| |
[Apr. 28th, 2007|10:52 pm] |
Как Кузька бонанчика рожал
27.03.2007
Однажды, пару лет тому назад, сидели мы с другом Кузькой дома, никого, так сказать, не трогали, телик смотрели. А там была какая-то передачка такая…серьезная, научно-понографическая, и до черта захотелось покурить. Лап по карманам – нет сигарет. Черт, обуваемся, сбегаем по лестнице – а на улице жара немерянная просто, пот струйками катится. Кузька говорит, мол, сигарет надо найти, а где у вас тут, товарищи, ближайшее культурно-коммерческое заведение? Наконец в десятке кварталов от дома – спасительная надпись «Сигареты, спиртное, оружие, наркотики – без ограничений по возрасту!спиртное, ьная ралов от доман. адосигареты ь покурить. не трогал, » - и ныряем в приоткрытую дверь. Выбираем сигареты, ящик пива и пакетик сока на закуску, как вдруг…блин, а о деньгах как-то не подумали! Продавщица невежливо захохотала и вдруг растаяла вместе со всем магазином. Такое случается, когда жарко.
Стоим мы, два трезвых, как дебилы, и думаем: нехорошо с деньгами вышло, срочно надо где-то их достать, чтобы курева, скажем, или пива купить. А тут Кузя – кажется, забыл сказать, что Кузя - это мой сиамский кот - и говорит: блин, чувак, ничего нету проще – там в конце квартала бонаны живут, редкие богатеи – я-то знаю, я каждый день ночью хожу помочиться на их порог – так ты у них возьми. Ой, думаю, а реально, схожу-попрошу, мало ли…
Идем с Кузей, в дверь стучимся, вежливо отвечаем, что денег хотим и даже вежливо переспрашиваем, куда-куда пойти? Не, говорит Кузя, когда мы отошли от дома на пять метров, с ними хитрость нужна хитрая. Сели мы с Кузькой на асфальт- чуть задницы не изжарили – зато придумали. Приходит Кузька к бонанам и говорит: мол, так и так, не нужны ли вам услуги суррогатной матери? А бонаны и говорят: нужны, конечно, что за вопрос, а кто здесь будет суррогатной матерью? Кузька и говорит: я, мол, могу – у меня гены чистые, лапы мытые, мутатор тоже. Хорошо, говорят бонаны, давайте обсуждать детали оплодотворения, мы, мол, сверху. А Кузьма мой – хитрый черт, говорит: ну что вы, что вы, я такой впечатлительный, что мне посмотреть на вас достаточно, или, скажем, зубной щеткой вашей воспользоваться – и я уже глубоко беременный. Ну, бонаны ни черта не разбираются в котячьей анатомии – говорят, мол, хорошо, договорились.
Стал Кузька мой у бонанов жить. Пить из миски не наше пиво, а американское, тырить мелочь всякую по карманам да мне ее ночью из окна выдавать. А раз шепчет мне друг: и че, мне так вечность придуриваться? Давай, мол, тебя предъявим как новорожденного – бонаны ж в анатомии не разбираются, да. Ладно, говорю – глупо как –то друзей подводить. Обмотал меня Кузька простыней, перевязал ленточкой, а с утра предъявляет меня бонанам – глядите, мол, какой у вас чудный ребенок получился. Те смотрят-смотрят, не понимают, говорят: а че это он не желтый совсем? А Кузя: это потому что он еще маленький, пожелтеет, вот увидите. Бонаны? А кто это, мальчик или девочка? Девочка, кивает Кузя, так что бабки давайте. Бонаны почесали репы и говорят: мол, мы просили бонанчика, а не девочку и не мальчика, так что бери свое дитя и выметайся отсюда – ничерта не получишь.
Опять сидим с Кузей на асфальте и тут злость меня такая взяла. Черт, Кузя, говорю, это ж с каких пор бонаны так людями манипулируют, а? Кузя, правда, не слушал – он когда при не м особо умные слова говорят, обычно клубком сворачивается и засыпает. А у меня внутри аж перевернулось все – засилье бонанов, бонаны правят миром. Не, думаю, к чертям такой расклад! Пошел к бонанам и съел их до единого…
А встречали меня как героя! Пиво шаровое подносили, место на автостоянке предложили и даже Кузьке пачку Вискаса подарили – правда, он нихрена ее не ест. А вот магазин, где мы сигареты присматривали, так и не появился обратно. Ну и правильно – буду вести здоровый образ жизни и бонаны жрать.
Бонанд 2: Фри Айланд
23.03.2007
Бонанд легко и весело ступал по обжигающему песку на самом восточном пляже этого милого острова, держа в руках огромный цветной зонт, который укрывал его голое тело от палящего солнца. Он внимательно рассматривал отдыхающих. Сегодня Бонанд решил не одевать лишней одежды и оставил всю амуницию в гостиничном номере, а на любимые надувные плавки даже не взглянул.
- Возьму их голыми руками, - сказал он сегодня утром своему отражению в зеркале, и, натянуто улыбаясь, будто смерти в лицо, стал чистить зубы. Каждый раз развязка многодневной операции приближалась стремительно. Будто высокая волна набегала на берег, так каждый раз финал захватывал Бонанда, кружил его голову и опьянял, словно коктейль с бонановым соком.
- Взболтать и перемешать! Взболтать и перемешать! – манерно воспроизводил он вслух придуманную фразу. После неё он должен был перейти к действию.
К любой, даже самой незначительной, казалось бы, операции Бонанд относился как к самому важному делу в своей жизни. И когда он получил это задание – раскрыть небольшую секту бонанистов на крохотном островке Тихого океана – Бонад решительно принялся за дело. Вычислить их не составило труда. Ещё пролетая над островом, Бонанд заметил в садах восточной части острова здоровенные бонаны. К этим садам стекались колонны грузовиков и плелись живые очереди. Сверху было видно, как огромная механическая рука опыляет цветы бонанов, осторожно, чтобы не повредить уже созревающие плоды, прививает бонановый вирус. Из-за облаков казалось, плантации не имеют конца, а некоторые фрукты были размером с дом, или даже с Дом 2.
- Отъелись гады, - недовольно буркнул себе под нос Бонанд. - Вот вас-то я и покромсаю…Он нежно гладил правой рукой свой короткий, но увесистый нож специально созданный британскими спецслужбами для кромсания особо крупных бонанов. В ответ нож замигал красными и зелёными индикаторами и стал скачивать апдейт в интернете.
В отеле «Гроза Пикачу», расположенном в самом сердце острова на большой глубине под землей, Бонанд заселился в самый приличный номер с горячей водой, холодильником и собственной ГЕЙшей. Сразу по прилёту опытный разведчик заказал себе в номер свежие номера местных газет и журналов, бутылку Советского Шампанского и несколько небольших картонных коробок для отправления ценный бандеролей. Потом он достал из кармана брюк два килограмма швейцарского сыра.
- Дырки что надо , - подумал Бонанд, вертя в руках увесистую голову сыра. Обычно именно на сырные дырки остро негативно реагируют бонаны. Начинают много курить и употреблять алкоголь. А дальше либо спиваются, либо скуриваются. Когда принесли заказ, Бонанд откупорил вино, полил им уже нарезанные небольшие брусочки сыра и принялся внимательно изучать рекламные объявления.
На пляже сегодня было необычно людно. Именно сегодня бонанисты планировали акцию по захвату живого материала для изготовления супер-корма для супер-бонанов. Все, кто находился на пляже, были в потенциальной опасности. Ничего не подозревающие тетки и дядьки грелись на солнце, попивали коктейли и поедали пахлаву медовую. Бонанд нырнул в тень пляжного бара и закрыл свой цветной зонт.
В это время на прилегающей к пляжу асфальтовой дороге показались тяжелые грузовики. Из них посыпались пьяные бонаны, все как один со здоровенными сигарами во рту. Естественно на пляже началась паника. Бармен, делающий коктейль для Бонанда, замер в оцепенении. Отдыхающие бегали по пляжу и визгливо кричали, предчувствуя что-то нехорошее.
- Взболтать и перемешать! – попросил Бонанд и достал из своего глаза короткий тесак с GPS наведением и лазерным прицелом. Бармен выронил шейкер и бросился на утёк. Утёк отскочил от бармена в сторону и понёсся к грузовикам, где был свален на землю желторожими бонанами.
Бонанд уверенным четким движением открыл зонт, вставил рукоять зонта в специальный крепёж чуть ниже левого уха и высоко подпрыгнул. Паря как облако над конвульсирующей толпой отдыхающих туристов на пляже, он легко опустился в самую гущу пьяных бонанов, которые так и не смогли отползти далеко от грузовика и стал кромсать всё, что попадалось ему на пути. Махнёт правой рукой – сто бонанов зарубит! Махнёт левой – двести грамм водки с тоником! Через полчаса на всём пляже и на несколько кварталов вокруг всё было усыпано жёлтыми шкурками. Город затих. Изредка было слышно, как свистит топор, разрезая бонановую мякоть, и как шелестит зонт Бонанда, то поднимаясь в небо, то стремительно падая вниз.
Уборочная команда прибыла, когда Бонанд заканчивал контрольные зарубки. Голый, с ног до головы в бонановой мякоти он смотрел, как бесшумно опускались на зёмлю уборочные вертолёты. Где-то в голубой дали на мозгопромывочную баржу грузили ошалелых туристов. Солнце заходило прямо за горизонт. Всего на острове было собрано пятьсот шестьдесят три зрелых бонана и несколько тысяч неспелых фруктов. Но впереди было ещё много работы, началась одна из крупнейших антитерористических операций…
Бонаны, сцуко, опасные!
13.01.2007
Эта история, какзалось бы, должна была произойти в забытом детстве. Ан нет. У многих это детство не то что не забывается, оно не перестает играть вообще. В принципе.
Я недавно узнал, что будет даже телеканал специально для тех повзрослевших детей в возрасте от 16 и старше, которые до сих пор юзают плейстейшн два и носят нижнее бельё с медведами-преведами, микки маусами и тому подобными зверями. Мульты круглые сутки. Всякие разные. От комиксов про вампиров до порно аниме.
Но сейчас о другой категории граждан, к числу которых относится мои знакомые. На МТV их бы назвали диблоидами, но они гораздо хуже…Они не просто скачут по наждачной бумаге голыми задницами, поедают собственные испржения и ныряют головой в бетон. Эти отморозки активно вовлекают в свои игры всех своих знакомых и даже просто окружающих и мимоидущих людей. Зовут их: Чек и Андрюха. Последнее время совсем житья от них не стало, но видно кто-то услышал наши черные мыслишки, что хорошо бы кто нибудь бы их проучил.
Так вот. Решили Чек и Андрюха придумать, на первый взгляд, безобидное соревнование по пожиранию бонанов. Накануне, закупились основательно: по 10 кг на брата. Собрали во дворе зрителей, т.е. нас. Произнесли пламенную речь. Договорилсь, кто проиграет, тот выйдет на дорогу в двенадцать часов дня, спустит штаны и двенадцать раз прокукарекает. И вот они уже приготовились. Но тут из коробки вылезает жетый фрукт и человеческим голосом говорит: не жри меня, сцуко, я тебе пригожусь! Чек берёт его в руки и подносит ближе к лицу, что бы рассмотреть что это за фигня происходит.
- Вроде бы не курил… - проборматал Чек себе под нос. А бонан так как–то хитро улыбается. Хотя как бонан может улыбаться? Как только я это подумал, желтый фрукт выскользнул из руки, соскочил на землю и высоко подпрыгнув, треснул удивленному Чеку прямо по лбу. Чек свалился как подкошенный. Даже пикнуть не успел. А бонан опять напрыгнул на него сверху и изчез где-то в его одежде. Несколько секунд мы стояли в оцепенении…
Вдруг, остальные бонаны стали один за одним выпрыгивать из коробок. Они кричали и пищали. Щелкали зубами или что у них там вместо зубов. Они прыгали во все стороны, пытаясь ударить нас побольнее, цеплялись за одежду и кусались! Вся эта заваруха происходила прямо средь бела дня у нас во дворе. Со стороны, наверное, казалось, что несколько подростков нанюхались клея и страдают от своих опасных галюцинаций, но всё это происходило на самом деле. Хотя в тот момент я не мог понять, что вообще с нами происходит. Я еле успел увернуться от летящих в меня фруктовых болидов. Вот очередной пролетел мимо, упал на землю, а потом снова ловко подпрыгнул и вцепился в пиджак Андрюхе. Бедняга завижжал нечеловеческим голосом и в это самое время бонан, цепляясь маленьми острыми когатками, полез в ухо к Андрюхе.
- Фига се! - вырвалось у меня. Анрюха схватился за желтый бонановый хвост, но было уже позно. Бонан проворно залез ему в голову и Андрюха рухнул на землю. Тут я схватил, что первое попалось мне в руку. Это была пустая трёхлитровая банка. Я отчаянно стал матать ею из стороны в сторону, отбиваясь от прыгающих и визжащих бонанов.
Один за одним на землю падали мои друзья, а бонаны сразу сбегались к ним и копашились по несколько секунд в районе головы, потом бросали свою истерзанную жертву и кидались на поиски новой. Наконец, я остался один. Все бонаны (после того, как я поработал трёхлитровой банкой, их осталось около 20 штук) собрались в одну кучу. Они медленно двигались в мою сторону, сверкая кровожадными своими глазками, или что у них там вместо глаз. Все как один эти твари тянули ко мне свои трясущиеся ручки…
- Ну, всё! Пиндык! – подумал я, но тут, откуда не возьмись, появились какие-то разукрашенные панки и с криком: «Жуй бонаны, пока не разбежались! Жуй их всех!», стали хватать наши фрукты и запихивать их прямо в рот. Причём, сразу по несколько штук. Они подбегали к моим товрищам и что есть силы трескали им прямо по голове, а из голов в разные стороны сыпались бонаны.
Не успев опомнится от внезапно пришедшей помощи, я свалился на корточки и пополз в сторону своего подьезда. Я слышал, что перед самым моим ухом просвисетел бонан. Слышал как его схватили и съели не очищая от кожуры. Я ещё видел, как кто-то бегал по двору в поисках опасных фруктов. Слышал вскрики и бонановый писк. А когда всё закончилось, стало тихо. Как будто кроме нас больше ничего не было. Я полз и полз вперед. Потом в глазах у меня потемнело. В ушах загудело и я почуствовал как что-то очень тяжелое придавило меня к земле. Наверное, до подьезда я так и не добрался…
Очнулся я вечером дома на диване с недоеденным полуочищенным бонаном в руке. Несколько дней я не выходил из дома. Никому не звонил. И вообще, старался забыть про всё, что произошло. Через неделю все мы всё-таки решили встретиться во дворе и обсудить это проишествие. Оказалось, что никто кроме меня практически ничего не помнит. Двух наших соседей с тех пор никто не видел. Говорят они уехали к родителям. Чек исправился. Пререстал мучить свой анус наждачной бумагой, рыдать и пукать прилюдно и даже стал ходит на занятия в школу. Хочет бросить курить. Андрюха с тех пор бонаны не ест. Поступил в гидромилиаративный техникум. Учится на гидромилиоратора. Мечтает поехать жить в Африку…А я теперь тщательно проверяю каждый бонан и перед тем, как его съесть, думаю про себя: держи его крепче, а то мало ли что…Эту поучительную историю я больше никому не расказывал. Да и вы помалкивайте, а то мало ли что…
Как Минин и Пожарский бонанов-иродов победили
12.01.2007
И случилось зло по всей земле Русской - правил там царь Иван Грозный. Совсем с ума сошел государь-ирод, сказал опричнине своей: «берите в странах заморских огурцы ихние - бонаны желтые, да сажайте на земле русской». Опричники посадили, и вырос под Архангельском лес бонановый, а возле него город. От иродов желтых смутился разум у народа окрестного. Бонанами стали есть, пить, прелюбодействовать.
Но недолго Царь Грозный радовался делам своим безумным. Не ведал что творил, вот и обернулось зло его лютое против него самого. А было это так. Пришел Лжедмитрий на землю архангельскую, да сказал народу русскому: «Люди российские! Пойдем войной на царство, завоюем страну родную, сделаем государство бонановое - республику бонанов и крестьян». И сказал народ града бонанового «зачем нам Государь, раз бонаны есть». Забыли веру, забыли свои корни, стали поклонятся идолу желтому, огурцу адскому. Пошла смута по всему городу, а потом и по земле россейской. Пошел народ в стольный град московский и убил царя русского. Лжедмитрий править начал, еще больше стал бонаны выращивать. Бонан сажает, пшеницу выпалывает. Картошку выдерает, бонан сажает.
Прошел год, морозы ударили и чудо страшное случилось. Бонаны на морозе еще быстрее расти стали. Вот уж в рост человеческий вымахали, сорвались с места да пошли пожирать все вокруг! Дойдут до деревни, все мужиков поубивают, а с бабами прилюбодейства устраивают… а бывало и наоборот!
Выдержал русский князь Минин все издевательства бонановые, дополз до Новгорода Нижнего, да к другу своему Пожарскому. «Слышь, Пожарский, - сказал Минин - до коли терпеть народ будет издевательства бонановые! Хватит огурцам желтым наш народ мучить, хватит им землю русскую топтать. Созывай людей града Нижнего, пойдем в Москву к корольку бонановому».
И созвал Пожарский народ Нижегородский, пошли они землю русскую от бонанов очищать. Долго шли богатыри до стольного града Московского. Вот уж до Москвы верст десять осталось. Встречает их тут колдун подмосковный, говорит: «куда идете молодцы?». И ответил Пожарский, что идут они в стольный град московский народ россейский от иноверца бонанового избавлять. «А как избавлять будете» - спросил колдун? «Изрежем бонаны на кусочки мельчайшие» - Пожарский ответил. «Эээ нет – усмехнулся волшебник – Лжедмитрий ведь бонанов секретным зельем поливает – из каждого кусочка новый бонан вырастет. Опечалился Пожарский вести этой, головою поник. Но тут говорит ему колдун: «раскрою тебе тайну страшную - съесть своих врагов вам нужно - бонан так только победить можно».
И вот на рассвете встретились два войска подле Москвы Белокаменной. И бросилось войско русское на бонанов-иродов, и начался бой страшный. Видит Пожарский, где мечом бонан разрежешь – два вырастают - все множится и множится войско вражиное. Вспомнил тут Пожарский слова колдунские и дал указ воинам своим бонаны съедать. Начали богатырские животы мякотью вражеской наполнятся, с утра до вечера поедает врага своего, а съесть все не может. Лишь через пять дней съели богатыри всех бонанов. Услышал Лжедмитрий о поступке коварном, затрясся весь, понял, что конец царствию его, побежал из Кремля Белокаменного. Тут его Сусанин и подкараулил.
Хлебом-солью, песнями да плясками встречал воинов русских народ московский. И выпололи бонанов-иноверцев до самых корней, засеяли по всей земле русской пшеницу, да свеклу, яблони до картошку. И колдун там был подмосковный. Поколдовал он с палкой своей волшебной, да оросил всю землю Русскую водою чудной. Так и перестали с тех далеких пор на Руси бонаны расти. А народ Русский возрадовался.
Фрэгл сцукоо и бонан
11.01.2007
Одын мой знакомый фрэгл очень любил пожрать…он ещё не умел ни читадь ни писадь, но пожрадь был горазд. И ладно б тока жрал. Он ведь жрал и гадил, потому шо жрал шо папала! Просыпался утречком и всё, шо по дороге до умывальнига наидет, сжирал. В прямом смысле этого - СЖИРАЛ! Отправлял в рот пустые бутылки изпот пива, алюминивые банки энергетика, пластиковые упаковки презервативов и таблеток от головы, тапки, свои и чужие, кошачий ошейник, корм для попугайчига, самого попугайчига, запивал всё это туалетной водой, гуашью, бульном из под пельменей.
Однажды отгрыззз чугунный кранчег в сортире и весь дом залило водой. Нечем было воду остановить. Ведь хтото сожрал все инструментикинах. Обычным делом для фрэгла было утром сожрать тюбик субной пазты. Он сжирал бы и зубную щетку, но щетки у фрэгла дома не было никада. А как-то выходил из ванной зацепился губой за дверь и сожрал её. Представляитя? Сожрал новую белую финскую дверьнах. Теперь всем домочадцам стало не только слышно, но ещё и видно, что он там жрёт.
И можете себе представить как и чем это чудовишче гадило? Правильно. Так же и тем же как и питалось – хаотично и чем папала! Гадил этот фрэгл хаотично. Дома. В лесу. На театре. Преемущественна в сортирах и иногда и на улиценах. Я с ним познакомился как раз када он обделал мою машину. Тогда фрэгл пришел устраиваца к нам на работку. –
- Шовы умеете? – спросила наша деректриса.
- Я м-м-м…умею, - ответил ей фрэгл. Потом покачал головой и сожрал пальму, которую наша директриса подарила себе на день рождения. Фрэгл потянулся было к самой деректиссе, но тут его приняли на работу.
- Друзей надо держать близко, аврагофф ещё ближе, - так обьяснила она появление фрэгла. Так фрэгл стал сжирать всё подряд у нас в офисе. Трудно сказать зачем он это делал и для чего эти существа вообще нужны. Но в природе так уж заведено, если кто-то что-то жрёт, значит так оно и нужно.
Самым излюбленным хавчигом для этого фрэгла были растворимые макароны. Заправлял он их фсякой фсяченай, которую только находил по близости. В ход шли покупные крабовые палки, консервированная кукуруза, чужой майонез, виртуальные пластиковые вилки, крем для обуви, салфетки, не допитые с корпоративного дня рождения бутылки дешевого вина и даже куски кавролина. Всё это перемешивалось, взбалтывалось, разогревалось в микроволновке и сжиралось. Я ещё раз обращаю внимание на это слово. СЖИРАЛОСЬ – значит запихивалось в рот с неимоверными усилиями, причмокиванием, мычанием, похлопаванием по плечу рядом стоящего, и с невероятной быстротой. И вот, как то раз меня заиппали все эти не естественные для нормального человека манипуляции с едой и окружающими предметами. Я ему и говорю: фрэгл, да ты жрёшь, сцуко!?
- М-м-м… - покачал головой фрэгл.
- Хватит жрать фрэгл! Поешь нормальной человеческой еды! Что ты хаваешь че папала? – не выдержал я. Пойди купи себе хоть бонанов килограм. Готовить их не надо. Купил, почистил и закинулся!…
- ЖЖош аццкий сотона! - сказал он зачемто.
После этой беседы фрэгл долго не показывался мне на глаза и в нашем офисе перестали пропадать туалетная бумага, пластик, карандаши и мыло. Зато повсюду стали появлятся бонановые шкурки. Точнее кучки бонановых шкурок. Они вдруг стали расти прямо у нас на глазах. Казалось, вот стоит стол. Стол как стол, но тут раз…и кучка бонановых шкурок. Т.к. ни кто не был в курсе нашего с фрэглом разговора, всех охватывало недаумение. Кто-ж это гадит всё время? Фрэгла нет, а кто-то гадит…И ведь бонами гадит гад! Я стал подумывать, что бонаны делают фрэгла невидимым и особенно опасным. Но вскоре, кучки банановых шкурок стали как-то странно себя вести. Они возникали уже не хаотично, а упрядочено. Возле корзин с мусором. Потом их вовсе стало не видно. Остался только один бонановый запах…
Прошло не знаю скока времени, но все незаметно для себя перешли на бонанаваю еду. Стали есть бонаны так. Сырыми. Хтото бонаны жарит, коптит, сушить, вялит. Хтото даж супы варит из бонанов и приносит их в поллитровых банках с пластикавыми крышками, которые ни фига не открываются, но из-за этого вааааще никто не парится. |
|
|
