Кино по СТС про американских сектантов. Явно снято за счёт ненавистников NRA.

Полицейский крутит в руках раскрывшуюся рубашку от полуоболочной винтовочной пули и изрекает "Разрывные. Они собрались не на охоту!".

Пиздец. При том, что как раз для охоты и используются разного рода фрагментирующиеся боеприпасы (почему и выживают раненые из охотничьего оружия очень редко, умирая зачастую даже при ранениях в конечности).

Термин же "разрывной" вводит в заблуждение, заставляя предполагать, будто внутри снаряда находится заряд ВВ и взрыватель. На самом деле это не так, а боеприпасы называются "высокоэкспансивными" и разрушаются в тушке за счёт собственной кинетической энергии и ообенностей конструкции.

К одному перцу на дачу повадилась местная синь молодёжная, тырить на закуску огурцы и прочую картошку. Причём перца того они не то, чтобы игнорировали, но и особо с его криков не впечатлялись. Разбегутся и через час-два снова лезут. Жаловался участковому, но тот только руками разводил.

Товарищ озлился и решил принять меры. Натянул на участке в стратегически важных местах проволоку. И зарядил резиной десяток патронов 12Ga. Резиновых пуль под рукой естественно не было и в гильзы, на половинный заряд пороха, были запиханы ленточки, вырезанные из мотоциклетной камеры, плотно скрученные в рулон.

На следующую ночь товарищ прицепил к ружью тактический фонарь и залёг на веранде, ведя наблюдение через щель в рассохшихся досках. Ждать пришлось недолго. Уже через полчаса на дальней картофельной грядке закопошились две сгорбленные от усердия фигуры и послышался легкий удовлетворённый мат. Наш герой встал, потушил хабарик в банке из под тунца, изготовился для стрельбы, включил фонарь и заорал что-то вроде "Стой, стрелять буду", надеясь на прямо противоположный эффект. Сгорбленные фигуры издали боевой клич "Йоптвоюмать!!!" и ломанулись бежать. Того и надо было. Грянул выстрел, за ним другой, местность огласилась дикими воплями молодых организмов, сначала неслабо получивших резиной в тыльные части тела, затем наткнувшихся на проволоку и упавших в канаву для полива, по случаю отсутствия дождей наполненную всяким говном.

Удовлетворённый результатом стрелок вернулся в дом и залёг спать. Не тут то было. Через полчаса раздался стук в дверь. Натянув штаны, он открывает дверь и видит на пороге: грязного, скрюченного и плачущего засранца (буквально), гневную мамашу и, конечно же, участкового.
Происходят бурные разборки, во время которых мамаша сначала безуспешно норовит влезть защитнику помидоров в рожу, потом орёт на участкового и, наконец, демонстрирует всем присутствующим жопу своего неудачливого отпрыска. Жопа внушает уважение. Настолько, что у обоих мужчин сначала отнимаются языки, а потом они начинают истерично ржать. Видели схематическое изображение спирали ДНК? Ну вот что то вроде этого и было нарисовано синим поперек самой привлекательной черты организма огуречного воришки.

Смех-смехом, а протокол составили. По поводу "стрельбы в пределах населённого пункта", "хулиганства" и "причинения телесных повреждений легкой тяжести". На 19летнего любителя чужих корнеплодов, впрочем, тоже. С тем и разошлись до утра.

Утром, ни свет ни заря, участковый явился снова. На глазах потрясённого огородника-любителя порвал протокол, вынул из сумки коробку гильз, бутыль самогона и предложил научить снаряжать патроны, оставляющие такие красивые следы.

В общем, ущерб нашему герою возместили, с участковым они друзья не разлей вода — на почве охоты, а набеги на огород прекратились полностью.