Below are the 20 most recent journal entries recorded in agitator_mass' LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Wednesday, January 7th, 2009
7:20 pm	Кот-дрессировщик http://rutube.ru/tracks/134205.html?v=54a9aab83cd3f79b858cb22ea2076c60 (Comment on this)
6:20 pm	Борьба за ресурсы Битва за еду via slonn@lj (Comment on this)
6:06 pm	Со съезда "Солидарности" Борис Немцов: http://rutube.ru/tracks/1303830.html?v=f56793343e990837aa683ac7faa4773e РоманДоброхотов: http://www.youtube.com/watch?v=2YNPgauda6w&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=17220303&moduleid=10&preview=&auth_token=sessionless:1231336800:embedcontent&feature=player_embedded via ed_glezin@lj (Comment on this)
2:10 am	Лучший анекдот 6 января 2009 года (по итогам голосования на анекдот.ру) - Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"? (1 Comment |Comment on this)
2:02 am	Удивительный мир Пёс достиг просветления (2 Comments |Comment on this)
1:48 am	Популярная квантовая механика http://rutube.ru/tracks/1316987.html?v=bfad05812434cf825cddf9405a1a5edf (2 Comments |Comment on this)
1:45 am	Рождественская звезда В холодную пору, в местности, привычной скорей к жаре, чем к холоду, к плоской поверхности более, чем к горе, Младенец родился в пещере, чтоб мир спасти; мело, как только в пустыне может зимой мести. Ему все казалось огромным: грудь Матери, желтый пар из воловьих ноздрей, волхвы – Бальтазар, Каспар, Мельхиор; их подарки, втащенные сюда. Он был всего лишь точкой. И точкой была Звезда. Внимательно, не мигая, сквозь редкие облака, на лежащего в яслях Ребенка издалека, из глубины Вселенной, с другого ее конца, Звезда смотрела в пещеру. И это был взгляд Отца. [Иосиф Бродский] 1987 (2 Comments |Comment on this)
12:33 am	С Рождеством Silent Night / 7 o'clock news.......Одна из лучших их песен http://ru.youtube.com/watch?v=skCADm40EBE (1 Comment |Comment on this)
Tuesday, January 6th, 2009
3:21 pm	Правила арифметики В боевых искусствах изучается даосская пословица, которая говорит, что: * Отвечать добром на добро — даёт добро * Отвечать злом на зло — даёт добро * Отвечать злом на добро — даёт зло * Отвечать добром на зло — даёт зло Увидел у valery_brest_by@lj (1 Comment |Comment on this)
Sunday, January 4th, 2009
12:04 am	Итоги года. 2008-й как похмелье То есть, если уж совсем начистоту, очень даже хотелось бы. Послать бы Гитлереныша и всех-всех-всех его сказочных друзей в Краснокаменск для овладения основами экономической теории и трудовыми навыками швеи-мотористки. Ненадолго — лет этак на 8-10. Но умом понимаю, что это неправильное желание. Правильное желание — спускать на тормозах. Осторожно, чтобы не расплескалось. Слишком там много крови, гноя и дерьма. Сдерживайтесь, господа. Но не бойтесь. Это то немногое, чем мы можем помочь России выбраться из дурной бесконечности. Не бойтесь, господа. Это всего лишь Дмитрий Орешкин пишет в ЕЖ, каким будет 2009-й для власти и для страны. Очень рекомендую для внимательного прочтения - ни убавить, ни прибавить, как говорится... Небольшое филологическое пояснение к статье: в эпоху "развитого социализма" ох*евшие советские пропагандисты пытались внедрить в народ новое летоисчисление - года 5-летки получили название: "начинающий", "продолжающий", "решающий", "определяющий" и "завершающий". На что народ тут же откликнулся переименованием дней недели: "начинальник", "продолжальник", "решальник", "определяльник", "завершальник", "субботник", "воскресник". Но это я отвлёкся:) Приятного и внимательного чтения. За ссылку спасибо kashin@lj. (Comment on this)
Saturday, January 3rd, 2009
11:21 pm	На каком языке мы говорим: от АЖУР до ЯКШАТЬСЯ Мольеровский Журден однажды совершенно неожиданно узнал, что говорит прозой. Вот и я, читая сегодня попавший в руки Словарь воровского жаргона, обнаружил, что огромное количество слов повседневной лексики своим происхождением обязаны местам не столь отдалённым. Короче, многие из нас, сами того не подозревая, "ботают по фене". Если это свойство только русского языка, объяснение примерно понятно: как писала А.Ахматова, "полстраны сажало, полстраны сидело"... Далее примерно 1400 слов из СВЖ: АЖУР - все в поpядке АЙДА - пойдем АЛИК - пьяный АЛКАШ - алкоголик АМБАЛ - человек плотного телосложения АМЕРИКАНКА - игpа, пpи котоpой пpоигpавший выполняет все тpебования выигpавшего ( Read more... ) (6 Comments |Comment on this)
3:21 pm	Сегодня в 0:45 на канале "Культура" концерт Qween на стадионе "Уэмбли"   (Comment on this)
Thursday, January 1st, 2009
2:52 pm	М-да... Сегодняшний утренний пост в сообществе ru_dao@lj : "Вернемся к нашим лимонам. Вымойте их, отрежьте немного со стороны плодоножки (где плод соединялся с ветвью). Положите перед собой. Сделайте подъем Кундалини и бандан. Направьте ваши ладони к лимонам так, как Вы вибрируете пищу перед едой. Попросите Мать отвибрировать их, чтобы они почистили Ваше тонкое тело. Исполните Ганешу Атарва Ширшу. Теперь Вы можете лимоны использовать для чистки. Некоторые еще исполняют 108 имен Матери, это по Вашему желанию. Проделайте по разному, понаблюдайте за вашими ощущениями и сравните". (Comment on this)
Wednesday, December 31st, 2008
12:16 am	Чем будут в Новый Год кормить Владимира Владимировича Благодаря острому глазу m_yu_sokolov@lj'а прочёл про меню новогоднего ужина Романа Абрамовича. Сразу же возник вопрос: интересно, оно сильно отличается от меню завтрашнего ужина премьера Путина или примерно такое же? (Comment on this)
Tuesday, December 30th, 2008
11:58 pm	Ёлка, стихотворение Р.Кудашевой Стихотворение Р. Кудашевой Гнутся ветви мохнатые Вниз к головкам детей; Блещут бусы богатые Переливом огней; Шар за шариком прячется, А звезда за звездой, Нити светлые катятся, Словно дождь золотой… Поиграть, позабавиться Собрались дети тут И тебе, ель-красавица, Свою песню поют. Всё звенит, разрастается Голосков детских хор, И, сверкая, качается Ёлки пышный убор. *** В лесу родилась елочка, В лесу она росла, Зимой и летом стройная, Зеленая была. Метель ей пела песенку: «Спи, ёлка, баю-бай!» Мороз снежком укутывал: «Смотри, не замерзай!» Трусишка зайка серенький Под ёлочкой скакал. Порою волк, сердитый волк, Рысцою пробегал. *** Веселей и дружней пойте, деточки! Склонит ёлка скорей свои веточки. В них орехи блестят золоченые… Кто тебе здесь не рад, ель зеленая? *** Чу! Снег по лесу частому Под полозом скрипит. Лошадка мохноногая Торопится, бежит. Везет лошадка дровенки, На дровнях мужичок. Срубил он нашу ёлочку Под самый корешок. И вот ты здесь, нарядная, На праздник к нам пришла. И много-много радости Детишкам принесла. *** Веселей и дружней пойте, деточки! Склонит ёлка скорей свои веточки. В них орехи блестят золоченые… Кто тебе здесь не рад, ель зеленая? (2 Comments |Comment on this)
11:11 pm	Птицы Под катом ещё 16 фоток примерно на 500 кБ( Read more... ) (1 Comment |Comment on this)
10:37 pm	Анекдоты-2008 ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ. 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше. Опять идёт х*йня про Ипполита, Опять страна встречает Новый Год. И, сидя у разбитого корыта, Упёрся в телек радостно народ. Опять Мягков проспится, протрезвеет. Сожрёт у Варьки Брыльской весь салат, А Ипполит от горя поседеет - Все счастливы, никто не виноват... Вадим Степанцов - Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто? - Боюсь, что нет. - А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать? - Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? - Это изумительная штука! Страшно экономит время! - Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей? - Почему?... Надя... Надя... странно... А! Так это мне приснилось, что я - Ленин! 19 тайных желаний мужчин: 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже... 9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали. 17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации. Агитатоp выступает в сумесшедшем доме с восхвалением советской жизни. Аплодиpуют все, кpоме одного, стоящего в стоpоне. – А вы почему не хлопаете? – спpашивает лектоp. – Я не сумасшедший, я - санитар. В гоpоде Донецке жили два бpата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом они pазъехались - один укатил в Амеpику, а дpугой - в Изpаиль. Амеpиканский бpат стал музыкантом, израильский - в киоске пpодает жуpналы, и, между пpочим, совсем не жалеет. И вот однажды пpодавец жуpналов Сема Поташников получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpата, сидящего за pешеткой. Ой, вей! Катастpофа! Пpодавец Сема бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат. - Алло, Зяма, тебя уже выпустили?! - Откуда? - Из тюpьмы! Пауза. - А меня туда не сажали. - А фотогpафия? - А-а, фотогpафия... Это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны. - А почему ты такой тоскливый? - Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!.. В иммиграционной службе: -Name? -Abu Dalah Sarafi. -Sex? -Four Times a week. -No,no,no... male or female? -Male, female.... sometimes camel Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить: - Извините - а Вы здесь в первый раз? - Нет, блядь, второй! Встречаются на пасху русский и татарин. Русский: - Христос воскресе! - Ай, молодца! Поймали два брата на рыбалке Волшебного Карася, тот им и молвит человеческим голосом: - Отпустите меня, каждому по желанию исполню! - Слыхал я про одного волшебного карася, - недоверчиво изрёк первый брат, - наебёшь поди! - Нет, что вы, всё исполню, мамой клянусь! - Точно не обманешь? - Слово даю. - Ну что ж, тогда хочу денег сто тысяч мильёнов! - загадал желание первый брат. - А я хочу, чтобы все бабы меня хотели и отдавались мне по первому моему желанию! - загадал второй. - Будет вам всё, - согласился карась, - отпускайте теперь. - Только смотри не на*би! - настоятельно требовали братья, выпуская Карася на волю. Но он их всё равно обманул. Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы. Выходит бабка от гинеколога постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься? Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак. Грузин заходит в купе, садится достаёт из чемодана бутылку вина, колбасу, зелень-пелень, курицу, всякой снеди. Вдруг с верхней полки раздаётся: - Ой как мне плохо. Грузин: - Cлушай, дорогой, зачем плохо? Cадись, вино пей, закусывай - хорошо будет. В ответ тишина. Через некоторое время опять: - Ой как мне плохо. Грузин опять его к столу приглашает. В ответ тишина. Грузин встаёт, смотрит на верхней полке мужик лежит и у него нож в спине торчит. - Аааааа, ты в этом смысле. Два мужика на дороге: - Дык а хули, болею, ебана в рот. - Дык, блять, лечись! Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: - Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто. Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. Двое судей-женщин разговаривают. - Слушай, а мужу минет делаешь? - Нет. - А чем мотивируешь? Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать - вы мне предложение делаете? Жили-были два мальчика. Оптимист и Пессимист. 1 января Пессимист нашел под ёлкой много сладостей и игрушек, а Оптимист - кучу дерьма. Встречаются во дворе, делятся впечатлениями. Пессимист: - Конструктор дурацкий... плюшевый медведь уродский... мандарины слишком кислые... конфеты слишком сладкие... - А ко мне лошадка приходила!!!! Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке. Мальчик бежит и думает: "Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй - мужественным, сильным... На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать". Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: "Нет, это - не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа - мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном". Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: "Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодной Москве, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности... Вот это - жизнь." Москва. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по московскому двору за мальчиком и думает: "Б**! Догоню, убью нах!!!!". Идут двое, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит: - давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде Подходят, спрашивают, а мужик им: - пошли на *** - тоже вариант.... Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта. Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Бляха муха! - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся. Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь... Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому бульвару и увидел идущего впереди Пушкина. Пушкин, как известно, ростом был невелик. "Конечно, это уже не ребенок, а скорее подросток,- подумал Толстой. - Все равно догоню и поглажу по головке", - и побежал догонять Пушкина. Пушкин же не знал толстовских намерений и бросился наутек. Пробегают мимо городового. Сей страж порядка был возмущен неприличною быстротой в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованию со стороны властей. Мама, я еду домой - что-нибудь купить? - Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно! Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х**ней. Из историй о Мудром старике Ху ™ ...Говорят, услышав охотника, похвалявшегося тем, что вид его и тигра устрашает, когда оный охотник, копьем вооружившись, в лес выходит, Учитель Ху заметил: "И я устрашился бы, узрев, к трапезе изготовившись, как, палочками для еды вооружившись, выступает против меня рисовый колобок..." Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на х** Наполеона и дать п**** товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику. Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась". Один раз Дине в одном японском доме, куда она утром заехала по делам, на полном серьезе сказали: "Ой... Извините, не знаем, что вам предложить - у нас, к сожалению, совсем нет водки, только чай..." Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети. Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е! Путина спросили на интернет-конференции: "Что такое, по вашему, права человека?" Он ответил: - "Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то. Секс по телефону. Я исполню все ваши желания! - Люсь, это я... Хлеба домой купи... У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае**ли! Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины - Прости, я была неправа! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу - дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный ... - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс. - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. (Comment on this)
12:47 am	срочно! нападение на ирека муртазина Алексей Демин beobachter@lj пишет в paparazzi@lj @ 2008-12-29 22:15:00 "...только что звонила жена известного в татарстане журналиста ирека муртазина: на него совершено нападение у подъезда собственного дома. по предварительной информации, ирек в сознании, но у него разбита голова и имеются переломы ребер. сейчас ждут скорой и милиции. просьба к комьюнити - сделать кросс-посты. по словам ирека, нападавшие били его, приговаривая: "хотел освидетельствования президента, сам его и получишь..." http://community.livejournal.com/paparazzi/18395113.html (1 Comment |Comment on this)
Monday, December 29th, 2008
11:51 pm	Павел Литвинов вступил в "Солидарность" Получил сегодня письмо от Володи Кара-Мурзы: "со мной связался Павел Михайлович Литвинов (участник "демонстрации семерых" на Красной площади 25.08.1968 г.) - он хочет вступить в "Солидарность". Поскольку формальной процедуры вступления пока нет, он просит уже сейчас считать его участником "Солидарности". Или уже есть процедура?" Для тех, кому интересно, сообщаю, что с сегодняшнего дня действует временная процедура вступления в "Солидарность" - до тех пора пока не учреждены региональные комитеты. Насколько я знаю, П.Литвинов анкету уже заполнил. Справка о легендарной акции 25 августа 1968 года здесь. (2 Comments |Comment on this)
12:34 am	Из аськи: - whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Zimbаbwе дальше минута молчания - Рizdish - Вlуа budu (1 Comment |Comment on this)