ampir's Journal
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are 15 journal entries, after skipping by the 20 most recent ones recorded in ampir's LiveJournal:

    [ Next 20 >> ]
    Wednesday, February 27th, 2008
    12:30 pm
    Угрозы.
    Тут многие китайцев боятся. То китайцы нас по-тихому захватят, путём массовой миграции, то войной на нас пойдут и кепками закидают.

    Да не бздимо, братва!

    Китайцы не хотят жить в России. Это вам не СШП, у нас климат хуёвый.

    Что же касается войны, то юзу, в военном деле несведущему, действительно можно попугаться: полтора мильярда, этакая силища!

    Надо заметить, что мобилизационный ресурс государства равен 10% от численности населения.


    Но!
    Прибывший на сборный пункт мужик не является солдатом.

    Мужика нужно одеть в военные штаны, военную куртку, обуть его в сапоги, выдать пилотку.
    Мужика нужно кормить три раза в день.
    Мужику нужно жить, там где тепло, чисто и сухо, а то ведь он может и заболеть.
    Мужику нужно выдать ружьё с припасом.
    Мужика нужно обучить солдатским приёмам: стрелять из ружья, копать окопы, прятаться в складках местности и т.п.

    А это – сплошные затраты.

    Кроме того, помимо армии, государство должно иметь военное производство: делать оружие, патроны, лить пули, варить порох, ковать танки и т.д.
    Имеет ли Китай такой производственный ресурс? Нет, вся боевая техника в Китае лицензионная, советско-российская, мощности ограничены.

    Кроме производства, нужно иметь развитую добывающую промышленность, прежде всего железнорудную. В Китае с этим туго. Сталь у них наполовину российская.
    Дальше: энергетика, пищевая и лёгкая промышленность, транспортные магистрали, количество подвижного состава – всё это должно быть и работать.

    Дальше – стратегические запасы. В России на запасах продовольствия страна может существовать пять лет. У Китая таких запасов едва ли хватит на месяц.
    Это объективная реальность.

    Теперь рассмотрим вот такую тему: что будет, если стереть с лица земли столицу государства?
    Например, если уничтожить Вашингтон, то лихие американцы, лишённые отеческой опеки, впадут в немыслимую панику, разграбят все магазины и склады, разнесут в щепу свои города, а затем, придя в сознание, разобьются на мелкие банды и начнётся война всех против всех. И бери их голыми руками. В любом случае, уничтожение столицы приведёт США к полной потере боеспособности.

    Если смести Пекин, то в Китае установится хорошо организованный режим абсолютного безвластия и политической апатии. Региональные бонзы, сохраняя лицо, будут десятилетиями торговаться промеж собой, а народу всё равно, лишь бы их в покое оставили. И тогда, если какому-нибудь безумцу придёт в голову повесить себе на шею заботу о полутора миллиардах гоминидов, он может поискать оккупационного счастья.
    Уничтожение Пекина, таким образом, наиболее эффективная форма для усмирения пекинских амбиций.

    В Европе, как известно, простой захват столицы приводит армию к полной капитуляции.

    Что будет, если разбомбят до основания Москву?
    «Ну, наконец-то, блять, у кого-то руки дошли!» - одобрительно скажут русские.
    А, попраздновав, добавят:
    «Вот пидарасы, Москву нам разбомбили! Ну, держись теперь, ссссукки!»
    Русские моментально найдут себе командира и заставят его возглавить войну.
    Так было всегда. Нет никаких причин утверждать, что в будущем может стать по-другому.

    Так что, бояться нам нынче особо некого.

    Такие рамсы.
    12:29 pm
    Миф о Холокосте. Причина создания.
    Холокост, как известно, выдумал по личной просьбе товарища Молотова главный поэт тогдашнего СССР Константин Симонов.

    Причины для этого акта были весьма серьёзны.

    Победа была не за горами, и Политбюро задумалось о политических последствиях войны.

    Фишка была в том, что немецких нацистов СССР бил в союзе с англосаксонскими и французскими нацистами.

    Сам по себе нацизм, со всей неизбежностью, приводит, рано или поздно, к войне с русским народом, это историческое правило.

    Таки образом, задача стояла так: поставить любые формы нацизма и расизма вне международных законов.

    Для этого нужно было предъявить фрицам что-то такое, от чего весь прочий мир возмутился бы.

    Реальных преступлений хватало. Массовое истребление русских военнопленных, например.

    Но произвели бы эти факты нужное впечатление?

    Да все эти галантные французики, чопорные британцы, расторопные американцы, пунктуальные немцы и разные прочие шведы, то есть все те, кому вы, уёбки, так любите повылизывать неподтёртые жопы, только порадовались бы, что ненавистных русских стало поменьше.

    Решение было нетривиальным и нетрадиционным для обычной международной практики СССР.

    Было решено взять на вооружение в борьбе с мировым нацизмом нацистский метод Большой Лжи.

    Евреи, как основные жертвы гитлеризма, были чрезвычайно удобны. Их диаспоры существуют в любой столице мира, и социально-экономически евреи имеют немалый вес.

    Самим евреям миф о Холокосте был выгоден со всех сторон. Не стоит даже приводить аргументы, каждый сам понимает.

    Кстати, миф о Холокосте неоднократно опровергался фактами, собранными и проанализированными самими же евреями.
    12:27 pm
    Песнь о Жырном Пи́нгвине.
    Над Москвою, всей в тумане и вонючих клубах дыма пролетает Жырный Пи́нгвин, бомбе атомной подобный.

    Вот летит он над Рублёвкой и вопит, и в этом вопле жажда бабок нахаляву и уверенность, что будут.

    Стонут дятлы в чаще леса, они долбят понапрасну древесины твердь, но втуне, ибо нет у них удачи, у неё другой хозяин, бомбе атомной подобный.

    И в степях рыдают дятлы, потому что нету леса, нет дубовой древесины и долбить им понапрасну нет возможности от века.

    Только хитрый Буревестник гордо прячет своё тело в глубине полуподвала, он готов к ужасной битве с тем, кто в небе пролетает, бомбе атомной подобный.

    И вот этот демон мрачный, тот, который Буревестник, он крыла свои раскинул и метнулся в смога вихрях прямо в небо и помчался, рассекая гордым телом клубы дыма над Москвою.

    Он клекочет мощным клювом и когтём скребёт подсумок, где хранит боепитанье на тот случай, если выйдут все патроны к автомату, предназначенному к битве.

    Вот догнал он того гада, что подобен страшной бомбе, и который кинул дятлов, тех, что долбят древесину, и которые в пустыне горько плачут и стенают.

    Вот он, гордый Буревестник, предъявляет гаду ксиву и влачит его в подвалы, где давно уже готовы казематы для мерзавца.

    Пусть сидит он, Жырный Пи́нгвин, бомбе атомной подобный, потому что эти гады не должны летать привольно, потому что их пропеллер нужен Армии Российской!
    12:27 pm
    Признаки мужской несостоятельности в разные эпохи.
    XVII век - не имеет меча.
    XVIII век - не имеет титула.
    XIX век - не имеет капитала.
    XX век - не имеет должности.
    XXI век - не стоит хуй. (с)
    12:26 pm
    Ревущие 90-е. Мемуар.
    У меня тогда бизнес был. Превращал казённый безнал в хрустящую зелень.
    Контора у меня была в центре столицы огромной сибирской провинции. Три уютные комнатки, к которым прилагалось противоатомное бомбоубежище из двух несмежных секций. Побольше - для быдлячков, поменьше - для випни.
    В быдляковском я таил награбленное, тонн под четыреста: медь, бронзу, латунь, никель, цинк, люминь и трёхлитровую банку молибдена. Виповка пустовала.
    Сижу это я как-то, гоняю Принца(была такая культовая игрушка, кто помнит), никого не трогаю.
    Тут дрям-брям по лестнице, входят четверо.
    Тогда появилось особое племя бандюков из борцов со штангистами: росточка невеликого, с пузенями, хари по У меня тогда бизнес был.
    Превращал казённый безнал в хрустящую зелень.
    циркулю. Вот такие меня и визитировали.
    Понятно, залётные и без лицензии. Городские-то знали, что ко мне соваться не надо. Дяди рассердяться, да и сам я по тем временам в подарки не годился.
    В комнатухе моей из небели был стол с компом, мой стул и большой диван. Пассажиры эти на тот диван и прижопились.
    Лепухи распахнули, чтоб я их валыны за поясами увидел - у одного "тэха" и наган у прочего. Базар-вокзал стандартный: "Живёшь, типа, хорошо, мужик!" Мужик, во как, с порога!
    "Ништяк живу" - отвечаю. Они зарадовались. "Во, компьютер у тебя есть, а на зоне братва помирает - ухи просит. Делится надо, мужик!"
    Ко мне, конечно, никто особо не совался, но времена были такие, что готовым надо было ко всяким обстоятельствам.
    Послушал я этих чудаков, и из-под стола АКМ с примкнутым штыком выволакиваю, еблысь им об стол! А митральез был бывалый и заслуженный, вороненье всё пооблезло, лак облупился. На цевье было накарябано"Каво ждём, боец?", а на прикладе "Дождались, блять!"
    Надо сказать, что АКМ и так вид имеет пугающий, а со штыком - усрацца можно.
    Я, конечно, сектор огня - щёлк!, затвор - клац!
    Но бандючки только на штык-нож глядят и одну думу думают: кого я первого пырять начну.
    Базар съезжает: "Ээээ, братан(моментально я из мужиков в братаны поднялся!), извини, мы дверьми ошиблись..."
    "Сидеть, сявы! Валыны на пол, карманы наружу, сучьё!" - ору. Ну, покидали, ещё обрез, пару пиковин и нунчаку(от самого глупого).
    "Встали и вперёд направо!".
    Короче, загнал я их в виповый схрон(дверь железная в полметра толщиной), кремальеру задраил да анбарным замком усугубил.
    Весёлые времена были!
    Такие рамсы.
    12:25 pm
    Дед Мазай и гастарбайтеры.
    Третьего года тот паводок был. Каменка тогда так поднялась, все бугры по берегам островами стали.
    А на одном таком бугре прихвостень дерипаскин себе котежд строил. Труждались там ровым счётом сорок гастарбайтеров-магометан, уже под крышу подвели, а тут, на тебе, половодье.
    А большая вода, как встала, так вторую неделю держится. Всю провизию те гастарбайтеры подъели, голодом сидят, берёстой пробиваются.
    А тут дед Мазай лодку на воду поставил да на промысел отправился. Очень он зайчатинку уважает.
    И так шнырял промеж островков, пока к тому, где котежд, не выгреб. Причалил он, значит, а тут те гастарбайтеры набежали, у которого топорик кованый, а у которого ножик калёный. Дед Мазай, даром что сорок лет на киче отдубачил, полу приподнял да показал имям ружьё заряженное, сука хуторская.
    И грит имям ровным голосом: мол, которы на большую землю желают, ксивы направо клади, а протчее, особливо денежные знаки отечественного, а равно зарубежного производства, клади наособицу.
    Набрал он денежного содержания под пять тыщ иностранных доларей, сунул за пазуху, как мзду за извоз, и пошёл по трое тех магометан на бережок сухой доставлять.
    Там и паспорта поимённо выдавал. И тут-то вот незадача и обнаружилась: паспортов сорок, а бедолаг тех – тридцать девять. Как ни кликал дед Мазай остатнего, Багирова Эдуарда, так и не докричался.
    Уже потом, когда следствие началось, милиция тридцать три кулака отбила, девять железных посохов обломала, девять железных плетей измочалила, девять пар железных сапог расхристала об тех гастарбайтеров, но правды так и не достигла.
    Один грит: не было такого, а ксива приблудная та.
    Второй грит: мол, был таковский, Багиров, да перед самым половодьем в нужник подался, и вместе с тем нужником в море Лаптевых потом уплыл.
    Третий грит: дескать, знать ничего не знаю, это дед Мазай, сука хуторская, паспорт левый им подсунул.
    Четвёртый грит, что тот пропавший все ценности ихные похитил и снёс цыганям, и выменял у тех цыганей наркотиков, и лежит по сей час в подвале того котежда, прётся и тащится.
    Пятый грит, что был такой, но на Москву подался за жизнью привольной.
    Шестой грит: менты – козлы, с этим особый разговор был, и на том следствие по этой части закончилось.
    В общем, дед Мазай с выручкой негаданной восвояси подался, а гастарбайтеры обездоленные на ход встали.
    И как шли они, так пять деревень под корень вырезали. Семь старушек-богодулок в тех деревнях вековали, а нынче там даже собаки не лают.
    А в шестой деревне им полный абшид вышел. Потому что дед Мартемьян косу отбить отбил, да на дворе замешкался. Внучка евоная, Катерина Ипинетовна, шанежек горячих принесла. И только старый вкусить собрался, как эти из леса руной вываливают.
    Как оне шаньги почуяли, так прыг-скок через прясло и надвигаются с намереньями.
    Ну, Катерина Ипинетовна вилы от лабаза прихватила, а дед Мартемьян и так при косе состоял. А те уж их в кружок забирают.
    Ну куда ж ты с ножиком на косу прёшь?
    Ну куда же ты с топориком супротив Катерины Ипинетовны?
    Дед Мартемьян только крикнул: «Емчей имай ихов, паря-дева!»
    Шестерых оне на раз положили (одну башку потом так и не нашли, в бодыльях затерялась).
    Остатние гастарбайтеры увидали, как дело оборачивается, и как встали оне на Московский тракт, так только за Усть-Балеем их милиция настигла.
    Дык вот, чем всё кончилось, значит.
    Гастарбайтеров тех, которы из-под следствия живыми вышли, домой отослали, прям на носилках. Потому как ни у одного судьи гуманизьма не хватило тех калек-инвалидов судом судить. Да и старушки потом объявились. Оне в Тайшет за мадепаламом ездили.
    Деда Мартемьяна с Катериной Ипинетовной тоже пытались по делу пустить, да оне же деревенские, тронь попробуй. Тут же с Москвы сам Крылов приехал, а при нём триста помощников. И написал Крылов за три дня четыре книги про то, как власть крестьян в муки нечеловеческие ввергает. На Москве те книги прочли и слезьми умылись. До того дошло, что министр наш деревенский, Гордеев, по всей столице за Нургалиевым и Чайкой с граблями гонялся, а те друг за дружку прятались и из ружья от него отстреливались.
    Прихвостень дерипаскин, делать нечего, котежд свой достраивать стал. И нанял на то дело модаван. Оне ему и понастроили. Когда лакеи прихвостневы их живьём в Каменке топили, крик такой стоял, что мы тремя деревнями за ружья похватались: думали, война с Уругваем началась.
    Молдаван утопили, значит, а котежд опять недостроенным получился. И сманил тогда прихвостень артель хохлов-самокрутов, посулив имям рубль длиной аж до самого Киева.
    Три дни те хохлы ходили-плакали, в скаредности своей по загубленному матерьялу убивалися. А потом позвали на совет одного чеченца знающего. Пришёл тот чеченец, глянул на рукоделие молдаванское и оцепенел. И так он день простоял и ночь продержался, а наутро, в себя пришедши, надвинул шапку на глаза, закрутил усы пиками, проклял весь род человеческий и взорвал к ебеням и тот котежд, и хохлов-самокрутов, и себя самого впридачу.
    Прихвостень потом ту ямину, от взрыва оставшуюся, военному люду продал, правда, с большим убытком. А военные в ту ямину ракеты зарыли. Секрет оне от древлих мастеров знают: если ракеты закопать на семижды семь лет, то оне от матери-земли такую силищу забирают, что хлещут так, ажно щепки летят.
    Вот так и вышло, что профит с тех гастарбайтеров один дед Мазай выгадал, сука хуторская.
    А сорокового пропавшего, Багирова Эдуарда, так и не сыскали. Должно и верно баяли, что на Москве он нынче горе мыкает.
    12:24 pm
    Гендерное расслоение общества.
    Как пишет для "le Mond" известная своей андрофилией мадемуазель Шанталь Жоффруа в своей статье "Маскулинность фуминизма":
    "...только в России, этом неколебимом, извечном оплоте патернализма, гендерные предпочтения остаются традиционалистскими: 49% россиян всё по хую, а 51% всё до пизды."
    12:23 pm
    Герасим и гастарбайтер.
    Герасим, то есть Серёга Герасимов, он сам-то нашенский. Лет в пятнадцать он, как восьмилетку закончил, так в город подался. И там сразу в боксёры пристроился. Блазнилось ему рукоприкладством зажиточность снискать. Да не задалось.
    Но тут – трах-бах – Советская Власть кончилась, и понесли ботинки Митю.
    Случаем встретил Герасим дружка своего старого, Вовчика Малого, а тот ему и грит:
    «Ну чё ты, Герасим, сопли мотаешь, иди ко мне, службу тебе денежную определю.»
    Так и стал Герасим бандитом-рекетом, сбылась его мечта мордобойством богатство стяжать. Это ему впервой временно повезло.
    Понятно, Герасим, как пареван деревенский, деньгу с весёлыми девками в кабаках не юрдонил, а под спуд складывал. А тут ему Светка Макарова подвернулась, волейболистка. Тут, надо сказать, Герасиму повторно временно повезло. Свадьбу сыграли, значит, а на день вторый грит она Герасиму: «Мол, пора б тебе, муженёк законный, из рекетов перейти в купцы-бизнесмены, чтоб мне, дескать, на вопросы следственные не отвечать.» Подумал Герасим недолго – дело баба бает, да и развязал мошну, и, глядь, через год-другой у него тут лесопилка, там – колбасная фабричка, да три рынка, где коробейники рухлядь предлагают. Живут оне, значит, посвистывают.
    И тут Герасиму по третьему разу временный фарт улыбнулся. Приметил его сам Дерипаска. Хитёр Дерипаска непомерно, оттого и богатства его немыслимые. Он, слышь, как приспособился? Сначала ископатором синюю глину копает, а в конце самолёт получается! Где б такой умище обрести, тям такой животворящий?
    Позвал он Герасима к себе, усадил в мягке кресла, чаем с ватрушками напоил, а потом заглянул ему прямо в самое нутро. И увидел он там душу пустую, ничем не озабоченную, к подлости потому не расположенную. И сказал Дерипаска так: «Хватит, грит, Герасим, по мелочи тягать, иди ко мне в шестёрки, будем грабить по божески».
    Вот тут-то и зажил Герасим по-настоящему, Светку Макарову в шелка укутал, брильянтами увесил, и котежд себе отгрохал трёхэтажный, на берегу Каменки, в родных пределах, а при котежде ещё барак для дворни. А на камин мраморный он парсунку дерипаскину поставил в золочёной рамочке и кланялся ей по три разу на дню.
    Живут оне, поживают, а тут Светка в город съездила и грит: «Щас, грит, мода пошла у приличных людей – гастарбайтеров нанимать для попечения над имуществом. Давай и мы также устроимся».
    Гастарбайтер им попался неказистый, в очочках, однако ж старательный и уважительный. В дворовом бараке поселился и хлопочет себе по хозяйству, даром что магометанского вероисповедания.
    Однако же, время проходит, и стал Герасим примечать, что Светка Макарова всё около того гастарбайтера вертится, разговоры разговаривает и хохочет заливисто. Дальше – больше, взяла манеру в барак шмыгать, а уж когда увидал Герасим, как она под утро оттудова в дом крадётся, тут уж у него решение проявилось. Светке-то он что сделать может? Ты ей слово – она тебе, мол, а ты за ноги держал? А сунешься ближе – как потом разгрести? Беда…
    Ну, встал как-то с уторка, кликнул того гастарбайтера, поехали, грит, на рыбалку, одному несподручно. Сели оне в катер белый, да и за остров, на самую стрежень. Тут Герасим, слова худого не говоря, берёт того гастарбайтера и кидает его прям в перекат. Для верности ещё катером сверху поездил да и домой возвернулся.
    На другой день проснулся, глядь во двор, а там тот гастарбайтер с грабельками бегает, кошенину третьеводняшнюю гребёт. Ладно, думает Герасим, в воде, выходит, не тонешь.
    Зовёт он , значит, его сызнова и грит, бросай, дескать, грабли, надо, грит, колодец копать, старики сказывали, жила тут залегает с целебной водой. Взял тот лопату безмолвно и копать принялся. Ждёт-пождёт Герасим, да и дождался, когда ямина в четыре сажени углубилась. Только гастарбайтер туда по верёвке залез, завёл Герасим бульдозер, в кустах на тот случай припасённый, и завалил его сырой землицей, а для верности ещё поверху поездил.
    На другое утро встал Герасим, принял первача, закусил рыжиком и к окну подходит. Глядь, а по двору гастарбайтер расхаживает, пустые бутылки собирает. Так, думает Герасим, получается, и мать-земля тебя не принимает. Ладно.
    Ещё стакан, значит, принял, выходит, собирайся, грит, магометанин, в тайгу поедем. Ну, тот зырк по сторонам да деваться некуда. Сели оне в джип-машину и понеслись.
    Приезжают на заимку, там зимовьюшку ещё прадед Герасимов ставил, из листвяка векового. По-старинному ставлено, окошки с ладонь, не влезть, не вылезть. Заходи, грит Герасим гастарбайтеру, а сам за ним дверь захлопнул и брёвнышком подпёр. Полил он зимовьё прадедово бензином и подпалил с четырёх углов. Полыхнуло так, что потом в народе даже песню сложили, слыхали, может: «В тот лютый год, когда Шойгу тушил за Каменкой тайгу»? В такой геенне кто выживет? Только птица-Пенис, да и то не наверняка.
    На другой день просыпается Герасим, подходит к окну – нету гастарбайтера! Ну, на радостях только он себе стаканчик налил, тут кусты поодаль зашевелились и оттудова Светка Макарова выбирается, а за ней он самый.
    Засмурнел Герасим не на шутку, да что ж это такое, ничто не берёт магометанина, даже в пламени не горит.
    И поехал он до города, к дружку своему старому. Ну, Вовчик Малой выслушал Герасима внимательно и сказал ему раздумчиво:
    «А поезжай-ка ты, грит, Герасим на Москву, да сыщи там килера-убивца, и тот киллер-убивец за мзду великую твою кручину успокоит».
    Долго ли, коротко ли, поехал Герасим на Москву и сыскал там киллера-убивца, и торг с ним держал. А когда по рукам ударили, то срок выговорил: в три дни.
    Вот первый день проходит – гастарбайтер ходит как ни в чём ни бывало.
    Вот второй день минует – поёт гастарбайтер, приплясывает, цел и невридим.
    Вот и третий день истекает – гастарбайтер Светку Макарову за бока хватает, жив да здоров.
    Почернел Герасим тучей и к реке подался. А от уреза ему встречь киллер-убивец поднимается:
    - Не вели казнить, Герасимушка! Поверишь ли, как вижу я эту гниду, так руки у меня деревенеют, тело каменеет, а сердце леденеет. И ни из ружья я его стрелить потому не могу, ни финкой запырять. Это же не просто гастарбайтер, а самый главный гастарбайтер на Руси, и имя ему Багиров Эдуард.
    А тут и Светка Макарова по бережку подбегает:
    - Что ж ты творишь , ирод! – криком кричит. – На кого руку поднимаешь, мракобес! Это же гений всех времён, а ты со своей ревностью, как кур в ощип прёшься! Это жеж сам Эдуард Багиров, Великий Гастарбайтер и Антифашист всех гастарбайтеров-антифашистов ! А что давала, так не из похоти, а ради торжества антифашизма во всём мире и диктатуры гастарбартариата всех краин! – Так крикнула и аж захолонулась.
    А тут и Сам Гастарбайтер Багиров с высокого берега спускается, весь в белых одеждах, выступает плавно и гордо, и речёт он так:
    - Фашист ты, Герасим. А фашизм – не пройдёт!
    И речёт он далее:
    - А не проёдёт фашизм потому, что один закон у антифашизма: что моё – то моё, а что твоё – то тоже моё станет. А потому, как у фашиста, моей властью заклеймённого, отбираю я у тебя всё имущество и состояние, и Светку Макарову впридачу!
    Взять он Герасиму только парсунку дерипаскину позволил, но без рамки золочёной.
    И куда ж было горемыке деваться? Да не родился ещё богатырь-фашист, чтоб Багирова-гастарбайтера в честном бою одолеть смог!
    Так и затерялся Герасим на просторах русских, сгинул безвестно средь прочих фашистов бродячих.
    12:22 pm
    Весёлые 80-е. Мемуар.
    Смешные были времена...
    Сейчас мало кто помнит (молодняк ваще не знает), что в 87-ом вышел закон, по которому райкомам комсомола разрешалось создавать хозяйствующие субъекты. Типа кооперативов, при этом государство к таким конторам не имело налоговых претензий.
    Стоит ли удивляться, что бывшая комса столь успешна в бизнесе?
    В эту дырку ринулось огромное количество грамотной, шустрой, жадной до денег и успеха молодёжи.
    Партия готовила бизнесменов для новоё жизни. И, как всегда, всё получилось.
    Сам комсомол денег не давал. ВЛКСМ, против устоявшегося мнения, организацией был не слишком богатой. Недвижимости было действительно завались, но в те времена она страдала полной неликвидностью. А с деньгами было не очень широко, зато очень подотчётно.
    Оставались банковские кредиты.
    В СССР было 4 банка. Госбанк-эмитент, Промстройбанк, Сбербанк и Жилсоцбанк.
    Последнему было приказано отдуваться.
    Чтобы взять кредит в те времена, надо было его обосновать - такая стояла непосильная задача перед начинающим дельцом.
    Делалось это так. Из тетрадки в клеточку вырывался листок и на нём писалось, например, такое:

    Управляющему Жилсоцбанком г. Ацуданивидать т. Чапаеву В.И. от Исаева П.

    Прошу Вас выдать Творческому Объединению Молодёжи (это так положено было называть прикомсомольские хоз. субъекты) "Комкон" (это было зашифрованное заклинание: "коммунизму конец") 15 000 000 (пятнадцать миллионов) рублей для постройки транснациональной авиалинии Ацуданивидать - Бомбей сроком на 10 лет. Возврат кредита гарантируем. Печать, подпись.

    Через три дня кредит, под 3(три!) процента годовых был на расчётном счёте.

    Кто-то кредиты тупо проёбывал, но большинство распоряжалось этой халявой с толком и чувством.
    И по сей день распоряжается советским наследством.

    В 92-м эту лавочку прикрыли вместе с комсомолом, такие конторы были перерегистрированы в ТОО (предшественник ООО), а инфляция превратила советские задолженности в карманные деньги.
    12:21 pm
    В поисках истинного позиционирования.
    Однажды Хадзё но-Сиродана сидел на берегу мутной реки Тенрю и ждал, когда мимо проплывёт труп его врага. Из деревни Иида доносился неясный шум. Он мешал Хадзё сосредоточиться на созерцании водной глади. Просидев таким образом до полудня, он, в крайнем раздражении запахнув своё залатанное кимоно, двинулся к селению.
    Выйдя на пыльную площадь деревни, он нашёл там всё взрослое население, пребывавшее в необыкновенном, для этого времени года, оживлении.
    Протолкавшись сквозь толпу, Хадзё но-Сиродана увидел тело пожилого буси, зарубленного решительным ударом опытной руки, не позднее сегодняшнего утра.
    Всмотревшись, Хадзё узнал в нём самурая даймё Цхалтубо Киндзмараули по имени Гамарджоба Чахамбили.
    "Да. - размышлял Хадзё но-Сиродана, поспешая в направлении Осаки, где его поджидали к ужину срамные девицы в притоне госпожи Барисахо Кацо. - Как трудно оказаться в нужное время в нужном месте. И ещё необходимо овладеть искусством выбирать себе приличных врагов."
    12:20 pm
    Поучительный опыт, полученный Ляо Чань-бо во время визита в Эдо.
    Однажды Ляо Чань-бо, прославленный своей мудростью бонза из провинции Шаньдунь, прибыл в Эдо, имея целью встречу с Хадзё но-Сиродана, знаменитым поэтом и каллиграфом.
    Проведя праздный месяц в цветущей столице в тщетном ожидании рандеву с искомым лицом, мудрейший не огорчался, памятуя о древнем завете благотворности длительного предвкушения для искушённого ума.
    Однако же, время утекало в бездну обратной последовательности, а Хадзё но-Сиродана не обнаруживался.
    Прогуливаясь тёплым вечером в окружении учеников по улице Уро-Дзёхай и ведя познавательные беседы на темы нравственности, Ляо Чань-бо, на мгновение прервав продолжительную речь о пользе воздержания, поинтересовался у сопровождающего его хатамото Касабо Ёси, как долго ему ещё предстоит дожидаться аудиенции у блистательного Хадзё.
    "Да хули её дожидаться?! - В изумлении воскликнул Касабо, - два коку серебром и приволоку этого чёрта, куда скажешь!"
    12:19 pm
    Вдогон 23 февраля.
    Сценарий рекламного клипа.

    Кадр1.
    Тёмная звёздная ночь на лоне природы. У тлеющего костерка сидят три смеющихся танкиста.
    Неподалёку мрачной тенью виднеется огромный силуэт танка. За кадром, негромко, песня:"Три танкиста, три весёлых друга..."
    Кадр 2.
    Стремительные тучи затягивают звёзды. Бесшумной тенью скользит по речной глади лодка.
    Вот она утыкается носом в берег, из неё выпрыгивают смутные фигуры людей и выгружают какой-то предмет. Твёрдый военный баритон уверенно поёт: "...В эту ночь решили самураи перейти границу у реки..."
    Кадр 3.
    Внезапно вспыхивает ослепительный прожектор. Человеческие фигуры освещены, это действительно классические самураи, оцепеневшие от неожиданности. В руках у них большая картонная коробка.
    Кадр 4.
    С лязгом и грохотом, светя прожекторами, мчится танк. Самураи бросают коробку, мечутся по берегу реки, потом падают на землю. Жуткий хриплый бас ревёт на пределе мощности: "...И летели на земь самураи под напором стали и огня..."
    Кадр 5.
    Танк стоит на берегу реки, светя прожектором на реку. На поверхности реки видны удаляющиеся головы, можно понять, что это удирающие самураи. Танкисты, усевшись рядком, смотря телевизор, стоящий на броне танка.
    Всплывает титр: "Panasonic"! Преодолевая границы невозможного!"
    Thursday, December 6th, 2007
    3:32 pm
    Лошадиная фамилия.
    - Да что ж вы, вашсясть, маетесь? Да разве можно так мучиться? Что там все эти микстурки да таблетки? К зубодёру вам надобно, тот дёрнет - и красота!
    - Ааааа! Уууу! Да что ты такое говоришь, Степан? Да где ты нынче на Москве зубодёра приличного сыщешь? Только деньги драть горазды...
    - Есть! Есть таковский, вашсясть! В Кузьминках. Тамошние жители нахвалиться не могут. И берёт недорого.
    - Да ты и адрес его наверное знаешь?
    - Вот адреса не знаю.
    - А как же ты сыщешь его без адреса?
    - Да его же там, в Кузьминках, каждая собака знает, барин. Только фамилию назови.
    - А фамилия у него какая?
    - Ээээ... Ммммм... Запамятовал, вашсясть. Крутится в голове, а вспомнить - никак.
    - Ууууу! Больно как! На что хоть похожа фамилия?
    - Нуууу... это... вроде, лошадиная такая.
    - Овсов, что ли?
    - Полно вам смеяться над сиротой, барин. Нешто мы в школу не хаживали, Чехова Антон Палыча не проходили?
    - Ну ладно, ладно... Ты вспоминай живее... ох, стреляет, аж искры... Подковин, Седельников, Стременных, Уздечкин?
    - Нет, не то. Там простая такая фамилия.
    - Да на какую букву хоть?
    - Кажись, на "ка"?
    - Может, Копытин?
    - Нет, не Копытин. Точно, не Копытин.
    Его сиятельство размахивается и бьёт лакея кулаком в ухо. Тот садится на пол и радостно кричит:
    - Вспомнил, как есть вспомнил! Ну это ж надо ж так ловко вдарить. Сразу ум в разум вошёл и всё само вспомнилось!
    - Да не тяни же ты, карбонарий негодный, говори скорее!
    - Собчак! Собчак их фамилие, вашсясть!
    3:31 pm
    Про офисный контент.
    Офисный планктон - наиболее организаванная разновидность офисной живности.

    Следующий тип, по нисходящей, это - офисная плесень.

    И самый низ, никак не организованный - офисная пыль.

    Такие рамсы.
    3:28 pm
    Либеральные ценности в России.
    Мы располагаем главными либеральными ценностями - межконтинентальными баллистическими и стратегическими с разделяющимися боеголовками.
[ Next 20 >> ]
About LJ.Rossia.org