 Поплачем вместе? | Jul. 8th, 2010 @ 08:37 pm  |
|---|
И только старая японка...
(с)Нина Роженко Верба
Мне очень повезло, что я не родилась в Японии в средние века. А ведь могла родиться. Выйти замуж, работать в поле, не разгибая спины, по колено в воде, выращивая рис. Родить сына. Состариться. И каким-нибудь зимним утром, когда замерзшая звезда холодно заглядывает в крохотное оконце, а угли в очаге становятся похожими на прах, и от входной двери тянет ледяной стынью, проснуться от короткого толчка. И увидеть, как сын, взрослый сын, прячет глаза. А невестка сидит у холодного очага, сложив руки, как в гостях. И очаг пуст. И ты понимаешь, что еды сегодня не будет, для тебя не будет, потому что пришел тот день. Тот день. Ты берешь старый платок, чтобы накинуть его на плечи. Он тонкий и побит молью, но все же греет. Но невестка молча отбирает у тебя платок. И ты понимаешь, что тебе он больше не понадобится, а семье еще пригодится. И ты покорно выходишь из дома, холодный ветер пробирает до костей, и ты радуешься, что на улице так холодно. Значит, мучаться придется не долго. Выходит сын, он не смотрит на тебя, а ты все стараешься поймать его взгляд. Может, не сегодня? Может завтра? А, сынок? Но ты молчишь и не произносишь вслух этих слов. А сын отворачивает глаза. И ты покорно вскарабкиваешься на спину сыну, потому что идти далеко, а твои ноги в последнее время совсем отказывают. И вы отправляетесь в путь. В последний путь. Ты закрываешь глаза, чтобы не видеть соседей, улицу, где ты прожила всю жизнь, дом, который ты построила своими руками. Ты прижимаешься щекой к теплой спине сына. Тебе не тяжело, сынок? Ты-то знаешь эту дорогу. Однажды ты уже шла по ней. Катила тачку, на которой лежала твоя мать. И вот теперь твой сын несет тебя на гору. И ты тихо радуешься этой последней возможности побыть с ним. "Наверное мы встретимся, сынок, - думаешь ты, - когда маленький внук, повзрослевший и заматеревший, понесет тебя на гору. Но когда это еще будет!" А пока поживи, сынок. Поживи! Сын, карабкаясь в гору, тяжело дышит, и ты стараешься сжаться в комок, стать меньше, чтобы ему не было так тяжело. Ну, вот и пришли. Среди огромных валунов множество костей и черепов, выбеленных ветром и дождями. Быстро кончилась твоя последняя дорога. Сын опускает тебя на землю, сажает так, чтобы камень прикрывал от ледяного ветра. И ты тихо улыбаешься его заботе. Радуешься, что вырастила хорошего сына. Достойного. Ты сидишь на снегу, привалившись спиной к ледяному камню, чувствуя, как ледяной холод проникает в тебя. Сын, потоптавшись, поворачивается и быстро уходит, почти бежит. Ты смотришь ему вслед, и когда он скрывается за поворотом, ты закрываешь глаза, и ждешь смерти. Но против воли ты прислушиваешься к звукам. Вой ветра, мертвый шелест высохшей травы, шорох снежинок, сдуваемых ветром. Это все не то. Ты надеешься услышать звук шагов, торопливых шагов возвращающегося сына. Надежда, совсем слабая, не оставляет тебя до самого конца, до тех пор, пока жизнь не уходит вместе с ледяным ветром из твоего закоченевшего тела.
Могло быть так. И так было. Очень давно я смотрела фильм "Дорога на Нараяму" и ужасалась, и благодарила Бога, что эти страшные времена ушли в прошлое. Мне-то повезло. Я родилась в России. В цивилизованной России, где однажды утром сын усадил меня в "Хонду", и мы поехали вдвоем. В соседний город. Всю дорогу сын рассказывал, как замечательно и весело будет мне среди моих ровесников, какой это хороший дом-интернат. Самый лучший в области. Каких трудов и денег стоило устроить меня туда без очереди. "Ты, мать, будешь , как у Христа за пазухой! - повторял сын. - А мы будем тебя навещать. Я кивала головой и очень старалась, чтобы сын не заметил моих слез: часто моргала, слизывала соленые ручейки, струившиеся по щекам. На прощание сын чмокнул меня в щеку и уехал. А я смотрела, как черная "Хонда" выруливает на аллею и скрывается за деревьями.
Я умерла через неделю. "От инфаркта," - сказали сыну. "От тоски", - сказала я. Но никто не услышал моих слов, и только старая японка в поношенном кимоно грустно кивала головой.
© Copyright: Нина Роженко Верба, 2010
Свидетельство о публикации №21007080046
-------------------------------------------------
Концовка мне совсем не понравилась - терпеть не могу, когда читаешь, читаешь и вдруг оказывается, что это речи абортируемого ребёнка или умершего взрослого - китч получается - неспортивно.
Но если попытаться не обратить внимание...
Ага, хочется плакать.
|
Прочитала в исходнике. По-моему очень верное замечание насчет концовки. Некоторая неестественность возникает.
Поплакала.
Спасибо
Конечно у нас не так как у японцев.Кстати после того фильма, а испытывала отвращение к японцам да и сейчас не очень их жалую.Так вот у нас убивают родителей словами и бездействием.Новое поколение будет уничтожать стариков безжалостно..это всего лишь дело времени...Оно практически уже началось с 1991 года.Молодым кажется, что еще вся жизнь впереди...Вот поэтому призываю старшее поколение не сдаваться, учиться, работать, быть активными и учить своих детей и внуков любви к друг другу.
это Вы зря - я по поводу японцев.
неужели мы бы поступали так же, родись мы средневековыми японцами? (((
что-то слишком часто я начинаю думать о том, как было бы, если бы меня воспитывали иначе...как воспитать своих детей, чтобы они были такими, какими я хочу их видеть...а не такими, как навязывает общество
мы поступили бы именно так.
дело в том, что автор не совсем права в акцентах.
сын унесённой на гору умирать старушки не отводил глаз и не чувствовал себя виноватым. ведь он сделал то единственное, что было в его силах,чтобы мама его после смерти попала в самое лучшее из мест - он в это искренне верил. и если бы он поступил иначе - всю жизнь бы себя корил за то, что преступно лишил мать лучшей доли после смерти.
спасибочки, камень упал и стало легче дышать ))) правда-правда (я ведь и за сына переживала тоже)
если продолжить твою мысль:
ну в таком случае и старушка-японка не должна быть прописана данным образом - ведь для нее это счастье - впереди у нее лучшая доля
мне кажется, Тася, автор писала не историческую вещь, а адаптированную...просто взяла исторические факты, как пример, и наделила их нашими чуткими ранимыми думами, чтобы мы на секундочку хотя бы, но задумались "а что бы сделал я?" или "но я бы вопреки всему - я же не такой, я другой" ...подумали, заплакали бы может...и зауважали бы себя и своих стариков
а что там думали средневековые японцы и кому там какое благо было - так оно уже заросло сакурой )))
Несомненно. Автор проассоциировала чужие нравы со своим отношением к тому как дети должны поступать со своими родителями. В её задачу и не входило расписывать что и как. Не уверена,что это правильно.Но ведь она нам выдала как бы не совсем свои мысли, а мысли некой старушки, выброшенной сыном в дом престарелых и умершей от этого.
Так не будем же путать автора и его лит. героя! :))))))
А на какую гору отнесут нас наши дети... Иногда я не верю в то, что это всецело от нас зависит. ((((
Кстати - иметь сына в древней Японии - это иметь надежду, что будет кому положить тебя на спину и отнести на вершину правильной смерти.
Конечно, не все так думали, всегда были люди, желающие жить вечно...
ага...не будем путать автора и героя...я всегда об этом пытаюсь, по крайней мере помнить )))
ну а в целом-то? в целом, тебе самой рассказ понравился или ты нас заводишь? с тебя станется...хотя рассказ хорош - об этом говорит и то, что ты не прошла мимо..и что я зацепилась и написала тебе не один коммент )))
мне понравилась идея и исполнение - спокойное, повествовательное, без криков, воплей, кликушества и нравоучений. ых, если бы не концовка.
но уверена, что везде, кроме Прозыры (там теперь принято писать исключительно восхвалительное), к автору станут приставать с вопросами о Японии - или обвинят во лжи, или станут винить японцев в бессердечии...
в общем, чувство двойственное. одно для меня важно и точно - цепляет!
Ужаснулась, кода смотрела тот фильм. Очень тяжёлая тема.
ну... я редко остаюсь не в тяжёлом чувстве, когда смотрю японские фильмы - почти все. :))
тот фильм был очень сильным и очень страшным.
Ком в горле и мурашки по коже.Фильм не смотрела и не буду уже...не могу.
зря. фильм прекрасный. как раз очень стоит посмотреть - сильнейшие чувства и эмоции вызывает! фильм гениальный. ИМХО, конечно.
Да я вообще очень впечатлительная,особенно в последнее время стала.Стараюсь что нибудь полегче смотреть.Иначе мне и за неделю не отойти.А что фильм сильный так и не сомневаюсь.Раньше я обожала японские фильмы.А сейчас уже и не помню когда смотрела.Может и посмотрю.
конечно, не стоит давить себе на нервы, если такое настроение! зачем себя насиловать - не надо этого!
Фильм я не смотрела, а вот помереть в весьма почтенном возрасте где-нить в горах, так это было бы существенно прикольнее, чем в окружении безутешных (или равнодушных) родственников.
Действительно, если японцы верили, что так и должно быть - ритуал должен был происходить радостно и просветленно.
думаю,что это происходило в индивидуальном порядке.
думаю, что некоторых стариков туда сносили задолго до того,как они сами решали, что уже пора.
в любом случае, ИМХО, древние традиции непонятного нам во многом народа можно осуждать только в таком вот случае - когда ТАК думает старый, обречённый умереть в тоске человек.
Так я вообще не вижу смысла осуждать что-то древнее. Оно уже было, изменить ничего нельзя, тонкостей мы не знаем.
В средние века лучше было вообще нигде не рождаться.
и кто бы тогда жил теперь? ))
Я имею в виду ,что перенестись в средневековье не хотелось бы . Вне зависимости от страны.
это уж да - совсем не хотелось бы.
Надо бы мне рассказать однажды о домах престарелых, какие они здесь. И почему в них стремятся попасть.
рассказ очень.... российский. )))
Тяжелый но отлично написанный расказ... Я живу с бабушкой потому что ей 80 лет и одна она не может хотя в разуме и ходит по квартире сама даже порой до магазина когда не жарко. но я постоянно ловлю себя на мысли что ухожу рано университет работа, возвращаюсь поздно работа друзья... она все рано одна, а еще я грубовато ей отвечаю когда она "пристает с глупостями под руку" сама потом корю за это извиняюсь, покупаю какую то ерунду как ребенку...но все равно снова делаю это...потому что характер мерзкий..я не умею заботиться ...мне стыдно но только когда уже опять наделала дел...
Проблема стариков это очень сложно...катастрофически...
хотелось бы написать что то правильно типо: ай яй яй а я вот всегда перевожу бабушек через дорогу..."но не люблю патетику и вранье...
мы молодые все черствые и себе на уме мы сами вечные дети...и не умеем заботиться....
Хотя нет не мы Я я одна такая. все другие лучше правильнее...ну я надеюсь...
Вы думаете, она не понимает? Про молодость и вредный характер. Вы думаете, она забыла, что и сама была такой? Она помнит. И любит Вас несмотря на и вопреки всему. И прощает, как когда-то прощали её саму. Это естественно. Не надо навешивать на себя вину, которой нет.
Чувство вины,особенно, если оно необоснованно, - совершенно не конструктивно.
Не исключено, что лет через сорок я буду думать иначе. Но сейчас я думаю, что, если бы у нас были нормальные дома престарелых, я бы сам предпочёл туда идти. После того, как внуки поднимутся, конечно.
Во-первых, предоставить сыну возможность нормально жить в нормальных жилищных условиях.
Во-вторых - ну хорошо ещё, если я буду здоров и здравомыслящ. А если я буду срущимся по себя маразматиком? Обрекать своих потомков за мной ухаживать? Да лучше харакири.
харакири лучше. предательство сына - нет.
Да ну... Какое предательство, если я сам не против.
ну вообще проникновенно написано.
Некоторые матери сами воспитывают и в наше время таких детей, внуков, которые потребительски смотрят на окружающих, и на них самих в том числе не в последнюю очередь. Не хотелось бы кого-то осуждать, но желание угодить ближнему должно иметь свои разумные границы. В противовес таким угождающим всегда должен быть кто-то, кто остановит такого угодника(чаще угодницу)и объяснит юному созданию(особенно мальчику)что это не норма...но в жизни так часто нет такого "кого-то"...
Что именно "это"? Впрочем, есть такие типы личности, которые само воплощение заботливости и уступчивости почти всем, к кому они благосклонны. По предпочтениям мы делимся на логиков и этиков, этики тоже скорей уступят(даже себе в ущерб и даже когда их не очень-то об этом просят), чем откажут или дадут кому-то упасть "без соломки" и набить свою малюсенькую шишку(хотя как её не набить ими уже было сказано и не раз)Да, таким людям сложно быть другими. Но с теми, кто считает их опеку нормой и привыкает на всех смотреть как на обслуживающий персонал...с такими еще сложней.
извините, я не умею говорить о типах личности. я считаю, что эти самые типы есть, конечно, только у каждого он свой - тип личности. любые обобщения всегда ошибочны. далеко не всё в жизни зависит только от личности, слишком много зависит от обстоятельств - их тоже много типов. так думаю.
Конечно от обстоятельств зависит многое и тип личности у каждого свой, плохих типов не бывает, и вообще тип - это сочетание наших предпочтений в поведении в типичных и прочих обстоятельствах. Я вобщем-то хотела сказать насчет типов, что некоторым трудней отказать другому, даже если это следует сделать. Уступая и потакая там, где необходимо проявлять твердость чисто из воспитательных соображений(например, если бабушке уступили в трамвае место, а ей ехать "всего ничего, она только войти успела, скоро выходить" и место у выхода близко. ну пусть бы она вместо того, чтобы махать руками:"да сиди, сиди!" взяла бы, да села, а если её Совесть грызёт, что "она согнала" кого-то своим появлением, то с неё комплимент и улыбка.)такие уступчивые и услужливые только портят тех, для кого так преданно стараются. Помощь и забота как и всё остальное, хороши когда они в меру и к месту, но не все эту меру соблюдают, увы. И ещё беда в том, что не соблюдающие эту меру принимают потребительское к себе отношение также тяжело как и остальные, но продолжают свою линию поведения, просто по инерции возможно, потому что иначе не могут, не умеют, так приучены и т.п. Чаще всего это бабушки...Понять их можно, но родителям необходимо воспитанием заниматься самим, объясняя внукам, что бабушкино желание баловать свойственно бабушкам и хорошо как мороженое: перебор вреден, поленился и хватит...Что-то я слишком длинно наверное, но тема жестокого отношения в старикам действительно упирается в недостаток или полное отсутствие адекватного воспитания, после разводов в семье не остается мужчин, а воскресные папы(не все, но чаще всего), потому и уходят, что не привыкли преодолевать трудности и сами спешат "прислониться" к новой "опоре". Мужчин прошу не обижаться, речь веду не о всех, а о типичных случаях, когда горе-муж сам сын или внук такой не в меру заботливой мамы или бабушки. И тоже не видел нормального мужского воспитания(личным примером ответственного отношения к своим семейным обязанностям, когда мужчина в семье защита и опора всем членам своей семьи. Именно мужчина должен воспитывать в детях самостоятельность и пресекать бабушкины попытки идти на поводу у детской лени. Ласково, весело, но твердо и неизбежно.)Эх, говорить и писать можно бесконечно, но действительность продолжает быть прежней и фактами не радует.
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}