Анеки |
[Oct. 25th, 2007|05:53 pm] |
По-моему, дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон. На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
- Ну, как прошла вечеринка? - Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечером он рассказывает об этом жене. - Не расстраивайся, милый. У меня на счету пять тысяч долларов. - Пять тысяч?! Откуда такие деньги? - Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью. - Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьёз!
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице: - Ты чего же вдруг прыгнул? - Ты знаешь… Я почему-то за тебя испугался.
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.
На свадьбе счастливый жених делится с друзьями: Как же мне повезло! Вот буквально вчера я имел самый великолепный минет в моей жизни! А невеста, в другом конце зала, сияет, болтая с подружками: Я просто счастлива! Вчера я сделала последний минет в моей жизни!
Муж уезжает в командировку и оставляет жене подарок - вибратор. Приехал, смотрит: вибратор лежит в мусорном ведре. - Дорогая! Тебе не понравился мой подарок?! - Понравился… но, к сожалению, он расшатал мне все пломбы…
Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед? Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!
- Слышала, Машка родила? - Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!
один из стареньких, любимых)) В Москве прошли первые гламурные похороны. Хоронили тещу, порвали два кальяна.
(скопировано)
Как-то так |
|
|