 К психологии измены. Часть 7. Отношение детей | Jan. 16th, 2015 @ 10:27 pm  |
|---|
"Не хочу вдаваться в детали. Опишу ситуацию кратко: наша семья (мама, папа, я, сестра и брат) - всегда была образцовой. Мы жили дружно, всегда отдыхали вместе, собирались за семейным ужином, ходили в гости и со стороны все было идеально. Когда мы (дети) были маленькими, мама всегда говорила, какой папа у нас замечательный (по факту - у него очень тяжелый характер). Мне с сестрой она желала найти такого же заботливого мужа, как папа, чтобы мы были "как за каменной стеной". Мама почти всю жизнь не работала. Отец обеспечивал всю нашу большую семью.
Прошло время, мы выросли и разъехались кто куда. Примерно пол года назад я заметила, что родители стали реже звать нас всех в гости и вообще, мама выглядела очень подавленной, даже стала пить (хотя раньше, не пила даже по праздникам). На прямые вопросы она отвечала, что все хорошо, но позже, через брата, я узнала страшную вещь: отец, на протяжении 2,5 лет имел любовницу, но на данный момент он утверждает, что прекратил с ней все общение.
Эти слова прозвучали для меня как гром среди ясного неба! Мир пошатнулся, все мои представления об идеальной семье рухнули. Душу будто вынули из меня. Я проплакала всю ночь. Мне было больно, как никогда в жизни. Я думала: "Мамочка моя, как же она с этим живет? Ведь он был для нее всем! Она жила для него. Она им жила".
Несколько дней я обдумывала все это. По идеи, мама уже пол года все знает и она не бросила отца (да и куда она без него?). Они оба уже в возрасте, во-вот на пенсию, а тут такое! Я попросила брата, чтобы он поговорил с мамой и сказал, что я хочу с ней поговорить, чтобы она позвонила мне. Но она так не разу и не начала этот разговор. А мне больно, понимаете? Обида за нее просто душит. Отец не только ее предал, но и нас всех! На Новый год они (как обычно) пригласила нас к себе. Я долго думала, ехать/ не ехать. Поехала. Мне еще никогда не было так мерзко и тошно. Мы все сидели за столом и делали вид, что у нас все, как раньше. Но я так больше не могу.
Как мне относиться к отцу? Я не хочу его видеть, не хочу обнимать его при встрече. Не хочу поздравлять его с праздниками и говорить с ним даже по телефону. Он сломал мою надежду на то, что семью бывают счастливыми и что не все мужики изменяют. Если уж даже мой отец завел себе любовницу, то чего ждать от всех остальных?
Помогите разобраться, прошу. Как такое можно простить? Это больно, невыносимо. Неужели, придется жить с этим чувством всю жизнь? Даже не знаю, что маме сказать... Она делает вид, что все как раньше. Как она смогла ему все простить? Есть ли вообще выход из этой ситуации или лучше поступить так, как подсказывает сердце и прекратить любое общение с отцом, чтобы он знал, как я к этому отношусь?"
(Нашёл в Сети) |
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 16th, 2015 - 03:49 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
К изменам мамаш дочери обычно относятся гораздо спокойней: "он всё понял и простил".
Конечно. Ведь отец - первый мужчина в жизни девочки. Некоторые так любят папу, что мечтают выйти за него замуж)) У меня был рассказ, когда у девочки, узнавшей об измене отца, парализовало обе ноги: "Он тоже её очень любил".
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 16th, 2015 - 05:12 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
И эта любофф нисколь не мешает доцям в семейных разборках заведомо принимать сторону мамаш и всячески их выгораживать.
У мамы - все права, у папы - все обязанности. ))
Да лан. А то я не знаю истинного положения вещей, кто там кого выгораживает.
Приверженец "мужских движений"? Уж сразу скажите, чтобы я понимал, метать бисер или нет.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 16th, 2015 - 05:22 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Опыт, сударь, и наблюдения с безопасного расстояния.
Со всякого расстояния наблюдал. Был и участником.
Очень насторожили два слова - "образцовая" и "идеальная" семья. Вот не верю. Если в семье всё хорошо - она дружная, крепкая, теплая... да массу качеств можно назвать, в которых не звучит ЭЛЕМЕНТОВ СРАВНЕНИЯ.
А в семье автора враньё и показуха были с самого детства. "Наша семья лучше, чем у всех соседей. Дети, запомнили?" Ум можно пропитать. Душу - сложнее, душа правду чувствует.
Ну не факт, не факт. Может же быть элемент женского эмоционального преувеличения. Особенно после того, как "всё стало плохо"...
Я бы на месте девушки не лезла бы в отношения родителей . То что между двумя, третьему часто не понять....
"Двое в драку,третий в сраку..."
И она же не знает ИСТИННЫХ взаимоотношений между родителями , чтобы их осуждать...
Она ЛЮБИТ своего отца. Он ЕЙ изменил, а не только матери.
Бессознательное ребёнка воспринимает обоих родителей как единое целое.
Знания тут не при чём. Эмоции.
"Бессознательное ребёнка воспринимает обоих родителей как единое целое." Примеряю на себя - не складывается. В силу происходившего между родителями.
Можете подавать заявление в Нобелевский комитет)). Как первый в мире человек, сумевший примерить на себя своё бессознательное))) Обычно оно для самого человека, его сознания недостижимо.
:) Достойно поддели. Но если бессознательное человека недостижимо для него самого, откуда другие люди узнают об аспектах восприятия бессознательного? В частности - каким образом был сделан вывод о том, как воспринимает то самое бессознательное ребёнка его родителей?
Хороший вопрос, но я знал что Вы его зададите)) Этим занимается психология. Строится непротиворечивая модель, которая потом проверяется на практике. Примерно то же самое в астрономии. Делается расчёт на основании формул и предположений - и если ракета полетела куда нужно, значит формулы и предположения были правильные.
Я всего лишь построил такие модели человеческой личности, и всё время опираюсь на них. И практически всегда работает. Причём работает и в психотерапии - иногда приходится консультировать страждущих. Мои модели отличаются от общепринятых в науке, но с этим ничего не поделаешь))
На самом деле, бессознательное действительно непостижимо, но его можно разглядеть со стороны по некоторым мельчашим признакам. Скажем, когда я в 2006 году раздавал котят от своей кошки, то моя реакция на расставание с ними была неадекватна. Я ломал голову больше 7 лет, в чём дело. И лишь потом догадался. Расставание с котёнком акутализировало давние переживания, за 1998 год, когда я расстался со своим ребёнком. Мы сидели с ним обнявшись и горько плакали.
В моём бессознательном котёнок и ребёнок как бы совместились. Так вот - я 7 лет не мог разобраться, почему такая реакция неадекватная, хотя вроде бы специалист, на теме собаку съел.
Особенность бессознательного в том, что оно защищается от сознания. Терпеть не может, когда его пытаются понять))
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 17th, 2015 - 09:03 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
"Очень важно также понимать, что моногамия у человека не всегда тождественна сексуальной (супружеской) верности. Склонный к пожизненному браку с одним партнером человек, может время от времени ходить на сторону, и здесь устойчивость брака будет зависеть либо от умения неверного партнера скрывать свои похождения, либо от толерантности второго партнера. Сексуальность вообще напрямую не связана с деторождением и с браком, чего многие не понимают, а потому устойчивая семья может формироватья при самых разнообразных поведенческих сценариях. Незнание или неприятие этого факта нередко приводит к неспособности преодолеть ревность и к неоправданному разрыву отношений." (http://botalex.livejournal.com/94750.html)
Мне видится в этой истории эгоизм автора. Нужно уметь понимать и прощать.
Был разрушен ее миф об идеальной семье, это и к лучшему, будет знать, что жизнь не сказка, а у людей есть слабости.
"Уметь понимать" - вполне представимый навык. Попытаться выстроить цепочку мыслей и чувств другого человека, чтобы понять причины его поступков.
"Уметь прощать" - а вот это КАК сделать? Что нужно СДЕЛАТЬ, чтобы простить? Чтобы душа болеть перестала?
Научите меня прощать, а?
Это безумно трудно. Практически недостижимо. Единственный путь - стать церковным христианином, и заняться самосовершенствованием под руководством опытного духовника. Которых человек 5 на всю РПЦ. Придётся угробить лет 20 (без преувеличения). Я пытался лет 5 - у меня не очень получилось)) Не, кое-какие механизмы смирения заработали, то есть результат достигнут был, но прощать как святой не научился)))
Всегда следует понимать, что женские рассуждения о прощении есть лукавство. Женщина прощать не умеет. Её злопамятность абсолютна. Она всего лишь умеет загнать неприятное в долгий ящик души. Но потом всё равно оно оттуда вылезет, при случае. А при подлинном прощении такого не бывает. Как бы всё растворилось, будто и не было совсем.
Понимание - уже половина прощения. Научиться прощать Вы можете только сами. Для этого нужны внутренние усилия, работа души. При условии, что Вы действительно хотите простить и решили, что Вам это необходимо.
"Научиться прощать Вы можете только сами"
Жаль, что Вы меня или не поняли или не услышали.
Научиться водить машину я тоже могу только сам.
Но для этого мне нужен как минимум учебник, объясняющий какие педали зачем нужны и в какой последовательности их нажимать. А как оптимум - толковый инструктор, который скажет и покажет, ЧТО КОНКРЕТНО ДЕЛАТЬ. Иначе самообучение затянется на неопределённый срок с потенциально плохими последствиями.
С прощением то же самое - ЧТО КОНКРЕТНО ДЕЛАТЬ, чтобы исчезла душевная боль? Ещё раз - ДЕЛАТЬ (глагол есть такой). Молиться? Работать до седьмого пота? Задавать вопросы умным людям? Уезжать в Тибет (Северный полюс, соседнюю деревню, нужное подчеркнуть)? Не делать ничего, надеясь, что время вылечит?
То есть. Если я как-то жил, и привычно поступал, при этом прощения не приходило - значит надо начать ПО-ДРУГОМУ ПОСТУПАТЬ. Рецепты есть?
Я в этом вопросе не специалист, может Вам лучше обратиться к психологу. Также в интернете посмотрите техники прощения.
Мое мнение такое: раз у Вас не получается простить, наверно боль слишком велика, значит пока рано, еще не все прожили.
Дело не в мифе. Отец изменил не только матери, но и дочери.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 19th, 2015 - 06:04 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Слишком громкое заявление. Измена - это бросить своих в беде или сдать их врагу. Кто ближе к настоящему человеку: верный трус, или гуляка, который за свою семью в огонь пойдёт?
Второе. Изменить можно только любимому человеку. А если любви ни содной стороны давно нет - какая это измена? Кого кому? Это столкновение естества с собственничеством - не более.
Да, ребёнок любит, и потому страдает. Поэтом гуляя надо мозги включать, чтобы ребёнка от этого защитить.. Но и жить монахом ты ему не обязан. Жизнь - это не жертвоприношение. Хотя бывает и так, что приходится жертвовать.
Изучите психоанализ. Начните с Гельмута Фигдора. А уже потом спорьте. Круглое невежество не украшает мужчину.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 18th, 2015 - 08:42 pm |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Уважаемый автор, разрешите серьёзный вопрос?
Заботит он меня довольно давно, а тут как раз дискуссия разгорелась насчёт прощать\ не прощать.
Я допустим, понимаю, что можно простить раскаявшегося человека - когда пришёл он и говорит, мол, дурак был, прости меня, больше НИКОГДА так не поступлю. Такого иногда получается простить, иногда нет. Христос, вот, именно про таких говорил, что их до семижды семи раз прощать следует.
А вот если человек считает, что он ни в чём не виноват и всё сделал правильно (а, бывает, что ещё и рассказывает, что он сам больше всех обстрадался, и это его все пожалеть должны). Так вот - таких людей прощать стоит ли? Да и можно ли? Не уменьшается ли таким прощением ценность самого раскаяния?
Благодарю за внимание, жду ответа.
Наконец-то дельный вопрос, заставляющий шевелить мозгами))
Теоретически проблему никогда не осмыслял, поэтому навскидку:
- прощать всегда лучше, чем носить в себе злое чувство. Это духовно гораздо выгоднее. Вообще, для внутреннего роста куда лучше быть "терпилой", чем "мстителем".
- всегда следует оценивать свои силы. Нам поначалу кажется, что мы сможем простить - но в некоторых случаях окажется, что это слишком тяжёлая ноша для нашей души. И что, нам потом передумывать? "Я подумал, и понял, что не могу простить тебя"?
- не следует быть слишком принципиальным. И делать себе установку "я всех всегда прощаю". Вы - не святой. У вас не только не получится прощать всё время, но потом ещё и на шею сядут.
- прощение делает нас духовно и интеллектуально выше, но внешне слабее. Постоянное прощение как бы сказывается на всём нашем облике. Нас потом обязательно будут считать слабым человеком. Это также следует учитывать. Наше прощение никто никогда не оценит, оно важно для нас самих.
- всегда понимайте, что ваше прощение, вообще благородство никто никогда не оценит. Исходите из того, что тот кого простили, не оценит ваших внутренних усилий и воспримет как должное. И это нормально - как можно оценить внутренние усилия?
- следует попытаться понять самого себя и определиться, что мы можем простить, а что нет. Например, я бы простил своей избраннице лень, но никогда бы не простил измену. Даже случайную, по пьяни, на корпоративе. Вот просто не стал бы прощать и всё. Мгновенный разрыв. И театральную постановку под названием "я больше не могу, собираю вещи, уезжаю к мамочке" - тоже. Если ты собираешь вещи, то уходишь навсегда. Эту позицию неплохо бы донести до другого человека в самом начале отношений. Чтобы недопонимания не было. Если ты слабая и не контролируешь себя, когда выпьешь - то не пей и не ходи на корпоративы. Это ограничение не смертельно. Без корпоративов никто не умирал.
Также это важно, чтобы морально подготовиться к прощению. Чтобы ситуация, когда мы можем простить, не была неожиданной и мы действовали в соответствии с первоначальными установками. Мы мужчины, поэтому должны быть сильными и предсказуемыми. Иначе сами себя не будем уважать.
- прощать следует по ситуации. В некоторых случаях важно как раз не простить ради воспитания другого человека - типа донести до него свою позицию, принципиальную важность некоторых вещей.
- прощение не должно быть "абсолютным". Типа, "я прощу его сейчас, и он потом всё сам поймёт". Не поймёт! Если для того, чтобы он понял, важно не прощать, но отреагировать по ситуации - то и не прощайте. Вообще, всегда осмысляйте ситуацию в целом, а не только применительно к себе. Например, некогда я простил тёщу. Оставил оскорбительную фразу без должной реакции, потом простил ещё, и совсем не учитывал, что её доченька краем глаза отслеживает все эти прощения. Когда возникла сложная ситуация, и мне пришлось отстаивать свою позицию, то все просто не поняли: как это? Всегда всё прощал, а тут вдруг вскинулся?
Поэтому всегда следует думать: как отразится наше прощение на третьих лицах? Скажем, мама простила папе измену. Какой пример она подаёт дочери? Он точно благотворный? Не получится так, что у неё в подсознании закрепится стереотип избранника-бабника, которого следует прощать?
- Наша "злоба" - выражаюсь условно, то есть "не-прощение" также должны быть адекватны. Всегда следует пытаться оценить самого себя: почему я не могу простить? Может, дело в сиюминутных эмоциях? Как другие повели бы себя в данной ситуации?
- детей следует прощать лишь в некоторых случаях. И обязательно сопроводив комментарием: "сейчас я тебя прощаю, но за повторение накажу". Это важно для выстраивания у них правильной системы мировоззренческих координат. Если ребёнка наказывают, то он чувствует что его любят.
- то же самое касается и женщин. Не всегда следует прощать, и женщина никогда прощение не оценит. Не хватит великодушия. Для неё это будет дополнительным подкреплением ощущения своей офигенности - я вся такая-разтакая особенная, что меня вынуждены были простить. Не устояли, типа...Если женщине показывают своё недовольство, то она чувствует, что попала в сильные руки и уважает. Если ей всё-всё-всё прощают, то уважение теряется. Женщины уважают только силу. Это обязательно следует иметь в виду, связываясь с женщиной. Даже провозглашающей равенство.
- прощение - весьма сложный процесс. Если мы формально решили, что простили, на этом дело не кончилось. Следует вслушиваться в себя - меняется ли наше отношение к проблеме внутренне? Процесс прощения должен идти как бы от поверхности, от уровня сознания, во всё более глубокие слои души - только в этом случае он правильный. И этот ход нужно отслеживать - на поверхности души будут появляться своеобразные "метки", которые нужно вовремя задавливать сознательными и душевными усилиями.
- Женщины чаще всего "прощают" на уровне поверхности, то есть как бы отодвигают проблему в сторону, но не перерабатывают её, убеждая саму себя в том, что простили. А при случае вспомнят обязательно, и прибавят одну вину к другой. Накажут вдвойне. Это не прощение, а херня. Впрочем. что с тёток взять? Им это нужно чтобы чувствовать себя хорошими и всепрощающими. Поэтому данные рекомендации касаются только мужчин.
| From: | (Anonymous) |
|---|
| Date: |
January 20th, 2015 - 09:22 am |
|---|
|
|
|
|
(Link) |
|
Надеюсь, вынесите этот ответ в отдельный текст, а то будет жаль если такой ценный материал утонет в комментах. Публикации на тему прощения у Вас уже были:
http://kot-begemott.livejournal.com/837951.html
В нынешнем тексте узнал кое-что новое и ценное, о чём и сам хотел у Вас спросить, но коллега аноним меня опередил))
Алексей К.
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}