Ксений (Оксана Пагина)

Вот читаю тебя и не знаю почему пишу, захотелось коснуться. Обнимаю и люблю. Ты мой друг, но для тебя не так пока. Это и жаль и хорошо, потому что это не тут, но впереди. Я сливаюсь с тобой и переживаю тебя, и как же сильно ты это я и часто = я. Даже когда ты не я, я понимаю почему ты такая или такой, и как сильно влияет на нас наше детство.
Вот отправлю Сашку на море летом, а сама приеду в гости на пару дней). Жаль только что ты не видишь себя мной пока. Ты не можешь примерять мои глаза, я не веду ЖЖ. Но хочу скоро начать писать в нем.

Я читаю свой этот текст через твои глаза и недоумеваю немного, и еще возникают разные чувства и мысли. Впрочем, эта копия твоих глаз, взятая из твоего ЖЖ, у меня еще плохо настроена, и может не совпадать с настоящими твоими:)Но я отрегулирую получше еще.
Ну, я побежала по своим делам, мой будущий друг. Обнимаю крепко.

(Reply to this)

Вот еще допишу. Не знаю рада ли я за тебя насчет бабки. Чувства радости нет, но у меня вообще мало чувств на внешнем уровне, обычно в обществе я их просто играю. Не знаю, Дель (ты, помнишь, разрешил называть тебя как хочу)..жаль что мы не встретились раньше, а теперь у меня нет времени на тебя, но я постепенно хочу вернуть себе время. Странно так, я забыла и потеряла себя не смотря на то, что однажды нашла уже. И хорошо, что ты себя не теряла и не теряешь. Впрочем, и потерять себя - в этом нет ничего плохого, интересный такой опыт жизни, но "регрессивный".
Целую.

(Reply to this) (Thread)

Хорошо, что не забываешь... а я думаю, куда ты пропала и в аське не видать)
Все будет хорошо, я часто о тебе думаю...

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Помню мне тогда что-то помешало, кажется завис компьютер и нам пришлось ремонтировать его. А потом мы переехали на новую квартиру, где жуткий интернет. И у меня все не было времени на беседы с тобой. А на чтение твоего ЖЖ время есть, это проще. Обычно я всегда стараюсь быть в курсе как ты поживаешь и жива ли еще, и всегда радуюсь что жива.

Хм, не думала что часто вспоминаешь меня... Не знаю зачем ты мне. На внешнем уровне совсем низачем. А на глубинном - ну, это интересно. Не была бы я такой больной сознанием - было бы еще интереснее. А так я вижу тебя без пелены, чисто - только секунды, когда сосредоточусь. И тогда это распахнувшееся в моих чувствах тонкое красивое пространство, в котором ты целиком как я схватываю тебя осязанием или умом. И тогда ты мне как моя кровь и нужна очень. А потом пространство схлопывается и снова "пиздец" в моем сознании, я вижу тебя как-то искаженно. Я никак не могу слои эти все сорвать окончательно, похоже на стекла, которые падают на глаза, и мир сужается и искажается.
Я знаю, что могу с тобой быть на 100% откровенной, и это очень удобно.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Кстати, может есть функция какая в ЖЖ, чтобы чей-то журнал читать наоборот, т.е начиная с момента как его завели. Я читаю твой - используя архив, что не слишком удобно.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Фиг знает, вроде нет... у других я тоже через архив читаю, не удобно) Но есть тэги, если что, можно по ним)

(Reply to this) (Parent)

Судя по тому, что коммент про "все будет хорошо" удален, значит суть ясна))
Я помню, у тебя другой ник был (не помню точно его имя), и ты мне там письма длинные интересные в личку писала... а я как раз болел сильно в это время и ничего не соображал... просто читал и чувствовал, что энергия в письме хорошая, и она мне помогала очень) Думал, вот получше мне станет и я начну соображать, тогда прочитаю эти письма снова и пойму их смысл и отвечу на них)

Кстати, выходи в аську как-нить, а еще лучше в скайп)

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Привет! Хотела в личку, но передумала и решила тут.

Я теперь, наконец, вижу тебя как парня. Но еще больше вижу просто как существо. Будешь ты любить меня? Я, может быть, этого не достойна.
Поиграешь со мной? Я хочу тебя почувствовать. Разбить эту смерть. Так странно, ты ее разбиваешь.
Из всех, от кого я хочу любви - мне казалось ты дашь безоговорочно. Я читаю тебя и вижу ужасную доброту и ранимость и израненность. Очень редко, но я тоже чувствую себя парнем. И теперь я чувствую так тебя. Как ты смеешь говорить мне что все будет хорошо. Буд-то я слабее тебя, буд-то я нуждаюсь в твоей поддержке или твоих молитвах... Я умею принимать. И помощь тоже. И просить, когда не справляюсь сама. И тебя прошу. Но не о молитвах. О тебе.

Я всегда по-настоящему сильно стучалась только к парням, к мужчинам. А на женщин у меня не открывалась энергия, за исключением самого первого раза. И к тебе впервые открывается. Это похоже на шутку или на игру с собой в прятки, и почему-то отчасти кажется мне смешным и нелепым. И я придумала объяснение, что я всегда перескакивала этот уровень внутри, он казался мне незаметным. Уровень, где я мужчина. И общаясь с другим существом, я внешняя открывалась навстречу мужчине как полноте, как тяга к полноте на внешнем уровне. И поэтому только к мужчине. Внутри же, на глубоком уровне - мне всегда было пофиг на пол. И меня удивляло, почему моя духовная жажда по-настоящему сильно проявляется только к мужскому полу. Жажда, которая всегда была и есть только духовной жаждой. Которая могла и может дополняться физической тягой или не дополняться.. и я сама, по желанию, могу эту тягу добавлять или убирать.
Ты - моя. А я - твоя. Ты не будешь сопротивляться? Ты же хочешь любви? Ты не будешь сопротивляться, как сопротивляются все? Скажи..
Так, это я написала до твоего коммента. А теперь добавлю еще в ответ на коммент. Иди ты к черту. Мне не удобно аськой и скайпом..Давай в личке или тут. Что мне не удобно - я не буду этого делать, если есть другой способ. Хорошо?
И еще. Милая, как я рада, что мои письма помогали тебе тогда. И я тоже забыла, кстати, как назывался ник) ..Я все-время пытаюсь вести ЖЖ и все-время не могу)

(Reply to this) (Parent) (Thread)

вы бриллиант. в смысле редкость. у вас недюжинный литературный талант. одаренность такого масштаба обычно всегда знает, чего она стоит на самом деле, пусть даже ни один человек рядом не в состоянии этого оценить - я думаю, вы знаете свою истинную цену. я бы тоже хотела вас зафрендить, как бы это сделать.
Ксений - тоже бриллиант, самой чистой воды. и тоже что-то я не вижу чтобы хоть кто-то его оценил по-настоящему. всюду мелководье в общем-то. С любовью,

(Reply to this) (Parent)

Ок, уже вижу, что тебе здесь удобнее) ну можно и здесь и в личке тоже, правда непривычно как-то... много ведь здесь не напишешь)
Сопротивляться не в наших интересах... тут думаешь как бы побольше открыть, расширить Душу, свое безграничное сознание...
Я вообще не считаю, что существует слабость, ну разве что расслабленность... Сила существует да...

(Reply to this) (Parent)

Я очень доволен, что у меня в ЖЖ есть такие интересные друзья как adeliya. Хотелось бы и pratm видеть в своих друзьях.

(Reply to this) (Thread)

У меня есть другой ЖЖ, более давний, в котором я немного писала, а потом удалила все, и он тоже пуст. Его я и собираюсь вести в будущем. Я Вас лучше зафренжу там, попозже.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Мне тоже потом ссылку кинь)

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Да, конечно.

(Reply to this) (Parent)

Взаимно)

(Reply to this) (Parent)

Ксана, это у меня недостаточно усвоены моральные нормы, а у тебя они в норме. И как это соотносится с желанием сдать бабку в дом престарелых и ускорить её смерть? И ещё в личку щас напишу. ответь, плз.

(Reply to this) (Thread)

Ну смерть бабки была бы самым лучшим выходом, гораздо лучше, чем дом престарелых... но раз уж смерти нет, то думаю в этом пансионате ей будем лучше, чем текущая ситуация...
Да в любом случае должна уже скоро она помереть, мы ее отмолили, какой бы она плохой человек ни была, она должна получить уже освобождение... нельзя мучиться вечность...
У нее ж тяжелый маразм много лет, она ничего не соображает...

(Reply to this) (Parent)