 Прочитал и задумался: а как вообще бороться с мужским эгоизмом? | Dec. 14th, 2010 @ 03:10 pm  |
|---|
"<...>В общем, день и вечер не слишком отличается от обычных выходных, каковые разбавляются разговорами о том, что будем кушать. Последнее время все общение (в обыденном спокойном режиме) идет исключительно на эту тему.
Неужели я настолько неинтересный человек, что со мной не о чем поговорить, незачем меня спрашивать, как прошел день, чем я живу... сколько просила - вот я пришла, давай посидим, чаю попьем, потрать ты на меня полчаса - просто поговорить. Нет, не получается... пять минут перекур и ушел к своему компьютеру. Не делает - значит, не хочет, значит, не надо ему. В результате и у меня желание разговаривать с ним понемногу атрофируется за "емуненадобностью", наоборот - привычка _не_ разговаривать. Ну тогда пусть потом не удивляется, почему "я сама решила что бы то ни было сделать так, как я уже сделала и его не спросила"...
Скучно! Чувствуешь себя домработницей, потому что со слугами не разговаривают, не тот стиль отношений. Человек не может жить без общения. Я последнее время - сказать-то стыдно - это общение получаю только в процессе выяснения отношений. На хрена мне это _дома_ надо...? Хочется нормального человеческого общения, и не только на работе... как жить-то с мужчиной, если с ним ни о чем не разговариваешь?<...>" |
бороться с эгоизмом должен носитель эгоизма, нет?
В первую очередь муж (жена) должен (должна) быть другом. А с другом всегда есть о чем поговорить. И хочется поговорить. Взаимоподдержка - это естественно для друзей.
Если человек, с которым вы живете, вам не друг, замените на дружественную половинку.
Это ведь очень просто, у меня всегда есть 2-3 запасные половинки. Ога.
Поговорить можно с любым интересным человеком. Друг, как кто-то сказал, это человек с которым можно просто помолчать. И я с этим согласен. Хорошая семья - не обязательно море трепотни.
Чот мысль о мужском эгоизме в контексте этого отрывка записи даже не возникла.
Я не сильно переживал бы, что у нас мало общих тем с женой - за философию и политику я и с друзьями/в инете могу перетереть, а она на свои темы - с подругами. Тут важнее другие отношения. Главное контролировать момент, чтобы в темах, в которых должно главенствовать мнение супруга, не возобладало мнение друзей-подруг. Ну и просто чтобы не нахватались фигни от свободных знакомых. Особенно муж должен следить. И говорить с женой на такие темы, чтобы отслеживать возможные уклоны и загоны.
Да. Но он тем не менее должен с нею говорить, уметь выслушивать её жалобы, вникать в её проблемы. Иначе его статус главы семьи не будет подтверждён: руководитель не тот, кто просто командует, но и кто умеет заботиться о подчинённых. И эта забота - не только зарабатывание денег в семью.
Здесь в коммах уже говорили, что, мол, с родным человеком и молчание содержательно. Это так, да; но таковое молчание - уже надстройка над содержательным общением. При таком молчании люди относятся друг другу с повышенным вниманием и считывают информацию не вербально, но уже на лицах друг друга. В описываемом же случае мужчина полностью замкнулся в себе.
Конечно, мы видим ситуацию только со слов женщины, и не знаем всей предыстории проблемы. Возможно, он на неё за что-то надулся, о чём она не говорит.
Э? А в чём эгоизм? У меня с женой стажа совместной жизни 26 лет, а разговаривать действительно не о чем. Её совершенно не интересует то, что интересует меня и наоборот. Я и 2-х минут не выношу её "Дом-2", да и ТВ вообще, за исключением "Новостей", редких боевиков, и "Суда истории". Она же может в 1000-й раз смотреть "Москва слезам не верит". Ну да, неплохой фильм, только мне уже поднадоел. Ладно, были претензии, типа "я тут домработница" - теперь стряпня полностью моя. Оказалось, что у меня поварской талант. Сам удивляюсь. Но это претензий не сняло ни разу. Теперь я ещё должен раскладывать её тряпьё по шкафам. Мне это надо?
Моё дело было всё нафиг повытаскать и мебель переставить, как её хотелось. Я не понимаю ничего в тряпках!!! Подавать могу, а раскладывать - увольте! Не... Всё дело в том, я думаю, что после начала реформ, мы потеряли настоящее дело в жизни. Ту работу, которая нас удовлетворяла психологически. Её не хватает, чувствуешь, что занятия только домом и бытом совершенно недостаточно.
Сын вырос. Работает. Живёт с нами, но уже не участвует в общем деле настолько насколько хотелось бы. К нему у жены тоже претензии. Я же его понимаю. Он теперь сам с усам. И пока надо молиться на то, что хотя бы живёт вместе. Со временем и это счастье закончится.
Так что всё, имхо, сложнее и проще, чем какой-то эгоизм.
Почитал цитируемый пост полностью в оригинале. Хотел ответить дамочке, но передумал. Лучше здесь.
Там уже один высказался, так она развыступалась на тему ЧСВ)))
Дама мается от безделья и собственной пустоты. Ей невдомек, что в хороших семьях люди вербально общаются мало - там понимают друг друга без слов и не вываливают на голову близкого накопившийся за день ментальный мусор. Она же вот комп себе завела, решила стать самодостаточной и все такое))) А кончится все банальным поиском нового х... с последующим "ты сам во всем виноват..." И других вариантов я здесь не вижу. Дама реально глупа.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
December 14th, 2010 - 10:58 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
А вам не кажется, что, если бы она была действительно глупа, она бы крайне злобно реагировала на выпады в её адрес? Ну, например, на "вы полная дура" и следующий за этим пост, в котором автор пытается продемонстрировать, какой он умный?
И что она в ответах некто-старову начала бы оправдываться и говорить, что она -то хорошая, а вот мужик не тот?
Да ни фига.
Человек столкнулся с незнакомой для СЕБЯ проблемой и хочет разобраться в ситуации.
Эта проблема знакома вам,но не знакома осуждаемой вами "Даме".
А если человек хочет разобраться,прежде чем что-то предпринимать-то это умный поступок.
Я бы с удовольствием согласился, но увы. Возьмите и перечитайте пост. Весь.
Она видит проблему вовне - в муже. Это ей скучно, это ей хочется почесать язык, это она получает общение путем ссор. Это у нее в тексте постоянно проскакивает, мол, если найду себе увлечение вне дома, то типа мы все знаем, чем это кончится (чем??? леваком???). И при всем этом почему-то муж должен под нее подстраиваться.
Я так скажу: она бы хотела поглотить мужа целиком, растворить его в себе, но не получается. Так что режим поиска нового х уже включен. Просто она сама еще этого не осознает. Финал можно отстрочить, если занять даму делом. Но это лишь отсрочка - ну беременность и роды и пр. хлопоты. Но только ребенок из грудного возраста выйдет, внутренняя пустота опять ее накроет. Стоит ли рожать при таком раскладе?
Она, как и большинство, уверена, что мужчинам интересна ее душа. Жесточайшая ошибка! Большинству дам просто нечего в этом плане предложить мужчине. Ее муж привык к ее телесным прелестям, к сексу и к совместному быту, а вот ее внутренний мир - УГ, которое ему не надо. И лишь ее раздутое ЧСВ мешает ей это понять. Будет ли она это УГ менять? Вряд ли. Это долго и напряжно, а этого дамы не любят.
Из Отто Венингера (по памяти): мужчина, который носится с проблемой, ищет как эту проблему решить; женщина, которая носится с проблемой, ищет того, кто эту проблему решит.
Так что разбираться в себе и решать проблему - сложный путь, ибо после чтения нужных книг необходимо работать над собой (самостоятельно, методично и без посторонней помощи). Куда проще сделать декольте пониже, юбчонку повыше и походочку от бедра. А потом самозабвенно врать себе, что новому партнеру она интересна "как человек", а бывший "сам козел виноват". И жизнь опять играет красками, снова водопад эмоций и парное молоко, растекающееся по душе, и бабочки порхают в животе...
Она ведь прямым текстом пишет, мол, зачем жить с человеком, если бла-бла-бла... Какой уж тут ум?
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
December 14th, 2010 - 11:07 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
"Прочитал и задумался: а как вообще бороться с мужским эгоизмом?"
Не нашёл в тексте ничего про эгоизм.
А в целом - обычная ситуация в устоявшихся браках. Общаться скучно: всё уже наговорено-переговорено, понимание друг друга по взгляду. Для общения остаются только семейно-бытовые темы.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
December 14th, 2010 - 11:39 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Конечно, это эгоизм. А как еще назвать ситуацию "мне скучно с тобой говорить, поэтому я не буду этого делать, а на твоё мнение плевать". Для женщины это очень важно, и отказ в общении для нее равнозначен тому, как если бы жена отказала сексу мужу с формулировкой "мне это давно скучно". Такое же унижение. Пусть даже это тысяча раз правда. Но некоторых вещей нельзя говорить и делать. А если делаешь, то уже не в семье.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
December 14th, 2010 - 11:21 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
В комментариях дама пишет, что ее муж работает на очень нервной работе. А это уже более серьезные проблемы. У него наверняка постоянный стресс и эмоциональное выгорание, и просто не остается сил на жену. По-хорошему нужно было бы поговорить с мужем с этих позиций, т.е. "я понимаю, как тяжела и сложна твоя работа, понимаю, что дома тебе нужно максимально восстанавливаться, и ты проводишь время так, чтобы тратить энергию по минимуму. Поэтому я не буду кричать и расстраиваться, но давай вместе подумаем, как сделать так, чтобы твоих сил хватало не только на работу".
Это в этом конкретном случае. Если же нет факторов вроде проблем, стресса и т.д., то нужно изменить свое поведение. Выйти самой из своей "зоны комфорта", вытолкнуть и мужа оттуда же. Всем нам свойственно время от времени погружаться в болотце, и нужен кто-то, кто бы дал пинка. Придется пинкодавателем быть жене, раз мужа все устраивает.
В этом журнале меня вряд ли поймут, но нужно иногда быть "плохой". Очень дозировано и вовремя. А иначе "плохое" придет снаружи.
Относительно того, чтобы временами быть плохой, в этом журнале понимают прекрасно))
Да и вообще, комментарий Ваш правильный, полностью с ним согласен. Советую скопировать его по ссылке, для авторши.
заняться обоим саморазвитием или увлечься чем то экстраординарным, та хоть и прыжки с парашюта)) ну или просто найти интересное, новое занятие для себя. Если один развивается, а второй в одной поре - разрыва не избежать. А чтобы быть "интересным человеком" необходимо развитие личности
Надо стать ближе, интереснее. Чтобы её мнение было важно мужчине
Здравствуйте! Откровенно говоря, была удивлена ссылкой на мой пост в этом журнале. Неожиданно :). Пост писался исключительно для себя, в качестве крика души, чтобы выплеснуть лишние эмоции и придя домой, продолжать решать проблему со спокойной головой. В нем практически нет исходной информации, которая могла бы оказаться полезной для людей со стороны, чтобы обдумать и предложить какое-то мнение/решение. Тем не менее, искреннее спасибо за все сказанное, внимательно прочитала.
На данный момент (прошел месяц) ситуация улучшилась за счет взаимных усилий. Я не уверена, что стоит рассказывать подробности, главное – результат есть:).
Равно я не уверена, что стоит рассказывать все вводные, здесь и сейчас. Я в принципе готова это сделать, но как бы я не старалась быть объективной, это все равно будет только мой взгляд. Для адекватного анализа нужны обе стороны. Но как можно привлечь вторую сторону, я не очень понимаю и впрямую не хотела бы это делать, мне дорого восстановленное равновесие.
Действительно, я не сталкивалась раньше с такой проблемой. Я видела алкогольную зависимость, телевизионную зависимость, не рядом, но достаточно вблизи, понимаете?... Но с компьютерной зависимостью (наличие элемента которой признается моим спутником) – ни в коем виде не сталкивалась. Если позволить себе грустно пошутить, я видела лечение алкогольной зависимости методом телевизионной и компьютерной, но обратный вариант не катит…
И начала думать, как ее решить.
Начиная с себя и продолжая нами обоими в сотрудничестве. (Это я о прозвучавших советах "стать ближе, интереснее", "саморазвитии", "подумать вместе, как решить эту проблему" и полностью ППКС "Но он тем не менее должен с нею говорить, уметь выслушивать её жалобы, вникать в её проблемы. Иначе его статус главы семьи не будет подтверждён: руководитель не тот, кто просто командует, но и кто умеет заботиться о подчинённых." Именно из-за второй фразы.)
Так как убеждена, что ни в одной ситуации нет полностью правых и виноватых, что любая ситуация, подразумевающая взаимодействие "два и более" все равно потребует усилий всех вовлеченных сторон.
Ну как-то так. Если говорить об общих принципах моего подхода к решению подобных вопросов. Без подробностей. Надеюсь, ответила всем.
Мы, кстати, телевизор считаем Средством Массового Оболванивания и признаем в качестве предмета мебели, с которого надо хотя бы иногда вытирать пыль, оба:).
<<а как вообще бороться с мужским эгоизмом?>>
А никак. Если ты в себе его не осознал, то ты и не ведаешь, что эгоист. А если осознал, то другое. Если хочешь уменьшить, то друзья тебе в помощь. А не хочешь, то и никто не справится с тобой. Только если обстоятельства заведут. Тогда может и задумаешься.
А по ссылке, обычная ситуация, не имеющая ничего общего с эгоизмом. Как видно, уже почти разрулившаяся.))
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}