ampir 2011-08-13T11:35:49Z urn:lj:lj.rossia.org:atom1:ampir:8978 2011-08-13T14:30:00 2011-08-13T11:35:49Z ampir Ойл-Каида вконец охуела.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ampir/8978.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ampir/8978" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:ampir:8845 2008-03-06T12:34:00 2008-03-06T09:35:04Z ampir Однажды Хадзё но-Сиродана посиживал в притоне у госпожи Доза Сулугуни, что находится на улице Дзохэй на окраине Осаки, беседовал со срамными девицами и попивал подогретый сакэ сорта "уро-маваси".<br />Время бежало незаметно, Хадзё попросил Доза-сан принести ему ещё немного щупалец кальмара, тушёных в остром соусе "вакидзаси" и предался размышлениям о причинах непрерывности бытия.<br />Он настолько погрузился в мысли, что не заметил, как сёдзи с треском раздвинулись, и в притон ввалился Кито Кутаиси, знаменитый на весь Хонсю сумотори из Эдо.<br />Придвинувшись к столику, у которого блаженствовал Хадзё, Кито схватил стоящую там одатэ из палисандра, в которой ещё оставалось достаточно сакэ, и залпом осушил её.<br />- Амида-Будда! - вскричал он, потревожив своим рёвом Хадзё но-Сиродана. - Хадзё-сан, не сердитесь! Я только что преодолел не меньше 15 ри, избежав ужасной опасности!<br />В ответ на это Хадзё но-Сиродана вынул из-за отворота фурисодэ свой ржавый кодзука и зарезал сумотори.<br />- Он умер, как настоящий камикадзе! - Говорили потом в Осаке. - Виданное ли дело - выпить весь сакэ у нашего Хадзё!<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ampir/8845.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ampir/8845" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:ampir:8694 2008-02-28T15:17:00 2008-02-28T12:17:49Z ampir В Парке Культуры открылся новый аттракцион под названием "Рамзанка", пришедший на смену набившей оскомину настоящим экстремалам "Тарзанки". В основе он напоминает предыдущее действо: прыгуна так же привязывают верёвкой за ноги и кидают головой вниз в пропасть. Но есть принципиальное отличие - в аттракционе может принимать участие неограниченное количество человек одновременно. Пока прыгун движется от верхней точки к нижней, все желающие, оплатившие это нехитрое удовольствие, садят по нему из лёгкого стрелкового оружия, кто во что горазд.<br />Прыгуна на выходе ожидает приз от администрации "Рамзанки": упаковка памперсов "Хаггис" или похороны с умеренными почестями.<br /><br /><br />"Хаггис" - УСРИСЬ КРАСИВО!<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ampir/8694.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ampir/8694" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:ampir:8347 2008-02-28T15:16:00 2008-02-28T12:17:02Z ampir Свою знаменитую доктрину о наркотической природе веры в бога, сублимированной в тезисе: "Религия - опиум для народа", Карл Маркс создал, опираясь на русскую пословицу : "Каков поп - таков приход".<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ampir/8347.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ampir/8347" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:ampir:7986 2008-02-28T15:15:00 2008-02-28T12:15:30Z ampir Я рассматриваю только жителей Кавказа мусульманской направленности.<br /><br />Менталитет закладывается воспитанием в определённой культурной среде. Основа личности располагается в детстве, закладывается в ребёнка родителями, которые дают ему базовые знания об окружающем мире и способах взаимоотношений с этим миром.<br /><br />Чему учат русского ребёнка? Ему внушают, что он должен быть самостоятельным, что он должен уметь давать сдачи, не позволять помыкать собой, думать и действовать самостоятельно. Базовая мысль - тебе никто не поможет, тебя никто не защитит, ты можешь рассчитывать только на себя, а папа с мамой не вечны. И русский вырастает сугубым индивидуалистом, способным дать отпор в одиночку, способным жить сам по себе, способным понимать других, потому что одиночка всегда вынужден идти на компромиссы, договариваться. Поэтому русский коллектив есть продукт добровольного соглашения сторон.<br /><br />У кавказцев в ребёнка закладывают идею защиты и помощи родственников и соплеменников. То есть, то что русский имеет в себе, кавказец ищет в своих близких. Поэтому кавказский коллектив всегда принудительный, в него человек попадает с момента рождения и покинуть его не может. Но не просто не может - не хочет, так как в одиночку, своим умом, своими силами, жить не приучен.<br /><br />Всякий ребёнок всего боится. Так устроила природа, чтобы повысить уровень выживаемости людей.<br /><br />Как воспитывают в этом смысле русского? Точно так, как и во всём остальном - оставляют его со своей трусостью один на один. Внушая при этом, что трусость - самое гадкое качество для мужчины. И русский привыкает преодолевать страхи, основываясь на собственном мнении, анализируя свои поступки, отвечая пере собой. А от себя не уйдёшь. Поэтому русский не нуждается в одобрении окружающих, но и спокойно игнорирует их мнение, так как внутренний судья авторитетней.<br />Как следствие, русские не отказываются от боя с более многочисленной группой противника, не боятся биться в одиночку против толпы. С другой стороны, русский старается вести себя скромно и предупредительно, ему не нужно демонстрировать свой дух перед окружающими. Если он храбрец или трус - он сам про это знает, а для индивидуалиста этого достаточно. <br /><br />Кавказца учат преодолевать страх, опираясь на мнение родственников. , нет ничего страшнее, как опозорить род. Не имея внутренней опоры, а тольку внешнюю, кавказец вынужден с детства доказывать окружающим, что он смельчак. Такое поведение входит в привычку, закрепляется. Приезжая в Россию, кавказец привозит с собой свою модель взаимоотношений. Он ведёт себя вызывающе, постоянно делая вызовы окружающим, но только на глазах у своих соплеменников. Оказавшись в одиночку среди людей иной культуры, кавказец ведёт себя тихо и незаметно - у него нет средств преодолеть свой страх перед окружающими. Поэтому кавказцы никогда не ходят в одиночку, ища друг в друге поддержку.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ampir/7986.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ampir/7986" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:ampir:7781 2008-02-28T15:14:00 2008-02-28T12:14:46Z ampir Всякому юзеру блогонадёжному постить сию месагу не реже, как пятижды в день будний, в офисе пребываючи у компа свово блогоданного.<br /><br />Постить надлежит тако же:<br /><br />"Бложе мой, иже еси в Сети! <br />Блогослови мя, Блосподи, юзера Твово залогиненого, на пост бложественный.<br />Прими, Бложе, контент мой блогопристойный, поелику аз есмь ламер бложенный.<br />Забань Ты, наконец, Анонима безбложного да Спамера блогопротивного, засуспендь навечно Бота блогохульного.<br />Блосподи, законнекть!<br />Админь!"<br /><br />И да пребудет на вас блогодать, копипаства Его блогонравная.<br /><br />"Ветхий Контент". (це) Ampir<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ampir/7781.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ampir/7781" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:ampir:7464 2008-02-28T15:14:00 2008-02-28T12:14:03Z ampir Давеча, роясь в книжных шкафах, неожиданно наткнулся на внушительный фолиант в обложке из свиной кожи. Каково же было моё удивление, когда я прочёл титул: «Японско-Украинский Словарь». Книга, вышедшая в 1701 году из мариупольской типографии г-на Фридмана, открылась на странице литеры «г». Слово «гэта» само бросилось мне в глаза, и я вспомнил забавную историю его происхождения.<br /><br />История такова. В 1212 году н.э. Старо-Помоглая Рада снарядила с гуманитарной миссией кош батьки Тёмчи (Тимофея) Чугунца на Дальний Восток.<br />Здесь я вынужден сделать необходимую ремарку. Эта история знакома современному читателю в основном по многочисленным изводам москальских «историков». Разум мой отказывается уяснить совершенно непонятную девиацию сознания кацапов. Нет ни одного исторического события, топонима, этнонима, личного имени, которого бы они не исказили до полной неузнаваемости, этимологизируя их при этом с помощью неслыханных языков, приписанных небывалым народам.<br />Так батька Тёмча (Тимофей) Чугунец сделался в их редакции не только каким-то невнятным Темучином Чингисом, но и собственным внуком Батыем, и, мало того, Чингисханом, т.е. конём Чингиса. Старо-Помоглая Рада, благотворительная организация, созданная ветеранами-сiчiвiкамi с целью международного культурного обмена, превратилась с помощью москальских «исследователей» в зловещую Татаро-Монгольскую Орду, которой приписали леденящие кровь злодеяния на всём евразийском континенте.<br />Наиболее яркий пример в этом смысле - кацапское толкование бытового межнационального прозвища украинцев: «хохол». Извращённое москальское сознание выводит это слово из традиционной украинской мужской стрижки: выбритый череп, а на темени оставлена прядь волос, на том основании, что эта прядь похожа на птичий хохолок. Невзирая на то, что никто, никогда и нигде не называл эту прядь «хохлом» (называется он «оселедец», «чуб», «чуприна»), москали упорно муссируют эту инсинуацию. На самом деле, это название вытекает из присущего украинскому народу весёлого нрава. Именно весёлый нрав, здоровый смех украинцев: «гогогого», послужил причиной того, что доброжелательные соседи присвоили нам это прозвище. При этом правильно произносить «гогол» или «гугол», но выговор на протяжении тысячелетий изменился. Со временем, принимая во внимание неисчерпаемые сокровища украинского ума и духа, наше внешнее поименование приобрело и второй смысл, прочно вошедший в мировой научный оборот. <br />Впрочем, темы искажённого сознания москалей я более подробно касаюсь в своей монографии «Гондвана. Опыт тектонической деятельности древних укров».<br /><br />Вернёмся же к нашей истории. Неторопливо пройдя по параллели весь Китай, делясь по дороге с местными крестьянами передовыми технологиями свиноводства и обучая всех желающих китайских парубков и девчат приёмам боевого гопака, миссия добралась до Цзянжоу. <br />Здесь поизошёл неприметный, но поучительный случай. Один из козаков обронил по небрежности пустяшную книжонку, сборник скабрезных французских анекдотов «Конфузы». Книжонка сия, попав в руки к местному грамотею, поверхностно знакомому с романскими языками, была истолкована им совершенно фантастическим образом…<br />Москальские «учёные» трактуют последующие события таким невероятным образом: узнав о густонаселённых островах неподалёку от побережья Китая, Чингисхан приказал построить мост через море, чтобы переправить по нему свою конницу. Узнав об этих замыслах, Сусанноо-но-Микото послал Камикадзе, который этот мост разметал. Не беря в рассуждение мистический аспект приведённой трактовки, каждому здравомыслящему человеку ясна инженерная нелепость подобного сооружения, а посему комментировать эту глупость не считаю нужным. И при чём здесь Арчил Квиникадзе, который был всего лишь представителем мцхетского купечества, спонсора миссии?<br />На самом деле, батька Тёмча (Тимофей) Чугунец , в отличие от мифического Чингисхана, был чоловiком разумным. Он попросту зафрахтовал приличествуещее моменту количество морских джонок и уже к вечеру следующего дня швартовался у причальной стенки порта Нагасаки.<br />Именно тогда и произошло событие, ради которого я развёл всю эту писанину. <br />Когда козаки приступили к разгрузке, аборигены, зачарованно смотревшие до того на неведомых пришельцев во все глаза, с энтузиазмом бросились им на помощь с явным желанием услужить. Но, будучи никак не организованы, они устроили ужасную сумятицу и свалку, превратившуюся в настоящее столпотворение.<br />Вышедший в это время на палубу есаул Зубатый (по-кацапски – Субедей) увидел, что до смертоубийства остались считанные минуты и, не теряя времени, гаркнул во всё горло : «А ну, гэть, ябёна!!!». <br />Вот как описывает это очевидец, сирийский хронист Эбберген Мак-Коммод (по-кацапски – Ибрагим Мухаммед): «Заслышав сей громовый зык, туземцы, вообразив, что само Небо гневается их дерзости, бросились врассыпную, теряя на ходу обувь».<br />С тех пор в Японии непригодную для бега обувь по традиции называют «гэта».<br />Заодно же японцы получили и современное название своего народа и своей страны.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ampir/7464.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ampir/7464" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:ampir:7381 2008-02-28T14:08:00 2008-02-28T12:13:14Z ampir Вот как-то странно мне и томно было. Отчего это, думал я, китайцы столь склонны к фабрикации контрафакта? Но присмотревшись внимательно, прозрел: да у них же всё поддельное. Поддельная техника, поддельная культура, поддельные коммунисты, поддельная Великая Китайская Стена, поддельная история.<br />Неподдельный только китайский крестьянин, с катышком опия за щекой, по колено в воде, возделывающий рисовое поле.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ampir/7381.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ampir/7381" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:ampir:7059 2008-02-28T14:04:00 2008-02-28T11:07:41Z ampir Если на одну чашу гипотетических весов положить все невзгоды, горести и страдания, выпавшие на долю еврейского народа, а на другую - все выгоды, льготы, привилегии и преференции, которые они смоли извлечь из указанных обстоятельств и попытаться установить баланс, освободив рычаг весов, то вторая чаша, несомненно, врежется в земную поверхность с такой силой, что это вызовет деформацию континентальных платформ, магнитные полюса планеты поменяют свои значения на противоположные, в результате чего Земля начнёт вращаться в обратном направлении, а в созвездии Южный Крест вспыхнет сверхновый могендовид.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ampir/7059.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ampir/7059" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:ampir:6908 2008-02-28T11:02:40Z 2008-02-28T13:59:00 2008-02-28T11:03:11Z ampir Есть два типа мировоззрения: воровское и ментовское.<br />Воровское мировоззрение стоит на том простом факте, что человек рождается голым и беспомощным.<br />Всё дальнейшее зависит только от самого человека.<br />То есть, люди заведомо неравны. Неравенство возникает из сути самого человека, из его характера. Именно характер определяет качества человека.<br />Вор - это тот, кто не может быть "как все". Вор - это не обязательно преступник, более того, воры нечасто становятся преступниками.<br />Главное свойство вора - бытие, замкнутое на самом себе. У вора нет начальства, нет авторитетов, у него свой мнение по всякому вопросу.<br /><br />Ментовское мировоззрение базируется на том же самом факте - человек рождается голым и беспомощным. <br />Но! Есть те кто готов его защитить и накормить. <br />Осознание того, что ты не один, что твоя опроа не в самом тебе, а в окружающих, порождает ментовское сознание.<br />Ментовское мировоззрение характеризуется стайным сознанием. Мент не может существовать самостоятельно, ему нужно окружение.<br /><br />Основное положение Воровского Закона - служение самому себе.<br />В парадигме воровского мировоззрения существа и сущности, встречающиеся на его(вора)жизненном пути, есть всего лишь объекты для его манипуляций.<br />Признав же в очередном объекте подобного себе, вор стремится разграничить полномочия и ответственность.<br /><br />Отношение воров к хулигантсву полностью соответствует отношению писаного закона. "Баклан" должен быть приведён в соответствие с признанными нормами поведения.<br />Кажущийся нонсенс дезавуируется фактом несистемной модальности: в одном случае это нарушение порядка, в другом - меры, его поддерживающие.<br />Воровской Закон - это не дышло. Воровской Закон - верёвка, на которой висят те, кто не умеет его толковать.<br />Собственно, сам Закон состоит из противоречивых его толкований.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ampir/6908.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ampir/6908" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:ampir:6411 2008-02-28T13:58:00 2008-02-28T10:58:53Z ampir О Родине.<br /><br />Когда в океане затрубит пароход,<br />Труба позовёт меня в дальний поход.<br />Когда в небе вспыхнет заря, <br />Я понял, что живу не зря.<br /><br />О Родине я всегда очень пекусь,<br />Даже иногда из-за неё очень сильно напьюсь.<br />А если Родину придётся защищать,<br />То не придётся меня очень долго искать.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ampir/6411.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ampir/6411" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:ampir:6300 2008-02-28T13:57:00 2008-02-28T10:57:58Z ampir Действующие лица и исполнители:<br /><br />Робат-Ебобат - ebobat<br /><br />Гоблин Гага - goblin_gaga<br /><br />Сфинкс - bagirov<br /><br /><br />Камера смотрит в небо. В кадре Белое Солнце Пустыни. Камера смещается вниз. В кадре бесконечные пески с высоты птичьего полёта. По барханам бредёт крохотная фигурка. Камера ныряет вниз. Вершина бархана, из-за неё медленно появляется измождённый путник, он приближается, теперь видно, что это Сфинкс. Он медленно бредёт с опущенной головой, падая на колени через каждые сто шагов. Вот он падает в очередной раз и утыкается носом в торчащую из песка голову. Голова принадлежит Гоблину Гаге, глаза его закрыты.<br />Саундтрек: свист ветра, шуршание песка и тоскливый вой Гоблина Гаги.<br /><br />-Гаго! Гаго! - хрипит Сфинкс.<br /><br />Гоблин Гага с трудом приподнимает веки, вой прекращается.<br /><br />- Хули ты орёшь, Эдька? - сипит он. - Дай воды лучше.<br /><br />- Какая вода нах? Поссать нечем, а ты - вода! Ёбаная страна! Жара, пить нечего...<br /><br />- Нехорошо говоришь, Сфинкс. Это же твоя родина.<br /><br />- Да ебал я такую родину! То ли дело на чужбине: холодное пиво, тачки - никуда пешком тащиться не надо... <br /><br />- Хватит пиздеть, откапывай меня!<br /><br />Сфинкс, тяжело вздохнув, принимается отгребать песок. <br /><br />Ночь. С треском горит костёр.<br /><br />- Ты откуда здесь взялся? - Спрашивает Гоблина Гагу Сфинкс.<br /><br />- Да забухали с Робатом-Ебобатом. Глаза продрали - кругом пустыня!<br /><br />- Понятно... А ты чё закопался-то? Ныкался от кого-то? <br /><br />- Да это Ебобат всё. Спорим, говорит, Гага, на ящик пива, что я тебя сейчас ёбну по темечку, и по шею тебя в песок заколочу.<br /><br />- И чё?<br /><br />- Проспорил я, чё... А ты как здесь оказался? <br /><br />- Да так, на родину потянуло... - уклончиво говорит Сфинкс и переводит разговор. - А куда Ебобат подевался?<br /><br />- Да мы тут блядей встретили. Они, короче, сутера своего, Чёрного Абдуллу (при звуке этого имени Сфинкс вздрагивает) кинули и в пустыню сбежали. Он их, типа, грабил, бабло отбирал и так далее. Ну, Робат с ними в Педжикент подался, с Абдуллой разбираться.<br /><br />- А почему Абдулла этот Чёрным зовётся? - Через паузу спрашивает Сфинкс.<br /><br />- Да хуй знает. Бляди так говорили. Негр, походу.<br /><br />- Ладно. - Говорит Сфинкс. - Надо и нам в Педжикент подаваться.<br /><br />Окраина Педжикента. Крепость-музей. С трудом передвигая ноги, к нему подходят Гоблин Гага и Сфинкс. Со стоном падают в тень от дувала.<br /><br />- Смотри, Эдик, вон ворота. Давай ломиться, может откроют.<br /><br />- Сил никаких. - отвечает Сфинкс.<br /><br />Ворота чуть приоткрываются и из щели между створками появляется Робат-Ебобат. Он бодр и свеж.<br /><br />- Превед, падонки! - радостно вопит он.<br /><br />- Воды! Воды!<br /><br />- А воды нету! - Так же радостно вопит Ебобат.<br /><br />- Щас от жажды помру. - Стонет Гага.<br /><br />- Говно вопрос! - Ебобат уходит и через несколько секунд возвращается с ящиком пива. <br /><br />- Пиво-то твоё, Гаго! То, что ты мне проспорил.<br /><br />Некоторое время все трое жадно пьют.<br /><br />- А где бляди, Робат? - с трудом оторвавшись от бутылки, спрашивает Сфинкс.<br /><br />- Спят. Намаялись.<br /><br />- А Абдуллу ты нашёл? - продолжает Сфинкс.<br /><br />- Не. Надо в Педжикент идти. Заодно водки купим.<br /><br />Троица, прихлёбывая пиво из бутылок, идёт в Педжикент.<br />Они идут мимо аккуратного домика, с побеленным дувалом, утопающим в зелени. Слышны крики павлинов, гитарный перебор. Невидимый человек поёт красивым баритоном: "Ваше благородие, госпожа чужбина..."<br /><br />- Зайдём? Может самогоном разживёмся? - предлагает Ебобат.<br /><br />- Охуел что ли? Это ж таможня! Всю жизнь откупаться будем! - шипит Сфинкс и тянет за рукава остальных.<br /><br />У дороги, вокруг большого ящика, сидят аксакалы, курят анашу и пьют кок-чай. На ящике надпись: "динамит".<br /><br />- Откуда у вас это? - спрашивает Гага.<br /><br />- Давно тут сидим... - отвечает один из дедов.<br /><br />Ебобат срывает крышку. Внутри, свернувшись в клубок, спит Динамит. Ебобат аккуратно пристраивает крышку на место и тороица на цыпочках удаляется.<br /><br />Они выходят на морской берег. В полукабельтове болтается на якоре деревянный бот. Вдруг он ужасающим треском взрывается.<br /><br />- Павлины, говоришь! - Машинально произносит Ебобат.<br /><br />- За державу обидно. - Машинально произносит Гоблин Гага.<br /><br />- Что ещё нужно, чтобы встретить старость! - машинально говорит Сфинкс.<br /><br />Гага и Ебобат переглядываются, потом пристально смотрят на Сфинкса.<br /><br />- Так вот ты какой, Абдулла! - Свистяще произносит Гага.<br /><br />- Чёрный! - Презрительно бросает Ебобат.<br /><br />Они медленно надвигаются на Сфинкса.<br /><br />- Не трогайте меня! Я всё объясню! Я не виноват! Так жизнь обернулась! - В панике кричит Сфинкс. - Фашисты! Вы фашисты! Меня нельзя трогать, я гастарбайтер! Это экстремизм, трогать гастарбайтеров!<br /><br />- Нет, Эдька, ты у себя дома! Сейчас мы - гастарбайтеры! - Рычит Ебобат. - Теперь наша правда!<br /><br />- Стойте! Стойте! Последнее желание!<br /><br />- Валяй! - Разрешает Гага.<br /><br />Сфинкс оборачивается к ним спиной, копается у пояса. Тугая струя с шипением ударяет в песок.<br />Гоблин Гага с пулемётом Гочкиса в руках и Ебобат с сапёрной лопаткой молча ждут. Их суровые непреклонные лица будто из камня.<br />Камера крупно выхватывае предмет, из которого бьёт струя, сжимаемый дрожащими пальцами. Всплывает титр : "КОНЕЦ ГАСТАРБАЙТЕРА".<br />Камера уходит вверх, сквозь титр сияет Белое Солнце Пустыни. Звук струи пропадает, слышна пулемётная очередь, глухие удары и визгливый крик.<br />Титр остаётся в кадре, а солнце медленно гаснет. Затемнение.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ampir/6300.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ampir/6300" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:ampir:6043 2008-02-28T13:50:00 2008-02-28T10:57:05Z ampir - Да что ж вы, вашсясть, маетесь? Да разве можно так мучиться? Что там все эти микстурки да таблетки? К зубодёру вам надобно, тот дёрнет - и красота!<br />- Ааааа! Уууу! Да что ты такое говоришь, Степан? Да где ты нынче на Москве зубодёра приличного сыщешь? Только деньги драть горазды...<br />- Есть! Есть таковский, вашсясть! В Кузьминках. Тамошние жители нахвалиться не могут. И берёт недорого.<br />- Да ты и адрес его наверное знаешь?<br />- Вот адреса не знаю.<br />- А как же ты сыщешь его без адреса?<br />- Да его же там, в Кузьминках, каждая собака знает, барин. Только фамилию назови.<br />- А фамилия у него какая?<br />- Ээээ... Ммммм... Запамятовал, вашсясть. Крутится в голове, а вспомнить - никак. <br />- Ууууу! Больно как! На что хоть похожа фамилия?<br />- Нуууу... это... вроде, лошадиная такая.<br />- Овсов, что ли?<br />- Полно вам смеяться над сиротой, барин. Нешто мы в школу не хаживали, Чехова Антон Палыча не проходили?<br />- Ну ладно, ладно... Ты вспоминай живее... ох, стреляет, аж искры... Подковин, Седельников, Стременных, Уздечкин?<br />- Нет, не то. Там простая такая фамилия.<br />- Да на какую букву хоть?<br />- Кажись, на "ка"?<br />- Может, Копытин?<br />- Нет, не Копытин. Точно, не Копытин.<br />Его сиятельство размахивается и бьёт лакея кулаком в ухо. Тот садится на пол и радостно кричит:<br />- Вспомнил, как есть вспомнил! Ну это ж надо ж так ловко вдарить. Сразу ум в разум вошёл и всё само вспомнилось!<br />- Да не тяни же ты, карбонарий негодный, говори скорее!<br />- Собчак! Собчак их фамилие, вашсясть!<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ampir/6043.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ampir/6043" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:ampir:5706 2008-02-28T13:49:00 2008-02-28T10:49:17Z ampir Мы располагаем главными либеральными ценностями - межконтинентальными баллистическими и стратегическими с разделяющимися боеголовками.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ampir/5706.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ampir/5706" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:ampir:5458 2008-02-28T13:47:00 2008-02-28T10:48:16Z ampir Не понимаю, о чём тут можно было спорить две тысячи лет.<br /><br />Вопрос-то простой. <br /><br />Всякая идея должна иметь носитель. Нет носителя - нет идеи.<br /><br />Материя, таким образом, первична.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ampir/5458.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ampir/5458" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:ampir:5332 2008-02-28T10:45:18Z 2008-02-28T13:43:00 2008-02-28T10:47:05Z ampir Чтобы, значит, не создавать излишних турбуленций в пустых головах, выражусь ясно и однозначно: первично Яйцо.<br /><br />Когда Внимательный Наблюдатель вглядится в ретроспективную парадигму Яйцо - Курица, то рано или поздно упрётся пылающим взором своим в некую Пракурицу, снёсшую яйцо, из которого появится современная Курица.<br /><br />Углубившись дальше во мглу миллионолетий, Внимательный Наблюдатель, со всей неизбежностью, обнаружит там Недокурицу, прародительницу Пракурицы.<br /><br />И так далее.<br /><br />Если рассматривать каждое конкретное Яйцо в каждый момент его существования, то нельзя обойти тот факт, что в нём содержаться все до единой курицы, прошлые и будущие, а так же пракурицы и недокурицы. То есть, в Яйце заключено само понятие Курицы и возможность её существования.<br /><br />В то же время всякая конкретная Курица - лишь репродуктор Яйца и ничего более. Кабы с функцией воспроизводства Яйцо справлялось самостоятельно, то Курица бы и вовсе не понадобилась.<br /><br />Такие рамсы.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ampir/5332.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ampir/5332" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:ampir:5019 2008-02-28T13:38:00 2008-02-28T10:42:27Z ampir Ф.И.О: ??????? Фрактальное Изображение Объектов? Финансовый Индекс Откатов? Флуктуация Имманентных Оптимумов? хуй поймёш, короче...<br /><br />Дата Рождения: ? .... Грузин какой-то?<br /><br />Пол: Предпочитаю паркет.<br /><br />Национальность: По обстоятельствам.<br /><br />Гражданство: Стихийное.<br /><br />Партийность: Практикующий синдикалист-адвентист 7-го ноября.<br /><br />Религия: Бабник.<br /><br />Род занятий: Мужской. <br /><br />Место жительства: Диван. <br /><br />Семейное положение: Диван.<br /><br />Имеете ли детей; ?????!!!!! Педофилию шьют?????!!!!!<br /><br />Образование: Да.<br /><br />Владение языками: Только собственный. Я вообще все эти трансплантанты-имплантанты не признаю.<br /><br />Отношение<br />к военной службе: Непринуждённое.<br /><br />Имеете ли <br />родственников<br />за границей: За границей чего? Сознания? Бытия? Возможного? В метафизике не силён.<br /><br />Круг интересов: Градусов 40 где-то.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ampir/5019.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ampir/5019" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:ampir:4753 2008-02-28T13:37:00 2008-02-28T10:37:50Z ampir "Гравитационная сила, действующая между двумячастицами материи, переносится частицей-переносчиком, которую называют гравитоном. Гравитон не обладает собственной массой, и поэтому переносимая им сила является дальнодействующей." Карманный справочник "Сборник формул по физике". АСТ-Астрель, москва, 2007 год.<br /><br />Я давно подозревал, что фундаментальная наука - это такое тайное мистическое учение, спрятанное за законом Архимеда.<br /><br />Материальная мастица, не обладающая массой - это как? Мне всегда представлялось, что масса есть основная характеристика материи. Нет массы, нет и материи.<br /><br />Или гравитон не материальная частица, а идеальная? Тогда выходит, что гравитация есть колдовство. Впрочем, так даже интереснее.<br /><br />Как радостно жыть!<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ampir/4753.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ampir/4753" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:ampir:4453 2008-02-28T13:35:00 2008-02-28T10:36:26Z ampir Ламер - Пользователь Интернет, желающий попасть на порносайт, но полагающий унизительным для себя учиться этому искусству.<br />Чайник - Пользователь Интернет, желающий попасть на порносайт и препринимающий неимоверные усилия для достижения этой цели.<br />Юзер - Пользователь Интернет, попавший на порносайт.<br />Продвинутый юзер - Пользователь Интернет, умеющий не только свободно ходить по порносайтам, но и скачивать на хард отстойные порнофотки и беспонтовые порноролики.<br />Админ - Пользователь Интернет, работник порносайт, в должностные обязанности которого входит регулярное обновление отстойных порнофоток и беспонтовых порнороликов, чтобы Продвинутый юзер не скучал, а жёг трафик.<br />Хакер - Пользователь Интернет, бывший Админ, уволенный с порносайта за пьянство и нерадивость, негативно относящийся порносайтам и препятствующий их стабильной работе.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ampir/4453.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ampir/4453" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:ampir:4203 2008-02-27T12:31:00 2008-02-27T09:31:09Z ampir "Тень откатчика". Глава из повести "Один день Максима Витальевича".<br /><br />Глумливый голос вставшего на путь исправления активиста Шендеровича вырвал меня из сна.<br />- Карантин, подъём! На построение!<br />Сегодня распределение по отрядам, карантин закончился.<br />Некрасивый майор выкрикивает из красной папки фамилии. Формируется новая бригада в отряд откатчиков. Алгоритм списка недоступен моему пониманию. Почему Алекперов идёт после Прохорова, но перед Мамутом? Впрочем, меня это не касается, я погружаюсь в созерцание заснеженных сопок, виднеющихся за колючим периметром зоны. И тут…<br />- Кононеноко! - кричит майор. – Выйти из стрррроя!<br />Я вздрагиваю. Я ничего не понимаю. Соседи выталкивают меня. Этого не может быть!<br />Я хриплю, выхаркивая из себя слова:<br />- Гражданин майор! Это ошибка! Я не могу в откатчики! Я протестую!<br />Некрасивый майор приближается. За ним маячат фигуры двух прапорщиков с обрезками арматуры в корявых кулаках.<br />Майор останавливается напротив, долго смотрит на меня и, наконец, весело спрашивает:<br />- Бунтуете, зэка Кононенко? В чём причина недовольства?<br />- Гражданин майор, - бормочу я, - почему меня в откатчики? Я ведь журналист, простой журналист… <br />- Вот как? – Майор заглядывает в папку. – А тут написано, что программист! Впрочем, распределение по отрядам - не моя компетенция. Попрошу вас пройти к начальнику лагеря. Пилипчук! Проводи зэка Кононенко к хозяину!<br />Седой полковник вышел мне навстречу и рукоподал обеими.<br />- Максим Витальевич! Душевно рад встрече! Боже мой, какие люди… - бормотал он, усаживая меня за стол и наливая чаю. Моё удивление столь радушным приёмом получило своё объяснение, стоило мне лишь взглянуть на книжный шкаф. На самом виду, между альбомом «Пенитенциарная система страны вероятного союзника» и подарочным изданием «Пять условий, пять шагов Президента Марцинкевича для процветания России» стоял мой «День отличника». – Что случилось, рассказывайте...<br />- Гражданин полковник, произошла какая-то ошибка. Меня распределили в отряд откатчиков. Я ничего не понимаю…<br />- Да как же так? Сейчас, сейчас…- засуетился тюремный зубр. – Да, действительно. Но, собственно, чего же Вы хотите? На проходку я Вас никак не могу, никак. Там смотрящим Иосиф Давыдыч, так он только своих берёт… И он прав, тысячу раз прав! Вот за прошлый месяц зэка Билан и зэка Тимати закрыли план проходки восстающего штрека на восемсот процентов! Вы представляете?! На восемсот процентов! Это же сорок лишних миллионов в казну Олега Владимировича!<br />- А разве рудник не государственный?<br />- Ну, Вы же знаете лозунг: «Крепи единство России и Дерипаски!»? Так что, Максим Витальевич, никак не могу Вас из откатчиков никуда перевести. Тем более, что это не я распорядился. Это оттуда пришло, с сопроводиловкой. Вам же саботаж инкриминировали, статья 58-бис, пункт 4? Откат от Генеральной Линии?<br />- Да. Десять лет без права комментирования и пять лет бана дополнительно. <br />- Так что, не обессудьте. Да Вы не переживайте, что-нибудь придумаем, через месяцок-другой на инвалидность переведём или ещё что… Да и отчего у Вас такое беспокойство?<br />Отчего? Этот вопрос живо вернул меня в тот памятный вечер на Тайшетской пересылке.<br />Старый каторжанин Кульгавый пригласил меня скоротать совместно вечерок. Он ловко подрезал стос в соннике и, метнув мне три стирки, предложил:<br />- Тэрц?<br />- Рамс! – уверенно ответил я.<br />Вид у бывалого урки в тот день был такой многозначительный, что я почёл за благо прошпилять ему две нулёвые мойки. И не прогадал. Уже перед отбоем, когда дежурный баландарь разлил по шлёнкам вечерний чифир и удалился, гремя пустыми баками, Кульгавый придвинулся ко мне и негромко сказал:<br />- Кона, слухай сюда! Ты по киче пацан правильный, потому тебе скажу, но ты метлу за эту тему подвяжи, а то шерсть в блудную закипишует. Короче, братва прогнала реальную мулю, что мусора сколачивают большой этап на Подкаменск, на кобальтовые шахты. На этап идёт только твоя статья, 58-бис, восстановленная. – и, заметив, что я побледнел, добавил, - да не бздимо, братила. Везде люди живут. Главное на шахте – не попасть в откатчики. Потому что через пару месяцев тех гонок откатчик перестаёт отбрасывать тень, - тут Кульгавый понизил шёпот до порога слышимости и выдохнул мне прямо в ухо, - и тогда тень начинает отбрасывать откатчика! <br />Я отчётливо запомнил, как при этих словах сердце моё поднялось в гортань, а затем обрушилось вниз, тупо и жарко ударив в диафрагму. <br />И вот я стою у разверстого жерла штольни, в балке раскомандировки. Небольшой седой человек, напоминающий мне кого-то хорошо знакомого, многажды виденного, с хлебными крошками в пегой бороде и вытянутом до колен латаном свитере, смотрит под прилавок, в список. Он уже выдал мне карбидную лампу с самодельным жестяным отражателем и кубовую вагонетку. <br />- Кононенко. – тихим голосом произносит он. – На пятый орт, к первому рудоспуску.<br />- Простите, а как мне его найти? <br />- Пройдёте второй зумпф и сразу повернёте направо. Там вам навалят породу, откатите на отвал . - так же тихо инструктировал меня нарядчик. Я неловко потоптался ( как осуждённому за саботаж, мне выдали сабо на берёзовом ходу) и решился на уточнение:<br />- Виноват. А там нет нигде какой-нибудь пояснительной таблички?<br />- Однако, грамотный. – по-прежнему тихо проговорил нарядчик и впервые поднял на меня взгляд. Я оцепенел. Правый его глаз лучился добротой, пониманием и всепрощением. Левый же пылал нечеловеческой злобой. Мышцы его лица жили самостоятельной жизнью, биясь в непрерывных конвульсиях. Он одновременно был похож на сотни посторонних людей и некоторые из них были мне знакомы накоротке. <br />«Тлелаксу! Это же тлелаксу!» - сию мысль я додумывал уже на бегу, толкая перед собой гремящую вагонетку.<br />В нужное мне место я попал сразу, видимо, само Провидение руководило мною. <br />Первое, что я увидел, был охранник, держащий подмышкой мосинскую трёхлинейку с примкнутым штыком. Чуть поодаль виднелась вагонетка, нагруженная породой на высоту двух человеческих ростов. Её ужасающий вес ощущался даже на расстоянии. Казалось, никаких человеческих сил не хватит для того, чтобы сдвинуть эту массу с места. Но я был не прав.<br />Увидев меня, охранник оторвался от пожирания бутерброда с пайковой сёмгой и, перехватив винтовку поудобнее, ткнул штыком куда-то за вагонетку.<br />- А ну ходу, Ходор! – заорал он отвратительным голосом и захохотал.<br />Вагонетка стронулась и медленно покатилась в мою сторону. Если бы не окрик вертухая и не позлащённые кандалы, я бы нипочём не опознал в этом тощем человечке знаменитого узника совести. Некогда элегантная тройка превратилась в настоящее рубище, лаковые туфли нуждались в обстоятельной чистке. И эта шокирующая худоба… Я вновь вспомнил слова Кульгавого. Откатчик, отброшенный тенью, стоял передо мною. <br />- Здравствуйте, Михаил Борисович. – торопливо сказал я.<br />Ходорковский выхватил из-за пазухи очки с поломаными, неумело и наспех смотаными золотой проволокой дужками, и нацепил их на нос.<br />- Нет, не припоминаю… - с сожалением произнёс он на иврите. Подхватив меня под руку, несчастный магнат заговорил по-русски:<br />- Вы знаете, коллега, самый неблагодарный и злой народ – это русские. Когда-то давно им очень не нравился царь, аристократы и капиталисты. Мы, евреи, посочувствовали их положению – свергли им царя, расстреляли аристократов и прогнали капиталистов. Семьдесят лет русские благоденствовали в условиях равенства и социальной справедливости. Но им это прискучило, вновь захотелось экономических свобод. Мы снова вошли в их положение, ликвидировали социализм и учредили рынок. И русские тут же обвинили нас в похищении их национальных ценностей! Но кто сказал, что мы должны были действовать бесплатно? – и, внезапно потеряв ко мне интерес, олигарх духа вцепился в свой воз. <br />Я, понимая историческое значение нашей встречи, пытался изобрести нечто афористичное, но вышла изрядная глупость:<br />- Михаил Борисыч, - спросил я, - а кто это вам этакую гору навалил?<br />Прямым и чёрным, как ствол ревнагана, пальцем он ткнул мне куда-то за спину. Последние его слова, когда-либо слышанные человеком, были таковы:<br />- Он. Сейчас и тебе столько же навалит.<br />Я оглянулся. Огромный человечище в гигантском тулупе ворочал исполинской лопатой в утробе рудоспуска. Вот он распрямил спину и неторопливо обернулся. Ужас сковал мои члены. Это был Навальный.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ampir/4203.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ampir/4203" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:ampir:3939 2008-02-27T12:30:00 2008-02-27T09:30:24Z ampir Тут многие китайцев боятся. То китайцы нас по-тихому захватят, путём массовой миграции, то войной на нас пойдут и кепками закидают.<br /><br />Да не бздимо, братва!<br /><br />Китайцы не хотят жить в России. Это вам не СШП, у нас климат хуёвый.<br /><br />Что же касается войны, то юзу, в военном деле несведущему, действительно можно попугаться: полтора мильярда, этакая силища! <br /><br />Надо заметить, что мобилизационный ресурс государства равен 10% от численности населения.<br /><br /><br />Но!<br />Прибывший на сборный пункт мужик не является солдатом.<br /><br />Мужика нужно одеть в военные штаны, военную куртку, обуть его в сапоги, выдать пилотку.<br />Мужика нужно кормить три раза в день.<br />Мужику нужно жить, там где тепло, чисто и сухо, а то ведь он может и заболеть.<br />Мужику нужно выдать ружьё с припасом.<br />Мужика нужно обучить солдатским приёмам: стрелять из ружья, копать окопы, прятаться в складках местности и т.п.<br /><br />А это – сплошные затраты.<br /><br />Кроме того, помимо армии, государство должно иметь военное производство: делать оружие, патроны, лить пули, варить порох, ковать танки и т.д.<br />Имеет ли Китай такой производственный ресурс? Нет, вся боевая техника в Китае лицензионная, советско-российская, мощности ограничены.<br /><br />Кроме производства, нужно иметь развитую добывающую промышленность, прежде всего железнорудную. В Китае с этим туго. Сталь у них наполовину российская.<br />Дальше: энергетика, пищевая и лёгкая промышленность, транспортные магистрали, количество подвижного состава – всё это должно быть и работать.<br /><br />Дальше – стратегические запасы. В России на запасах продовольствия страна может существовать пять лет. У Китая таких запасов едва ли хватит на месяц.<br />Это объективная реальность.<br /><br />Теперь рассмотрим вот такую тему: что будет, если стереть с лица земли столицу государства?<br />Например, если уничтожить Вашингтон, то лихие американцы, лишённые отеческой опеки, впадут в немыслимую панику, разграбят все магазины и склады, разнесут в щепу свои города, а затем, придя в сознание, разобьются на мелкие банды и начнётся война всех против всех. И бери их голыми руками. В любом случае, уничтожение столицы приведёт США к полной потере боеспособности.<br /><br />Если смести Пекин, то в Китае установится хорошо организованный режим абсолютного безвластия и политической апатии. Региональные бонзы, сохраняя лицо, будут десятилетиями торговаться промеж собой, а народу всё равно, лишь бы их в покое оставили. И тогда, если какому-нибудь безумцу придёт в голову повесить себе на шею заботу о полутора миллиардах гоминидов, он может поискать оккупационного счастья.<br />Уничтожение Пекина, таким образом, наиболее эффективная форма для усмирения пекинских амбиций.<br /><br />В Европе, как известно, простой захват столицы приводит армию к полной капитуляции.<br /><br />Что будет, если разбомбят до основания Москву?<br />«Ну, наконец-то, блять, у кого-то руки дошли!» - одобрительно скажут русские. <br />А, попраздновав, добавят:<br />«Вот пидарасы, Москву нам разбомбили! Ну, держись теперь, ссссукки!»<br />Русские моментально найдут себе командира и заставят его возглавить войну.<br />Так было всегда. Нет никаких причин утверждать, что в будущем может стать по-другому.<br /><br />Так что, бояться нам нынче особо некого.<br /><br />Такие рамсы.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ampir/3939.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ampir/3939" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:ampir:3596 2008-02-27T12:29:00 2008-02-27T09:29:39Z ampir Холокост, как известно, выдумал по личной просьбе товарища Молотова главный поэт тогдашнего СССР Константин Симонов.<br /><br />Причины для этого акта были весьма серьёзны.<br /><br />Победа была не за горами, и Политбюро задумалось о политических последствиях войны.<br /><br />Фишка была в том, что немецких нацистов СССР бил в союзе с англосаксонскими и французскими нацистами.<br /><br />Сам по себе нацизм, со всей неизбежностью, приводит, рано или поздно, к войне с русским народом, это историческое правило.<br /><br />Таки образом, задача стояла так: поставить любые формы нацизма и расизма вне международных законов.<br /><br />Для этого нужно было предъявить фрицам что-то такое, от чего весь прочий мир возмутился бы.<br /><br />Реальных преступлений хватало. Массовое истребление русских военнопленных, например.<br /><br />Но произвели бы эти факты нужное впечатление?<br /><br />Да все эти галантные французики, чопорные британцы, расторопные американцы, пунктуальные немцы и разные прочие шведы, то есть все те, кому вы, уёбки, так любите повылизывать неподтёртые жопы, только порадовались бы, что ненавистных русских стало поменьше.<br /><br />Решение было нетривиальным и нетрадиционным для обычной международной практики СССР.<br /><br />Было решено взять на вооружение в борьбе с мировым нацизмом нацистский метод Большой Лжи.<br /><br />Евреи, как основные жертвы гитлеризма, были чрезвычайно удобны. Их диаспоры существуют в любой столице мира, и социально-экономически евреи имеют немалый вес.<br /><br />Самим евреям миф о Холокосте был выгоден со всех сторон. Не стоит даже приводить аргументы, каждый сам понимает.<br /><br />Кстати, миф о Холокосте неоднократно опровергался фактами, собранными и проанализированными самими же евреями.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ampir/3596.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ampir/3596" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:ampir:3382 2008-02-27T12:27:00 2008-02-27T09:28:53Z ampir Над Москвою, всей в тумане и вонючих клубах дыма пролетает Жырный Пи́нгвин, бомбе атомной подобный.<br /><br />Вот летит он над Рублёвкой и вопит, и в этом вопле жажда бабок нахаляву и уверенность, что будут.<br /><br />Стонут дятлы в чаще леса, они долбят понапрасну древесины твердь, но втуне, ибо нет у них удачи, у неё другой хозяин, бомбе атомной подобный.<br /><br />И в степях рыдают дятлы, потому что нету леса, нет дубовой древесины и долбить им понапрасну нет возможности от века.<br /><br />Только хитрый Буревестник гордо прячет своё тело в глубине полуподвала, он готов к ужасной битве с тем, кто в небе пролетает, бомбе атомной подобный.<br /><br />И вот этот демон мрачный, тот, который Буревестник, он крыла свои раскинул и метнулся в смога вихрях прямо в небо и помчался, рассекая гордым телом клубы дыма над Москвою.<br /><br />Он клекочет мощным клювом и когтём скребёт подсумок, где хранит боепитанье на тот случай, если выйдут все патроны к автомату, предназначенному к битве. <br /><br />Вот догнал он того гада, что подобен страшной бомбе, и который кинул дятлов, тех, что долбят древесину, и которые в пустыне горько плачут и стенают.<br /><br />Вот он, гордый Буревестник, предъявляет гаду ксиву и влачит его в подвалы, где давно уже готовы казематы для мерзавца.<br /><br />Пусть сидит он, Жырный Пи́нгвин, бомбе атомной подобный, потому что эти гады не должны летать привольно, потому что их пропеллер нужен Армии Российской!<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ampir/3382.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ampir/3382" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:ampir:3219 2008-02-27T12:27:00 2008-02-27T09:27:11Z ampir XVII век - не имеет меча.<br />XVIII век - не имеет титула.<br />XIX век - не имеет капитала.<br />XX век - не имеет должности.<br />XXI век - не стоит хуй. (с)<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ampir/3219.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ampir/3219" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:ampir:2977 2008-02-27T12:26:00 2008-02-27T09:26:22Z ampir У меня тогда бизнес был. Превращал казённый безнал в хрустящую зелень. <br />Контора у меня была в центре столицы огромной сибирской провинции. Три уютные комнатки, к которым прилагалось противоатомное бомбоубежище из двух несмежных секций. Побольше - для быдлячков, поменьше - для випни.<br />В быдляковском я таил награбленное, тонн под четыреста: медь, бронзу, латунь, никель, цинк, люминь и трёхлитровую банку молибдена. Виповка пустовала.<br />Сижу это я как-то, гоняю Принца(была такая культовая игрушка, кто помнит), никого не трогаю.<br />Тут дрям-брям по лестнице, входят четверо.<br />Тогда появилось особое племя бандюков из борцов со штангистами: росточка невеликого, с пузенями, хари по У меня тогда бизнес был.<br />Превращал казённый безнал в хрустящую зелень.<br />циркулю. Вот такие меня и визитировали.<br />Понятно, залётные и без лицензии. Городские-то знали, что ко мне соваться не надо. Дяди рассердяться, да и сам я по тем временам в подарки не годился.<br />В комнатухе моей из небели был стол с компом, мой стул и большой диван. Пассажиры эти на тот диван и прижопились.<br />Лепухи распахнули, чтоб я их валыны за поясами увидел - у одного "тэха" и наган у прочего. Базар-вокзал стандартный: "Живёшь, типа, хорошо, мужик!" Мужик, во как, с порога!<br />"Ништяк живу" - отвечаю. Они зарадовались. "Во, компьютер у тебя есть, а на зоне братва помирает - ухи просит. Делится надо, мужик!"<br />Ко мне, конечно, никто особо не совался, но времена были такие, что готовым надо было ко всяким обстоятельствам.<br />Послушал я этих чудаков, и из-под стола АКМ с примкнутым штыком выволакиваю, еблысь им об стол! А митральез был бывалый и заслуженный, вороненье всё пооблезло, лак облупился. На цевье было накарябано"Каво ждём, боец?", а на прикладе "Дождались, блять!"<br />Надо сказать, что АКМ и так вид имеет пугающий, а со штыком - усрацца можно. <br />Я, конечно, сектор огня - щёлк!, затвор - клац!<br />Но бандючки только на штык-нож глядят и одну думу думают: кого я первого пырять начну.<br />Базар съезжает: "Ээээ, братан(моментально я из мужиков в братаны поднялся!), извини, мы дверьми ошиблись..." <br />"Сидеть, сявы! Валыны на пол, карманы наружу, сучьё!" - ору. Ну, покидали, ещё обрез, пару пиковин и нунчаку(от самого глупого). <br />"Встали и вперёд направо!". <br />Короче, загнал я их в виповый схрон(дверь железная в полметра толщиной), кремальеру задраил да анбарным замком усугубил.<br />Весёлые времена были!<br />Такие рамсы.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/ampir/2977.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/ampir/2977" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div>