АНЕКДОТЫ ОТ ЧЕРСКОГО.


Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша:
- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
- Не-а, не забыл, а чо?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да нет! Теперь они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже более чем достаточно.

********************

МТС начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л.Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1$.

********************

Девушка пишет: "Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське"

********************

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

********************

Женщины бывают двух типов: те, с которыми хорошо, но без них еще лучше, и те, с кем плохо, но без них еще хуже.

********************

Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?

********************

Неудавшийся скотовладелец показывает гостям недавно приобретенное ранчо.
- Как вы его назвали? ? интересуются гости.
- Я хотел - Бар-Джей, жена - Сюзи-Кью, 1-й сын - Флайинг Дабл'ю, 2-й – Лейзи Уай. Поэтому мы назвали ранчо Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай.
- А где же ваш скот?
- Погиб при клеймении.

********************

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.

********************

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

********************

Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома.
Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

********************

- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска!
- Я тебя тоже, зайчик!
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!!

********************

Скажи мне, кто твой президент - и я скажу, кто эти 70%.

********************

После розовой в Грузии и помаранчевой в Украине, ожидается тюльпановая в Киргизии и ПЛАНовая в Узбекистане...

********************

Машка, хоть и моя подруга - но такая дура, каких свет ещё не видел. Сначала переспит с парнем - а потом просит меня узнать, как его зовут... А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут...

********************

Отец говорит взрослой дочери:
- Там, возле дома, тебя ожидает твой ухажёр.
- Да? А откуда ты знаешь, папочка, что это мой ухажёр?
- У него на рубашке мои любимые запонки.

********************

Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё.
/Гусеница/.

********************

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...

********************

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто?!!

********************

Если вам надоело всё - попробуйте развлечь себя чем-то другим.

********************

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

********************

- Что такое луч смерти?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую,одинаково с ней одетую.

********************

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

********************

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров...?

********************

Человек- это единственное животное, которое может быть дураком.

********************

Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.

********************

- От перестановки слагаемых сумма меняется!
- Почему?!
- А вот сравни: "Кровь с молоком" и "Молоко с кровью"...

********************

Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс...
Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...

********************

Я - первая в мире говорящая стиральная машина "Electrolux".
У Вас проблемы со стиркой? Хотите я с Вами поговорю об этом?

********************