Entry tags:

Без рубрики

Ластик

Ластик. Старая школьная стёрка, я сам её придумал. Движение – и что-то забылось. Что-то
перестало болеть. Что-то поблёкло. Движением руки стряхнуть крошки - и можно начинать жизнь заново. Зря…

Каждое движение – боль. Зло уходит, но остаётся пустота – мне нечем заполнить её. Уж
лучше боль. Забыть, что было, вычеркнуть из жизни, выхаркнуть на грязную траву…

… февраль, оттепель. Промозглая сырость, чернеющий снег, неуютная вписка маячит на ночь,
тоскливо. «П.- Адрин, поехали со мной» «А. – ок» Смурной Ветер внизу. Едем.… Рядом
девушка, любимая тогда… Трубы над полем, лес, оградка, похожая на
кладбищенскую. Тёплая квартира, приветливые лица… Немудрёный ужин, спальник на кухне, головой к балкону…

…заблудился. Новостройки, похожие до безличия дома и улицы. Холодно, промок и замёрз… выблудился. Дверь – звонок - полоска света на лестницу… «Адринище приехало!!!» Неуклюжая девушка, странной формы лицо… Слоновьи прыжки вокруг…  Она прикольная.

…май, теплый май. Я в одной джинсовой жилетке, позаимствованной у Желтопузика – коротка,
трёт зараза, нещадно. Тавушка рядом, идём гулять. «Братишка, почему люди так жестоки?» «Не они жестоки, жизнь такая,
Тавушка, не злись». Журавлики, много-много журавликов, полные карманы. Девушки в метро – глядят на
меня, на сестрёнку, опять на меня – и в глазах зависть. Парни глядят на сестрёнку, на меня, на сестренку – в глазах
жажда обладать. Пожилые люди смотрят – а в глазах счастье, за нас. Хочется крикнуть всем – люди, вы не правы, мы просто
друзья, то есть, нет, мы Братья.… Но ведь разница невелика, просто нам хорошо
вдвоём, а по сердцу – мягкие кошачьи лапки… «моя сестрёнка»…

…Июль, пасмурный от девичьих слёз… «Как он мог, братишка? Почему? За что? Как я не узнала его за 1,5 года? Всё кончено,
всё-всё, я не верю в любовь…» Мокрое от слёз плечо, разодранная чужим горем
душа.… А по сердцу – коготки котёнка, он маленький, страшно ему и плохо,
одиноко… «Иди сюда, малыш, я тебя согрею…»

… Август, Мелитополь. Ужасный город, ужасный отдых, ужасная девушка рядом.… А когда-то
любил.… А мысли – в Москве, с Ней… я подлец, наверное…

…сентябрь, Москва. Дыньки, от которых уже сводит скулы при одном виде. Уютная кухня, две
девушки. Одна – надеется стать женой, но – что-то кончается. Другая –
сестрёнка, но, кажется, ненадолго. Она обнимает меня иначе, я думал о ней две
недели… что-то начинается…

… Желтые пески Татуина. Красный комбез, валяние в барханах, спирт у ночного костра, одна
палатка на двоих… Пробуждение в объятьях.… А ручки-то вот они %)

Дорога домой, в полупьяном сне, сердце колотит в рёбра на весь тамбур. «Я люблю её!»

… Вечер, вещи разобраны, приглушённый свет, старый диван, сжатое в уголке тельце… «маленькая,
не печалься, всё будет»- «не верю». Суматошные объятья, утешения. Желание
захлёстывает изнутри, откуда-то с низу, неожиданно.… Нет сил сопротивляться, да
и не зачем… Счастье.

…братишка, как же так? А …твоя? А мы? А как…

…Вписки, чужие квартиры, вереница людей и событий. Старые друзья, белая зависть в
глазах… все смешалось… любовь. С болью, в захлёб, спотыкаясь и рыдая, невозможно отказаться от этого…

… «Любимая, судьба – это сука! Не жди подачки, мы поставим её рачком и поимеем, бля буду! И
пусть впереди всё горит, а позади всё дымится!» И она верила…

… «Я не могу, больше, я устала! Пусть это никогда не кончится, а если кончится – я умру,
потому, что лучше уже не будет!» «Всё будет, Тавушка, мы не умрём, мы бессмертные, ты забыла?» «Забыла, извини»

…Теплак. Грязная обшарпанная квартира. Я искал и снимал её для другой, я до последнего
момента убеждал себя в том, что вот ещё недельку, вот ещё 2, вот найду
квартиру, вот она родит и всё, расстанусь с Тавушкой ласково, она же не
виновата, это я мудак, я не имел права давать волю чуйствам, мы не умрём, да,
мы ведь бессмертные, а 18 лет – Боже, да разве это срок? Я подожду, я умею
ждать, я не брошу беременную женщину.
Бросил. Мудак. Как только снял. Просто понял… да ни хуя я не понял, просто все
люди – за себя…

…одинокие вечера. Разговоры с Тавушкой… по телефону. Пиво в немереных количествах, депра,
и не исчезающее чувство вины – перед Юлей, за подлость, перед Тавушкой, за вину
перед Юлей… Непонимание. «Да, я неряха, у меня бардак повсюду, ну так у меня
просто в душе бардак!» «Ну так наведи порядок! Или хотя бы уважай мой труд</b>!»
Да, конечно, я не прав, прости…

…воспаление лёгких, лепрозорий на дому. Два взмокших тельца в горячке прижимаются друг к
другу, в глазах плывёт.… Три дня… Н.И. забила тревогу, спасибо ей… Добрались до
Тавушки, а там врачиха подошла… Сделала глаза табуреткой – и неотложку.
Пневмония. Две долгих недели в больничке, в плеере Медведев и Трофим, в голове
переезд, в палате ублюдки. Депра… Сосед по палате - дальнобой. Вечер за пузырем Флагмана, утро за
бочонком Балтики.… Забылся…

…Нарыв лопнул. Это не мой ребёнок. А с такими рогами не пускают в метро, как с багажом,
превышающем по измерениям… Пустота и облегчение…

…Н.И. домой не пустила. Оставила выздоравливать… Она замечательная, как любая настоящая мать, наверное.
С ней легко и свободно, мы снюхались, да… Семейные торжества – в них столько любви…

…Я стал не интересен. Она вся в себе. Пытаюсь помочь, но ухожу на север… Обидно. Она
больше не верит мне?

…Яхрома. Волшебное солнце, волшебный лес, барабаны всю ночь… Консервы открываются
топором, ибо ножа не взяли… Нелепая сказка…

…Сказка с глупым концом. Она беременна, нам страшно. Через неделю случился выкидыш, да.
Не знаю, плакать или смеяться. Ужасно. Тавушка в больнице.

…Рыжий - рыжий - полосатый, ага… Линкин кис, Линк. Боится меня – напрасно, я уже не злой. Селигер. Неделя неземного
блаженства.

…Сква. Всё по-прежнему. У неё своя жизнь. Я не
нужен. Сделали ремонт, вернулась Н.И. Жизнь налаживается?

…Габадейство с пипенцами, поездка в Питер, днюхи и прочее – всё как во сне.
Страшном-страшном, очень хочется проснутся. Тяжело.

…Я теряю крышу. Такое бывает, но обычно стоит мне человека. Надеюсь, пронесёт…

…Несёт по полной. Странные, никуда не лезущие обвинения, дурацкая ревность, воплощённый
эгоцентризм. Сломалось чудовище…

…Я просил оставить мне капельку себя. Зря. Обиделась, и поступила наоборот. Кинулась
искать обо мне инфу. Ой-ой-ой. Про меня много можно накопать, зная, куда пойти
и что спросить… Вот только правды в этом будет чуть. Или – враг моего врага –
мой враг? Пиздец…

…Накопала. Зря, совсем напрасно. Напрасней было только звонить моему лучшему другу.
Да и я как мудак, тож. Не важно… Скандал. Взаимные оскорбления. Зачем?!? Я не хотел вот
так… «Сломалась игрушка?!?!» По-любому, сломалась. Давно причём сломалась.

…«Подлец!» - Конечно! Кто же ещё?!? Ты всегда умела думать только о себе…

…Запой. Долгий, продолжительный.… Думал, у меня есть друзья… ХУЙ! Есть пара приятелей, которые
не повелись на её сопли.… Да…

Не могу писать. Слишком больно пока.… Пройдёт.

Фак, мне уже не 16, и даже не 20. Кусок жизни долой, всё нах – а чем заменить?
Уже глупо твердить – всё будет, всё так же, и даже лучше, придёт настоящая любовь,
настоящая дружба… Ластик.… По памяти.… С верху – вниз –
наискосок.… Каждое движение – боль. Ничего, я сильный, я справлюсь. Не имею
права не справится.

UPD: 08.09.2005
Ну вот, прошло… 1,5 года. И что? Я всё где-то там. Поумнел, пообломался. Взял себя в руки на какое-то время… Хватило на чуть. Опять осень, опять приходы. Хрена лысого, за что мне всё это? За дело. Сам просил, кто ж виноват теперь, что ложка в рот не лезет. “Тебе нужно женится, ты же сам говорил…” Бля. уж от кого ожидал в последнюю очередь такое услышать.

Мамка - смешная. “Приезжай, поговорим. Это лечится!” Да сам я прекрасно знаю, что лечится. Нихачу я лечится, вот и всё. Жалко мне эту опухоль на душе, когда не болит так просто сказка какая-то. Не хочу в собственную душу влезать с логикой и программированием, во всяком случае - так глубоко не хочу. Это ж оторвать и выбросить, ну как так можно-то? Мля…

Ночью пытался поплакать, раньше помогало. Хуй! Кончились слёзки. Напился. Не помогло. Замкнутый круг - я не могу поплакаться женщине, ибо речь пойдёт о женщине. И не могу поплакаться мужику, потому что не могу и всё. “лежачего не бьют, лежачего добивают!” Ну то есть могу, наверное, при определённом раскладе. Который начнётся с того, что тебе заглянут в глаза и спросят - что с тобой? Ну не могу я открыть рот и сказать - мне плохо, пожалейте меня! Нимагу.

Это всё равно, что срать посреди площади сесть - технически ничего сложного. Пиздец короче. Ладно. Попробую хоть что-то сделать, а именно:

_____Дорогой мой дневник, даю тебе торжественное обещание не пить ни при каких обстоятельствах алкогольные напитки до 22.12.2005 ака бёздника. Надеюсь, хоть на это меня хватит.

UPD:24.11.2006

Han Solo inside
Невозможно описать и ненужно описывать. Только стать им.
Не стоит, право. “романтик” красив на телеэкране. В жизни… всё иначе.
Совсем всё.

Как же безумно сложно просто быть.
Надо. Не мне, но… значит, мне. Быыыыыыыть.
Пока от сохранности моей тушки что-то зависит, она должна быть сохранной.

Из сэра Шурфа получился превосходный учитель.
Запретить - всё. Подавить нельзя, значит можно игнорировать.
И - да. Оно не мешает действовать. Действовать - значит, совершать массу ненужных, бессмысленных телодвижений.
А как ещё понять, что тушка цела?

Я всегда был брезглив и терпеть не мог излишеств. Чужая сила мне ни к чему. Если не сумею обойтись своей собственной – значит, сам дурак.

28.11.2006
Сломался, сломался ковшик…
Хуёвый учитель из сэра Шурфа. Или хуёвый ученик - из меня. плохо-плохо-плохо. не могу так. слезы текут не останавливаясь. потроха рвутся на части. за что, зачем, почему? ыыыыыыыыыыыыыы. сожрал каких-то колёс - нулевой эффект. Достал бутылочку с солнечной абрикоской. пью и плачу. прошлой осенью Тавушка тоже меня ей потчевала. как же давно было. а эту - эту хотели вместе. “вместе”.
я тряпка, слабак и тряпка. но я немогу. сил нет. до донышка. хочется лечь, закрыть глаза и перестать быть.
что я за хуйню себе понапридумывал, а. у неё своя жизнь теперь. ей хорошо. каког хуя я к ней лезу.

готов валятся в ногах и скулить, лишь бы. да и так валяюсь и скулю, вот только что не в ногах, а просто так на полу.

в доме ни капли питьевого алкоголя, на “тройной” я ещё не созрел. хочется выжрать стакан водки и лечь спать. или бутылку и отрыдаться досыта.

что мне делать, как и зачем жить дальше? не хочу. сдохнуть хочу.
позвать некого. довыёбывался. самыйкрутой, бля. вот и давись теперь сам своими соплями.
ладно. хватит срать в жж. пойду, лягу. вдруг усну.

Originally published at blog.andrin.org.ru. You can comment here or there.