , видешь ли, еще и в Барсу захотела. Это удобнее , чем в чем-то себе отказать и подкопить к бар-мицве, а может и на поездку с женой хватило бы.
Все хотят максимума, но есть же реалии.

+500

Нормальный отец . Но быть второй женой нормального отца - это действительно не просто и подходит не всем . Я в свое время от этого отказалась , зная ситуацию изнутри .

А почему странная идея-то, если и на одну поездку денег нет, все в долгах? В Израиле принято, конечно, на детях не экономить, но подарок на бар-мицву или бат-мицву в виде поездки за границу не предполагает, что обязательно всех должны взять.

У меня куча колег 3-4 детей имеют, были те, кто ездили в Диснейленд всей семьей, а была та, где мать с дочкой поехали, а сын с отцом нет, ну не было денег.

Ну и мне не кажется странной идея не брать второго ребенка, если нет денег. Израильтяне часто живут в минус, но при этом денежные вопросы обычно очень хорошо понимают и детям с ранних лет объясняют, что сколько стоит и сколько можно себе позволить, а сколько нет. Банк ведь долги не спишет.

1.Так если есть деньги - нет проблем, но не за счет долгов, которые уже есть + с женой тоже неплохо бы сьездить, одним, без детей, не?
И, надеюсь, решают такое после согласования с женой, бюджет общий, долги тоже, если что.
Комменты "Муж дал деньги" , "Муж решает на что тратить" , " Жена не ходит голая, хватит с нее, пусть иврит учит" - меня лично ввели в ступор.
2. У меня другая выборка - если бы они понимали!! К сожалению, многие живут по принципу "живем 1 раз" и "магия ли".
3. Я работала в банке 2 года, что только народ не придумывал! Да банк не спишет, но вы мне рамки расширьте, и на счету, и на кредитке и я еще кредитку возьму. И машканта пол-нето, т.к зарплаты средние, но необходима была новая квартира в центре + весь фарш.
И можно 10 раз объяснить ребенку, как перейти дорогу, но если сам ходишь между машин и на красный свет..

На мой взгляд, отношения в этой семье должны были закончиться на моменте "на нее тратят много денег а она неблагодарная". Но девушке видно очень не хочется обратно в свой Мухосранск, придется терпеть пять лет до гражданства.

Вполне вероятно.

Почему Вы думаете что она из Мухосранска?

Потому что русская девушка, без детей, возможно даже не бывшая замужем, готовая переехать в Израиль к мужику с двумя детьми, не слишком обеспеченному, жить тут на птичьих правах пять лет, учить чужой язык, привыкать к чужой ментальности, и она ведь не глупая судя по всему, врядли сделала это от внезапной неземной любви. Ей просто хотелось законно уехать оттуда где она жила.

Возможно она из Москвы или Питера, но вот обратно ей не хочется.

нехорошо это так уничижительно о людях. "в свой мухосранск"..

Хорошо, она не хочет обратно в свой прекрасный город, в свою роскошную прошлую жизнь и ради этого готова терпеть что ее попрекают куском хлеба.

Понятно, что жизнь была не роскошная, но можно это как-то по-другому сформулировать.
Вообще, эту девушку надо пожалеть. У неё сейчас в голове программа выживания, и она делает, что ей кажется, лучше всего делать надо. Но выходит ей же боком.

Лучше всего послать подальше мужика, который унижает ее, попрекая тем, что на нее расходы. Но она этого не может.

Не всегда это лучше. Бывает лучше потерпеть, чтобы потом жизнь была лучше. Мы же не знаем её ситуацию. В России девушке иметь хорошую жизнь очень трудно.

Ужасти какие рассказываете! "В России девушке иметь хорошую жизнь очень трудно." Прям всем девушкам и во всей России, прям Зимбабве какое то, а не Россия. Живой пример, девушка жила в Израиле 4 года, выучила язык, зарабатывала удаленным фрилансом, отношения с мужем разладились, ее выгнали из страны под предлогом, что раз временно вместе не живут - брак фиктивный, хотя она имела гораздо более успешную жизнь до переезда, но дело молодое, любовь не смотрит ни на географию, ни на математику. Вернувшись в Москву, она нашла быстро работу через старого клиента, зарплата 4,5тыс долларов -13% налог. Шикарные перспективы роста дальше и работа к тому же нравится. В Израиле в 26 лет она очень вряд ли нашла такую работу даже будучи Израильтянкой и уж тем более вряд ли - будучи иммигранткой. Новую любовь тоже думаю встретит со временем, уж явно лучше чем изменяющий ей неудачник, который иногда и машканту оплатить не мог и платила она и машину купила она, а он еще при разводе хотел половину машины. Если так сложится, что мне придется уехать из Израиля, я совершенно точно буду иметь такую же очень жизнь, как до Израиля и как сейчас в нем. И все мои подруги тоже. Так что не надо судить только по своему кругу знакомых или по каким-то гипотетическим девушкам, которым в России очень трудно иметь хорошую жизнь. Да и у девушки из истории, хоть она и не в России, жизнь совсем не кажется хорошей.

На слове "Москва" я потеряла интерес читать дальше эту историю.

Я вот не понимаю, почему вся семья должна быть пришита друг к другу все 50+ лет совместной жизни. Жена должна ходить на футбол и на рыбалку, которые ей на фиг не нужны, а муж должен скучать у ее подруг и родственников в гостях. Тогда это семья, а иначе - не семья. Почему? Семья, это что - сиамские близнецы?

Я тоже не понимаю. Все, кроме секса, можно делать отдельно.

Можно, но, как правило, это плохо кончается. У мужа и жены должны быть точки соприкосновения не только в сексе.

Я читаю и любуюсь. Спор первой жены и второй.

Это про меня?

Да. У тебя прекрасные доводы против всех "дети - это святое". У меня мужья все тратили на вторых жен, моим детям не доставалось ни внимания, ни алиментов. Теперь я понимаю почему.

Ни в коем случае не укор. Я люблю логику.

а чем здесь ваша логика? только в том, что ваши мужья так делали?

Нет, это просто логика, вне зависимости от того, что делали мои мужья.

1. Дети это святое, но голову и совесть иметь надо. А то аргументом "Яжежьмать" (ну то есть "яжежотец") уже оправдывают все на свете, а другие это типа должны терпеть.
2. Бывают козлы. Алименты вроде объязаны платить, но я знаю случаи , когда муж уходил с хорошей работы и т.д. только чтобы алиментов поменьше платить, а когда я в банке работала - сколько таких звонили и орали, многого наслушалась, особенно если б.леуми на счет икуль накладывала.
Про козла, взявшего ссуду на общий счет, а потом сбежавшего в Канаду я уже писала - как его жена с сыном жить будут и выплачивать, его вообще не интересовало.
Я , кстати, везде поддчеркнула - алиментов + необходимых расходов сверх (очки, зубы, лекарства, частные уроки) это не касается.
А про внимание - я таки писала, что это главное. только внимание - не обязательно Барса, если денег нет - можно в поход брать, в кино/суперленд - желание было бы, вот что главное, видимо у твоих не было, жаль.
3. Я тоже логику люблю, очень . И я человек в этом деле беспристрастный.

Я, вообще-то, жена первая и единственная. Но, в моем окружении случалось немало вышеописанных ситуаций.

Пока что твоя оппонентка логичнее. У тебя только довод "аонжеотец".

Нет. Я не об этом.
Я о том, что, если отец любит детей, заставить его любить их меньше не сможет даже вторая жена. Ее жалобы и зигзаги бесполезны. Лучше бы учила иврит, право слово.

1. Не надо любить их меньше. Иногда людей хватает и на детей от 1 брака, и от 2 и , даже на жену, представтье себе. Хотя это, похоже не тот случай.
2. Почему любить детей = дорогие подарки ? Он их любит или покупает внимание? Хорошо, что для любьви нужна Барса, а не Австралия, а то могло и на 1 билет не хватить.
3. Ей обидно, она в ловушке, ее обижают, с ней не считаются. Она не хочет, чтобы он любил детей меньше, она хочет, чтобы он любил ее . И , по -моему, чувствует, что это не так.
4. Кстати, ее поездка в Барсу это доказывает - она пошла ва-банк, пародоксальным образом это может показать мужу, что тряпкой она не будет, своего добьется любым способом, ее желания важны и с ними надо считатся . Есть мужья, которые любят сильных женщин, а тех, кто "терпит" попрекают , "едят" и т.д.
Ну или увидит Барсу напоследок, а потом серьезно раберется с мужем. И вышлют, да . Тогда ей иврит не нужен.

Я первая жена у своего мужа и других жен и детей у него нет, насколько мне известно. Ты же меня по экслеровскому форуму лично знаешь.
Мне логика удивительна - как вообще можно так думать...
мне бы в голову не пришло, что если женщина в такой ситуации :
1. то можно с ней не считатся,
2. что голая-босая не ходит и классно.
3. что бюджетом рулит муж в 1 лицо и жену попрекает и не советуется.
4. что имея долги и зная, что на тебе семья , ты делаешь дорогие подарки, не посоветовавшись с женой, которые тут же вырастают т.к совершенно необходимо взять дочку.
5. что без Барсы детям никак, и скопить заранее никак, и матери поучаствовать никак. И дочку взять на ее бат мицву, а пока откладывать на нее, чтобы не в долг , никак.
6. что мужик, привозит жену , расчитывая, что она будет со всем соглашаться (а деться ей некуда, вышлют же) , а он всем рулить, попрекать удобно, и что никакую ответственность, в том числе и финансовую нести ему не надо. И уменьшить долги , об отложить я не говорю, чтобы если что , было бы на что жить его семье (беременность например , здоровье, или еще что ) .
Дурак мужик, ну будешь так с женой обращаться, так она сбежит, как только т.з получит.

Я тебе уже объяснила :)

Это она дурочка. Ей бы иврит учить, пока муж дает на это деньги, а не устраивать демонстрации.
Выучит, легализуется, оглянется, там разберется, нужен ей это жлоб, или нет. А заставить любить себя больше детей у нее не получится. Это бесполезно.

1. Третий раз - не пишите мне больше " Муж дает деньги" . В нормальной семье это звучит - " Из общего бюджета семьи выделяются деньги на необходимые уроки иврита для продвижения в этой жизни" , "для вклада в совместное будущее и в бюджет этой семьи " и т.д. Кстати, она тоже вносит вклад в этот бюджет, не думаю, что муж надеялся на миллионы, когда женился.
У меня муж всегда больше меня получал - если кто-то мне скажет "Муж дает деньги" , мало ему не покажется.
И это я не феминистка вообще.
Не понимаю, что в голове у людей, которые думают, как вы.

2. Терпеть 5 лет? Я бы и до этой точки не терпела. Если ее вышлют - иврит ей до фени.

Извините, девушка. Вы такая смешная! Какое имеет значение, что у Вас там в семье и что и кому Вы бы показали? В каждой избушке свои погремушки. Я имею в виду конкретного этого мужа с его конкретной русской женой.
Жена зря потратила деньги на поездку в Барселону. Это ничего не изменит у нее в семье. Только вызовет раздражение и испортит отдых. Иврит был ей гораздо полезнее.
Что же касается жалоб на то, что он детей любит больше, чем ее, то это вполне вероятно. Изменить это она не сможет, уверяю Вас. Хорошо это или плохо, это неважно. Это не является уголовным преступлением или гражданским проступком.
Поэтому ей остается либо принять эту ситуацию, либо разводиться с ним.

1.А вы нет, и у вас проблемы не только с логикой, но и с пониманием прочитанного. И не у меня в семье , а в нормальной, по моему мнению семье. В нормальной стране, с нормальным гендерным отношением . По меркам некоторых стран, например Ирана, наверное, вы правы. Но я не считаю их мерки нормальными.
2. Я уже 2 раза писала - есть много семей, где муж больше жены получает или жена вообще иногда не работает , это не значить, что "Муж дает деньги" и "Муж лучше знает" "Муж должен решать" и т.д. Это вообще не постановка вопроса.
3. А почему акцент на том ,что она русская? Мне лично все равно, хоть папуаска, может вам лично это мешает? Типа, если приехала - должна 5 лет сидеть тихо? Так я таки считаю, что муж должен относится к жене как к жене без всякой связи с этим , т.е так же , как если бы женился на местной , американке , папуаске и т.д.
4. Да ей не в Барсу ехать надо, а с жизнью своей определится , причем на пару лет вперед. Я бы не поехала - мне силой ничего не надо.
Остальное вы уже раза 3 писали.

1. Я никогда не была в Иране, Вы меня с кем-то путаете.
2. Да, семей таких много. Но, среди них есть такие, где у мужа ( или жены) есть дети от предыдущих браков. В большинстве случаев это вызывает определенные сложности, не всегда разрешаемые к обоюдному удовольствию.
Поэтому для таких семей имеет значение, кто является главным источником наполнения семейного бюджета.
3. Важно не то, что она русская, она могла бы быть молдаванкой, украинкой или чукчей, важно то, что она самостоятельно не может легализоваться в стране и полностью зависит от мужа-израильтянина. Подозреваю, что именно по этому поводу он на ней и женился.
4. И, еще раз. Если этот муж хочет сделать подарок детям в виде поездки в Барселону, он его сделает, потому что так решил. Никакие увещевания и резоны жены не помогут. Уверяю Вас.

1. Какая прелесть. Логика и понимание прочитаного - это не ваш конек. Не боитесь, что за этот сеиф вас засмеют? Как будто для того, чтобы люди думали как в Иране , или другой гендерной стране, нижно там побывать.
2. Это не дает эксклюзивных прав источнику бюджета. Вклад в жену => лучшая работа=>пополнение бюджета =>выплата долгов+возможность подарков всем .

3. Нет, неважно. Я как раз против того, чтобы на жену смотрели по другому, т.к муж считает, что она у него в руках, и должна тихо сидеть 5 лет и все терпеть, т.к облагодетельствали . Ни в коем случае. Бюрократия не делает ее человеком 2 сорта. Допустим, была бы она немкой или американкой, легализация та же, но вряд ли потерпела бы такое отношение.
Если он поэтому женился - дурак и козел - в лучшем случае останется один сейчас, в худшем - после получения ей т.з и , возможно, еще и алименты платить будет. А внимание детей - "покупать " подарками.

У вас , видимо какие -то личные причины так считать. Когда мы приехали, много ватиков думало, что некоторым олим досталось меньше проблем , чем им в свое время и некоторым это очень резало глаз.
4. Может и не сделает дочке подарок. Может поплатится за это. Если резоны жены мужу пофиг - не нужен такой муж.
Пока что одни убытки : он заплатил кучу денег, жена без уроков = отодвинул трудоустройство, отпуск испорчен + потенциально жена этого так не оставит.
Кладезь премудрости и логики мужик.

Девушка, в семейной жизни логика - не главное. Главное - понимание и терпение, чего в описываемой семье нет.
Дамочка желает, чтобы муж любил ее больше детей и тратил деньги на нее, а не на них. Так, вот, у нее это не получится. Муж сделает так, как он решил. Потому что он мужчина и в данной ситуации хозяин положения. Жена полностью зависит от него отсутствием легального статуса, низким собственным доходом и "любовью", как она уверяет.
Хороший это муж или плохой - не важно. Важно, что жена поступает неразумно и недальновидно в сложившейся ситуации.

1. Не главное, но очень полезное. И не только в семейной жизни. У вас ее вообще нет, но , как я вижу, вам это не мешает.
Я не буду в 10 раз повторять кто кого больше меньше/любит и как тратить - не надо писать мне те же фразы 5 раз. .
2. Получится или нет - не вам судить, Он тоже от нее зависит, она его жена - надеюсь он ее любит (может этого не показывать ), хочет семью, бытовых удобств , возможно еще детей, и уже потратил на нее кучу денег. А если она уйдет через 5 лет, возможно и на алименты попадет + еще раз будет "субботним папой". Он от козлизма тоже потеряет, и не только деньги.
Жена поступает недальновидно и неразумно, доведя до такого - я бы поставила вопрос ребром после попрека или первой же траты без учета своего мнения .
И плевать - если у жены нет статуса , это не повод к ней так относится. Женщине чувство собственного достоинства тоже помогает , не только логика. Жизнь одна и "дальновидно", ценой своего здоровья, давать попрекать и "есть" себя 5 лет, чтобы потом легально кинуть - это идиотизм и мерзость.

3.Если вы считаете, что "Муж сделает так, как он решил", человек "хозяин положения " только потому что он мужик и что "хороший или плохой муж" - это неважно - то это не ко мне , это в Иран . Я живу в 2013 году и в нормально-гендерной стране.

Я вообще сомневаюсь, что вы настоящая/ женщина/ и не вторая и/или привезеная жена, которая сама "терпела" , а теперь ей завидно, что Золушка почему-то не хочет терпеть 5 лет , а хочет принца и на бал.
4.На одну и ту же глупость, написаную 5 раз начну давать ссылки , придумайте аргументы поновее и посильнее.

Вы ошибаетесь, потому что весьма самонадеянны и не очень умны.
Меня никто никуда не "привозил". Мы с мужем поженились сразу после защиты институтского диплома, женаты 32 года, вырастили сына и обожаем двоих внуков. Страну проживания не меняли.
То, что я утверждаю, основано на моем жизненном опыте и наблюдениях за семейной жизнью моих многочисленных друзей и родственников как в Москве, так и в Израиле, где я бываю часто.
Все Ваши рассуждения о "нормально-гендерных" странах - чистый "халоймес", как говорил мой дед.
А дедушка Ленин, которого я изучала в институте, как все мои ровесники, писал: " Политика - это концентрированное выражение экономики, а вопрос собственности - это вопрос о власти".
Это касается не только экономических систем и государств, но и любого домохозяйства, коим является семья.

1. Мое мнение противоположно
2. Т.е вы в России, живете гендерными предпочтениями ваших дедушек столетней давности и расказываете мне тут сказки? Мне лично стало все понятно.
Мой дедушка , упокой бог его душу, тоже имел свое мнение о месте женщины+о том, как делить бюджет, но он полностью обеспечивал жену + 3 детей, она не работала и он был 1902 года рождения из глубинки . Мир изменился, если вы не заметили. И сильно за эти 100 лет. Мой брат бы не смог вести себя, как дед, в своей семье-его жена тоже живет в 2013 году .

3. Про ваших друзей мы читали - 2 семьи развалили, и жена виновата. Повторятся не буду - может у них такое же мнение о месте женщины, как у вас, я с такими даже не разговариваю.
4. Давайте еще домострой вернем. Только выберите для другую страну, которую не жалко, не Израиль. Если вам нравится жить, как живут женщины в Иране - ваше право. Я не феминистка, но не приветствую такое отношение к женщине ни в коем виде.
Вы мне лекций по экономике не читайте, у меня по ней 2 степень, и последний, кто мне по ней читал лекции, был профессор нескольких универов - Стенфорда, например. Он для меня больший авторитет , чем дедушка Ленин . А уж как удивились бы мои другие профессора, особенно тот, что из Америки, вашим комментам!

Вобоще с Ленина, России, мерок времени, в котором вы живете, надо было начинать. Это очень радует, что параллельная реальность все-таки не здесь и не сейчас.

К сожалению, профессор из Стенфорда не прибавил Вам ума.
С домостроем я не знакома, и никому его не предлагаю. А как живут в Израиле, знаю хорошо и непонаслышке.
Про семьи моих друзей я написала для примера. Показать, что проблема детей от первого брака существует, и она серьезная. И не всегда, к сожалению, решаемая.
Прощайте, дорогая моя. Дай Вам бог мужа - начальника поезда.

Отличный комментарий! Абсолютно согласна.
Судя по обстоятельством, там не пахнет гармонией и мимими в отношениях. Так почему бы не отдохнуть от них от всех? Как можно не желать личного пространства? Не понимаю...

Я тебе объясню, почему.
У жены очень неустойчивое положение. И быть все время рядом с мужем - это один из способов привязать его.

С моей колокольни - это очень страшно. Такая зависимость. Дама неумная. Её не устраивают отношения в браке, так надо хвататься зубами за уроки не только иврита, но всего, что поможет в будущем стать независимой. Она же язык бросила - раз! Мужу разозлила и увеличила внутренний накал в семье - два! Увеличила финансовое бремя и дала шанс себя опять попрекать куском хлеба - три! Не дала мужу шанса по ней соскучиться - четыре!.. Сплошные косяки...

Страшна зависилость от мужа - козла, если все неплохо, то это просто бюрократия.
1 . Если вышлют - язык до фени, и самой можно учить -мотивация главное, а с таким отношением какая мотивация?И язык был единственным ее ресурсом - обычно бывают "хотелки на потом или на подарок" - типа хотели купить фудпроцессор/ пылесос на пейсах, жене украшение / смартфон на день рождения и т.д. Типа, милый, вместо украшения/фудпроцессора хочу билет в Барсу. Я сама вместо подарка всегда предпочитаю поездку. Тут, видимо ничего у дамы нет, ничего не видела, попрекают за все , язык - единственное на что муж выделил, т.к он рулит бюджет в 1 лицо и не советуется.
2. Это муж ее злит, унижат попреками и не считается с ней. Это удобнее, чем думать, учитывать и сокращать расходы, вести бюджет, заработать еще, отложить и .т.
И накал в семье тоже он. У мужа обязаности с 2 сторон , он должен быть дипломатом, нечего с этим поделать. У жены - только с одной , никто не говорит, что она должна быть стервой по фин. отношению к детям, но есть границы любому терпению. Муж же платит алименты+необходимые расходы+тратит много времени , и не видела к этому претензий. Накал в семье вызван дорогими подарками, которые растут, .т.к необходимо взять еще ребенка , иначе нельзя -> долгами из-за этого. Вызвала его не она.
3. Сначало он его увеличил = поездка на 3 сильно дороже 1 билета . Она в бюджет вкладывает и видимо, планирует дальше вкладывать. Бюджет общий, долги тоже. И он не должен вообще попрекать ее, без связи с Барсой. В этом главная проблема. А попрекать он бы нашел за что, был бы козел отпущения - вина найдется.
4. Я бы до этого не довела. В данной ситуации не поехала бы, т.к очень обиделась бы, по возвращении с мужем был бы важный разговор кто в семье кто и как кому надо относится . Бывают еще типуль зуги и т. д. , я в них не очень верю+ недешево, но может поможет. А если муж продолжает вести себя как козел, так смысла вычеркивавать 5 лет из жизни не вижу.

Вот мне тоже непонятно, зачем было ехать. Едет папа со своими детьми, дети вряд ли ее сильно любят. Четвертый лишний получился.
И не должны члены семьи все время быть вместе. Это ж повесится можно.

Она думает по-другому и в своем праве.

Так я не спорю. Каждый в своем праве. Мне бы в такой ситуации было неприятно ехать.

Дети от первого брака у него есть, а жена от первого брака? Она не участвует во всех этих мероприятиях?

Он с женой в разводе. Берет детей в Барселону. А что такого?

То есть это чисто папина затея, мама в ней финансами не участвует, т.к. затевает что-то свое отдельно?

Откуда я знаю? Папа делает подарок. Почему мама должна участвовать, если они в разводе?

Потому что это их общий сын, у которого день рождения.

Ну, мама стол организует, пирог испечет, а потом в аэропорт с папой. Что плохого?

Стоп, с кем они живут, с отцом и его второй женой или с матерью?

Дети живут со своей матерью, с первой женой. Отец живет со второй женой.

А в Барселону они как едут - дети, отец, вторая жена и первая жена?

Без первой жены. Она дома.

хм! сейчас в меня полетят тапки, но :
1. Папа должен уметь считать - делать подарок классно, но если твоя нынешная семья в долгах, то возможно, общими деньгами папаша распоряжается безответственно и не спрашивая вторую половину, а учитывать ее мнение надо (да, я считаю, что у женатых деньги общие, не важно кто сколько заработал, я в курсе, что многие считают по-другому. ) Я не об алиментах+необходимых вещах для детей, тут вопроса нет, я о дорогих подарках. Проводить время с детьми - это классно, хорошо, что он хороший отец, но с такими фин. выкрутасами без учета мнения жены я бы не согласилась.
2. У дочки не бар мицва - это не обещано, понятно, что она тоже хочет, ну так мало ли что все хотят, А если она в Австралию захочет? Есть дети, которым все по последней моде подавай , неважно могут ли себе позволить это родители. Если могут - классно, если и так долги, это как минимум должно быть обсуждено с новой женой. Можно же было бы договорится - мать девочки могла поучаствовать хотя бы в билете для девочки, не думаю, что там большая сумма, девочка меньше 12. Папа оплатил бы остальное - развлечения, еду + большую комнату в гостинице.
3. Папаша, когда женился понимал, что жена много не заработает - в чужой стране, без языка и без хорошей специальности. Т.е взял на себя определеные обязательства. А теперь жену попрекает, а это уже последнее дело, как по мне , типа как в простоквашино о Шарике:
"Мы его на улице подобрали, а он нам фигвамы рисует."
Я уж не говорю о том, что любой человек может оказатся без зарплаты в любой момент и т.д. Понятно, что такая дама более уязвима.
Опять же - я о ситуации с написанного - если дама тратит все оставшиеся деньги на себя , вся в бруликах , а семья в долгах и т.д. - возражения снимаются.
4. Даме стоит подумать о своем будущем - муж с ней не считается, деньги спускает, ее попрекать начал, она хочет так жить всю жизнь? а если дети пойдут? А мужику это зачем - ты себе жену привез, так с ней считатся надо, язык подтянуть и т.д., а если ты к ней так относишся не как к равной, оно тебе надо ?

Муж деньги не спускает. Он их тратит на своих детей. Не на чужих. И вторая жена, выходя за такого мужчину замуж, должна была это учесть. Не устраивать по этому поводу демонстрации, а спокойно к этому отнестись.

1.И? Муж тратит большие суммы, не учитывая мнение жены и вгоняя бюджет в долги.
Знаете, за всеми Диснейлендами, iфонами ит.д. не угонишся, особенно если нет средств. Выглядит как попытка "купить" внимание ребенка деньгами , которых нет. И жену пнуть, типа неблагодарная, а он тут весь в белом, "яжежотец"!
И бар-мицва не подкралась незаметно - хотел дорогой подарок - мог скопить/заработать . Взял бы и жену и детей, по-крайней мере без долгов, думаю, тут жена бы согласилась. Долги, кстати общие, и ее тоже, если счет совместный.
2. Вторая жена должна учесть алименты + срочные траты типа здоровья, зубов, и т.д .
Поездка в Барсу на троих - это не предмет первой необходимости + сверх суммы алиментов.
Так он вообще может зарплату домой не приносить - а что - часть алименты, часть долги, часть подарки, а ты, дорогая , много тратишь.

3. Спокойно? Ни в коем случае, это последнее , что нужно делать. Я, кстати, считаю, что жену тут обидели очень сильно и муж не прав абсолютно. И даже о дорогом подарке сыну - сначало должнен был договорится с женой - это не суперленд и не мороженое/кино/одежда. Про фразы о тратах на нее вообще молчу - это за гранью, по моему разумению.

Отец вправе тратить на детей столько, сколько считает нужным. Если второй жене это не нравится - это ее проблемы и она должна решать для себя, продолжать ей жить на таких условиях или нет.
В поездку с детьми от первого брака вторую жену брать совершенно не обязательно. Другое дело, что с женой тоже надо путешествовать и пр. Но, совмещать одно и другое не стоит. Поездка будет испорчена и детям, и жене, и самому мужу.

1. Альтернативная вселенная, честное слово.
О каком праве вы говорите? Если у него есть вторая семья + нужным он считает то, что не может оплатить?
Это не проблема 2 жены , это проблемма данной семьи - муж не должен тратить из общего бюджета без согласования даже меньшие суммы (я не имею ввиду мелочи, типа кино и т.д.), тем более если долги. Проблемма, что все почему-то не учитывают то, что надо думать и о 2 семье, иначе зачем женился?
И как вообще можно считать, что деньги мужа - это деньги семьи , черт побери. И долги семьи тоже. Если он завтра сбежит в Канаду, а счет общий - она все эти долги должна будет оплатить - знаю 1 веселую историю на этот счет , там жена дооолго выплачивала долг мужа, т.к взят был на общий счет.
И тратить он может на дорогие подарки для детей только по договорености с женой, по тексту видно, что против поездки с сыном она и не возражала. Это мое мнение, но я с него не сверну. Еще раз - хочешь абсолютной свободы, в том числе и финансовой - не женись. Женился -считайся и советуйся.
А если завтра 2 жена будет беременой - страховки может и нет (тогда роды будут стоить денег) , работы она сразу лишится, она там на птьчьих правах, соц.страх ничего не заплатит . Что тогда скажет муж ? Еще в долги влезет?
2. В поездку , если в долг, вообще не обязательно. С женой согласовать до того, к бар-мицве подкопить можно было, чтобы в долги не лезть. Дочку повезут на ее бат - мицву, если денег сейчас нет. Еще раз - в билете дочки ее мать могла поучаствовать, если что.
3. О чем речь - тут дело гораздо серьезней, чем поездка.

Если жена не работает и не имеет собственных денег, с ней считаться никто не будет. Это не теория, а практика.
/ Женился -считайся и советуйся/.
Вышла замуж - считайся и принимай во внимание.
За последние 2 года 2 моих старых приятеля развелись со своими вторыми женами именно по вышеуказанной причине. В семьях не прекращались скандалы и выяснялки по поводу трат на детей от первого брака.

1. ТАААК!
Жена работает . Много она не заработает, т.к. проблемы с бумажками и муж это знал, заранее. Т.е если привез и женился - учитывай, что так и будет, тебе обеспечивать первое время. Уроки иврита + курсы+ помощь мужа очень помогут встать на ноги и зарабатывать больше - с долгами расчитаются скорее и даже , не дай бог, поедут куда либо.
2. Ничего общего -видела примадон, с которыми считались , при том, что они вообще или почти не работали, видела тех, кто на себе и бюджет , и хозяйство , и детей тащил, а им еще морды строили и считали "траты".
Я, например, всегда рулила бюджетом (я это хорошо делаю) , даже когда не работала. И если бы со мной не посчитались - мало не показалось бы никому.
3. Женился - принимай во внимание. Он знал, что он будет обеспечивать семью, по крайней мере , пока все бумажки не будут в порядке+неплохая зарплата у жены.
И это не отменяет необходимости согласовывать крупные траты. Иначе тут с каждой потерявшей работу/ студентке / сидевшей с ребенком / просто получающей меньше сразу должны не считаться, а она это должна терпеть, ага.
4. Если ваши приятели вели себя также, как сабжевый муж, может поэтому и развелись - видимо, их жены не стали терпеть.
Может поэтому сабжевый муж и женился за границей, может месные подруги не соглашались с такой постановкой вопроса.

Вы ошибаетесь. Не стали терпеть мужья.
Муж из поста знал заранее, что много заработать жена не сможет. Эта жена голодной и раздетой не ходит. Получает деньги на уроки иврита. Без Барселоны вполне может обойтись.
А, вот, дети и их отец не обойдутся. Пока они подростки, для них поездка с отцом - огромная радость, тем более, они не живут вместе. Вырастут - отец им в поездках не понадобится.
И, вообще, что за жалобы на то, что он детей любит больше, чем вторую жену?
Любить заставить нельзя. Либо, ты принимаешь эту ситуацию, либо нет.

1. Это вы ошибаетесь - не терпели ситуацию жены, поэтому и скандалы, наверно у них и свои дети были от этого же мужа. Я бы сабжевую ситуацию не потерпела ни в какую. А мужик потом бы говорил, что скандалы надоели, ага. А он весь в белом, жена виновата. Видела и такое. Только мужик потом и в 3 раз развелся, с родителями живет, "все бабы - стервы" ну да, полный набор.
2. Дети тоже , надеюсь раздетые и голодные не ходят - я в каждом тексте указывала - против алиментов + обоснованых трат слова не сказала, это понятно.
3.Ничего она не получает! Что за шовиниский подход ! Из общего бюджета семьи, в который она вкладывает соответственно тому, что может в данной ситуации, берутся деньги на "ашкау" в фин. будущее их семьи. Потом еще деньги на курсы какие-то понадобятся, и муж это наверняка знал, когда женился, он же в курсе, что в Израиле еще не все говорят по-русски, и для любой "белой" работы нужен будет хоть что-то из троицы "язык+ профессия+опыт"?
4. Без Барсы все могут обойтись, если долги, включая детей. И без Iфона , и без еще кучи вещей, около 40% (кроме соц.случаев и больных) в Израиле живут с минусом, потому, что считают, что им все "положено", а потом не видят зарплату на счету. Еще раз - можно и заранее прикопить, дата бар-мицвы папе известна . Можно с женой согласовать. И мать детей тоже понимает, что папа обещал сыну, а не обоим и подставить человека в долгах на доп.сумму не очень красиво. Вот пусть поучаствует в билете. Не сомневаюсь, когда папа подарит поездку дочке, сын тоже захочет.
А вырастет - не захочет, так есть репетиторы/учеба/концерты/мотоциклы/поездки до и после армии / оплата схирута, папе будет что оплатить.

Это отец решает, что лучше, в данный момент для его детей. А жена должна с этим считаться. Потому как выходила замуж за разведенного с двумя детьми. Вместо этого она предъявляет претензии, что детей от первого брака любят больше, чем ее.
А, почему, собственно, их должны любить меньше?

1. Нет. Никак . В данном случае все это также за счет жены = бюджет общий, "тохнит ашкаа" - ее уроки, учеба, планы на проф . деятельность тоже общие, так в семьях принято. Деньги, которые она потом заработает , тоже будут общие. И долги общие.
2. Если отец хочет отдать детям все и жить на скамейке в парке - его проблемы. Если он не женат. Есть 2 семья - есть ответственность. Жена , может тоже ребенка хочет. Для этого мат. база нужна - у них долги и работать она в таком случае долго не будет.
Или "отец решит что лучше" - может жене в тряпках + долгах ходить, а детям от первого брака еще подарков.
Также, как Барса, может совершенно неожиданно оказатся необходимым мотоцикл/ дорогие шмутки/ академия танцев или тенниса (это пару тысяч может быть)/техника/ дорогой колледж и т.д.
3. Но лет к 50, (когда детки подрастут) , возможно, даме таки позволено будет дать совет насчет бюджета СВОЕЙ семьи, ага.
4. Их должны любить по-другому. Может , муж ее вообще не любит, нужна ему была "золушка" , одному тяжело и т.д . Муж вообще выглядит не очень в данном контексте.
5. У вас проблемы с логикой и вы упорно пишите мне "Отец решает" , "Жена должна считатся", и т.д.
Я на это уже раз а 3 ответила. Не надо это мне писать , это не так , по крайней мере по моему мнению.

"За последние 2 года 2 моих старых приятеля развелись со своими вторыми женами именно по вышеуказанной причине."
Эта фраза из ваших уст звучит как "мужья наказали своих жен разводом, они-то выиграли", в то время как в реальности - мужчины с детьми от предыдущего брака не смогли и второй брак нормально построить, что им совсем не в плюс по жизни.

Семейная жизнь - это не спортивное состязание. От развода не выигрывает никто.
Я хотела сказать только о том, что, если вторая жена начинает ревновать мужа к детям от первого брака, пытаться контролировать их отношения и пр., это брак обречен.

+1

В целом, я не считаю возможным постулировать ни второе, ни третье из ваших утверждений, хотя третье с меньшей долей уверенности. Но что совершенно точно: если речь идет о стране с равным соотношением полов и хорошей ситуацией равноправия женщин, где женщина имеет почти такие же возможности заработать, гарантированные алименты и не назначается единственной ответственной за "семью", а также не имеет стигмы, если не замужем - усилия к сохранению брака предполагаются от обоих. Мужчине с детьми от предыдущего брака придется быть дипломатом вдвойне.Понятно, что ему тяжело, дипломатии не все учились, чувство вины (тут вообще принято много вкладывать в детей) зашкаливает, но надо же и голову на плечах иметь - повышай доходы, стимулируй жену начинать работать, а если так плевать в колодец, то новой жены у него очень скоро не будет. Я всегда поддерживала мужа в его тратах на детей, мы платили алименты, даже когда он без работы сидел, но ему бы в жизни не пришло такое мне сказать.

+1

Плюсую.

От себя добавлю, что жена - дура конченая, если на такое положение вещей согласилась, такое отношение терпит, сидит привязанная к нему, как дворовая собачонка и поскуливает.

А он эгоистичный, непорядочный тип. Знал что в долгах как в шелках? Знал. Знал, что детям хочет почти всю зарплату спускать? Знал. Нех.й значит жениться, если не в состоянии на новую семью заработать. А то он хочет и рыбку съесть и ...
Жениться вторично имеет смысл , если умеешь разумно распределять доходы между старой и новой семьей. А если нет - живи один.

1. Я не говорю, что она В. Премудрая, но никто не говорит, что соглашалась -такие мужики не озвучивают все сразу, сначало говорят одно, рисуют второе, на проверку оказывается третье, так потихоньку и движется , тем более , что вроде цель святая - на детишек. Вон как тут все рады, что мужик старается. Я тоже рада за детей, но необязательно дорогими подарками задаривать в ущерб семье - можно в поход пойти, в кино, в суперленд - вряд ли от этого выросли бы долги.
2. Ей особо дется некуда, как я поняла, разводится она, наверное, не хочет, есть такие люди - думают все образуется : вот язык подучят, работать пойдут не за гроши. Только тут не проблема в ее зарплате, проблема в отношении мужа, по моему.
3. Так одному еще тяжелее , и морально, и в бытовом смысле , и финансово - может он надеялся, что она заработает - мало ли , на уборках, например, хорошо платят. А он свои долги + подарки оплачивать будет.
А тут еще на нее трать, и в Барсу смеет хотеть, и мужу слово поперек - какой ужас !
И у таких всегда планов на миллион, а зарплата рубль - вот и результат.
A вдруг вторая жена родит, на этого ребенка денег не надо будет? Как обеспечивать будет, если без этого в
долгах ? Там только на медицину уйдет сколько + б. леуми ничего не даст и на работу не выйдет, муж заест совсем попреками.
4. Опять же - при желании все преодолеть можно.
Очертить и посчитать бюджет, отказатся от "лишнего" , решать на двоих крупные и не текущие траты, жене помочь с языком+курсами, с 2 зарплат закрыть долги, отложить чего-то, потом можно и дорогие подарки делать - после согласования с женой.

Я согласна со всеми вашими комментариями тут (и я не вторая жена, а первая :) )

Если жена свободна (в широком смысле этого слова), - она может уйти. Чтобы получить свободу надо разобраться с бумажками, выучить иврит, и не злить мужа почем зря.

Нет, это не так - есть законы - ее выслать могут в минуту. Я не знаю, что она оставила там, но она может все потерять.
Разобратся с бумажками - там ступенчатая процедура, она ничего не сделает. Даже адвокат, на которого нет денег, не всегда сможет помочь.
А не злить мужа - это плохой совет, очень плохой, муж УЖЕ с ней не считается, попрекает и т.д.видимо она не первый день терпит и не "злит мужа". Как такой совет может дать психолог, ты никогда не видела людей, которые, если им уступают , сминают границы еще больше? Поговорка "Дашь палец, откусят руку" тебе знакома?
И какое это нафиг "зря" , тут по-моему уже приплыли и разбиратся надо срочно.

ты сама себе противоречишь.

Нет, я я пишу логично и беспристрастно, а ты передергиваешь.
1. Не может она разобратся с бумажками, не зависит это от нее - ей до 5 лет не светит и слово мужа тоже в МВД спрашивают.
Я бы не стала в такой "токсичной" атмосфере и попреках ждать. Здоровье и время дороже.
Никаких "Если свободна в широком смысле"- она может быть свободна в любом смысле, но серьезно рискует высылкой.
Так что с мужем серьезно говорить. Иврит ей нафиг не нужен , если ее вышлют.
2. "не злить мужа " это не совет, это вред. Я выше писала. ЕЕ уже "едят" . И хорошо "едят" .

Да, "конечно", - ей выгоднее не терпеть, а уехать в Мухасранск.

На мой взгляд ехать неправильно было.
И уроки бросать ради этого.

Ну, уроки - это святое :)

Возможно , на уроки уговорил муж, а жена ему сделала "давка" - типа это мой ресурс, так вот я от него отазываюсь, на эти деньги поеду с вами.
Глупо совсем, но видимо у жены нет других ресурсов и ее поставили в такую ситуацию - с ней просто не считаются и все, вот она это и сделала.
Кроме того, на Барсу деньги выделить муж был не согласен, а на уроки он потом может еще выделить из бюджета, это же необходимо. Видимо, это так происходит там, где мужья попрекают жен, тратят на дорогие подарки , влезая в долги и не советуясь с женой, и где единолично заведуют бюджетом, хотя жена работает.
Интересно, на помаду/колготки/брюки/средства гигиены она может тратить по своему разумению или муж попрекать будет?
Есть мужья, которые считают, что деньги на хозяйство (еда, счета, мыло, порошок) или детей - это "траты" жены. Вот ты столько потратила , еще что-то купить хочешь?

Когда у нас было не совсем простое финансовое положение, жена в путешествие на бар-мицву с младшим поехала без меня и ничего с семьей не случилось

Нормально.

Нет ничего хуже, чем сидеть у кого-то на шее!

Согласна. Но так не все женщины считают.

Думаю, папаша был прав, что раз уж пообещал сыну, то и дочку брал в поездку. Детям не стоит давать поводы для зависти и раздора. А русская жена сглупила. Хотя, м.б., они сто лет нигде не были, и у неё уже терпение кончилось.

Нельзя все-таки свое чувство вины перед детьми выкупать за счет моральной травмы нынешней жене. Даже если она такая воспитанная в СССРовской традиции, терпеливая и всепрощающая, осадочек останется немалый - ей было важно, чтобы и ее интересы учитывались, а ее облили помоями и указали ее место. Когда дотерпит несколько лет, выучит язык и вольется в окружающую жизнь, поймет, что такое отношение от мужчины здесь неприемлемо и нечего его терпеть, уйдет. Чего ей и желаю.
Хотя я лично много лет поддерживаю вложения своего мужа в его детей, но он меня никогда не оскорблял в связи с этим.

Попытки давать детям всегда одинаково - чудесный повод для раздоров, потому что - сюрприз - дети-то не одинаковые! (если речь не идет о близнецах, тут я ничего сказать не могу)

Не одинаковое - равноценное!

Мы тоже в подарок на бар мицву сыну возьмем за границу дочку и скорее всего не меня. Просто потому что дети очень дружны и поездка в двоем им будет в больший кайф чем поездка в одиночку. Мне не интересен суперленд и прочие детские развлекаловки которые будут в центре поездки с детьми. По этому мы считаем что экономичнее отправить с детьми одного родителя, а не двоих. Этим родителем скорее всего будет муж потому что я и так езжу на конференции.

при всем моем уважении к образованию, я бы тоже отказалась от платных уроков (иврит можно и самой выучить), и поехала бы в Барселону, но сама.
В данной ситуации вторая жена в поездке с детьми от первого брака, действительно, лишняя. а вообще вместе с мужем и детьми путешествовать лучше и веселее, если муж-нормальный, первый и единственный и дети свои.

Сама - это без детей?

без чужих детей.

... и без мужа ;)

он сильнее, чем ее, любит двоих детей от первого брака, мальчика и девочку, тратит на них большие деньги,
А она хотела бы мужчину, который своих детей НЕ любит и всячески старается ничего на них не тратить ?
Она сама собирается заводить детей ?
Что она скажет в подобной ситуации, если брак тоже закончится разводом ?