10:42 pm - Как стать тысячником
Как стать тысячником :) текст честно скоммунизжен у Фрица Моисеевича Моргена
Вот двенадцать нехитрых правил. Их соблюдение позволит Вашему блогу стать популярным.
Правило 1. Регулярность
Постить
в блог нужно регулярно. Желательно, ежедневно. Либо, как вариант, раз
в неделю, но большим куском, а-ля Пол Грэм. Это, наверное, самое важное
правило из всех — именно настойчивость и регулярность приносит успех.
Вспомните историю: кочевники, несмотря на всю свою джигитовку и навыки
стрельбы из лука, были вечно нищими, так как не имели регулярного
источника денег. А реально обрастали жирком таки земледельцы. Которые
снимали свой урожай пусть понемногу, но постоянно.
То же самое,
кстати, относится и к бизнесу. Постоянные клиенты — вот кто приносит
львиную долю прибыли. Помните: время — вот самое мощное оружие.
Правило 2. Тематичность
Хороший
блог — это тематический блог. Проще говоря, у Вашего блога должна быть
какая-нибудь главная тема. У меня, например, главная тема — философия
(метасатанизм). У Фимы (
fima_psuchopadt) — свежие картинки и приколы. И даже у Артемия Лебедева (tema) весь блог посвящён одному и тому же — лытдыбру Артемия Лебедева.
Говорю
конкретнее: выберите себе какую-нибудь тему и придерживайтесь
её. Назовите, например, свой блог «утренние сиськи» и постите каждое
утро фотографию красивых сисек. Или назовите свой блог «Горбатая Гора»
и постите ежедневно лирические педерастические истории. Либо, как
вариант, назовите свой блог «Матерный анализ» и постите ежедневно
интересную математическую задачу и решение вчерашней задачи. Главное,
чтобы было что-то одно, чему будет посвящено большинство постов.
Правило 3. Приватность
Убедитесь
в том, что Ваша личная жизнь в достаточной степени ограждена
от внимания назойливых сетевых жопарацци и Ваших родственников.
То есть,
если Вы постите у себя скарбезные стишки про зоофилов, Вам, наверное,
будет не очень радостно, если Ваша мама начнёт их читать. Особенно если
Вы студент, живёте за мамин счёт, и рассчитываете получить на день
рождения новую видеокарту.
Поэтому продумайте заранее —
комфортно ли будет Вам, если все вокруг узнают, что за блог Вы ведёте.
Если не очень комфортно — ну так и не хер раскрывать паспортные данные.
Вот, например, не так давно один лжеюзер разместил весёлый пост про
выпускников, которых ударами хлыста загоняли в Храм. И что? После
наплыва тысяч комментаторов, он был вынужден спрятать пост под замок,
чтобы его не выебали на работе напильником. Вам оно надо? Соблюдайте
лучше анонимность.
Ещё одно соображение. Если Вы не очень
известный человек, то Вашим читателям, в их массе, глубоко насрать, что
Вы купили себе новый мобильник, а Василий Пупкин сломал Вам в парке
кепку. Не разочаровывайте своих читателей. Назвали блог «утренние
сиськи» — ну так и пишите про утренние сиськи. А не про то, как
Вы нажрались в мясо и как Вы бегаете в толчок каждые двадцать минут.
Правило 4. Оригинальность
Тоже очень важное правило. Ваш контент — наполнение Вашего блога — должно быть относительно оригинальным.
Обратите
особое внимание — «относительно», а не «полностью» оригинальным.
То есть, Вам вовсе не обязательно постить в блог фотографию собственных
сисек. Вполне достаточно, если Вы будете первым человеком, который
разместит эту фотку в русскоязычной блогосфере.
Если Вы постите
у себя что-то заведомо неоригинальное, например, новость, значит
сделайте к ней оригинальный комментарий. Чтобы ссылались именно на Вас,
а не на Ваш источник.
Вот, например, открываем Топ Яndex’а и наблюдаем сверху запись master_romanius про бот-эпидемию в ЖЖ. Неоригинальная ссылка будет выглядеть вот так:
«Внимание и Ахтунг! Берегись спамботов! Подробности здесь».
Оригинальная ссылка будет выглядеть вот так:
«В ЖЖ появилось новое поколение ботов (здесь подробно). Вопрос. Кому это выгодно? Открываем новости и читаем здесь:
Вся
история началась после внесения сеймом Литвы 17 июня текущего года
поправок в закон «О собраниях, шествиях и пикетах», запрещающих
использовать на массовых мероприятиях не только фашистскую,
но и советскую символику... Решение явно оставило кого-то из хакеров
недовольными, и спустя несколько дней на более чем 300 сайтах
госучреждений и нескольких литовских фирм появилась та самая
запрещенная символика: красные знамена, серп и молот, звезды. Разве что
гимн фоновой музыкой не играл. Присутствовали, правда, нецензурные
надписи на русском языке, дескать, зря вы историю не чтите
и антисоветские законы принимаете.
Понимаете теперь? Большая политика пришла в ЖЖ. Литовские нацисты готовят ответный удар».
Другими словами, если Вы не можете запостить новость первым, то запостите её вторым, но с оригинальным комментарием.
Вот,
например. Собирают все в ЖЖ на корм голодающим кошкам. Какая первая
мысль? Бедные кошки, надо собрать денег. Первая мысль — шаблонная.
Нашим читателям это неинтересно. Им и самим кошек жалко. Какая вторая
мысль? Кошек нужно не кормить, а кастрировать. Уже чуть менее шаблонно,
но всё ещё не оригинально. Какая третья мысль? Кроме кошек, нужно
кастрировать и всех безработных/голодающих. Получаешь пособие
по безработице больше года? Зайди, сука, на кастрацию, в четвёртый
кабинет! Вот это будет оригинальная мысль.
Короче, если хотите
быть оригинальными, то заведите себе привычку не говорить вслух мысли,
пришедшие в голову первыми. Отложите первые одну-две мысли на полочку,
и озвучивайте только начиная с третьей. Сходу получите плюс пять
к харизме.
Правило 5. Понятность
Когда я читаю
чужие записи, я хочу, чтобы текст был простым. Как будто он написан для
дебилов. Вовсе не из-за того, что я дебил: просто я терпеть ненавижу
вчитываться и вдумываться. Если я читаю первые несколько строчек и мне
неясно, о чём, вообще, речь, я (как правило) теряю дальнейший интерес
к записи.
Поэтому:
а) Давайте понятный заголовок. В посте
находится описание зверств ментов? В заголовке пишем: «Менты избили
невинных гопников на Площади Восстания». Заголовок «Жесть» или «Пиздец»
или «Нет слов» — не катит. Должно быть понятно. Либо, как вариант,
интригующе. Например: «Жесть (что половозрелые менты вытворяют
с резиновыми дубинками).
б) Используйте понятные слова
и предложения. Не пишите «импозантный», пишите «красивый» или
«стильный». Не пишите «метамфетамины». Пишите «наркотик винт». Пусть
будет не очень точно, главное, чтобы было понятно. И постарайтесь,
чтобы каждое предложение было не длиннее двенадцати слов. То есть,
пройдитесь по тексту и замените все сложные слова на простые. А все
длинные предложения разбейте на несколько коротких.
в) Бейте
текст на абзацы. Когда читатель видит абзац длиннее десяти строчек,
он произносит вслух «многабукв, потом прочту» и закрывает окно
браузера. Когда читатель видит, что весь пост — это один длинный абзац,
читатель громко матерится и расфренживает Вас. Бейте на абзацы
обязательно. Кстати, советую отделять абзацы не красной строкой,
а пустой строкой, как у меня. Имхо, с экрана так лучше читается.
г) Используйте заглавные буквы. Текст из сплошных маленьких (или больших) букв читать не просто тяжело, но и противно.
д) Если
всё же пишете сложно, то повторите затем то же самое простыми словами.
Например: «Вася, по Фрейду, тяготеет к анальному типу. То есть, Вася
жмот и педант».
е) Прячьте длинные тексты под кат. В своё время я расфрендил Гоблина
именно потому, что его посты рвали френдленту в клочья. Были слишком
длинными. Более конкретно: если пост занимает больше двух-трёх страниц,
рекомендую спрятать его под кат.
ж) Для эстетов. Пользуйтесь Типографом. Впрочем, это необязательно.
На всякий
случай. Орфографические и ошибки, опечатки, мелкие неточности,
матерщина, смешение стилей — это всё хуйня. Мы, читатели, это простим.
Главное, чтобы было просто и понятно.
Кстати, не надо особо
думать про синонимы. Это футбольные комментаторы изгаляются всячески,
чтобы два раза подряд «мяч» не назвать «мячом». То скажут «ядро»,
то «снаряд», то «сфера». Помните бессмертное? «Кривов хотел пробить
сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту
его кожаный дружок». Так вот. Рекомендую особо усилий на эту
графохеротень не тратить. Пишете про мяч, ну и говорите в каждом
предложении слово «мяч». Понятность — это куда как круче, чем красота.
Не верите мне, спросите покойного Октавиана Августа.
Правило 6. Картинки
Не знаю
почему, но читать текст с пришпиленной картинкой куда как веселее, чем
просто голый текст. Поэтому совет: пришпандоривайте картинку к каждому
тексту.
Откуда брать картинки? Сейчас расскажу.
Если у Вас нет совести, можете пиздить у Гугля. Например, нам нужна картинка про тысячников. Заходите в Гугл.Имагес
и набираете там слово «тысяча» на английском. То есть, «thousand».
На второй или третьей странице будет фотка, которая украшает этот пост.
Если совесть у Вас есть, можете фотки покупать в фотобанках. Например, в исток-фото, или в лори.
Стоить одна фотка будет примерно один доллар. То есть, в месяц нужно
будет потратить около 30 долларов. Зато фотки будут супер: легальными
и красивыми. В фотобанке лори я покупал, например, иллюстрации к Пятону.
Есть ещё вариант. Сделать картинку самому. Например, ценник социального хлеба в Ленте я фотографировал лично.
Короче, не так важно, откуда будут картинки. Главное, чтобы они таки были.
Правило 7. Ссылки
Рекомендую
не стесняться и часто ставить ссылки как на друзей, так и на врагов.
От Вас не убудет, зато может завязаться дискуссия.
Проще говоря, если Вы пишете, что drugoi —
племянник Дмитрия Медведева, ну так и поставьте ссылку на его блог.
Очень многие тысячники отслеживают ссылки на себя в Яndex’е. И велик
шанс, что упомянутый лжеюзер сделает алаверды: напишет про Вас.
Да и друзьям будет приятно, если Вы на них сошлётесь.
Короче,
не бойтесь пиарить. Вы ровным счётом ничего не теряете, когда пиарите
других блоггеров. Собственно, Интернет и существует для ссылок, ага?
Правило 8. Политика френдования
Не стесняйтесь
френдить. Ложная скромность тут на хер не нужна. Понравилась чья-то
фраза? Ну и зафрендите человека. Это не тот случай, когда нужно
проявлять принципиальность.
В конце концов, стандартный
ЖЖ аккаунт позволяет френдить 1 000 (одну тысячу) человек. Достигнете
этого предела — тогда и будете думать. А до того момента — френдите
спокойно.
Дело в том, что многие люди признают только взаимное
френдование. То есть, если они Вас зафрендили, то ожидают того же
и от Вас. Зачем напрасно расстраивать этих людей? Имхо, совершенно
незачем.
Правило 9. Качество материала
Высокое
качество материала, коллеги, сразу располагает к автору. Только вот как
его достичь? Я предлагаю следующий способ. После рождения поста
не жмите сразу на кнопку «запостить», а перечитайте пост и исправьте
ошибки. Если Вы пьяны — перечитайте пост два или три раза.
Если же
пост намечается программный (особо важный), то есть ещё один жёсткий
способ. После написания поста нужно его полностью стереть. Потом
спокойно попить чайку. А потом напечатать заново. Получится супер.
Хотя, конечно, времени уйдёт больше.
Правило 10. Бан
Любителей погадить в камментах рекомендую отправлять в бан сразу. Как их отличить?
Если
человек пишет «Ты написал хуйню» или «Бред» или «Мне не понравилось» —
это говнокритик. Рекомендую таких банить сразу, чтобы не тратить своё
время и не портить себе настроение. Помните: говнокритика убивает креатив.
А креатив Вам нужен. На претензию «ты банишь критиков» отвечайте
просто: «Не критиков, а говнокритиков. Которые не оппонируют, а срут
в камментах».
Если человек пишет: «На второй строчке сверху
орфографическая ошибка в слове жопа» или «На самом деле Робин Гуд был
педерастом, он не мог любить девушку» — это полезный комментарий.
За такие комментарии рекомедую благодарить, после чего исправлять
ошибки.
Если человек пишет: «Я не согласен с Вашим тезисом
о влиянии Ктулху на инфляцию. Имхо, Вам следует привести источник
в защиту Вашего мнения» — это цивизилованный оппонент. Мицголить
(банить) таких, имхо, тоже не следует.
Проще говоря, если
«критик» пишет, что ему что-то в Вашем посте не нравится — в бан.
Спорить с такими не советую. Ну, представьте, подходит к Вам на улице
человек и говорит: «Мне кажется, что Вы — мудак». Что — будете
доказывать, что не мудак? Или сразу на хуй пошлёте? Вот и в ЖЖ то же
самое. Не нужно никому позволять себя оценивать.
Если же
критик с Вами аргументированно спорит — тут на Ваше усмотрение. Лично
я цивилизованных оппонентов не баню: имхо, глупо рассчитывать, что все
Ваши френды будут согласны с Вами абсолютно по всем вопросам. Как
говорили древние римляне, «сколько голов — столько мнений». Имеют
право. С другой стороны, часто я оставляю висеть возражения в воздухе.
Чтобы отвечать на каждое возражение, нужно тратить слишком много
времени.
Правило 11. Острые темы
Вообще, острые
темы поднимать — это весьма полезно для популярности. Единственно,
советую не перебарщивать. Помните ещё, как Тёму засуспендили за то, что
он «несовершеннолетнюю» сиську запостил? Так вот. Этот вопрос
в современном цивилизованном мире не обсуждается. Табу. Понимаете?
Остальные вопросы обсуждать можно. Конкретно тот, за который Тёму
засуспендили — нельзя.
Правило 12. Сарказм
Часто
велик соблазн выбрать себе толстую мишень и начать методично обмазывать
её грязью. Ну, например, банально начать издеваться над ляпами
популярного Сергея Лукьяненко (doctor_livsy), составить цитатник его ошибок и так далее.
Имхо, это тупиковый путь.
Я не знаю
ни одного блоггера, который стал бы популярным, подшучивая над
кем-нибудь. Во-первых, нытьё в принципе не особо интересно читать.
А во-вторых, любой сарказм заведомо вторичен и неоригинален. То есть,
по большому счёту, уныл.
Подшучивание над известными людьми
потешит Ваше чувство собственной важности, но не сделает Вас
популярным. Если хотите стать известным — генерируйте собственный
контент. Например, постите ежедневно свежие сиськи.