| Обещанная книга о рождении детей | 02:28 am |
|---|
|
В общем, я решила сделать так: сканы книги кладу под кат, и пусть кто хочет - смотрит, а кто не хочет - спокойно идёт мимо.
Думаю, что это никого не заденет и никого не обидит.
К сожалению, там, где я эти сканы нашла, нет никаких данных о том, где эта книга издана и кто её авторы. Понятно, что она импортная и понятно, что немецкая (то есть мне так кажется сквозь маленькие, размытые буковки, но более непонятно ничего. Думаю, что перевод подписей к картинкам никому не понадобился бы в любом случае - всё очень наглядно нарисовано. Теперь я знаю, как выглядит роженица, если стоять во время родом перед ней, ага. Всю жизнь мечтала это увидеть, да-с.
Художник опять попался замечательный. Ему просто не повезло с натурой. То есть с теми, кого он выбрал в качестве моделей. Сплошные идиоты. Всё время улыбаются. Все. Даже новорожденный, ещё не вылезший из мамкиного нутра (хосподибожемой, как я сегодня культурна и осторожна, аж самой противно!)
( 7 сканов=7 книжных разворотов - смотрите, кому хочется ) |
| Не пугаться, не плакать!!! | 03:29 am |
|---|
|
Сограждане! Друзья и прочие родственники!
Все, кого хлебом не корми - дай помечтать о халявном салатике на моих поминках!
Не завтра! У меня всё нормально!
Температура 37,6, кашель, насморк, давление, рост, вес, анализы.
И если я и помру завтра сегодня, то только от скуки. Потому что утром и на весь день отключат свет. Ремонт они затеяли, видите ли! Мне страшно, конечно. Бо не понимаю: телек не посмотри, в компе не поработай, книжку не почитай... Как жить-то? Ых. И холодильник потечёт... Тьфу!
В общем, я повторяю: жива я, условно здорова, вернусь, как только дадут свет. Если дадут. Если же не дадут - ищите меня в телевизоре: покажут по первому каналу в рядах забастовщиков с булыжником в руках, а потом показательно свезут в милицию и набьют морду лица. Лицо тоже покажут по телевизору. Чтобы все боялись.
До свидания. Спокойной ночи.
Пишите, не забывайте, я вернусь и всем-всем отвечу, честное слово!
А кто не напишет... Знайте, по возвращении я спрошу есть ли у вас совесть! Могли бы, кажется, и сочувствие проявить!
:)))))))))))))))))))))
|
|
Да будет свет!
Нет, я не слышала этого воззвания к светлым силам природы, но я увидела его результат - сквозь закрытые веки. Я как раз заканчивала сочинять себе-любимой сказку про юношу с крылышками и другими ненужными членами и тут р-р-раз и зажглась ёлка! Открыла я глаза, увидела на часах сакраментальное 00:00 и поняла, что надо вставать.
Встала я, умылась, причесалась, съела хладную котлетку из курицы+индюшки+всё остальное, что требует рецептура и пришла работать. Хы. Работу я всегда начинаю с ЖуЖу.
И вот... сразу наткнувшись на пост старинного моего, вполне реального друга Серёжи со странным даже для него неймом ![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif) alchutoff@lj , поняла, что жизнь продолжается и...
...Таки что же - при жизни-то люди мы или нет? Когда мы уже снова начнём засовывать своим младенцам головы в деревянные тиски? А то что-то как-то не выделяется наше тело из природы. Ну прям как жЫвотные, ей-богу. - вопрошает друг Серж и мозг мой вскипает - принимается за дело... Кстати, голова моя давно в тисках. Не помогает ни фига.
Пошла читать дальше и на комменты отвечать.
:)))
|
| Всё, что вы не знали об оргазме... | 05:19 pm |
|---|
|
... вы всенепременно узнаете, если только у вас хватит времени, но главное - сил, чтобы прочитать комментарии, я подчёркиваю - комментарии, - под постом Элко с вопросом как и зачем имитировать оргазм. На фиг Элко это было надо я не знаю. Я вообще частенько бываю непонятлива и не врубаюсь, зачем людям надо спрашивать о том или об этом.
За несколько последних дней мой днев ушёл в какой-то... несколько эротичеаский уклон (детские книжко тому виной) и так и катится по наклонной плоскости прямо в пропасть. Скоро тут, видимо, начнётся вакханалия порнографии, и друзья от меня отвернуться во гневе своём праведном.
А пока разгул не случился - читайте комменты и вы узнаете всё, чего не могли прости никак знать раньше. Например, вы узнаете о взрослых тётеньках, которые с сомнением заявляют о том, что клитор находится где-то там... рядом со влагалищем, в общем, но не факт, не факт!
В общем, если ты, товарищ мой, не ханжа и у тебя не шибко злой начальнег и он точняк не выгоднит тебя с работы за неуместное ржание в полный голос или стук упавшей челюсти... иди и читай!
Йопть, давно я не ржала так долго!
|
| Эротический день, куда не глянь. НОС носа, серия первая | 06:52 pm |
|---|
|
 Нет, я не маньячка и даже не эротоманка, хотя почитать что-нибудь эдакое вполне даже люблю. Особенно, ежели оно написано и показано с юмором.
И вот я хочу сама. С юмором. Но не рассказ. Быль. Называться это безобразие будет просто "НОС носа". Неврастенические Оргазмические Свойства носа. Исследование, тыкскзыть.
Серия первая
Некий автор: Wowa пишет:
"Бытует заблуждение, будто бы по длине носа можно определить длину и могущество мужского достоинства. Все это не соответствует действительности и основано на давних легендах.
Однако, по форме носа все же можно определить некоторые особенности мужской сексуальности.
У курносых мужчин добрый, мягкий и "отходчивый" характер. В интимной жизни они скромны, безынициативны и безыскусны, но надежны в семейных отношениях.
Мужчина с римским носом - высокомерен, порой даже чванлив. Любит доминировать в постели. Одновременно с этим, он консервативен и не склонен к каким-либо интимным новациям.
Орлиный нос может свидетельствовать о расчетливости и даже скупости, взрывчатости и мстительности его хозяина. Обладатели подобных носов в сексуальных отношениях чаще всего темпераментны, не приемлют никаких ограничений, однако далеко не всегда постоянны.
 У мужчин с мясистым носом бывают "золотые руки". Они удачливы не только в своих деловых начинаниях, но и в любви. Порой они попросту забывают о своих семейных и даже интимных обязанностях.
Нос пятачком характеризует людей безалаберных и беззаботных. Они милы, но равнодушны, улыбчивы, но непостоянны. В постели они редко приносят глубокое удовлетворение.
Тонкий, заостренный нос говорит о ранимости и тонкости души. Такого мужчину легко обидеть, сколь и "нарваться" на язвительно-мстительную реакцию в ответ. Однако при встрече с истинной любовью они могут оказаться не только отличными любовниками, но и неплохими супругами.
Вздернутый нос может принадлежать интеллигентным, жизнелюбивым мужчинам. Чаще всего они обладают пылким темпераментом, нередко даже в постели.
Нос с горбинкой говорит о самонадеянности и нетерпимости к чужому мнению его хозяина. Часто горбоносые мужчины отличаются лихими "кавалерийскими наскоками". В своих любовных привязанностях они ветрены и непостоянны. Тем не менее, как это ни удивительно, нередко именно семью ставят "во главу угла" своей жизни."
Вы в это верите? Я - нет. Категорически. Это всего-навсего очередное обобщение непонятно для чего сочинённое на личном опыте человека по мотивам носов его собственных друзей и знакомых. ИМХО. Категорическое ИМХО.
Продолжение следует.
|
| НОС носа, серия вторая с неприличной японской картинкой | 07:31 pm |
|---|
|
 Учёные из Токийского Женского Университета Феминологии нашли формулу, связывающую внешние, легко измеряемые признаки с длинной члена. Для расчётов необходимо знать размер обуви, длину носа и вес.
Формула такая: A=35(B+3C)/D, где А - это искомая длина члена, B - размер обуви, C - длина носа, D - вес тела. То есть длина члена прямо пропорциональна размеру обуви и длине носа и обратно пропорциональна весу тела. Например, если у парня размер обуви 44, длина носа 4 см, вес тела 80 кг, то это означает, что длина члена A=35(46+3*4)/80=25 см.
От себя замечу, что идея найти способ определять по внешним признакам длину члена в Японии родилась неспроста. Дело в том, что у японцев член редко вырастает длиннее, чем 7-8 см, и в то же время высок престиж больших палок. Так как традиционно японским девушкам нельзя заниматься сексом до свадьбы, то, чтобы не выйти замуж за кого попало, все японские девушки теперь измеряют по упомянутым параметрам своих кавалеров, прежде чем дадут согласие на брак. Однако удобство знать заранее размеры члена своего супруга в Японии уже обернулось резким снижением количества свадеб и, как следствие, рождаемости. Японские женщины не хотят выходить замуж за мужчин с маленькими членами. Как мы их понимаем!
Промышленность Японии как всегда мобильно реагирует на проблему и массово переходит на производство накладных носов и на обувь с ложно обозначенными размерами. Так, обычный 38 размер обуви у японцев теперь обозначают как 47. Кроме того вновь входит в моду обувь с удлинёнными носами. А накладные носы дают выигрыш +5 см к длине носа. Однако всё это подрывает доверие между полами в Японии.
Снова пишет автор: Wowa и я снова с ним не согласна. Хотя на этот раз вроде бы как и не с ним, а с японцами... :)) Но накладные носы - это, конечно, просто очень-очень круто!!! )))
Всем мужчинам - немедленно посчитайте и доложите правду! Проверим работает ли японская формула в наших российских реалиях!
|
| НОС носа, серия третья | 08:07 pm |
|---|
|
Так не бывает! Караул! За мной подглядывают, за мной следят, хитроумные приборы считывают мои мысли и желания! А как иначе объяснить тот факт, что именно сегодня выходит вот эта статья? Гадство. :((  | 13.01.2009 | Способность различать запахи зародилась одновременно с появлением самого человека, как такового, так и у других представителей животного мира.… |
|
| НОС носа, серия четвёртая | 08:18 pm |
|---|
|
МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА
Кандидат психологических наук, научный сотрудник РГУ Вениамин ГОЛОВИН:
- Я в течение нескольких лет наблюдал за студенческими парами. И пришел к парадоксальному с научной точки зрения выводу: счастливо живут курносые с курносыми, прямоносые - с прямоносыми. Люди с "орлиным" носом стремятся вступить в брак с обладательницей носа, также напоминающего птичий клюв. Это лишь результат моих наблюдений. Но исключения редки. Отличный брак - муж и жена отлично ладят. У обоих сходные представления о жизни и о том, чего они хотят достичь. Оба придают значение финансовой надежности и гармоничной семейной жизни. И до ста лет они будут испытывать сильную страсть друг к другу.
Из статьи "Форма носа определяет судьбу человека" - NEWS.rin.ru |
| Особенно воодушевила цена... Но весчь прекрасная, да. | 08:23 pm |
|---|
|
Эта стильная вещица доставит вашему питомцу море удовольствия. Внутри кокона, сделанного из гофрированного картона, можно прятаться, играть, сворачиваться клубочком, а о наружную поверхность - точить когти. Кроме того, он приятно выглядит и не занимает много места. Цена игрушки - 250$. 
Источник
|
| 10 правил кофейного этикета - кто бы мог подумать, что и такое бывает... | 10:44 pm |
|---|
|
 Кофейный стол, как и чайный - один из наиболее распространенных. Обычно на кофе приглашают в конце дня, после 18 часов. Его подают также в конце застолья. Как правильно подать кофе, чтобы создать у гостей хорошее впечатление от проведенного вечера?
1. Кофе можно подавать горячим. Все зависит от времени дня, по какому случаю торжество, и от личных предпочтений. Как бы ни подавали к столу кофе, он заслуживает того, чтобы вы могли по достоинству оценить и насладиться им. Для этого кофе подают горячим, сразу же после приготовления.
2. Стол для кофе покрывают скатертью (желательно нежной, светлого оттенка). На середине можно расстелить дорожку, а каждому гостю дать сложенную вчетверо салфетку - ее кладут справа.
3. Кофейный стол украшают цветы, но так, чтобы они не заслоняли собравшихся за столом и не мешали беседе. В этих целях лучше использовать высокие цветочные вазы.
4. Великолепным украшением кофейного стола могут быть подсвечники со свечами, пепельницы.
5. К кофе подают маленькие бутерброды, пироги, бисквиты, печенье, сладости, орешки, различные фрукты, ягоды, торты.
6. На стол принято также ставить коробки с шоколадными конфетами, минеральную воду, нарезанный на дольки лимон в лоточке со специальной вилкой для перекладывания.
7. Непременное условие кофейного стола - горячее молоко, подаваемое в молочнике, сливки в сливочнице и сахар. В сахарницу с песком необходимо положить ложку, а для кускового сахара - щипчики.
8. В качестве ароматизаторов кофе можно предложить гостям коньяк и различные ликеры.
9. Каждому гостю принято наливать 3/4 чашки. Кофейник с оставшимся напитком обычно ставят на салфетку в центре стола.
10. Для разного вида кофе существуют свои особенности подачи на стол. Так, кофе с молоком подают не в кофейных, а в чайных чашках (они больше по объему) или стаканах с подстаканниками. Чашки с этим напитком ставят прямо перед гостем. Подобным образом подают и кофе по-венски, добавляя перед употреблением напитка взбитые сливки.
Источник
|
|
 Не удержалась и стырила у юзера gitanes_@lj .
Сколько же он весит?
Шикарный.......
|
|
|
