[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
27_marta's LiveJournal:
| Sunday, April 22nd, 2012 | |
| 2:27 am | Решила вернуться к старому дневнику, так как оказалась в ситуации, похожей на ту, что была со мною, когда я его завела. Второй раз у меня возникло настолько же сильное шизофреническое состояние, которое опять состояло из прозрений и подгонов. Это было летом 2010 года. В этот раз и то и другое было более приближенно к обыденной интерпретации реальности, что делает прозрения в какой-то степени более полезными, а подгоны -- более пугающими. В этот раз я уже не могу отмахнуться от них, придя в норму. Я не могу сказать, попустившись, "это не так", "я была неправа". Всё, что я могу сказать это "не надо так думать". Может быть поэтому и отпускало меня намного дольше в этот раз. Понадобилось около полугода, чтобы просто перестать так думать, чтобы снова смотреть на мир более-менее оптимистично. И даже уже когда отпустило, по весне возникали флэшбэки. Моя шиза всегда была со мной в виде моего чувака. Теперь его нет, я могу вернуться в то время и спокойно описать всё, что тогда было. В этот раз хочется максимально трезво и рационально вникнуть во всё, что тогда было. Перестать относиться к тому времени как к чему-то неформализуемому и выразимому только в поэтических образах. Описать всё каким угодно корявым, но трезвым языком. Без загадочностей. Моменты любви, предшествующие нашему озарению и последующему схождению с ума, действительно неформализуемы и заслуживают поэтического описания, поэтому их я тут трогать не буду. |
| Thursday, December 6th, 2007 | |
| 4:06 am | Она похожа на уродливо обрезанные части тела ещё живых людей в перемешку с осколками стекла и зубьями бензопилы и гусеницами бульдозера. Тела вступили в разрушительный симбиоз с будьдозерами и бензопилами. Осколки стекла сверкают в свете солнца, которое сожгло всё живое оставив только индустриальную пустыню… Осколки стекла похожи на брильянты и протезы глаз. На бритвы, которыми режут друг друга страстные пятнадцатилетние организмы из табака, алкоголя и циклодола. Ими завладели циклические циклодольные циклопы. Их изношенные тела разобраны на детали и из деталей собраны мизантропические винтовые коллажи, которые теперь установлены в холодных холлах госпиталей поддерживать эстетическое чувство и корпоративный дух бесплотных умирающих. Но об этом они вспоминают только в моменты когда болевой шок уносит их душной и тошнотворной волной от звона и грохота с которым работают прослушивающие устройства, вживленные в каждую точку вселенной. Но это всё совсем не о том… Сейчас меня морозит. Меня пронзает головная боль и странные температурные волны. Я хочу писать не про изнурённых тинэйджеров, которые во время неудачной кетаминой реинкарнации стали генетически модифицированными овощами, растущими в теплице-инкубаторе под лампами дневного света, причём обладающими геном, который заставляет их испытывать непрекращающуюся боль и страдания. И они непременно кричали бы от боли так, что их крики выбили бы все стёкла теплицы и полопали бы все лампочки дневного света. Если бы не были овощами. Они врастают сами в себя от боли. Они пускают корни сами в себя. Вобщем… Я думаю о тех, кто учавствовал в оргии изначально. Это жертвы терактов и куски гранат. Это слишком печально, чтобы быть страстью. Это слишком похоже на смерть. Страсть по капелькам скапала куда-то. Пусть это будет стеклянная пробирочка, которую врач унесёт куда-то на анализы. Пусть страсть будет мутной и негустой жидкостью, которая будет капать мелкими и частыми капельками. Технотрип заканчивается, постепенно отпускает, и мы видим, что куски тел и металла это просто пятна на обоях. |
| 3:16 am | Я пытаюсь нарисовать картинку смерти. Жёлто-чёрную. С женским лицом. Шторки и обои. Это точно находится в помещении. Возможно небольшой кусок кафеля, но это скорее штамп... Нет, обои. Затёртые. Кухня. Сейчас мне внезапно показалось, что картинка смерти это всего лишь кухня нехорошей квартирки на Демакова под кетамином. Кухня как символ смерти. Всего-то. Женское разлагающееся тело (моё). Кухня, на которой очень давно ничего не готовили. Кастрюли и тарелки, забывшие, что такое пища. Как в квартире, где кто-то умер. Всё жёлтое. От йода. Умершее тело разлагается обратно на йод и фосфор. Фосфор остаётся зловеще краснеть на простыне, и в его уродливых кусочках можно различить человеческий остов. Йод улетает и оседает на стенах одним за другим жёлтыми слоями. На балконе, дождавшись весны, гниют грибы и пельмени. |
| 3:06 am | Картинка смерти Бытовой индастриал. Сочетание запаха гниения и жёлтой шторки. И много женского. Кастрюля, как символ смерти. Я боюсь перепутать собственные воспоминания и чужие штампы. |
| Wednesday, December 5th, 2007 | |
| 10:27 am | Хочу узнать тебя по шорохам в телефонной трубке... По белым глазам... По стеганографическим сообщениям пульсирующего зрачка. Хочу узнать тебя по маленьким свастикам в карманах твоего пальто. Хочу, чтобы через год ты совершил революцию, и принять в ней участие. Хочу стоять под весенним солнцем, радующим всё живое... Хочу стать другим берегом, чтобы нам было где встретиться. Хочу быть той тёлкой, которая подогналась на любовь и Хочу остаться одна и в ужасе вгрызаться в порванные телефонные провода. Хочу полюбить тебя в качестве механизма. Реальность - механизм, каждая деталь которого смерть. Хочу чтобы ты присутствовал в моём одиночестве, и на полях книг я бы писала тебе благодарности. Хочу, выйдя на улицу уродливого пост-модернистического мира, найти возможность передать тебе привет. Прощаясь с жизнью в маршрутке, падающей с моста в ледяную реку, думать, что это не зря. |
| Saturday, November 18th, 2006 | |
| 9:19 pm | Я моталась как говно в проруби рядом с универом и палила на людей... Вдруг появилась она. Во всём чёрном. С чёрными глазами. Я сразу её узнала. Мы походили по продуктового магазину... Она отказалась от предложенного пива и сказала, что бросает курить. Мы сидели на лавочке, я попивала пиво... Мы беседовали. Не помню, о чём именно зашёл наш разговор. - А я знаю одного человека, который всё знает. - сказала я. - И кто это?.. - спросила она. - Но с ним лучше не встречаться... - сказала я в шутку. - Потому что он не может ни двигаться, ни говорить уже толком? - (кажется она сказала что-то такое. каждый раз, когда сообщалась важная информация, слова становились не разборчивыми, так что оставалось только догадываться, правильно ли я услышала). Я переспросила, но она снова повторила что-то такое невнятное как фонетически, так и синтаксически. Сомнений, что я правильно сделала, заговорив с ней, не осталось. Я взяла её за руку, и невыносимо захотела почувствовать вкус её губ. И не нашла, что ответить... - Кто это? Это Бог? Это морфий? - спросила она. Наш разговор вышел на другой уровень. Я ещё сильнее захотела поцеловать её ... Откуда она всё знает? Мороз побежал по коже и в голову пришёл правильный ответ. Я посмотрела в её чёрные глаза и сказала, - Это смерть. Это была Катя. Катерина в чёрном... С тех пор я её не видела. В тот день мне показалось, что я влюбилась, хотя до этого я считала её глуповатой тёлкой. Потом я встретила другую Катю в чёрном. Там были и другие девочки... Они просто прикалывались... Шутили. Шутники. Потом ещё были "братья по разуму" - "инопланетяне", Тёма и Илюша. Много ролей, лохи, менты, и прочее, и прочее, я хотела упасть на колени, и кричать, и кончать... Но меня били по щекам, возвращая в чувства... Ещё был прикол, "А что это мы ходим кругами, как ввинченные?" "Выход есть, но он одновременно является входом" "Какой ты умный..." - "Я просто гений". А что собственно я знаю? Эти обрывки истины, которые можно назвать "девочка пересмотрела Матрицу"? Накуренный компьютер? (Который никак не хотел показывать нам фильм, когда мы на отходах залипали на кровати с пивом и предпочли бы просто потрахаться). Винт под белым? "Бог это не героин"? Перепутать кетамин с героином? Одной рукой держаться за люстру, а ногой пытаться удерживать чашку, которая собирается упасть с подоконника? "Ты запутаешься..." Да, запутаюсь в нейлоновых проводах... В словах и картинках. И я была уверена, что они травят нас витаминами. Ритмичные покашливания "Илюши". Число 10, напоминающее букву Ю. Спросите у любого наркомана и он Вам скажет, что Бог это героин. цитата из БЕЛгазеты. |
| Saturday, October 28th, 2006 | |
| 5:22 am | Снился сон про девочку Лену. Про мою единственную любовь - вязанная кофточка, лямочки, капюшончик. Которую я любила настолько сильно, что иногда она начинала таять. Расстаивала полностью, как оранжевый чупа-чупс, до лужицы на скамейке. Как в песне Земфиры, "Но ты же... таешь!" И я таяла. Мы таяли по очереди, то её не было, то меня. От слишком большой любви. Где-то рядом кружили оголтелые злые собаки, кусали, потом оказывались иллюзией. Рядом, в этих же осенних сумеречных дворах, бродили мусора, ходил ***&&&%%%, приобретя ампулу кетамина, собираясь ей вмазаться, совершенно спокойный, с видом человека, у которого есть дома, шутил, улыбался. А в это время собаки постоянно подбегали и вцеплялись зубами в мою руку, а за домом ходил мент. Крыша ехала окончательно, я принимала незнакомых людей за знакомых и боялась, что они хотят меня поймать. Но они тоже рассыпались в иллюзии. Однажды я на бегу заскочила в машину, полную негров, чтобы убежать о тех, кто хотел меня поймать. Я думала, что они не подвезут, но смогла объяснить им, что мне всего лишь 1 улицу, а потом я выйду. Объяснялась на английском. "Just one street". "We are russians". "So where are you from?" "From Russia :-)" "And what languages do you speak?" "Russian and English". А потом одна ниггерша спрашивает меня на русском "А на каком языке ты думаешь?" Я почему-то замялась и сказала, что обычно на русском. А ещё, от неудачных пессимистичных мыслей, меня понесло по ужасу мира. Прямо от "Октябрьской". Горела трава, ураган нёс серую пыль, сухие листья и меня. Меня несло вперёд, к неотвратимой гибели всего. Местами декорации были яркими, как парк или улица в Европе. Но гибельность чувствовалась там ещё сильнее. Вызывала ненависть, я опрокинула цветочную вазу-клумбу, пинала её. Но это не помогло (хотя стало легче), меня несло дальше, мимо 3х фигур, танцующих на лунной поляне - маму, папу, ребёнка - счастливую семью из рекламного ролика. Их лица были искажены жуткими улыбками. Я понимала, что самое страшное, что меня несёт по этому жуткому маршруту в полном одиночестве. И я знала, что это всего лишь дэмка. Что настоящее путешествие будет гораздо страшнее, и даже другая дэмка - в виде книги - которую кстати читал Пахом - производит ещё более ужасное впечатление, и от такого безысхода, который от неё наваливается, можно сойти с ума или долго плакать. Но потом я возвращалась на тревожные осенние улицы, к девочке Леночке, к знакомым, к песням, которые удавалось сочинить, невероятно талантливым. |
| Monday, October 2nd, 2006 | |
| 5:02 pm | Это весенне-осенний дневник. |
| Thursday, September 28th, 2006 | |
| 7:26 pm | Только что видела стаю кромешных воробьёв. Синхронную стаю, коричневатые крылья... Они одновременно взлетели. Их были тысячи. Лучше, чем у Летова, я по трезвяку не напишу. "Воробьиная, кромешная, отчаянная, хищная стая... голосит во мне". Синхронность мира пугает, все движется в одном ритме. Они напоминали стаю мух, которая летает в катакомбах нашего мозга в случайных направлениях, натыкаясь на стены, и не имея никакого представления о свободе воле и тем более о душе. 1000 мух не могут ошибаться. Слепые мухи, или же летящие на запах говна. Мир - говно, но об этом в другой раз. Теперь о множествах Мандельброта и фрактальной геометрии природы.  Фрактал Julia. Лан, ближе к теме... |
| 2:25 pm | Впрочем, это всё было слишком похоже на голливудский фильм. Но я поверила. Потому что в глубине души мне казалось, что голливудские фильмы реальнее реальности. Эти замершие, плоские, дребезжащие, дискретные, выложенные из разноцветных трупов мутантов и кусков экзотического гавна картинки, из кусков инопланетной плесени, эти (ре)анимированные посмертные маски, эти несколько кадров, сменяющих друг друга по циклу, с зияющими прорехами между ними, в которые задувает ветер, воняющий жжёнными костями, дующий со стороны крематория, в котором горят наши души (и тела?). Но когда ты один в каменной комнате, ты прижимаешься к каменной стене. На ней - инфернокетаминовый проектор показывает очередную сказку, сотканную из эфира. Всем этим управляет огромный глаз. Всевидящий Глаз, он же Глас Божий. Глас божий звучал как зуммер. Звуко-цветовая синестезия. Он гипнотизирует и создаёт все наши иллюзии. Огромный глаз, который сам по себе лишь волна эфира определённой частоты. |
| 2:25 am | И опять шутки, шутки, шутки. Шутить и рассказывать винтовые сны. Стоя перед бездной. И никак не удаётся нормально поебаться. |
| 2:23 am | Я подошла очень близко. У меня был секс. |
| 2:21 am | У меня вызывало неприятную тревогу словосочетание "Cлужебный роман". Роман по службе. Мы были агентами некой страны, но где моя родина, я так и не понимала. Возможно я была просто очень хорошим агентом. Не пали контору. Неужели когда-то мы вместе служили? Или не когда-то, а где-то? "Важно не где, а когда?" На самом деле ни времени, ни пространства нет, только лабиринт вечности, из которого мы можем найти выход, а можем и не найти. Так сказал мне посланник. Кем он был? Был он человеком? Был он некой сущностью? Ангелом? Виртуальной сущностью? Или он был просто мною, моей внутренней Марлой, которую я всё таки встретила после недель поисков? Он невнятно бормотал какие-то обрывки кодов, лёжа на 5ых сутках и грезя наяву. Эти обрывки явно свидетельствовали о его мировоззрении не в лучшую пользу. Важно ли это? Важно ли то, что я получила доступ коду с помощью этого человека? Он был не сильнее меня. Он был не слабее меня. Убить его было сложнее, чем убить себя, а убить себя сложнее, чем убить его. Я могла терпеть бесконечно. Я сделала всё, чтобы не разжимать рук. Я готова была лежать, не двигаясь, и не меняя ритма дыхания, не в силах оборвать эту вечность, в оцепенении от страха перед нею же. Возможно, это был не лучший вариант. А возможно, подходящий инструмент. Потом сумбурные обрывки закончились, и наш агент вышел на связь. Он не был живым. Нет, ни в коем случае. Его вобще не было. Возможно, его носитель считал, что он просто стебается. Он рассказал мне всё. После этого я не могла не бросить... Но разве наша цель - выживание? Он лишь намекнул. Намекнул, что выход есть. Намекнул, как к нему пройти. Что надо торопиться. Двери закрываются. Неважно, когда, через год или десятки лет. Это всё иллюзия. Долгая счастливая жизнь может быть гораздо страшнее... Что там за дверью, я не знаю. Зато отлично знаю, что перед ней. Когда стоишь перед дверью, слышишь приближающиеся шаги за спиной, и судорожно крутишь ключ в замке. Возможно, тебе не хватит одной миллисекунды, чтобы вспомнить. Возможно, тебе поможет удача. Верь. И это мгновение - вся моя жизнь, почему нет? Разве ты не знаешь, что будущего нет? Именно сейчас это происходит со мной. Я знаю, что будет перед дверью, он мне показал. Будет любовь. Любовь это когда ты полностью подчиняешься всей этой огромной бездушной машине, системе, когда ты испытываешь кайф, когда ты под героином, когда ты под охуенной дозой героина, но только она не прёт. Когда ты получаешь свой персональный кайф, но ему так же страшно, как тебе. Вот это любовь, страшно смотреть в её глаза, it says Obey. (закуривая папиросу) Секс холоден, это такая смерть, как трахаться не с роботом, а с пластиковой куклой. А в этот момент тебя трахает огромная машина. Это матрица. От матрицы можно отключиться, но тогда ты становишься мясом. И в этот момент я начала искать. Героин. Белый. Время. Что-то должно было спасти, но этого не было. Не хватало чего-то одного. Героина не было. Время уходило. Наебать никого не удалось, чем ближе - тем хуже. Пришлось сделать большой рывок назад. Здесь мне не страшно, но это только пока? Я знаю, что я уже умирала. Я была мясом. Возможно неоднократно. К счастью, я не всё помню. Когда я умирала, я пыталась рассказать человечеству обо всём. Но говорить я не могла. Я забыла человеческий язык. Я исполнила нелепый танец, но врядли кто-то понял его. Никто не верил моим стонам и химическим формулам. По телику нагоняли паранойю. Везде были менты. Казалось, что будущее наступило раньше, чем мы об этом могли догадываться. Наши кошмары ожили. В поисках безболезненной смерти я нашла просто бессмысленную. Хотеть умереть - это неправильно. Во избежании непопадания надо стрелять на более близкие расстояния. К сожалению, очень сложно оценить степень оправданности паранойи. Этот пузырёк в моём кармане - символ химии, науки? Неужели даже его засекли? Тысячи глаз-камер. Чувство реальности потеряно. А откуда оно может быть? Шиза как неизбежность. А белый - это снег. Вот и весь героин. Любовь - это снег. Тоже просто снег. Ядерная зима. Вот и всё. И стой теперь и лови снежинки ртом, и чувствуй их удары по лицу. Когда я начинала догадываться, удары становились сильнее. Я переставала догадываться. Удары в дверь становились сильнее. Шаги приближались. Что это за стук, который мы слышим с самого рождения, так, что уже не замечаем его? * * * Про служебный роман передавали по радио. Три способа запугивания - радио, анекдоты, глаза людей. Чем больше инородцев, тем сильнее наростает тревога. Я молчу про телевидение. Но анекдоты это немного другое... Все они о смерти, почему так? |
| Friday, September 8th, 2006 | |
| 8:12 pm | Хочу снова писать в этот дневник. Мне он нравится. Совершенно шизофренический. Когда я пишу его, я чувствую, что совершаю насилие над собой. Почему насилие? Я пишу его через силу, мне кажется, что я выдаю тайны, которые лучше никому не рассказывать. "Палю контору", как говорится. Хотя, какая нафиг контора? Я сама за себя, ни в какой конторе не состою. "Контора" - это же спец.службы. Вездесущие спец.службы, в схватке с которыми мы неизбежно проигрываем, и это было бы сексуально, если бы не страх. В страхе нет ничего сексуального. Знаете какой запах у страха? Да, именно. Знаете, что такое секс? Секс это проверка. Проверка друг друга. Проверка мира на прочность. Если вам повезёт, вы сможете общаться через флюиды, и рассказать друг другу, в какую сторону нужно повернуть ключ. Или нужно БЫЛО повернуть ключ? Фраза непонятна, но что-то за ней стоит. Не всегда стоит пытаться облачить свои смутные ощущения в слова. Обратно - не получится. И чем дальше, тем больше слов и меньше реальности. Это закон. Всё становится металлом. Я у Генона читала. Так что не "палю контору", а "палюсь перед конторой"... По-крайней мере, один выход всегда есть - тот, через который мы вошли. Я имею ввиду не просто пизду... Хотя, как ни ужасно, мы появились на свет именно через это некрасивое место. Просто надо пройти всю жизнь в обратном порядке. Вспомнить все детали, вспомнить свою первую улыбку, вспомнить свой первый сон, вспомнить "в чьи глаза глядимся, смотримся на пути к родному берегу". Но... вполне возможно, что этот путь тупиковый. Это попахивает психоанализом. А психоанализ придумал жидяра Фрейд, чтобы сбить на с с толку. Иногда, когда мы подбираемся очень близко к разгадке, мы сознательно тормозим себя, потому что... Рано. Слишком рано. Слишком рискованно. Представь, что тебя закрыли в тёмной камере без выхода, и у тебя в запасе вечность. Найдёшь ли ты выход, как в рассказе Эдгара По про маятник? Или просто уйдёшь в свои грёзы? Хорошо ли быть сумасшедшим? Когда я пишу это, это напоминает капитуляцию. Сдаюсь типа. Сдаю себя. Чистосердечное признание. Осталось устроится на работу, винтиком системы. Если за мной не приедут раньше. А кто такие упыри в формах? Любое начинание упирается в мента. На моём уровне так. Иногда -- просто во врача. Слабачка. Надо драться до последней капли мозга. Но я иду в обратном направлении. Я сдаюсь. Я верю в то, что пишу, но не думаю, что это правда. Эти мысли, облечённые в слова, становятся такими нелепыми... Самое адекватное общение - глазами. Иногда в глазах другого ты видишь - Когда человек говорит про себя что-то, не соответствующее истине - например, что ему 25 000 лет, или тому подобный гон - это правда, потому что в этот момент это говорит не он, а кто-то за него. Кто? Виртуальные сущности. Они совсем нами завладели, они сражаются нашими душами. Идёт постоянная война. Мы все связаны странными нитями. Любовь, ненависть - иногда бывает не при чём. Возможно, это не главное. Но иногда мы просто путаем дорогу на волю с дорогой на водопой. Вобще, путаницы очень много. Некоторые говорят, что если пытаться распутаться - запутаешься ещё сильнее. Мне не интересен внешний мир, когда я погружена в свои шизофренические фантазии. Мне не интересны синтетические занавески и грязные белые шторы... Хотя, если я их и люблю, то как животное, которое впивается, обнимает, прижимается, упивается, купается в неге от того, что всё ещё живо. Братик, милый, ты снова прошёл так близко... И снова я затащила тебя в постель. |
| Sunday, April 30th, 2006 | |
| 12:50 am | Успеешь ли ты вспомнить лицо своего врага Напишу сюда про свой сон, который мне приснился более года назад. Даже про два. Вобще, писать про сны это может и тупо... И вобще наказуемо... Эти 2 сна были ключевыми. Особенно второй. Первый скорее просто крайне символичен... Хотя... Ладно, сны. Сон 1 Сначала кажется мне снилось, что я испытываю возбуждение и оргазм от контакта с винтом. Именно оргазм, а не приход. Только щас уже не помню, в чём это выражалось. Но мне становится всё кайфовее и кайфовее от сексуального контакта с наркотиком. Потом сцена такая. Происходит дело в каком-то центре вселенной, что ли. Т.е. у какого-то директора вселенной, какого-то представителя тайной власти, демиурга, дьявола... хз. Он похож на мафиози. И мы у него на приёме сидим за столом с Тёмой. Причём Тёма не совсем на себя обычного похож, т.е. он какой-то крутой тип. Крутой не по виду и поведению, а по ощущениям... Что он не простой тип, а какая-то сила за ним, тоже инфернальная. Но в чём-то похож, может он таким был в отдельные моменты. И мы сидим за этим столом. Перед нами этот мафиози. И какое-то идёт обсуждение... Блин, ещё бы вспомнить какое... Возможно что-то о нашей свадьбе с Тёмой. Но не факт. И тут я говорю "Тёма, я тебя люблю". И эти двое начинают ржать, типа, самое место нашла для таких признаний. И кто-то из них показывает пять пальцев и говорит "Пять баллов!" А потом, в этом же сне идёт обсуждение нас с Артёмом какими-то чуваками. Они говорят, "Прикинь, а Юлька за Артёма замуж вышла". И "Да, они же такими оба долбоёбами были". Как будто нас обсуждают наши бывшие одноклассники. Что мы в школе были долбоёбами, а потом поженились. Сон 2 Этот сон аще жёсткий, но я его уже щас к сожалению плохо помню. Как будто я шарюсь по щаковке, и покупаю что-то у бабок на улице. А потом хожу и ищу магазин. Фишка в том, что я хожу по улицами и заблуживаюсь в них, т.е. они не такие, как должны быть на самом деле, хотя похожие. А потом захожу в магазин, и что-то там пизжу. Сейчас уже не помню, зачем и что, какую-то мелочь. И опять это хождение по улицам, у меня это вызывает панику, что щаковские улицы и магазины перепутаны. Почему вместо "Холидэя" - "Золотая роща". Я не могу понять, что это такое происходит, и как выбраться из этого хаоса. А потом я перехожу улицу, по ней едут потоки машин, мне кажется, что я попаду под колёса. И мимо меня едет мусорская машина. На меня смотрит из окна мент. Наши глаза встречаются и я его узнаю. И тут мусорская машина останавливается, поток машин замирает, и я понимаю - что всё вокруг декорация, подстава, которая была нужна для того, что бы загнать меня в ловушку. Меня охватывает жуткая паника и паранойя. Я понимаю - "доигралась". И тут я просыпаюсь, и вижу Тёму, который сидит рядом со мной и протягивает мне телегу с только что сваренным винтом. |
| Saturday, April 29th, 2006 | |
| 7:58 pm | Скушала кодеин. Код. Code. Тер-Пин-Код. "Снова мчит по автобану белый кодилак". И слушала новые песни "Чернозёма". Показалось, что от этого время сдвинулось с мёртвой точки. Спасибо кодди_бою. Решала задачи по дискретке. Напишу про всё это позже... Вобще много о чём надо бы написать. О смерти, о вечернем концерте, о розовой мечте, о розовом члене в моих штанах. О сексе конечно. О крыльях и голубом нимбе. |
| Tuesday, April 18th, 2006 | |
| 4:50 am | Охуев от жары сижу в квартире Окно заклеяно бумагой Окно заклеяно газетой Всё залито горячим клеем... А за окном горело солнце На чёрный снег - чёрная гарь... А с утра деньги и зубы... С утра железо и разряд... С утра мысли.. а ночью сплошной тупик... ночью красные, зелёные буквы и цифры, дом без окон и дверей. ночью жуткий лабиринт... Ночью книжки и у каждой очень плохой конец... А ночью голоса... и каждый замолкает, каждая речь вдруг обрывается на полуслове... чтобы не сболтнуть про... чтоб не сорваться в дикий животный крик... чтоб выпучив глаза не сорватся со всех цепей и заскрежетать зубами и бешено застучать костями и железными ключами в замке... А дальше никуда... тупо ить. |
| Thursday, April 13th, 2006 | |
| 8:39 pm | Как вы уже поняли, сей дебильный дневник был создан чтобы покапаться в своём безумии. Безумие - хорошо это или плохо? Плохо. С точки зрения религии это плохо. Вроде бы. А я согласна с точкой зрения религии. С точки зрения рационализма - тоже плохо. Но ведь именно безумие помогает познать вещи, которые в обычном состоянии ты бы не пробацал. И не всегда это подгон... Да, оно выворачивает психику на изнанку, и какие-то самые простые вещи мы начинаем воспринимать неадекватно. Но зато глобальные - куда адекватнее. Или это тоже подгон? Эх, подгон на подгоне. Подгон Подгонов. Как бы хотелось щас попиздеть с кем-нибудь на тему теории подгонов и всего такого прочего. Но не с лошком каким-нибудь конечно. А вокруг одни лошки собрались... Попиздеть не с кем. Как это печально. Оооо... Но не будем о грустном. |
| Wednesday, April 12th, 2006 | |
| 2:41 am | Бляяяяаааа....Так, про смерть что ли теперь? Или не к ночи будет написано? Мне уже камент нахуярили. Потому что на сайте мало народу... И так или иначе наверное кто-то меня прочтёт. Ну и похуй. Вобщем, что такое смерть? Я её помойму пережила. Ха, помню, как мы с Колей гуляли... И я говорю "Я уже умерла", а он - "А я ещё не родился". Ну т.е., я как бы вижу будущее... Всякие апокалипсисы там... А у него ещё всё впереди... И неизвестно что будет... Вот. Вобщем, что такое смерть... На самом деле я очень хотела умереть... И очень этого боялась... Бля. Ладно, на сегодня хватит. Пойду. |
| 2:37 am | А ещё помню, как встретила на улице человека, похожего на Волка... Нет, не на настоящего Волка, а на юлькиного какого-то друга с погонялой Волк. И я сразу узнала в нём своего. Он кажется был в чёрном. С золотым зубом... Золото вобще самый клёвый металл. Поэтому никогда нельзя сдавать золото. Ну, в период бедности, или чтобы купить наркотики. Золото - это золото. Солнечный металл и далее по тексту. Вобщем, я увидела Волка и обрадовалась. Я тогда ждала Тёмку и Аню В. Они пошли в поликлиннику - только я в упор не помню зачем. Аня что-то по гинекологии... А Тёма нахуя? Вобщем, я осталась тусоваться на улице. На улице была прекрасная погода, и настроение было прекрасное. Я поняла, что никогда больше не буду торчать... Я нашла в себе покой, бога, вобщем, просекла кучу всего и видела перед собой светлое будущее, в которое мне придётся терпеть много лишений и ограничений, но всё же оно будет светлым, поскольку я обрела духовное основание в ней. И я пошла стрельнуть сигарету... Тогда я ещё не собиралась бросать курить... (Щас тоже курю как паровоз. Не очень много, но всё таки. Плохо!) Шла-шла. Из всех людей страшнее всего были дети... Т.е., не опасными конечно, но жуткими... На их лицах была пустота... Они были одеты в голубые одежды... И глаза у них были голубые, как небо. И среди этих людей был Волк. Я обрадовалась, увидев его. Обогнала его (он был с компанией) и двинулась далее в поисках кого-нибудь, у кого я смогу стрельнуть сигарету. Так и не найдя, я повернула обратно к поликлиннике. И тут я увидела, что он стоит один и курит. Хм... Чуть было не перепутала и не написала не так, как было. Он может быть и не курил... Этого я не помню. Но он спросил меня, сверкнув золотым зубом, "А ты чего ходишь туда-сюда?" А я сказала припизженно довольно, "Я просто сигарету хочу стрельнуть". Ну или что-то в этом духе. И в тот момент мне показалось, что произошёл очень важный обмен информацией. Вот так... Почему я увидела в Волке своего? Потому что я сама девочка-волчица. Т.е. я так не думаю... Но меня так назвал один человек... Одиссей, Олег из Одессы... У меня даже где-то его координаты валяются... Мы с ним познакомились, когда он попросил меня прикурить. А я спросила его, нет ли у него какой-нибудь клёвой кассеты... Потому что я тогда жила в городе, а вся клёвая музыка осталась в другом месте. А мне очень-очень хотелось послушать что-то. На кассете опять же. Он мне сказал, что у него Круг есть... Ну, я вобще-то Кредо хотела. Ну Круг так Круг. Он меня называл "бандитская бандитка". Бля, вобще я после этого по бандитам зафанатела. Ну это не так важно... Потом мы с ним пили пиво... Или вино какое-то... И он меня за голову взял... Или просто так получилось, что мы лбами столкнулись, и начали смотреть друг на друга. И я сощурила глаза, чтобы.... Фак, мне не хочется сюда писать зачем. Угадайте.... Угадайте зачем я сощурила глаза. Кто угадает, тому приз. А ещё он мне дал свою шапку... Я её одела. А потом отдаю ему... Он её нюхает и говорит, "Ты девочка-волчица". Вот так. |