Продолжение юмора, не без цинизма шуточки
Вчера водил жену в больницу на консультацию по женской части...
сидели в очереди...
КОГО ТОЛЬКО НЕ ЕБУТ...


Солдат, помни, ты защищаешь того парня, который сейчас трахает твою девушку!


Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4
часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили
американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2
часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2
минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.


Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
— Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает.
— Ну снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
— Спасибо, доктор.
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подпрыгивает, рвет на себе халат и опрокидывая стол орет:
— БЛ*ДЬ! ЗА***ЛИ ПСИХИИИИИ!


- Мам, я домой еду, что купить?
- Купи, сука, квартиру и живи отдельно!


Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики... угревой сыпи...


- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!


Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...


- Доктор, я не выговариваю звук @!


Как известно, у каждого человека есть внутренний голос, который говорит ему:
Работай! Встань пораньше. Сделай утром зарядку! Сделай то-то и то-то, не откладывая на завтра.
И если человек легко внушаем, со слабой волей, то он этому голосу склонен подчиняться и делает то, что ему велят. Но если у человека есть характер, то он поступает так, как сам захочет, и люди, слабые духом, из зависти и в отместку называют его лентяем.


Полная женщина пpиходит к вpачу спpашивает, как ей похудеть. Вpач:
- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упpажнение:
когда вы сидите за столом и вам подносят таpелку с едой, вы начинаете выполнять быстpые повоpоты головы впpаво-влево.


- Доктор! Мы его теряем?
- Да не волнуйтесь вы так. У нас их целая палата!


Сидит Винни-Пух чего-то в pуках кpутит. Подходит Пятак:
- Винни, а чё эт у тебя такое?
- Это - лампа Алладина - желания исполняет.
- Винни, а дай попpобовать... Ой, Винни, а куда это я иду?


Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!


Разговор двух геев:
- Вчера поздно идём с Альбертом, а нам на встречу толпа
хулиганов, - говорит один.
- Ну и как отбились? - спрашивает другой.
- Дурачёк, разве от нас с Альбертиком так просто отобьёшься?


посвящается модераторам:
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
- Спаси, мы тонем
- Вы в игноре...


В Германии проституцию легализовали.
Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают соц. пособия (а вот это, кстати, мысль)


Из жизни.
Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемым клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки, - пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет... Жена не разрешает...


Дождь. Поле. В грязи возятся трое танкистов - у танка сорвало гусеницу, они пытаются ее намотать обратно, матерятся, все в грязище целиком, дождяра хлещет, ветер, холодно.
Вдруг появляется фея:
- Ну что, мальчики, ебетесь?
- Бля... Да... Тут полный пиздец!
- А хотите по-настоящему поебаться?
- Э-э-э... ХОТИМ!
Фея взмахнула Волшебной Палочкой, и у танка отвалилась башня.


Парень берёт девушку на руки и несёт в кровать:
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты чего дура, а вдруг муж ревнивый попадётся!?


Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пару дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Подводит к ней, пристёгивает их наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания!
Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели - настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит и дёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
- Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполон отвечает:
- Не знаю за что тебе, а я на утёнка наступил!


Медсестра - больному:
-Хватит смотреть телевизор- пора в кровать!!!
- А нас не застукают?