"Всяко бывает, но всё проходит - остаётся только то,
что всегда было. Остаёшься ты, остаюсь я, остаётся океан, частью которого мы
являемся...ощущая себя каплей - ты отделяешь себя от океана. Ощущая себя
частью целого - ты - совершенное целое."
(с)

"Недавно забивала кальян и поражалась, что так давно тебя не видела, мне
тебя часто не хватает - мне кажется мне моих переживаний с М хватило бы
на нехилую жизнь...Я вообще не понимаю - как, чего, куда. с кем...какие то
безумно замороченные отношения, я от них вроде уже даже и устала, а
расставатся не хочется.... Я даже не знаю, почему мне
больно из-за этого, наверное ревность...не знаю, не могу придумать название,
но видимо веду себя сейчас как мазохистка - мне без него хорошо, с ним мне
то очень хорошо, то очень плохо, и я всё-равно возвращаюсь к нему.
Хочу уже солнце увидеть...и океан...и песок...и залится слезами от счастья,
что Бог есть и он во мне. хотя залится могу даже сейчас:)"

" когда мы с М занимались любовью - нас просто не было, не было разделённости на
два тела - тело было одно, я проводила руками по его позвоночнику и
полностью чувствовала эти прикосновения....вернее не было его и меня - была
одна вселенная, которая любила саму себя, бесконечно изливаясь
блаженством))) потом М радостно ходил голый по квартире,
пугал соседа, вставшего на работу, обнимал меня и говорил, что надо идти в
церковь и совершать обряд совместной инициации (уж не знаю, что он там имел
ввиду))) в-общем...все ограничения, морали и Н. посланы куда подальше)))
я чувствую себя свободной и счатсливой...и ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ хочу обнять тебя и
П., увидеть Гималаи, упасть на колени и благодарить Творца за
созданную им совершенную красоту мира."

иногда читаешь старые письма и удивляешься тому, что пришло и внезапно написалось...и забылось...
"...я сама постоянно ищу
компромиссы, на них всё и держится, но не знаю - правильно это или нет.
меня спасает только обращение вовнутрь себя, поиск источника любви и света в
себе. Потому что женщина - это как цветущий сад, а мужчина - как
садовник...если он заботлив - то сад цветёт и плодоносит...а если он -
потребитель, то земля отдаёт, отдаёт, отдаёт, а потом земля устаёт и ей
нужен отдых и время, чтобы восстановить плодородие...и возможно другой
садовник...или сад держится в женщине без садовника, он прекрасен и дик, но
возможно не так плодороден. В общем...я мысленно с тобой, давай будем
верить, что 5 тысяч километров не помешают тебе почувствовать сейчас мою
любовь и поддержку. Я обнимаю тебя через все эти километры и ты прекрасно
знаешь, что мысленно обратясь ко мне, ты обязательно получишь ответ:) Ты не
одна, Танюш, мы одна большая семья. Здесь в Москве тебя все очень любят и
хотят обнять, омыть тебя своим светом. Если хочется плакать - плачь, но
недолго, лучше смейся!
Вот...говорю это как будто не столько тебе, сколько себе...говорю и
становится легче...:) светлее)..."

Непрерывно течёт, изменяется поток
той рекой, что вдаль бежит,
оленьими тропами
ухожу, утекаю...
где была - там уже нету,
двигаюсь к рассвету.

Мне недавно хотелось, чтобы у меня была ещё одна я. Прямо такая же - близнец. Я бы её любила. Даже заспанную, со спутавшимися волосами, ходящую босиком в длинной майке по дому...и ещё - она бы понимала меня с полуслова, а это же прекрасно - когда тебя так понимают. И она бы меня одёргивала, если бы я вдруг стала волноваться (что мне одеть например). Она бы просто сказала: "Таня, стоп, а ну прекрати...". И я бы сразу поняла, что она имеет ввиду и спохватилась бы.
А ещё - было бы ещё клёвее, если она стала бы мужчиной. Ну...так было бы интереснее) И в тоже время, я знала бы, что это я, просто по-другому выгляжу: чуть-чуть повыше, с карими глазами и бородой...и ещё, если бы он (т.е. она) был чуть-чуть скромнее чем я...потому что так сложно быть скромной...мне нужен постоянный пример скромности перед глазами...

А ещё - поиски второй себя с бородой и поиски Бога чуть ли не идентичны:)
Но в то же время - найти - это почти нереально...это поиск всей жизни, поиск, который может не иметь конца - потому что мы не можем остановится в нём, мы не можем найти это божественное конечное совершенство на Земле, но нам ещё почему то доставляет удовольствие сам бесконечный процесс поиска....
И если Бог всегда оставляет нам надежду, когда мы чувствуем тоску разделённости с ним, то люди -умеют ли они оставлять надежду?
Есть ли смысл искать свою половинку?
Да. Есть.
Не знаю почему)
Но если я скажу нет, то что-то умирает, что-то очень важное...человеческое и человечное...

1 Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.
2 Если имею [дар] пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что [могу] и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто.
3 И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
8 Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
9 Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем;
10 когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится.
11 Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.
12 Теперь мы видим как бы сквозь [тусклое] стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан.
13 А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше.
(1Кор.13:1-13)