starodubtzev: "Вытхуянцы в Сочи". Фрагмент шестой

Настроение:	bouncy
Музыка:	Рингтоны, бесконечные рингтоны
Entry tags:	"Вытхуянцы..." - шестая публикация, Вытхуянцы в Сочи

"Вытхуянцы в Сочи". Фрагмент шестой
А маразм-то крепчал не по сезону!
Ознакомившись с особенностями ненавязчивого сервиса, герои "Вытхуянцев..." резко перешли на феню и, несмотря на свой "высокопоставленный статус", решили разбираться с подставшившей их турфирмой по понятиям.

Все посмотрели на Бегемота. На его мужественном лице, таком знакомом по вытхуянским теленовостям и газетным передовицам, не дрогнул ни один мускул. Такой небывалой выдержке позавидовала бы и мумия Тутанхамона.

— Вон оно значит как! — только и произнес он, однако тоном, который внушил Жираффу панический ужас.

— Подвинься, неудачник! — Зебр спихнул длинношеего с одеяла и улегся на его место. — Чего расселся? Иди, работу ищи!

— Работу? Ну почему-у-у? — Жирафф смахнул слезу. — Это какая-то ошибка! Я сейчас все выясню-ю-ю!

С этими словами он схватил мобильник и неверным пальцем набрал заковыристый номер:

— Алле-о-о! Это туристическое агентство «Мираж интернейшнл лимитед»?... Я приобрета-а-ал у вас путевки в Сочи!..

— Забей им стрелку, амиго! — подначил Зебр и воспроизвел мелодию из гангстерского сериала «Бригада». — Я дам тебе свой парабеллум! Мы будем отстреливаться!

Жирафф объяснялся довольно долго: нагромождал длинные путаные фразы, которые, благодаря особенностям своей речи, еще и растягивал в бесконечную нудную жвачку. Вытхуянцы успели заскучать.

— Вот наехал, так наехал! — хохотнул Зебр. — Братва в шоке!

На том конце связи Жираффа терпеливо выслушали и, судя по всему, поспешили вежливо отбрить. По мере общения гримаса ультимативной решительности на лице советника сменилась выражением абсолютной безнадеги.

— Ну что, говори же?! — насела Белка, когда тот отключился.

— Они говорят, что юридически соблюли все условия догово-о-ора. Что рекламный ролик о «Золотой лагуне», который я смотрел у них в офисе — всего лишь рекламный. И что при желании мы можем подать в су-у-уд!

— Чудесно! — сказал Бегемот. — Жирафф, звони министру юстиции Вытхуяндии. Пусть готовит заявление в суд.

— Но… — удивился Жирафф. — Министр юстиции Вытхуяндии — это вы-ы-ы!

— Ну тогда генеральному прокурору.

— Это тоже вы-ы-ы!

— Да, действительно!.. Нужно что-то делать с рождаемостью в нашей стране. Не могу же я один за всех работать! — Бегемот, кряхтя, перевернулся с живота на спину, не заметив смешков вызванных двусмысленностью сказанного. — Тогда принеси мне лимонада!

— Будет сделано! Я сейча-а-ас!

Жирафф убежал вприпрыжку.

Осел выбросил камешки, которые до этого задумчиво пересыпал из руки в руку:

— Не виноват советник Бегемота!

Не мог он знать, что здесь нечисто что-то!

Про это турагенство я слыхал!

Директором там жулик и нахал!

Зебр вскочил и с патетическим завыванием продекламировал, размахивая рукой:

— Я поэт, зовусь я Цветик! От меня вам всем минетик!

Белка прыснула, Бегемот усмехнулся глазами.

Мимо вытхуянцев, в сторону моря продефилировала утонченная блондинка. Зебр поспешил увязаться за ней:

     — Девушка, постойте! Вы купаться? Хотите одолжить у меня надувной матрац из новой коллекции Гуччи?

Белка также заинтересовалась блондинкой:

— Странно! На ней такой же купальник, какой украли у меня в аэропорту вместе с другими вещами!..

(Продолжение следует)

Sincerely yours,

Dmitry Starodubtzev
writer etc.