| 4:26p |
Женитьба...
Наши водители довольно суровые на вид люди, некоторые из них , бывшие прапорщики в грязных сапожищях, есть дальнобойщики, с мозолистыми руками, и взглядом за триста метров, ну и прочие, умудренные долгой ездой по бесконечным российским колдобинам профессионалы.
Один из них, Генад, хороший парень, но разговаривает только криком и матом.
По приезду в город, Генад поселился у одинокой тетки, с которой в последствии стал сожительствовать (самое отвратительное казенное слово в мире) но, тем не менее, регулярно платит за койка-место, а так как совместное периодическое проживание в одной койке предполагает определенные дополнительные расходы, то в Генадовском бюджете стал образовываться некий дефицит, который ему захотелось восполнить, по крайней мере пропиской.
Несмотря на всю внешнюю замкнутость, Генад, добрый и отзывчивый парень, и очень стеснительный, когда дело коснулось официального предложения об узаконивании совместных
койка-местных проживаний:
- Даже не знаю, как мне быть? жалуется Генад.
- Боюсь, что она подумает о том, что мне нужны квадратные метры, а не любовь, и тогда прощай мое пригретое место . Нет… Не получиться у меня . (количество ненормативной лексики, при том что могла существовать шкала, побило бы все рекорды).
Посему, с нашей стороны, был предложен сценарий развития событий…
Лирическое отступление. Тетка очень любит комнатные растения. Поэтому Генаду рекомендовалось приобрести роскошный цветок, с каким-нибудь экзотическим названием.
В скобках будут добавляться слова, которые нельзя употреблять ни в коем случае, в кавычках, допустимые.
Сцена первая: «Приход»
Не открывая дверь своим ключом, Генад со всей силой жмет на кнопку звонка.
- Кто там? раздается раздраженный голос из-за дверей.
- Да, я это! (еб твою мать!!!), руки заняты, открывай!
Открывается дверь, и взору изумленной тетки предстает маленький Генад с огромным горшком, из которого в разные стороны раскинулись потрясающие слабое теткино воображение, листья южно-африканского папоротника.
- Ой! Что это Геночка? подозрительно воспрошает тетка.
- Да понимаешь Гал, контора наша переезжает, цветы девать некуда, и вот руководство «Ихний рот ебал всех» всем раздало цветы, мне достался этот, а я решил подарить его тебе (на хуй!!!), но если тебе не нравится «таво рот ебал», то выброшу его «на хуй»! Так как Генад , не был замечен в цветочных дарах, то такое развитие событий удовлетворяет тетку, и возникшее было подозрение, на уровне подсознания, улетучивается.
- Фу «блять», устал я сегодня «ебанный рот», продолжает Генад, а кушать есть что? (еб твою мать!!!)
- Да Геночка, ты раздевайся, мойся, на кухне все есть, я только цветочек поставлю и прибегу. С придыханием говорит тетка и убегает в другую комнату, откуда раздается шум передвигающихся горшков, радостные вскрикивания и прочие звуки, так свойственные теткам, обделенных элементарным вниманием.
Сцена вторая: «Обед»
Обед начался с минуты молчания, длившейся довольно долго, пока Генад с аппетитом поглощал
все посланное Богом и умело приготовленное теткой. Через полчаса, удовлетворив первый голод, Генад пристально посмотрел на тетку и трагически произнес:
- Знаешь, Гал! (еб твою мать!!!) Вот сколько лет мы вместе(сука блять на хуй!!!), а всегда как в первый раз (на хуй!!!)
- Что как в первый раз Геночка? заерзала на стуле тетка.
- Вот смотрю я на других женщин «еб их всех мать!», и понимаю( на хуй!!!), что лучше тебя(сука блять на хуй!!!), никого нет(блять! на хуй!!!), не было(сука!!!) и не будет(ебанный твой рот!!!)
- Да ладно тебе Ген! Что это с тобой? Может, ты устал? Отдохнуть тебе пора, возьми отпуск, и поедем к маме в деревню, отдохнем… Зарделась тетка, отведя взгляд на образа, висящие в углу.
- Да какой «на хуй» отпуск, работы много «блять», и долгов куча «ибиомать!», сама знаешь (сука блять на хуй!!!), да не об этом речь «таво рот ебал»!
- Просто….(пауза, долгая пауза) По моему (ебанный рот!!!) люблю я тебя «че за хуйня?»
- ЧТОООО??? Схватившись за стул, прошептала тетка.
- Да заебался я уже «таво рот ебал», хожу как дурак (ебанный рот!!!), все думаю (блять на хуй!!!), думаю (сука!!!), ВСЕ О ТЕБЕ ДУМАЮ (ЕБАННЫЙ ТВОЙ РОТ!!!)…
Подрагивающая теткина рука потянулась к чашке с чаем, попробовав сделать глоток, который у нее не получился, тетка поставила чашку на место. Глаза набухли от готовых брызнуть слез, меланхоличная улыбка, блуждающая по лицу, на мгновение остановилась…
- Выходи за меня замуж, и все… «на хуй»…
- Геноооочка, милееенький…
Сцена третья: «Постельная»
Опустим все пикантные подробности, ведь каждый сам знает, как себе вести в таких случаях…
На другой день, Генад притащил мне десять бутылок Гиннесса, и сказал:
-Все нахуй, теперь я горожанин, ебанный в рот, блять нахуй, таво рот ебал,сука!!! |
| 9:10p |
Вы, мне очень нравитесь...Очень...
Есть у меня два билета русского лотто, которые заставил меня приобрести мой брат,позвонивший ночью из другого города, часа так в три ночи:
-Брат! Ты еще не купил новогодние билеты лотореи? Спросил он, как ни в чем не бывало.
-Нет,не купил, а что, надо купить? Мне можно звонить в любое время,и не нарвешься на неприятности,и он это знает.
-Быстро купи, а то их мало осталось,и обязательно с последовательными номерами,понял?
-Понял,понял,есть еще что сказать?
-Нет,но ты обязательно купи!
-Ладно братишка,куплю. Что я и сделал через пару дней.Теперь у меня два билета, тираж состоялся в начале года.
Брат утверждает, что я выиграл крупную сумму,а мне все лень пойти посмотреть.Хорошо конечно выиграть,тем более,что не бывает ни случайностей,ни совпадений. Если выиграл, значит выиграл, если проиграл, значит проиграл. Рано или поздно,все равно придется пойти и посмотреть. Любопытство, это единственное, что движет человеком к познанию самого себя. |