Ой, сколько раз я похоже попадалась. Но о том, как это воспринималось узнавала случайно, из пъяных откровений. И то, наверное, много чего так и не заметила.
А как Вы определили реакцию - это Ваше видение или слышали отголоски?
Вообще, мужчинам в этом смысле, наверное, трудней, думаю, что женщинам больше социальных ляпов прощается.
А в "иностранной" среде я вообще не представляю как правильно, боюсь и думать, как меня воспринимают (не очень уже и боюсь, конечно, тут уже скидка для "чужих").

Реакцию? Ну, мое видение и отголоски. Кто сморщится, кто скажет полслова - в полушутку, кто потом перескажет, что другой сказал.

Иногда оказваюсь в похожей ситуации, но по причине иного пола :) Рукопожатие маркировано как форма приветствия только среди мужского пола, потому мужчины здороваются за руку с мужем, а со мной - голосом. Пустяк... но иногда и я протягиваю руку, чудю... И вот тут интересно наблюдать, кто как себя ведет: кто-то глупо улыбается, соображая, что же делать; кто-то просто и искренне жмет руку; кто-то ее целует (да, есть и такие!).

Насчет рукоцелования - знаю, что есть. Кажется, мало кто может сделать это непринужденно. Обычно получается очень натужно и непривычно - дама делает вид. что все в порядке и как положено, но ситуация сразу напрягается.

У нас в Институте только один такой, и делает это совершенно естественно. Он даже внешне- вылитый Портос. Заблудился во времени и пространстве :)

Да, уходящие манеры

Сразу же напрашивается желание увязать уровень сердечности с положением на социальной лестнице.

Чем ниже - тем сердечнее? Можно, только б не запутаться. Это не "настоящая сердечность", это специальный этикет, демонстрирующий сердечность. Как люди, здоровающиеся троекратным поцелуем, ничуть не более любвеобильны, чем прочие.

Не соглашусь с Вами. В обществе усваиваются лишь те формы этикета, которые соотвествуют базовым потребностям и свойствам его членов. Также иногда, потеряв сущность, форма этикетных обрядов начинает зримо мутировать: например, поцелуй, превращающийся в соприкосновение щеками с одновременным чмоканьем пустоты свидетельствует о том, что изначально заложенная сердечность из этого обряда ушла.

А с рукопожатием всё по-прежнему хорошо: полное, крепкое, глядя в глаза. Вы замечали, как не любят тех, кто подаёт расслабленную, как варёная морковка, ладонь, и не пробует хоть немного сжать руку визави?

О, ниже по треду обнаружилось развитие темы :)

А Вы думали. откуда обилие тех, кто подает вялую руку? Они вовсе не все хамы, и не любят их - это верно, что не любят - в обществе крепкопожимающих. Они просто выходят из иной среды. ЕстЬ. конечно. и специальные вялые пожатия, обозначающие превосходство, но не раз сталкивался именно с социальной нормой - подвать руку нелепо, нефункционально, горизонтально, даже не все пальцы, руку не сжимать - давать подержаться. Если не ошибаюсь, это из тех мест, где вообще не принято здороваться за руку и есть лишь имитация плохо усвоенного жеста - с послоедующим закреплением.

Ага, в некоторых кругах "поближе к народу" каждый входящий может и тридцати человекам подряд руку пожать. Если просто скажешь им "всем привет" - натолкнёшься на взгляды изподлобья.

А ещё есть различия в силе рукопожатия. В тех кругах, где руки жмут "в промышленных масштабах", принято ручкаться со всей мочи, символическое, лёгкое рукопожатие считается профанацией. Как следствие, некоторые как бы интеллигенты, черпающие духовные силы "у народе", т. е. в культурном отношении сидящие меж двух стульев, пугают окружающих подчёркнуто сильным рукопожатием, не делая поблажки и женщинам. Помню, даже один академик РАО этим удивлял.

Ну не знаю. Я не сторонник обязательного массового рукопожатия, но если уж жму руку, то делаю это твердо. И сам терпеть не могу, когда мне дают вялую котлету, а не мужскую руку.

Ну... у людей разные руки. и то, что вам кажется просто крепким рукопожатием, для кого-то может оказаться болезненным. Хотя бы поэтому стоит проявлять тут некоторую сдержанность.

Ну, я не стараюсь показать, какой я сильный. Тем более что я не очень сильный, бывают сильнее. Но руку жму твердо - на мой взгляд, в разумных пределах.

А еще иногда мужчины дают руку, держа ладонь не вертикально, а почти горизонтально. В результате непонятно, ее как - пожимать надо или целовать, как священнику? Такие товарисчи на меня тоже не лучшее впечатление производят.

Там есть еще различие - не только вялое/твердое, но и специальное усиливание для пережатия другого. Микросоперничество - кто поморщится и станет выдергивать руку. првиыкнув, начинают до лома костей жать. Сам грешен - опять же, случайно оказавшись в таком окружении, где это было привычно. сначала поддавался - не понимая, зачем мне причиняют боль и почему я должен это делать, а потом привык. И на автомате потом здоровался так в других кругах - не с дамами. конечно. не до такой степени... Особенно забавны были взаимодействия с полуусвоившими эту манеру. то есть крепкий с налетом агрессивности в поведении мужичок жестко жмет мне руку - у меня срабатывает рефлекс и я жму "на лом кости", мужик ойкает и изумляется - а я оказываюсь в странном положении - он думает. что я решил ему показать. экий я резкий и посоперничать. я же просто забылся.

кто бы мог подумать :))

Влияют условия воспитания. В крупном городе люди живут кучнее, при рукопожатии становятся ближе друг другу. Люди, всю жизнь прожившие в маленьком городе здороваются, стоя на большем расстоянии. В деревнях среди поживших людей вполне достаточно кивнуть, махнуть рукой, поздороваться голосом, руку жать не торопятся, кроме особенных случаев, когда необходимо именно подчеркнуть сердечное расположение.
Видимо точно так же это работает условно "вверх по социальной лестнице": "нас таких мало", но здесь у меня опыта крайне мало.

вверх по лестнице это точно работает. до каких пределдов - не знаю, шибко высоко не здоровался, но в слоях вышесредних, кажется, именно пожимают руку. там компиляция - показать, что вровень с собеседником и не выеживаешься, сразу установить контакт. ну и сам контингент заимствовал манеры не из академической среды. в результате жмут руку внизу и наверху, а также в молодых средних слоях. старый средний слой - не жмет

Здоровающиеся голосом видят в пожимании руки низкий статус, неумение себя вести - и при попытке ручкаться включают фальшиво-презрительную доброжелательность, спешно натягивая маску, привычную для других контактов

Забавно, но я бы наверное получал массу удовольствия провоцируя такую публику. Для меня все эти формы как-то совершенно нейтральны, а статусных игр такого рода я на дух не выношу.

увы, я, кажется, не получаю удовольствия от провокаций. вечно дело какое-нибудь, а тут эти мешающие условности. я хоть носом тереться буду, лишь бы не затруднять общения. Что до статусных игр, то я их плохо замечаю. Мне не раз знакомые вынуждены были голосом объяснять. в чем дело и как надо - я просто не вижу этих игр. Что. конечно, нехорошо

на самом деле хорошо, что ывы их не видите. я вот их тоже не особо вижу ;), ибо есть вещи поважнее чем меряться статусами

прикольно. я вот выросла в среде где "ручкались" исключительно мужчины, по кругу, между полами просто привествие, женищины между собой целуются, и тоже по кругу. Сейчас в германии за 4 года почти привыкла здороваться с мужчинами за руку. но именно почти ;)

везде свои игры

А я ловлю себя, что на посты, написанные только строчными буквами (есть жж-юзеры, пишущие исключительно таким манером), норовлю ответить такими же комментами! :)

А НА ПРОПИСНЫЕ РЕАКЦИЯ ТОЖЕ СИММЕТРИЧНАЯ?

Редко кто пишет посты ТОЛЬКО прописными.

Но можно сказать, что сетевой этикет коснулся и написания текстов. Не буду сейчас рассматривать особые языки: падонкафф, системщиков - скажу только о попытке выделения слов интонацией.
Так, выделение ПРОПИСНЫМИ часто приравнивается к крику, с выпученными глазами. Теперь модно выделять слова вот _так_.

Понятно. То есть на обилие прописных надо отвечать: ААААА!!!! А на строчные - строчными... кажется, это должно означать что-то вроде тихого, очень спокойного, даже нарочито спокойного голоса. Разумеется. возникает желание ответить в той же тональности

Все это я к тому, что рукопожатия/нерукопожатия имеют свои аналоги и при сетевом общении.
Например, с кем-то необходимо начать разговор с Привет! - а с кем-то можно просто продолжить вчерашний разговор; кто-то не обращает внимания на разницу.

Еще тема - употребление вы и ты с незнакомыми людьми в сети.

да, про вы и ты встречал целые дискуссии. кто со всеми на ты, кто на вы, кто различает вы и Вы... И всё - принципиально. Да, это тоже манеры общения.

Здесь так. При встречах просто в коридоре, как правило, вообще не замечают. Т.е. могут поздороваться кивком, если один. Если двое разговаривают, проходишь мимо - реагировать вообще не принято. Но зато при прощании в гостях и т.п. - троекратное облобызовывание (можно так сказать?), а-ля Леонид Ильич, как культурная норма. Откуда у хлопца голландская грусть, интересно?

когда норма общая для всех - проблем нет. Можно выучить. когда не здороваться, когда целоваться. Забавнее конфликты разных страт. Я тоже привык именно к тому, что здороваться с людьми, занятыми меж собой разговором - не принято. кивок - и мимо: я вам не мешаю. А вот как раз в среде "рукопожимающих" это большая ошибка. Следует подойти, прервать разговор, тщательно выздоровать обоих и пожать руки. Не раз горел на этом - проходил мимо беседующих, а через час-два один из встречал в коридоре и сетовал: ты прошел не поздоровавшись, что ж так-то, ну, дава

когда норма общая для всех - проблем нет. Можно выучить. когда не здороваться, когда целоваться. Забавнее конфликты разных страт. Я тоже привык именно к тому, что здороваться с людьми, занятыми меж собой разговором - не принято. кивок - и мимо: я вам не мешаю. А вот как раз в среде "рукопожимающих" это большая ошибка. Следует подойти, прервать разговор, тщательно выздоровать обоих и пожать руки. Не раз горел на этом - проходил мимо беседующих, а через час-два один из встречал в коридоре и сетовал: ты прошел не поздоровавшись, что ж так-то, ну, давай руку. И надо было сердечным общением заглаживать вину.

Вот давайте расскажу, как недавно продемонстрировал происхождение из низших слоев общества. Рукопожатие - это что...

У нас бывают деловые ланчи. Обсуждение, поедание бутербродов, кофе. Теоретически, кофе или чай, но чай никто никогда не пьет. И я не пью, т.к. ненавижу чай в пакетиках. Но как-то не захотел кофе - пошел за чаем. Лежит пакетик и стоит двухлитровый термос с кипятком. Что бы Вы сделали? Я положил пакетик себе в чашку, долил кипятку и пошел на свое место. Поднялась суматоха, т.к. пакетик был на всех, т.е. на два литра. Ну, слово за слово, побежали за новым пакетиком... Одно слово - Азия-с Европа-с.

Нет слов. Это что ж деется... один обычный пакетик на два литра? Дыкары. Как же Вы там, это ж ужас... Мне на маленькую чашку с пакетом кажется не крепко...

Ну не понимают они ничего в чае. Но - "положено". Вот она, хваленая западная демократия. Как бы, выбор: хочешь - кофе, хочешь - чай. А на самом деле? Эх... А я своим поступком посягнул на права других - лишил их возможности выбора. Хотя никто и никогда реально чай не выбирал.

Приходилось работать в коллективах. Где-то принято было здороваться за руку, где-то - приветствовать колллег кивком. При этом и там и там люди имели примерно одинаковый социальный статус. Т.е. я не думаю, что здесь происходит деление по нему. Скорее зивисело от - "здесь так заведено". А вот почему заведено, это вопрос, хотя исследовать его глубоко желания не возникало.
Да, и еще заметил, что в коллективах где здоровались за руку, атмосфера была более дружеская, коллектив был спроченнее (это по-личным ощущениям).

Согласен. В каждом из коллективов статус может быть один - и нет оснований думать, что какой-то коллектив ниже по статусу. Другое дело. что в каждом подразумевается, что иной способ приветствия маркирует среду иного статуса. Насчет более дружеской атмосферы - тоже согласен. Это просто общее наименование для более коротких отношений. Она может быть более доброжелательная - или с примесью большей доли фамильярности и хамства, более теплой - или более грубой. Как воспользуются той социальной дистанцией, которую позволяют их ритуалы.

Хорошее наблюдение.
Испытал на себе, когда попал из "рукопожимающей" среды в "нерукопожимающую" (с Украины в Чехию) именно так это и воспринимал "как недостаток сердечности и открытости в общении, высокомерие".
Потом как-то привык, осознал, что просто другой культурный код.

Хотя рукопожатие это только частный случай - здесь у людей вообще другой невербальный код, и выучить его, пожалуй, труднее, чем чужой язык.
Все эти кивки, позы, интонации - они же не осознаются обычно, а информация, которая через них транслируется, понимается собеседником из другой культуры неверно.

Именно что - не осознаются. Дишишь, как воздухом - даже и не думаешь. что это что-то значит - и вдруг оказывается. что элементарнейшие жесты и движения - для кого-то важная информация. Так и с одеждой... Кто-то ходит "удобно, "так захотелось" - а для кого-то это показатель: не той среды, рылом не вышел - со мной разговаривать.

А в моем новом офисе не принято говорить Bless you чихающим. Народу на этаже в пределах слышимости много, на всех не наздоровкаешься. Соответственно новички, которые этого еще не знают, выглядят чрезмерно вежливыми.

...но быстро приучаются регулировать уровень вежливости

Через полчаса после этого поста мне вдруг сказали Bless you, впервые за полгода. Блин, непредсказуемые существа эти люди.

Порядку не знают... Вы не забыли сказать блесснувшему: "У нас это не принято"?

Один был и правда новичок, а второй - мой team lead (и соответственно, дольше меня работающий :). Впрочем, я обоим сказал, что в ЖЖ об этом уже записано.

Вспоминается байка (или быль?) про французов и англичан. Одни других взаимно считают очень распутными. Почему?
Англичане: "Французы очень распутны. С французом только познакомишься, он сразу целоваться лезет."
Французы: "Англичане очень распутны. Англичанку только поцелуешь, а она сразу раздеваться начинает."

:)))

А всё потому, что у А. и Ф. разный статус поцелуя. У первых это очень такое интимное дело, почти секс. А у вторых - очень лёгкое, целоваться может каждый! :)

да, об этом

По моему опыту высокий статус определяется просто: это человек, по отношению к которому ты думаешь, как надо было правильно с ним здороваться. Его самого такие проблемы не мучают. Они ему попросту непонятны.

Встречал людей на низших должностях, с которыми надо было очень думать, как здороваться. Ваше определение годится лишь для тех, кто живет по нормам, определяемым статусом.

Я имел в виду некий потенциальный статус. Люди, не склонные к рефлексии, в среднем могут подняться выше по социальной лестнице. При этом, правда, они могут быть очень предупредительны по отношению к собственному начальству.
А тот, кто вовсе не живет по нормам, определяемым статусом - свободный человек. Это уже высокий статус. Я, впрочем, никогда так не умел.

Это не высокий статус, а большая нелепость. Помните (миф?) о Пушкине, который при разговоре с царем сидел на столе и болтал ногами?

Может быть и так.

Интересно. Мне кажется, что у нас наоборот - пожимание рук принято у более высокостатусных слоев, а "Hi!" - на улице. Но это между малознакомыми людьми. Между хорошо знакомыми, скорее всего, оба скажут "Hi!". :)

Возможное дело. Я замечал, что с некоторого времени рукопожательство стало хорошим тоном "сверху".

Для описанных Вами ситуаций, в Америке, принято стандартное приветствие. Везде и всегда одно и то же. Вне зависимости от того, знакомы ли здоровающиеся, на каких социальных ступенях находятся, какие производственные отношения и т.д.
Объясняется тем, что Америка страна "много культурная". Соответственно, выборка не просто из "двух вариантов", как в Вашем примере, "кивнул" vs "пожал руку",а была бы выборка из ста возможных вариантов, включая, потереться носами (таиландцы, кажется), целоваться взасос похлопывая друг друга по спине (арабы так здороваются) ну и ещё всяко разно, в том же духе.
Поэтому на всех всегда одно и то же - короткое приветствие и улыбка.
Вот Вы бы, уважаемый ИП, хотели каждое утро целоваться в засос с своими сотрудниками, окажись они из Саудовской Аравии? А потом ещё и комментировали, что Вы не так целуетесь! Вы посмотрите, что с рукопожатием делается. Представляете, какие возможности для обсуждения поцелуя в засос открываются!
Тут уж вааще работать будет некогда.

Очень понимаю. Единственно что - сомневаюсь, что то, о чем Вы сказали - везде стандарт. Думаю, Вы говорите о том. чем можно обойтись, если не обращать внимания на реакцию неважных людей. А я полагаю, что есть и в Америке коллективы, где надо подумать, с кем да как. Но, конечно. это у меня чисто теоретическое такое представление - возможно, Вы и правы, и вся страна унифицирована этим делом напрочь.

Помню, у Лоренца описана ситуация с поворотом головы при разговоре. Где принято смотреть прямо на собеседника, а гле - чуть в сторону (градиент с севера на юг). Соответственно, одними излишняя прямота взгляда воспринимается как вызывающее поведение, а другими нежелание смотреть прямо интрпретируется как неискренность.

Да, там безмерно вариантов. Дистанция при разговоре давно обсасывается энтографами и антропологами, все эти взгляды наискось, в глаза, лоб и тп. - это все описывается весьма тщательно. Просто я говорил именно о встречающейся ситуации в довольно однообразной среде, в одном городе и т.п. По поводу дистанции разговора у меня раньше были проблемы - попадались особо пылкие натуры, которые лезли брызгать слюной прям в лицо. Ну что же делать... К счастью, сейчас таких вокруг вроде нет.

Призадумался по прочтении.

У нас на фирме тоже принято здороваться крепким пожатием. Но вот я иногда здороваюсь бесконтактно, когда прохожу мимо большого количества (при этом вроде как краем мозга осознаю, что по статусу я могу себе это позволить). Может, и зря...

Еще отмечал, что плохо реагирую на вялое рукопожатие соседа по комнате. Хотя отношения у нас вполне хорошие, видимо, это у него тот описанный тобой случай недосформированного рукопожатия.

Интересно, а куда сплыло приподнимание шляпы? Впрочем, не трудно предположить, что ровно туда же, куда и шляпы :)

Чуть призадумавшись, понял, что рукопожатие для меня не кажется ценным, с ближайшими повседневными друзьями - причём в самых разных группах - о нём просто не вспоминаю. Первым же я подаю руку только заведомо более младшим (видимо, в машинальном желании избежать обиды якобы неравенством). В остальных случаях всегда играю "вторую скрипку", причём тоже машинально и не задумываясь отвечаю на пожатие примерно с той же силой, с какой жмёт собеседник, и в той же динамике).

О реакциях на мои привычки (одежду и т.п.) давно уже завоевал светлую иллюзию не задумываться, поскольку практически не вхожу в отношения, когда это мне от собеседников что-то нужно. А если нужно от меня - так и "волноваться" другим :)
Вот в детстве - да, ох не сразу распознал, что моя привычка на улицах не фокусироваться на лицах и прохожих (да и плохая память на облик, прежде чем разделю с человеком реальное дело) - формирует обо мне нелестное представление. Пожалуй, и до сих пор эта забывчивость на лица и имена "случайных знакомых" (прежде чем, как ещё раз скажу, "преломлю с ними дело в личностном взаимодействии") - единственный мой, не давящий, правда, комплекс в сфере контактов и мимолётных встреч.

Вот в чём действительно ощущаю себя не вполне естественным пока - это в итальянских двоекратных "поцелуях щеками". (Интересно, почему это в Голландии они троекратны как в России? Я, грешным делом, распространял на всю Европу эту двоекратность - по разу на каждую щёку:)).
К другой же тематике из постингов выше - итальянские жесты, они настолько значимы в общении и настолько противоречат порой тем же русским (Причём, видимо, русским искажённо заимствованным. Например, "фига" - это и по смыслу, если вглядеться, неприлично-фривольный намёк, да и само слово заимствовано, похоже, от названия женского причинного органа:)), - что в хороших учебниках и курсах языка итальянским жестам порой отводится целая отдельная тема.

Rainaldo

шляпы - да, туда же. Рукопожатие - и у меня было чужим, пока не оказалось, что ну просто никак без того. О желании избежать обиды неравенством - напишу, есть смешные вещи, вот только выберу время и место. чтоб написать. Там тоже забавные механизмы есть. И с именами у меня то же... Это просто горе. Годами не могу запомнить имена сотрудников, если не было этого самого личного дела. Неудобно - но никак. Путаются все эти лены-тани-наташи. пети-сережи-коли - ну просто одно и то же лицо с одними повадками. как уследить, когда оно вдруг меняет имя, и оказывается, что вовсе это не наташа, а уже таня.

Читали "Язык Телодвижений" (Аллан Пиз), в оригинале - Body Language by Allan Pease? Там много внимания уделено рукопожатиям (http://lib.aldebaran.ru/author/piz_allan/piz_allan_yazyk_telodvizhenii_kak_chitat_mysli_okruzhayushih_po_ih_zhestam/piz_allan_yazyk_telodvizhenii_kak_chitat_mysli_okruzhayushih_po_ih_zhestam__3.html).

конкретно именно эту книгу не помню, но косой десяток чего-то крайне похожего просматривал. Не сильно впечатлило... Неохота объяснять, почему.

Всё-таки осмелюсь предположить, что "нечто крайне похожее" и великолепный Аллан Пиз - не одно и то же. Впрочем, если для Вас это пройденный этап - не настаиваю.

Его книги "Язык взаимоотношений мужчина-женщина" и "Почему мужчины врут, а женщины ревут" - это сила! Очень рекомендую. Взгляд в корень, корректность и обстоятельность.

вы знаете, попробовал читать. увы. в самом деле ничем не отличается от многократно читанного - ни новых фактов, ни другого способа подачи материала. Ну, так уж я несчастлив, что не оценил хорошую книгу. Не обижайтесь. это исключительно моя слабость.

Боже ж ты мой, какие там обиды. Просто надеялся, что там есть разумное зерно даже для Вас, а это оказалось публицистическим ликбезом для меня. Даже нового способа подачи материалов нет - это с его-то юморной манерой.

Не вижу тут ничего интересного. Многие психологи исследовали "расстояния" общения и соответствующие жесты, традиции физического контакта и т. д. Более того фантасты прогнозировали развитие этих отношений при различных условиях жизни.

А по поводу реакции ваших со-трудников, то это говорит о их недалекости и стадности поведения. К сожалению мало людей которые ценят человека не по ужимкам и прыжкам.

Вы совершенно правы, расстояния общения, направление и характер взгляда и т.п. - очень даже исследовали. Правда, несколько иначе... Обычно много меньше говорят о культурах внутри одного социума, это описывают как межкультурные и межнациональные контакты, а не варианты единой нормы, которая живет бок о бок и выдает на соседний вариант реакции... Ну вот как у Вас, про недалеких стадных людей.

Сложно понять по Вашему ответу, но на всякий случай хочу заверить Вас, что в моем комментарии нет желания как-то принизить или обидеть Вас, как автора, и, собственно, участников Вашего личного исследования.

нет, что Вы, я не догадался, но что тут можно обидеться. Всё в порядке

Мне кажется, умри - а лучше монтёра Мечникова не резюмируешь:
"Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон."

Вы за то, чтобы оба подавали друг другу вялые три пальца?

Я же, дуся, человек измученный. Такие условия душа не принимает! :-)))