http://lj.rossia.org/users/ainokaze/ Джин Колесников - LJ.Rossia.org Джин Колесников Fri, 27 Jan 2012 16:16:25 GMT LiveJournal / LJ.Rossia.org http://lj.rossia.org/users/ainokaze/8873.html Fri, 27 Jan 2012 16:16:25 GMT http://lj.rossia.org/users/ainokaze/8873.html Цитаты из женского форума)))) о мужских привычках. <lj-cut>Читать только женщинам<br />Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время<br />от времени раздражают?<br />Ответы:<br />Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, «как триста тонн тротила»<br />Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.<br />Если еду не доест — ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою — ковыряюсь в этом:(<br />А мой пердит в моем присутствии…<br />крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами — то я схвачу многочисленные оргазмы<br />Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!<br />А мой ссыт на меня во сне. «Золотой дождь» говорит<br />А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды<br />А мой съедает все, что наковырял.<br />Мой ковыряется во сне пальцем в поппе… у меня причем. вот<br />блин…постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого<br />А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы кл**ора касались, бесит прям не могу((((((((!!!<br />А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать… а саму бесит!<br />Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!))))<br />Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!<br />Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь — муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то… ужас…<br />Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну, а ногти? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.<br />Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!<br />Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь — он тут как тут<br />А мой прячется за какой нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры — довольный уходит<br />Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б… н!<br />А мой все время хочет засунуть мне во вла*****е свою противную ступню.<br />Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное — он лунатик! встает в туалет ночью — не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!<br />Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой…<br />Ой, девочки… У меня уже колики от смеха… Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково… А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить… И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: «Сисюлички мои ма-а-а-аленькие»…И сзади пристраивается, когда наклоняюсь… Ой!!!<br />Мой так помнет, помнет, протянет умильно «тииитечки» и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с «тиииитечек» а он с видом обиженного теленка «вот всю ночь так бы спал».<br />еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко<br />А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит, а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю, чмо.<br />Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать — вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее… цирк уехал, а клоун у меня дома…<br />А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать (Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю … Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью — ощущаешь себя жертвой смехуального маньяка) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятное …<br />Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру<br />под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь…<br />А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами «пару слов о вашей работе», микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.<br />А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни… Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))<br />А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь — отдеру тебя в попу без смазки<br />. Пугает. Научился делать бедненькие глазки — уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))<br />аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков — ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает — спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу — самой смешно)))<br />Девченки, а я сама стала имитировать половой акт… стоит он нагнувшись, а я сзади подскакиваю… и давай… телодвижения совершать…)))А он стоит нагнувшись и ржет, как конь сивый… а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную…<br />оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.<br />У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить… Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать — Оксана Робски нервно курит!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди — у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))<br />Да, дамы… Вот так почитал тут что вы пишите… вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда — то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески, а не по свински).<br />А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего-то там шуруборить пока телик смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный))<br />Женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелось? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать!!!<br />А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: «Ну ничего малыш, еще немного осталось».Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются»<br />еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.<br />Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти — никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь))). Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает (((<br />козявки, ногти, пуканье кошмаррр! не угодишь мне))))<br />Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает<br />Мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет… Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!<br />Мой любит мне «танец пениса» показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной.<br />Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах — все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ!<br />Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек.<br />Носки — это песня! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки!!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»<br />А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней — никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!»<br />А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки — все равно на столе, и ничем это не изменить!<br />А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила — он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.<br />У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?<br />Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!<br />Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!<br />Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит — отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее.<br />Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов… Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) — он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле — на Мальвину!<br />А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь… Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу…<br />А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит — типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.<br />Мой еще периодически любит танцевать стр**тиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть — истерического смеха. Танцором ему не быть.<br />А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!<br />Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо… Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.<br />Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты — нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!<br />А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать.<br />Мой спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как!<br />Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше — нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: «Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил…» Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: «Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!» Хорошо, что этого никто не слышит… кхе-кхе… есть над чем поулыбаться.<br />Девочки, а у моего мужа ритуал — каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят<br />. Где же им расслабл**ься и быть непосредственными — как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают<br />. Еще, кстати, мой всегда под конец еды спрашивает, «что это за мясо?» Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно.<br />Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся…<br />А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.<br />Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп… вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул.<br />А мой муж любит катушки из хлеба катать — срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли …<br />А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать…<br />А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как будто только что из магазина.<br />Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?<br />У нас кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: — Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.<br />Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! *<br />Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так «непринужденно помахивая» носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.<br />Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел».<br />Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???<br />Мой любит вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается — ставится возле кровати… и в нее он аккуратно писает… что бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: — Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс. л!<br />А мой, когда посуду моет, упирается так… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт…<br />А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения, выглядывает: — Писю покажи! Ну покажи… О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: — Хочешь, тебе писю покажу!» И так весь вечер. Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: — ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!»<br />У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде «"Сейчас пиз… нёт!» или «"Огонь-батарея-пали!», хлопает, потом несёт в мусор.<br />И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!<br />Наверное, их носки — это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.<br />Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!<br />А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу.<br />Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую…<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ainokaze/8873.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ainokaze/8873" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/ainokaze/8873.html себе на будущее шум макбука отчаяние http://lj.rossia.org/users/ainokaze/8519.html Fri, 16 Dec 2011 11:38:49 GMT http://lj.rossia.org/users/ainokaze/8519.html А Гугл все помнит…<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ainokaze/8519.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ainokaze/8519" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/ainokaze/8519.html http://lj.rossia.org/users/ainokaze/8002.html Fri, 03 Nov 2006 13:26:14 GMT http://lj.rossia.org/users/ainokaze/8002.html По-моему кто-то просто замечательно сказал в анекдотру:<br />Нельзя писать для потомков, если нечего сказать современникам.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ainokaze/8002.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ainokaze/8002" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/ainokaze/8002.html http://lj.rossia.org/users/ainokaze/7853.html Tue, 31 Oct 2006 00:38:56 GMT http://lj.rossia.org/users/ainokaze/7853.html Однако! <lj-cut><br /><br />Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;<br />Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;<br />Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;<br />Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;<br />Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;<br />Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;<br />Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;<br />Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;<br />Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;<br />Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собствен ным;<br />Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;<br />Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.<br />Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;<br />Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;<br />Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;<br />Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;<br />Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;<br />Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;<br />Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;<br />Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;<br />Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;<br />Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.<br /><br /><a href="http://community.livejournal.com/man_women/12652.html">http://community.livejournal.com/man_wo<wbr />men/12652.html</a><br /><a href="http://community.livejournal.com/man_women/42437.html">http://community.livejournal.com/man_wo<wbr />men/42437.html</a><br /><br /><br /><br />Хотя мне лично нравится старое доброе английское выражение:<br />Хорошие девушки попадают в рай, а плохие - going to anywhere.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ainokaze/7853.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ainokaze/7853" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/ainokaze/7853.html http://lj.rossia.org/users/ainokaze/7676.html Mon, 30 Oct 2006 22:19:50 GMT http://lj.rossia.org/users/ainokaze/7676.html Ещё пара интересных чужих мыслей. На этот раз об алкоголе и его влиянии на восприятие реальности. А у меня и без алкоголя такое иногда бывает. <lj-cut><br /><br /><br />Давно одолевала охота собрать антологию вещей, которых лучше не видеть по пьяни.<br />Любое посильное вспоможение принимается охотно с поправкой на то, что все описываемые феномены отнюдь не относятся к категории зеленых чертей, а были или с предельно большой вероятностью могли бы быть наблюдаемы в состоянии нахождения в трезвом, либо не очень уме, но всяко вполне себе твердой памяти, позволившей сохранить все это для потомков.<br />Итак:<br /><br /><br />Приделанный к вертикальной стене здания из рекламных соображений настоящий цельный такой автомобиль.<br /><br />Застрявший в ветвях дерева отсвечивающий огоньками и всячески претендующий на то, что бы быть нло воздушный шарик.<br /><br />Поднимающийся в темноте над землей мусорный контейнер, когда самого мусоровоза не видно.<br /><br />Работающих на кассе в Макдональдсе двух сестер-близнецов.<br /><br />Картонный муляж человека при входе в аптеку.<br /><br />Родителей; супруга/супругу.<br /><br />Часы, идущие в обратную сторону.<br /><br />Ментов.<br /><br />Украшающих газон созданных из цветов и зеленых растений разных животных существ (больших и объемных).<br /><br />Самопроизвольно движущийся по столу стакан с напитком.<br /><br />Начальство.<br /><br />Едущую по городу Оку со спиленной крышей и водителем, видящим на табуретке.<br /><br />Поезд, едущий по туннелю метро в противоположную сторону.<br /><br />Выходящую из лифта девочку в костюме ангела.<br /><br />Людей, которым и так очень хочется набить морду.<br /><br />Табличку на здании, гласящую: «вытрезвитель». Тем более, что в Москве их теперь нет.<br /><br />Выкрашенных в розовый цвет изначально белых болонок.<br /><br /><a href="http://community.livejournal.com/creativemadness/227076.html">http://community.livejournal.com/creati<wbr />vemadness/227076.html</a><br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ainokaze/7676.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ainokaze/7676" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/ainokaze/7676.html http://lj.rossia.org/users/ainokaze/7404.html Mon, 30 Oct 2006 20:54:33 GMT http://lj.rossia.org/users/ainokaze/7404.html Оказывается вот (<a href="http://community.livejournal.com/ru_politics/3980032.html">http://community.livejournal.com/ru_po<wbr />litics/3980032.html</a>).<br />Причем вся ситуация мне напоминает дележ песка двумя детьми на пляже. Один доказывает другому, что пляж его, а другой - "вот и нет". Дурачьё!<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ainokaze/7404.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ainokaze/7404" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/ainokaze/7404.html http://lj.rossia.org/users/ainokaze/7043.html Sat, 28 Oct 2006 10:22:27 GMT http://lj.rossia.org/users/ainokaze/7043.html неплохая рецензия на замечательный фильм. <lj-cut><br /><br />Crank (Адреналин)<br /><br />crank_poster.jpgЯ всегда считал квинтэссенцией голливудской киношки - хороший клип с музыкой и спецэффектами, продолжительностью чуть большей, чем клип на MTV. И что лучшие фильмы жанра будут снимать не режиссеры фильмов, а специалисты по качественной телерекламе.<br /><br />Свершилось.<br /><br />th-27_300dpi.jpg<br />Что нужно, чтобы такое кино получилось:<br />Качественный мужик, с "незапятнанным" интеллектом кинобэкграундом. То есть, только с качественным экшн-криминал-мочиловом. Предпочтительно - англичанин. Правильно. Джейсон Стэтем.<br /><br />crank_car.jpgНам нужен нон-стоп экшн. То-есть, чтобы зритель вдохнул, сев в кресло кинотеатра, и выдохнул, когда поползли бесконечные титры в конце, покосившись на смятый пакет нетронутого попкорна в левом кулачке, и побелевшие костяшки пальцев у подружки в правой. Значит, персонаж должен быстро двигаться. Значит надо ограничить ему время. Он должен быстро найти денег? Нет, за деньгами уже недавно бегала Лола. Надо проще: он просто должен сдохнуть, если остановится. th-34_300dpi.jpg Как этого добиться? Придумать яд. Синтетический, чтобы порадовать "зеленых". Китайский, чтобы не нашел противоядия. Медленный, чтобы кино быстро не кончилось. Ну так, на часик. Название придумывать дорого, не дай бог, еще в аптеках спрашивать начнут. Назовем "Дерьмо-из-мира-китайских-высоких-технол<wbr />огий".<br /><br />И вот он проснулся, узнал, что отравлен, и... правильно, побежал. Бежать он будет весь фильм. Пока не упадет.<br /><br />crank_gun.jpgЧас беготни в жизни - 5 минут беготни в фильме, значит нам понадобится дополнительное время. Значит, по дороге он выяснит, что дополнительное время предоставляется только тем, у кого адреналин хлещет через край. Но это было бы слишком просто, у обывателей же как: адреналин хлещет, стоит только в магазин из дома выйти. Значит он не обыватель. Какие персонажи сейчас в моде? На кого больше всех похож Стэтэм? Правильно, он будет наемным убийцей.<br /><br />crank_moto.jpgЧто же ему делать:<br />Сначала бежать искать обидчика. Заскочить к неграм в кабак. Неожиданно догадаться, как бороться с напастью. Накачаться коксом. Заорать в черном кабаке "Кто тут хочет белого мяса?!"<br />В машину. Ехать. Звонить по телефону. Ограбить магазин, забрать только энергетические напитки. Уходить от погони. Опять звонить. Отнять у полицейского пистолет, поиграть с ним в собачки. Угнать его мотоцикл. Поездить на нем стоя. Украсть в больнице адреналин. Переборщить с дозой. Забежать к подружке. Прижечь руку вафельницей. Все ей объяснить. Заняться сексом посреди китайского квартала. Добраться до главных злобнюков. Натравить на них китайскую мафию. Повиснуть на вертолете. Упасть. Звонить по телефону...<br /><br />Стоп! Снято!<br />Выдыхай...<br /><br />crank_doc.jpgРезюме:<br />Crank - Абсолютно физиологичный, свирепый, буйный one-man-army клип, длинною в фильм. Никаких модных боевых искусств и прочих глупостей, типа паркура, не замечено. Грубый мелькающий видеоряд, характерный для клипов. Снимали специалист по рекламе Марк Невелдайн и специалист по визуальным эффектам Брайан Тейлор. Одобряю.<br /><br />Приобрести в магазине Ozon.ru<br /><br /><a href="http://blog.mazoo.net/archives/001408.html#more">http://blog.mazoo.net/archives/001408.h<wbr />tml#more</a><br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ainokaze/7043.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ainokaze/7043" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/ainokaze/7043.html http://lj.rossia.org/users/ainokaze/6674.html Sat, 28 Oct 2006 10:17:19 GMT http://lj.rossia.org/users/ainokaze/6674.html И последнее: персональный Йода<br /><br />Вещи хранить будет твои он<br /><br />Разве никто не мечтал о собственном Джедай-мастере, таком как магистр Йода, который научит нас различным выкрутасам, пользоваться Силой и круто маневрировать с завязанными глазами? Теперь у каждого есть возможность таскать Йоду на спине во время Джедайских тренировок. Причем таскать Ваше джедайское барахло будет тоже Мастер.<br /><br />И если купить настоящий X-Wing в свое время было довольно дорого, то заполучить Йоду на спину реально практически любому. ThinkGeek позаботится о том, чтобы у Вас появился свой Мастер... всего за 39.99$.<br /><br /><a href="http://blog.mazoo.net/archives/001319.html#more">http://blog.mazoo.net/archives/001319.h<wbr />tml#more</a><br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ainokaze/6674.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ainokaze/6674" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/ainokaze/6674.html http://lj.rossia.org/users/ainokaze/6625.html Sat, 28 Oct 2006 10:16:16 GMT http://lj.rossia.org/users/ainokaze/6625.html Ещё интересное:<br />Никому X-Wing не нужен?<br /><br />На аукционе e-Bay продается X-Wing Fighter, один из восьми, существующих X-Wingов в мире. Всего их было 9, и созданием их занималась компания Pana Sensor. Но в результате аварии транспортного средства, перевозившего эти чудеса, осталось только восемь. Стартовая цена 40.000$. Один из них был продан когда-то за 135.000$.<br /><br />Господа Джедаи, никому не надо?<br /><br /><a href="http://blog.mazoo.net/archives/001012.html">http://blog.mazoo.net/archives/001012.h<wbr />tml</a><br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ainokaze/6625.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ainokaze/6625" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/ainokaze/6625.html http://lj.rossia.org/users/ainokaze/6209.html Sat, 28 Oct 2006 10:15:05 GMT http://lj.rossia.org/users/ainokaze/6209.html Новое поколение джидаев на понты не возмешь.<br /><br />Бабушка (внуку, у которого в руке - пластиковая сабля): Ваня, сними перчатки!<br />Внук (снимает перчатки).<br />Бабушка: Ваня, расстегни куртку!<br />Внук (расстегивает куртку).<br />Бабушка: Ваня, сними шапку!<br />Внук (молчит, не реагирует).<br />Бабушка: Ваня, немедленно сними шапку!<br />Внук (не реагирует).<br />Бабушка (подумав): Ваня, сними шлем.<br />Внук (молча стягивает шапку).<br /><br />отсюда<br /><a href="http://overheard.ru/list/45427cc00bcad/">http://overheard.ru/list/45427cc00bcad/<wbr /></a><br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ainokaze/6209.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ainokaze/6209" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/ainokaze/6209.html http://lj.rossia.org/users/ainokaze/5909.html Fri, 27 Oct 2006 22:35:09 GMT http://lj.rossia.org/users/ainokaze/5909.html Интересными идеями о коммерческом освоении русского жж поделились тут. (<a href="http://vadda.livejournal.com/51437.html">http://vadda.livejournal.com/51437.htm<wbr />l</a>)<br /><br />продублирую <lj-cut><br />Предложения по монетизации траффика в ЖЖ.<br />Написал конструктивное предложение по расширению спектра услуг для русскоязычного сегмента ЖЖ. Послал в [info]sup_ru, но не уверен, что модераторы одобрят. Поэтому продублирую у себя.<br /><br />------<br /><br />Предложения по монетизации траффика в ЖЖ.<br /><br />По признанию руководства SixApart проект Livejournal до сих пор не приносит прибыли. Русскоязычный сегмент LJ, в силу его уникальных особенностей, способен изменить эту ситуацию.<br /><br /><br /><br />Как показывает практика, введение новых сервисов для пользователей LJ не приводит к существенному увеличению прибыли. Возможность посылать СМС, дополнительные юзерпики, предоставление хостинга для хранения файлов, возможность создавать опросы и прочие незначительные улучшения не имеют в глазах рядового пользователя LJ достаточой ценности. Следует признать, что разработчики новых сервисов упускают главный аспект привлекательности Livejournal - его статус социальной сети. Пользователи ЖЖ высоко ценят возможность выбирать себе круг общения, они также придают чрезвычайно большое значение своему статусу в этом сообществе.<br /><br />В связи с этим предлагается ввести ряд дополнительных сервисов, направленных на удовлетворение подлинных желаний подавляющего числа пользователей ЖЖ<br /><br />Примерный прейскурант может выглядеть следующим образом :<br /><br />1) Внесение себя в чужой френд-лист - $50, с запретом расфренживания - $100<br />2) Внесение своего поста в чужой список мемориз - $75, с запретом удаления из мемориз - $150<br />3) Редактирование чужого списка френдов - $100/правка.<br />4) Доступ к чужой подзамочной записи - $150, абонемент - $500/мес.<br />5) Удаление чужого комментария из чужого журнала/коммьюнити - $200, редактирование - $400<br />6) Удаление чужого поста - $500, редактирование - $1000<br />7) Покупка места модератора в коммьюнити - $600, со смещением существующего модератора - $1200<br />8) Бан чужого журнала в журнале третьего лица - $750, без оповещения сторон - $1500<br />9) Замораживание чужого аккаунта : на месяц - $5000, удаление чужого аккаунта - $10000<br /><br />Разумеется, некоторые пользователи LJ могут оказаться недовольны новыми правилами и потребуют оградить их журналы от посягательств посторонних лиц. Это открывает широкую дорогу целому спектру новых услуг, таких как :<br /><br />1) Защита журнала от несанкционированного редактирования - $20/мес.<br />2) Защита комментариев от редактирования : посторонними в чужом журнале, где был размещен комментарий - $0.5/комментарий; владельцем журнала, в котором был размещен комментарий - $1/комментарий<br />3) Защита подзамочных записей - $50/мес.<br />4) Защита от бана - $60/мес.<br />5) Защита от удаления журнала : другими пользователями - $75/мес., Abuse Team - $250/мес.<br /><br />Список сервисов не окончательный и может быть в дальнейшем расширен.<br /><br />Основная аудитория ЖЖ должна по-прежнему состоять из бесплатных пользователей. Их присутствие в ЖЖ крайне необходимо для поддержания чувства превосходства у платных юзеров. Для удержания бесплатных пользователей можно проводить еженедельные бесплатные лотереи, такие как : "Убей тысячника об стену!" (с правом замораживания журнала тысячника сроком на неделю), "Превед!" (замена юзерпиков 100 случайных пользователей на фотографию победителя), "В Бобруйск, в Бобруйск!" (победивший получает год бесплатного хостинга картинок на сервере Министерства сельского хозяства Беларуси). Эти лотереи могут послужить мощным компенсаторным механизмом для большого числа бесплатных пользователей и помогут восстановить чувство социальной справедливости.<br /><br />Переход к новой парадигме LJ вызовет множество дискуссий и, возможно, приведет к уходу части пользователей, недовольных изменившейся атмосферой. Пополнить ряды пользователей Livejournal предлагается за счет привлечения молодой аудитории из Liveinternet.ru и блогов Mail.Ru. Для них можно организовать бесплатную рассылку рингтонов, доступ к бесплатным MP3 и играм (средства на покупку и хостинг дополнительных медиа-файлов поступят от обслуживания платных пользователей).<br /><br />Таким образом, проект LiveJournal станет приносить прибыль и в самом ближайшем времени превратится в массовый динамично развивающийся социальный проект.<br /><br />Оригинально, не так ли?<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ainokaze/5909.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ainokaze/5909" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/ainokaze/5909.html http://lj.rossia.org/users/ainokaze/5632.html Fri, 27 Oct 2006 22:30:15 GMT http://lj.rossia.org/users/ainokaze/5632.html Себе на заметку (пока только планирую почитать)<lj-cut><br /><a href="http://www.mn.ru/issue.php?2006-41-37">http://www.mn.ru/issue.php?2006-41-3<wbr />7</a><br /><br />Взыскующим рожна<br />Появился роман-событие, большая книга о современности, которую давно ждали и которую узнали не все<br />Михаил Успенский<br /><br />Взыскующим рожна<br /><br />Мечты сбываются - это факт. К сожалению, не так, не там и не тогда.<br /><br />Вот и сейчас, как говорится в анекдоте.<br /><br />Сколько лет наши критики причитывали, что вот не создано до сих пор произведения, отражающего наше непростое время! То они жаждали беллетризма, то не хватало им мифологичности, то национального духа, то хрена, то перца, то еще какого-то рожна. То искали они высшего смысла в поедании фекалий, то в виртуальной реальности, то в нон-фикшн. Для того чтобы скрыть не столько профессиональное, сколько сердечное убожество, они даже выдумали особый язык - с парадигмой, амбивалентностью, адекватностью, симулякром и прочими мусорными словами, мусорность которых становится очевидной в переводе на почти забытый русский язык. Язык сам разоблачает всех сестер и в утешение выдает им по паре недорогих ювелирных побрякушек.<br /><br />Ждали они, ждали Явления, а когда оно наконец явилось, его не узнали. "Ты пришла, меня нашла, а я растерялся", как пел незабвенный Алейников в фильме "Трактористы".<br /><br />Ежели кто чего и понял (надеюсь, всеобщая идиотия захватила не всех читающих), то нипочем не скажет, поскольку время на дворе злобное, и похвалить простыми добрыми словами то, что похвалы заслуживает, не то что несолидно - вообще западло. Наслаждаться чужим провалом мы еще можем, а вот восхититься чужим успехом - на это силушки нема. В лучшем случае автор услышит кислое, через силу: "Неплохо, но..."<br /><br />Нет у меня лично никаких "но". К счастью, не разучился я "радостью радоваться" за другого. Наконец-то Быков написал САМОЕ ТО (Дмитрий Быков. "ЖД", "Вагриус", 2006).<br /><br />Можно придраться к названию. "ЖД"! Да я за вечер сочинил бы сотню эффектных (и, главное, соответствующих содержанию) заглавий, но к тексту Быкова это не прибавило бы ни-че-го. В лучшем случае чуть приподняло бы число продаж. Не потряс ночную Москву ничей вопль: "Новый Гоголь народился!", поскольку и старого-то забыли, разглядывая козюли немолодых девушек с Рублевки.<br /><br />Роман неизбежно пришел, а читатель случайно ушел - помер, спился, обнюхался, обкололся, отупел, дисквалифицировался, играет на бирже, предается тихим радостям мерчандайзинга, исследует тренды да бренды русской балалайки, бедствует, отдыхает на Багамах, взыскует истины в шарлатанских примордиальностях.<br /><br />В читательских блогах то же самое косоротое неудовольствие. Даже если и попадаются ученые рассуждения, то все они в конечном счете сводятся к "ниасилил многабукаф". Честно говоря, "многабукаф" я тоже опасался, зная прежнюю быковскую прозу и пеняя ему, что пишет в расчете на умненьких критиков. Но в "ЖД" мера соблюдена безукоризненно, поскольку толстая книжка кончилась неожиданно быстро, а добавить нечего. Все сказано и даже неоднократно повторено для тех, кто на бронепоезде.<br /><br />Какого вам еще рожна?<br /><br />Каждый вычитает в книге то, что ему нужно для ее осуждения. Равно как и для восхищения. Никого она не устроит. Всех возмутит, немногих утешит, ибо подведет итоги многолетних раздумий тех, кто еще способен к этому процессу. Их, увы, действительно немного - "коренных", затерявшихся между "варягами" и "хазарами", сохранивших разум, не утратив сердца. Тех, кто помнит странников Лескова и Платонова. Тех, кто говорит на особом языке, которому нельзя обучиться ни с голоса, ни по словарю. Тех, кто умеет прочитать ненаписанное и услышать недоговоренное.<br /><br />Это очень сентиментальная и мужественная проза, действительно заставляющая плакать, сжимая кулаки и стискивая зубы. Очень жестокая и натуралистичная, но нигде не тошнотворная. Оскорбляющая и возвышающая. Человеческая, слишком человеческая. Ведь настоящий человек понимает, как одинок и бесприютен он в этом мире - и при этом все-таки умудряется жить. Если ему, конечно, дозволят недостойные человеческого звания существа.<br /><br />Собственно, я жду, что роман Быкова покажет, насколько оскотинилось наше общество, для которого выпуск пятитысячерублевой купюры - событие, а выход такой книги - не событие вовсе. Флорентийские купцы и ремесленники пятьсот лет назад дрались и резались, споря, где должен стоять "Давид" Микеланджело. Наши современники даже не сумели уберечь Москву от Петра с колумбовыми причиндалами.<br /><br />Это не время ушло. Это люди ушли.<br /><br />Никто из доживающих мэтров прозы не пришлет Быкову свою фотографию с надписью "Победителю-ученику". Тех, кто прислал бы, давно нет на свете. И с Запада признание не придет: роман "ЖД" непереводим. Не найдется там наших одержимых, которые двадцать лет потратили бы на перевод "Улисса". Потому и нет у нас больше великих романов. Потому и принял российский президент за семь лет одного-единственного писателя - автора третьесортных эзотерических брошюрок Пауло Коэльо. Ну, президент не обязан знать о его третьесортности, но советники-то!<br /><br />А у меня лично к создателю "ЖД" только один вопрос: "Быков, ты хоть понял, чо написал-то?"<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ainokaze/5632.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ainokaze/5632" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/ainokaze/5632.html http://lj.rossia.org/users/ainokaze/5454.html Fri, 27 Oct 2006 13:31:46 GMT http://lj.rossia.org/users/ainokaze/5454.html Вот по этой ссылке (<a href="http://botinok.co.il/node/16683">http://botinok.co.il/node/16683</a>) можно узнать, как совместить любовь к интернету и любовь к выпивке. Между прочим, если задуматься, перспективы этого девайса бесконечны.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ainokaze/5454.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ainokaze/5454" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/ainokaze/5454.html http://lj.rossia.org/users/ainokaze/5314.html Sat, 30 Sep 2006 09:06:34 GMT http://lj.rossia.org/users/ainokaze/5314.html И о прекрасном. Чем прекрасна лента моих друзей в РуЖ? Тем, что сколько бы времени ты не отсуствовал, по возвращению, с большой вероятностью ничего не изменилось. Время застыло на кончиках твоих пальцев и движется только от прикосновения к клавиатуре.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ainokaze/5314.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ainokaze/5314" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/ainokaze/5314.html http://lj.rossia.org/users/ainokaze/5019.html Thu, 14 Sep 2006 19:37:59 GMT http://lj.rossia.org/users/ainokaze/5019.html дурацкий тест основанный на воображении <lj-cut><br /><br /><table><tr><td>Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Смерти</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">Ваша работа труднее всего – вы уводите за собой тех, чья земная жизнь подошла к концу. Именно вам называют смертью, не подозревая, что таких, как вы, много. При жизни вы мечтали умереть, вы звали смерть и не боялись её. Иногда вам само(му/ой) хотелось быть смертью. Что ж, ваши желание исполнилось. Ближе всех вам Ангел Битвы, вы почти коллеги. <img src="http://romanticcollection.ru/gallery/albums/userpics/10002/37a.jpg" align="right" alt="image" /></td></tr><tr><td><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5178" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table><br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ainokaze/5019.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ainokaze/5019" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/ainokaze/5019.html http://lj.rossia.org/users/ainokaze/4856.html Tue, 12 Sep 2006 12:35:58 GMT http://lj.rossia.org/users/ainokaze/4856.html Не знаю откуда, но по-моему, просто замечательно подмечено..<br /><lj-cut text="Если женщина живет одна..."><br />Если женщина живет одна...<br /><br />1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.<br /><br /><br />2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.<br /><br /><br />3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.<br /><br /><br />4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.<br /><br /><br />5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.<br /><br /><br />6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.<br /><br /><br />7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.<br /><br /><br />8. Может лазать по сайтам знакомств и Lenser Portal [ <a href="http://lenser.spb.ru">http://lenser.spb.ru</a> ](просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне про_двинутый пользователь ее при этом обидит.<br /><br /><br />9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.<br /><br /><br />10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.<br /><br /><br />11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.<br /><br /><br />12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.<br /><br /><br />13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.<br /><br /><br />14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, (ещё раз...:)) НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА!!!.<br /><br /><br />15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.<br /><br /><br />16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.<br /><br /><br />17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.<br /><br /><br />18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.<br /><br /><br />19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.<br /><br /><br />20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.<br /><br /><br />21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.<br /><br /><br />22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.<br /><br /><br />23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.<br /><br /><br />24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.<br /><br /><br />25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужасно хочется это делать).<br /><br /><br />26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.<br /><br /><br />27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.<br /><br /><br />28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.<br /><br /><br />29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ainokaze/4856.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ainokaze/4856" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/ainokaze/4856.html http://lj.rossia.org/users/ainokaze/4511.html Sun, 10 Sep 2006 11:17:50 GMT http://lj.rossia.org/users/ainokaze/4511.html Побывал вчера на встрече авторов e-generator.ru. Попил винища. В целом было неплохо, но отчего-то напомнило мне утренник 3 января. Когда все спохмелья, совсем не понимают зачем пришли, но жратва и подарки нахаляву - это святое. В итоге - въебывают одни дети.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ainokaze/4511.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ainokaze/4511" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/ainokaze/4511.html http://lj.rossia.org/users/ainokaze/4238.html Fri, 08 Sep 2006 21:00:31 GMT http://lj.rossia.org/users/ainokaze/4238.html Забавное тут <lj-cut> (<a href="http://www.habrahabr.ru/column/739/">http://www.habrahabr.ru/column/739/<wbr /></a>)<br />Знакомства в интернете<br />Артём Росновский <br /><br />Знаете, как выглядит теперь знакомство в интернете? По ICQ, например?<br />Это просто обмен ссылками. На блоги, профили, страницы информации, фотоальбомы. А потом — попытка быстренько всё это проштудировать и понять, интересно или не очень…<br /><br />Уже совершенно не нужно рассказывать о себе и уж тем более просить о том же собеседника. Достаточно кинуть ему ссылку на profile в ЖЖ, на свою страничку toodoo, на фотоальбом — всё, дальше пускай сидит, читает, знакомится.<br /><br />Вообще, занимаясь изучением чужих профилей и всяких других информаций, человек совершает некоторые типовые действия, как то: смотрит дату рождения, прикидывая возраст и знак задиака, место рождения, место жительства, учебные заведения и так далее. Следующим этапом обычно становится непосредственное изучение контента блогов, фотоальбомов, круга знакомых. Этот этап знакомства тоже, в принципе, можно формализировать: наличие в тексте экспрессивных выражений, анализ тегов к записям и фотографиям, сходство интересов и содержимого постов (в зависимости от даты). Выходит, что всю эту работу вполне может выполнять некое приложение, возможно — веб-сервис.<br /><br />Что может быть проще? Есть некий набор популярных сервисов (LJ, DJ, flickr и пр.), популярных блог-движков (WP, e2, interra и пр.), формат профилей пользователя и обычных записей которых известен. Известно, где и что искать — возраст, популярные фотографии и прочая. Также известно, что ищут люди по блогам (blog.yandex), можно сравнить тематику с популярными запросами, выявив таким образом актуальность чужого журнала. Есть еще масса таких же вот формальных и не очень признаков, по которым можно сделать вывод, интересен человек или нет.<br /><br />Сдается мне, если разработать такой специальный вэб 2.0 сервис, которому можно будет скормить все эти ссылки на чужое web-творчество, а на выходе получить некий обобщенный портрет человека, его пристрастия, странности и т.д. и некое обобщенное глобальное совпадение интересов. Цены такому сервису в наш с вами Digital Millennium не будет…<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ainokaze/4238.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ainokaze/4238" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/ainokaze/4238.html http://lj.rossia.org/users/ainokaze/3872.html Fri, 08 Sep 2006 20:58:45 GMT http://lj.rossia.org/users/ainokaze/3872.html Вот только что зашел себе в ленту (а по-другому я в до.россия не захожу) и хотел написать о себе охуенный пост. О том, какой я несчастный и какая моя хуевая жизнь. Как, все, блядь, плохо и почему я не наркоман, которому "всё зачипись" потому, что у него есть шанс сказать "нет наркотикам" но какая-то частичка разумного удерживает его от этого абсурдного шага, поэтому у него всё "зачипись".<br />Тем не менее, нихуя вы от меня такого не услышите потому, что прочёл я у Горчева (святой человек) о всреченном давеча им великом тезке. И как всё вышло. <br />Потому, фсе у меня ништяк, в сравнении с великими - просто конфетка. И жись то только начинается. Главное, чтобы только сбылось.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ainokaze/3872.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ainokaze/3872" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/ainokaze/3872.html http://lj.rossia.org/users/ainokaze/3749.html Fri, 08 Sep 2006 07:48:15 GMT http://lj.rossia.org/users/ainokaze/3749.html <a href="http://lj.rossia.org/users/yatsutko/152504.html" target="_blank">Там</a> был праздник и меня там не было. Чуточку жалею, что я туда не пошёл.<br />Но я уверен, что сделал что-то полезное вместо очередного себяразвлечения (которым в последнее время только и занимаюсь). 100 метров картинок. Ну куда столько?<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ainokaze/3749.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ainokaze/3749" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/ainokaze/3749.html http://lj.rossia.org/users/ainokaze/3477.html Thu, 07 Sep 2006 10:47:20 GMT http://lj.rossia.org/users/ainokaze/3477.html Разборки с пиратами торгующими через сеть музыкой в формате mp3 закончились.<br />Закон есть. Можем вступать в ВТО. А "поймаем-непоймаем" - это у же второй вопрос. <br /><br />Ссылки по теме:<br /><a href="http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=701606">http://www.kommersant.ru/doc.html?d<wbr />ocId=701606</a><br /><br />А вот и ещё поъехало:<br /><a href="http://adme.ru/business/2006/08/31/8615.html">http://adme.ru/business/2006/08/31/8<wbr />615.html</a><br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ainokaze/3477.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ainokaze/3477" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/ainokaze/3477.html http://lj.rossia.org/users/ainokaze/3291.html Thu, 07 Sep 2006 08:29:35 GMT http://lj.rossia.org/users/ainokaze/3291.html <img src="http://merdanchik.com/temp/fl.jpg" title=""><br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ainokaze/3291.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ainokaze/3291" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/ainokaze/3291.html http://lj.rossia.org/users/ainokaze/2820.html Wed, 06 Sep 2006 22:06:30 GMT http://lj.rossia.org/users/ainokaze/2820.html Ох уж мне эта любовь! Детский сад, штаны на лямках. Сплошные затраты, нервы и разорения.<br />Плюнуть бы всё, да под поезд. Ан нет. Опоздает ведь, сцуко. А я холода люто боюсь.<br />Выходит - выбора и нет.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ainokaze/2820.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ainokaze/2820" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/ainokaze/2820.html http://lj.rossia.org/users/ainokaze/2749.html Wed, 06 Sep 2006 15:19:05 GMT http://lj.rossia.org/users/ainokaze/2749.html Если доводишь ситуацию до критического состояния, будь готов спокойно воспринять пиздец. Иначе - накроет и тебя.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ainokaze/2749.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ainokaze/2749" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/ainokaze/2749.html http://lj.rossia.org/users/ainokaze/2336.html Wed, 06 Sep 2006 10:12:13 GMT http://lj.rossia.org/users/ainokaze/2336.html Ещё, для себя, в будущее.<br /><br /><b><i>Дорогой ainokaze! Если уж ты решил поругаться с женой, бросить трубку, обвинить её во всех тяжких и бесчеловечных вещах на планете Земля, ПРЕЖДЕ ВСЕГО ПОДУМАЙ чем это может закончиться и во что это может выльется тебе в итоге. Потому, что я тут уже заебался наступать на одни и те же грабли и считаю долгом чести донести до тебя сие мудрую мысль в надежде на то, что ты не будешь таким ебалаем, и начнёшь прежде всего думать головой, а не чем-то другим. Не могу предположить, чем там люди в будущем ещё могут думать. Но, мало ли. Искренни твой.</i></b><br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ainokaze/2336.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ainokaze/2336" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/ainokaze/2336.html Письма в будущее