Тетрадка в клеточку
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends View]
Tuesday, April 11th, 2006
| Time |
Event |
| 4:32a |
Когда месяц не смотришь телевизиор, почти не читаешь новости, а жизнь происходит по схеме "офис-номер в гостинице-коньяк-забытье, именуемое сном-и утром опять в офис", и происходит это на фоне острого когнитивного диссонанса, вызванного смешанным русско-белорусско-китайско-французско-чертегознаеткакимеще коллективом..... Так чувствуют себя моряки после длительного рейса или космонавты, вернувшиеся из полета.
Гостиница, в которой я живу - это в сущности и есть корабль. Она даже внешне похожа на роскошный пассажирский лайнер. При желании, можно и не выходить на улицу, системы жизнеобеспечения позволяют это сделать. Чайки над рекой усугубляют это "корабляццкое" чувство. Все портят вороны. Они слетаются к вечеру, чтобы устроиться на ночлег в ближайшем парке, и в течение получаса пронзительно галдят, собираясь в стаи.
Моё секретное место для перекуров - на крыше гостиницы. Туда можно пройти по лестнице, уставленной шкафами советского образца, в которых горничные складывают подносы с остатками завтрака. С крыши открывается сногсшибательный вид на реку, которая так спокойна, что не сразу понятно, в каком направлении она течет. Иногда мы ходим курить с коллегой, миловидной девицей лет 23, обладательницей огромных серо-зеленых глаз. Она смотрит на меня снизу вверх своим трассирующим взглядом, и я пытаюсь сосредоточиться на предмете разговора. Нет, это не "болезнь командировочных", даже намека нет на сексуальные импульсы (ой, не зарекайся, Андрюха).
Сегодня над крышей летала пара аистов, высоко, было не очень хорошо видно. Видимо, кому-то доставили маленького минчанина, и, с чувством выполненного долга совершали круг почета. И тишина. Звенящая, как минская речь.
В течении рабочего дня пару раз поймал себя на остром ощущении дежавю. Точно помню, что когда-то мне это снилось. Или это начало сумасшествия ? Current Mood: полуночный бред | | 11:47a |
про Беларусь К этому вот. Дополнение, вызванное просмотром утренних новостей с выступлением какого-то очередного "эффективного менеджера" от правительства, и вот этой вот статьей. Еще одно отличие Беларуси от России, это то, что руководитель любого ранга, проваливший какую-то задачу, или другим образом проявив свою некомпетентность, не перемещается в другое мягкое кресло такого же, или пониже рангом. Его просто выгоняют на улицу. Причем в некоторых случаях выгоняют так, что его даже дворником не возьмут никуда (Беларусь - не очень большая страна).
Поэтому.
Current Music: А. Козлы | | 12:56p |
к вопросу о политкорректности и толерантности. Здесь. Нет. Нетолерантные люди работают в МТС. И неполиткорректные. | | 6:01p |
| | 6:12p |
ачепятки
мне пора на отдых. Только что написал улицу Pobeditelei, как улицу Poebitelei | | 9:21p |
тесты. только не стреляйте Я не очень люблю тесты, но тут не удержался. Извините. 
Похоже, вы летучий голландец подводного мира.
Технические характеристики: а я не знаю ваших технических характеристик. Я даже не знаю, откуда вы взялись. Вас не бывает.
Но вы всегда всплываете вовремя и всего на несколько секунд, только для того, чтобы сердце успело уйти в пятки.Удар ваш сокрушителен и зубодробилен. Вы точно выбираете цель и бьёте наверняка. Ни разу не понадобилось второго выстрела.
Вас любят друзья, которых у вас нет, и ненавидят враги, которые о вас не знают. Вам не нужно ни горючего ни запаса кислорода - когда вы заняты своей целью, вам и камбуз не нужен.
Экипаж у вас есть, но это тени вас. Однако, трудолюбивые и внимательные. Вооружение: автономный метафизический внутренний комплекс тотального уничтожения всего на свете, включая себя.
Живучесть лодки достигается тем, что она утонула в 19каком-то лохматом году вместе с секретом производства антипротонов.Вы не лидер. Вам это скучно. Эх, если бы хоть раз вы всё-таки попробовали нажать красную кнопку под стеклом в ходовой рубке...
Вообще я тут подумал - лучше не надо.
Какая вы подводная лодка?
|
| | 10:58p |
О футболе. А я бы запретил футбол в нашей стране. То есть полностью запретил. За исключением детского и юношеского. До тех пор, пока те поколения российских "футболистов", которые так и не смогли научиться толком играть, не превратились в дряхлых немощных стариков. А сэкономленные деньги, включая те, которые сейчас идут на оплату черножо.. наемных иностранных игроков и тренеров, (таких, как вот этот Гуус, например, - представитель маленькой обкуренной страны ©) пустил бы на что-нибудь действительно полезное. Например, собрать всех беспризорников, отобрать у них клей "Момент" и организовать среди них футбольный турнир на призы "Неубиваемого косяка".
Почему ? Сейчас объясню. Например, Бразилия. Великая футбольная страна, сборная которой формируется преимущественно из оборванцев, живущих и овладевающих искусством игры на пляжах Капакабаны. Они живут игрой, получают от неё кайф. Это потом, когда они становятся звездами, то на поле из заставляет выходить мама ("Иди играй, сынок"(С) рекламный ролик чипсов).
Или, к примеру, сборная Южной Кореи, которую тренировал все тот же Гуус, и которая на последнем ЧМ дошла до полуфинала, и порвавшая по дороге (по-моему итальянцев). Эти маленькие, но гордые парни четко знали, что им терять нечего, и поэтому играли, получая от этого кайф.
Наши же футболасты, еще толком не научившись играть, уже чувствуют себя небожителями, и на поле выходят, уже заранее устав от игры. Занюханный клуб второй лиги седьмой зоны ездит на собственном глянцево-гламурном автобусе, сопровождаемый толпой таких же идиотов, которые думают, что качество игры их любимой команды напрямую зависит от количества исторгнутых опаленными водкой глотками децибел, поглощенного пива и разбитых морд.
А посмотрите на усталые уже перед игрой рожи лица игроков. Принц Чарльз бьется в бессильной зависти. Эти лица выражают вселенский сплин в духе "ах-как-я-устал-от-этой-жизни". Нельзя с таким настроением играть в футбол. С таким настроением надо танцевать молдавский народный танец "жок" с тем, чтобы его, настроение, поднять.
В общем, я запретил бы профессиональный футбол в нашей стране. Тем более, что профессионалами они являются постольку поскольку получают за это деньги, а отнюдь не из-за профессиональной игры. А на сэкономленные деньги, в каждом дворе построил бы небольшую футбольную площадку. И поставил бы гирю с турником. Чтобы тот толстяк, которого даже в воротах стоять не берут, вырос новым Власовым или Жаботинским. И дал бы всем пизды.
Примерно так. UPD: А фамилию председателя российского футбольного союза следует писать через букву "Д". Не Мутко он вовсе никакой. |
|
