Меня зовут Анси. Этот журнал я веду в основном для своего удовольствия, записывая здесь некоторые события из моей жизни, различные размышления, наблюдения и некоторые творческие зарисовки. Большинство постов открыты, под замок убираются только личные переживания и всяческие заморочки. Если мои записи покажутся вам интересными - always welcome.

Несколько простых правил, действующих в моём ЖЖ:

1. Мат строго запрещён, как и любые оскорбления в адрес как меня, так и любого другого пользователя. В ваших журналах пишите, что хотите, но у меня, пожалуйста, ведите себя прилично.
2. Обращаться ко мне стоит на "ты",и сама к своим френдам  всегда обращаюсь на "ты", ибо мы все не старые.
3. Заранее предупреждаю, что комментирую я обычно редко, но это не значит, что я не читаю. Просто настроение не всегда располагает.

О френдполитике:

Если я зафрендила вас, значит меня заинтересовал ваш журнал и мне будет интересно его читать. Но я за взаимное зафренживание, так что если через какой-то промежуток времени вы не добавляете меня в ответ, то и я удаляю вас из друзей.
Если вы зафрендили меня, то я изучу ваш журнал и профиль и, если они меня удовлетворят, также добавлю вас в друзья. Если через какой-то период времени я пойму, что мне не интересно вас читать, то я расфренжу. Обычно это определяется в первые два дня. Если я оставляю вас в списках друзей, значит, буду вас читать.

Большая просьба отписываться в этом посте, чтобы я знала, что у меня появился новый читатель, а так же расскажите, как вы меня нашли - будем выяснять, насколько узки границы нашего мира )

Если я удалила вас, значит, я поняла, что у нас мало общего, и ваши записи мне не очень интересны. Правда, это бывает крайне редко, особенно если я первая вас зафрендила. Так же подобное возможно, если вы нарушили правило под пунктом 1.
Если вы удалили меня, то и я вас удалю, прошу не обижаться.

Дорогой дневник, я все ещё жива. Просто слегка задолбалась. Обещаю в скором времени исправиться.

С любовью, Анси.

   Кажется, только недавно я жгла свечки, встречая ноябрь, но вот и он уже почти пролетел - я и дыхание перевести не успела. Впрочем, это даже к лучшему. А ещё этот на удивление солнечный ноябрь кажется мне медным - с этим ровным светом и красными ветками за окном. Но рассветы по-прежнему золотые, хотя и золото это теперь совсем холодное. Так или иначе, я, кажется, начинаю любить утра. Наверное, способствует сокращение необходимости рано просыпаться, иначе объяснить не могу. Хотя, в нынче складывающихся обстоятельствах я бы предпочла все же рано вставать, чем выходить из университета в девять вечера.


   Тем временем, пока я учусь, мне представляется все больше возможностей узнать о себе что-то новое. Например, сейчас очень многие занятия подразумевают подготовку и проведение разного рода тренинговых упражнений. И среди них периодически встречаются такие, когда надо быстро сформулировать в одной фразе, буквально в паре-тройке фактов информацию о себе на какую-то тему - самое основное, самое главное. И вот то, что в результате у меня формулируется, меня иногда удивляет: "Я сказала так? А когда оно стало для меня действительно значимым? А ведь правда - стало. И я сказала это? Но ведь я так давно про это не вспоминала, почему вспомнила теперь?" Еще полгода назад я бы говорила совершенно иначе. Это любопытно.

  И выяснила еще одну свою околообразовательную заморочку. Вернее, я давно ощущала её наличие,но в последнее время она совсем окончательно подтвердилась. А дело в том, что моя обучаемость все-таки очень зависит от гендера преподавателя. Это не столь относится к теоретическому материалу - тут скорее влияет фактор умения непосредственно преподносить материал, но напрямую относится к обучению какому-либо  практическому навыку - в любой сфере жизни. Женщина может объяснять мне бесконечно, но я буду тупить и не понимать, что от меня хотят. В то время как мужские объяснения я схватываю намного быстрее. И эмоционально мне более комфортно. Это тоже весьма любопытно.

   У меня очень хорошая джезва. Та, что с кошками. В ней кофе всегда выходит особенно вкусным. Хотя она уже весьма стара, и я уже дважды думала, что пришло время отправить её на покой - но каким-то чудом каждый раз удавалось её спасти: приладить ручку, приспособиться к слегка неудобному способу переливания напитка... Она всё еще успешно мне служит, и я мечтаю, чтобы она продержалась подольше. Может, и кофе в ней выходит таким вкусным, потому что у неё много опыта.
   ...Мир над джезвой подрагивает в жарком бреду. Миру дурно от запаха пряностей. А за мной по пятам опять ходит Бессонница, воруя мои сны про Иерусалим и про Гамбург. Не то чтобы мне жалко снов, просто я устала и очень хочу отдыхать. Но мне кажется, что моя черная полоса подходит к концу. По крайней мере, меня радуют мои перспективы - спланированные и нежданные. И рассвет сегодня был красивый. И кофе у меня отличный, да.

Хорошего утра вам, мои дорогие.

   В школе, где я прохожу практику, проводя детям занятия на творческое развитие, другой наш пятикурсник ведёт занятия по истории рок-музыки и устраивает киноклуб с "Yellow Submarine", "The Wall" и "Паприкой" в программе. Хотелось бы мне знать, где были такие люди, пока в школе училась я.
  Хотя мне вообще на удивление нравится эта школа. При всем моем отрицательном настрое по отношению к работе в школе вообще, там мне как-то спокойно и даже хорошо. И всем моим исследованиям там дали зеленый свет и даже каким-то удивительным образом у меня на руках уже есть половина экспериментального материала для обработки. Такими темпами у меня будет готов эксперимент и для курсовой и для диплома за один год, что не может не радовать.
  Пожалуй, моя научная деятельность сейчас - это единственный аспект учебы, который в этом году ещё приносит мне удовольствие (к вопросу о проблемах с приоритетами и мотивацией). Кажется, мне жизненно необходимы какие-нибудь практика-ориентированные факультативы. Или какой-то мощный позитивный стимул. Что-то нужно делать - это факт. "Кризис третьего курса" догнал меня на четвертом.

  Самой первой металлической группой, которую я слушала, были не Kamelot и даже не Nightwish. И хотя с них когда-то и начиналось серьезное моё увлечение жанром, у истоков всего были все же In Extremo. Специальное издание первой "Готики" с их концертом в Старом лагере и песня Herr Mannelig, конечно. Правда, до остального творчества группы я добралась спустя два-три года, когда уже научилась слушать тяжелую музыку.
   На самом деле мне странно, что я дошла до их концерта только в этом году. Просто все прошлые их приезды странным образом проходили мимо меня. Зато теперь я могу сказать, что была на концертах всех своих самых любимых групп (кроме Камов, но это отдельная грустная история о навсегда упущенных возможностях).
   Этот концерт был отличным подарком мне. Я услышала все те песни, которые так люблю - Herr Mannelig, Vollmond, Liam, Siehst du das Licht, Kuss Mich, Spielmannsfluch, Zigeunerskat и, конечно, Sterneneisen, внезапно побившую у меня на ласт.фм все рекорды по прослушиваниям. Со Sterneneisen они начали концерт - оно понятно, все-таки заглавная песня альбома и тура, но мне показалось, что они с ней поторопились. Где-нибудь ближе к середине она прозвучала бы лучше - народ бы уже успел раскачаться.
  Я снова вспомнила, за что я люблю звучание немецкого языка, а в частности - голос Михаэля, который до сих пор остается для меня самым притягательным мужским голосом - с этой хрипотцой и раскатистым "р"... Обожаю. А какие чудесные у них волынщики!
  А еще я в этот раз видела поразительное зрелище: замедленный и неспешный слэм на медленных вставках в Liam. Этакое slow motion. Вызывает одновременно недоумение и улыбку. Вообще мне  этот раз на удивление хорошо было чувствовать себя наблюдателем.
  И поймала себя на вакенском синдроме - оказавшись в толпе металистов на все попытки обратиться ко мне в первую очередь пыталась ответить на английском. Нет, я вовремя себя одергивала, но сама перестройка мозга меня позабавила.
  Было славно. И мрак бы с тем, что я адски замерзла, пока стояла в очереди в клуб, и что в Арене так и не решили проблему с вентиляцией. Мне был необходим этот праздник, и мои любимые немцы подарили мне настоящую феерию. Спасибо им за это, и, Небо, храни фолк-метал.

Когда я слышу эту мелодию, у меня перед глазами рисуется послегрозовое небо, когда шторм уже улегся, а ты еще не успел перевести дыхание, и тяжело крутятся пропеллеры то ли небольшого самолета, то ли летающего корабля, а на них еще сверкают капли затихшего дождя. А где-то впереди - далекий свет маяка, который ждал и о котором надеялся, но которому почти не веришь, потому что за спиной осталась буря. Но он есть, этот свет, а значит, ты, наконец, достиг цели.


Про концерт In Extremo я постараюсь конструктивно написать завтра. А пока мне просто хочется делиться прекрасным. Доброй вам ночи.

...ноябрь поставил мне самые жесткие условия по расстановке приоритетов, разом обогнав все прежние осенние месяцы. Честно говоря,я не имею ни малейшего представления сейчас, как решать эту задачу, хотя в этот раз она затрагивает две области наибольшей для меня значимости. Мне нервно и зло. Прошу простить мне возможную неадекватность, если кому доведется столкнуться со мной в ближайшие дни.

...читаю дневники Дали, а ощущения схожие с теми, что возникали когда-то при чтении де Сада. Только если у маркиза - стремительное падение в почти бессмысленное разрушение, у Дали все же восходящее абсурдное созидание. Как разные полюса одного и того же несумасшедшего безумия. Но вот завораживает отчего-то.
  Перечитала на днях свои рецензии на ливлибе: страх, смерть, разложение, падение нравов, кровь, сумасшествие, грязь. Небо, что с моими литературными вкусами... Просто необходимо почитать что-то светлое и лёгкое.

Посоветуйте что-нибудь, м?

   Бумажные журавлики как воплощение подступающего безумия. Ворох разноцветных бумажных птиц на столе. Я нахожу их в карманах пальто и между страниц книг. Они сами собой складываются, стоит только листку бумаги оказаться в руках - дома, в кафе, в аудитории. Они всюду. Мне кажется, что я и сама скоро рассыплюсь ворохом шуршащих бумажных журавликов. Или просто рассыплюсь, как сыпется все вокруг - привычно, с мелодичным звоном, в пыль. (Ведь правда, я никогда не употребляю слова "рушится" в таком контексте, потому что "рушиться" - это быстро и глобально, а "сыпаться" - процесс изнуряюще долгий, и, кажется, куда скорее не обратимый)


   А вообще, кажется, это зовется усталостью. У меня ноет замученное кофеином сердце, и опять все чаще пропадает желание говорить вслух. У меня мрачно-самайновые настроения.  И я не уверена, кто в этом виноват - я сама или события октября, а вернее всего оба. Кажется, самое время начинать ждать снег.

   А именно очередной флешмоб от nadushenka@lj. По заданию мне нужно рассказать десять фактов о каком-то годе из моей жизни. И мне достался 2007. Дурной, сложный, прекрасный, очень разный и насыщенный год. Год, который я зову Эрой Тёплых ветров и приключений. Один из тех годов, которые хочется разбить напополам для упрощения восприятия, тем более в то время мой год всегда длился с сентября по сентябрь а то и вовсе по июнь (лето в год не входит), вопреки календарям... Но это все присказка.

Итак, в 2007 году Анси...

( факты )

Если хотите и себе устроить вечер воспоминаний - пишите, выдам вам год )

   Эту осень я смакую как ни одно время года до сих пор. Осенняя Москва тихая и красивая. Осенняя Москва ласковая и нежная, несмотря на дождливую морось. Её хочется гладить кончиками пальцев и ей улыбаться.
   Пожалуй, октябрь - мой любимый осенний месяц. У октября есть золотые облака над бульваром, и ветер, приносящий колокольный звон, когда в глазах слезы усталости и бессилия. У октября есть солнечные лучи - еще помнящие, как дарить тепло - когда выбегаешь из универа, только накинув плащ, чтобы купить кофе, и вдыхаешь солнечный воздух со счастливой улыбкой, а прохладный, еще не морозный ветер пробирается под плащ, приобнимает за талию. У октября есть молчаливые парки, в которых случайно пропадаешь на несколько часов, пахнущие прелыми листьями, замирающие листопадами, мелькающие мышами-полевками и уже серыми белками. И вот ты идешь по кленовой аллее, а проходящий мимо пожилой незнакомец со светлой улыбкой говорит: "Смотрите, девушка, какой золотой ковёр, и это все специально для вас!" И становится легко и приятно, потому что вдруг сразу веришь - да, это все для тебя, конечно же, как могло быть иначе? У октября есть солнечные блики на воде, и старушки в очках с зелёными стеклами, и желание строить рожицы чужим детям.
  А в метро напротив - девочка с букетом кленовых листьев - будто бы из позднего сентября: еще толком не пожелтевших, нежно-салатовых, пятнистых. Привет из ранней осени. И даже не пугает, что впереди мрачный месяц ноябрь. И перемены, которые так страшили летом, перестают казаться чем-то непоправимым. И даже совершенные ошибки не вызывают тяжких сожалений. Октябрь - потрясающий месяц, воистину.

   Кажется, впервые за полтора года моих поисков, у меня наконец-то сформировалось понимание, что именно надо сделать, чтобы полноценно вернуть себя в нормальное русло. Конечно же, этот ответ звучал множество раз раньше, но либо я не могла его услышать, потому что была толком к нему не готова, либо только сейчас он прозвучал в той формулировке, которая смогла до меня добраться. И когда ты знаешь что, вопрос как решится со временем, каким бы сложным оно не казалось.

  А еще я сегодня слушала сказки о южных созвездиях и волшебную музыку, которая прекрасна в здесь-и-сейчас, и которую совершенно невозможно унести с собой в плеере. И таким образом ты разом оказываешься перед необходимостью оставаться в настоящем моменте и желанием раствориться в звуке. Совершенно потрясающее противоречие.

   Октябрьская Анси неисправима. Еще два дня назад я должна была отправить научруку сценарий курсовика. Я же - по традиции - рисую осенних драконов. Меня все никак не отпускают эти золотистые создания, я все ещё смакую осень. И мрак бы с тем, что рисовать я так толком и не научилась. рисуются, и ничего с ними не поделаешь.
  А еще у меня завелась привычка рисовать фон недопитыми напитками. То кофе, то ройбушем - в зависимости от времени суток. Мне так намного больше нравится, как выходит, чем когда я пытаюсь дорисовать фон, собственно, карандашами или мелками.


  А вообще я последнее время чертовски мало пишу (периодически дорабатываемые черновики по миру-без-сна не в счет), зато много рисую. И это очень странно, потому что я никогда не считала визуальную составляющую моих творческих попыток наиболее значимой. Однако складывать слова мне нынче удается весьма редко, а картинками я даже иногда бываю довольна.

...завести что ли отдельный тэг под драконов?..

   Вроде бы я не имею к финнам никакого отношения, но у меня тоже есть лес. И возможность сбежать туда посреди недели - это счастье. И залог моего душевного равновесия на изрядный отрезок времени вперёд.
   А про фильм, из которого цитата, я обязательно расскажу как-нибудь отдельно. Потому что это самое светлое кино, которое я смотрела за последние несколько лет.

Настроение - вот как в этой мелодии. Послушайте, не пожалеете...



И голос совершенно прекрасный, да.

   Как-то раз у нас с Мёрфи зашёл разговор о социальных сетях и доступности информации. Потому как сейчас добраться до сведений о человеке не представляет особого труда - перейди по паре ссылок, немного почитай и вот тебе готовая картинка, этакий слепок образа. Однако мои личные наблюдения показывают, что люди практически никогда этого не делают. Когда я поделилась этим наблюдением с Мёрфи, она мне почти не поверила.
   Что касается меня, то я человек очень охочий до информации. Если я при знакомстве добавляю человека в пресловутом вконтакте - я обязательно прочитываю содержание страницы, проглядываю фотографии. Если человек мне интересен, я перехожу по всем ссылкам на другие профили на разных ресурсах, которые мне встретятся. Если человек мне исключительно интересен, я могу прочитать от корки до корки весь его жж, например. А если я вдруг нахожу старые брошенные дневники - это особое лакомство. Потому что на мой взгляд это очень удобно: информация никогда не бывает лишней или бесполезной, намного проще общаться с человеком, имея представление о его интересах, его жизни. Разумеется, открытая им в общий доступ информация - не единственный источник для формирования образа, но очень полезный вспомогательный инструмент.
   Эта привычка часто играет мне на руку. Например, исключительно благодаря ей - перейдя по ссылке в профиле на форуме - мы с druidessa@lj неожиданно выяснили, что когда-то учились в одной школе. И таких случаев в достатке.

Словом, мне весьма интересно ваше мнение по этому вопросу.

   Знаете, куда однажды девается осеннее тепло? Оно оседает на крыльях золотых осенних драконов. Прячется под их чешуёй, укрывается за их перьями. Зато если взять в руки маленького золотого дракончика, можно случайно обжечься. Поэтому на них лучше просто любоваться. А еще лучше - уговорить их обнять джезву, тогда кофе, сваренный таким способом, будет во много раз вкуснее, чем сваренный на песке или огне.
   mifrael@lj, а этот осенний дракончик специально для тебя:


Вкусного тебе кофе, ароматного чая, дальних дорог, кошачьего урчания, правильных людей, свежих идей, удачных кадров и самых тёплых улыбок!
С юбилеем! ^_^v

   Этой осенью я прорастаю в пространство. Никогда еще мои личные территории не были настолько моими. Увязаю в предметах, их порядках или напротив - уютных хаосах. Видимо, в противовес необходимости куда-то бежать, спешить и успевать. Потому что, знаете, я забегиваюсь. Каждое утро начинается с фразы "Доброго утра, добро пожаловать в гонку" в моей голове. А потом вспышками - учеба, работа, танцы, мероприятия, люди, места, тексты, мелодии, взгляды - сумасшедший фейерверк, а потом вдруг обнаруживаешь себя уже засыпающей с мыслью "еще один удивительный день пролетел". Знаете, я живу потрясающую жизнь. Иногда мне кажется, что именно эти темпы необходимы мне для счастья. Что если оставить мне свободные вечера и размеренную стабильность, я взвою от тоски. Поэтому у меня и в мыслях нет жаловаться на усталость. Хотя я не помню, когда в последний раз высыпалась. Хотя мне приходится на лету менять планы. Хотя мы все еще играем с осенью в расстановку приоритетов на скорость. Я живу необыкновенную жизнь. И дай небо, чтобы так и продолжалось.


   Ещё меня радует, насколько все сейчас связано в информационном пространстве вокруг меня. Через мелодии, через образы. От Blind Guardian  к Van Canto, а от них к Элису Куперу через Сальвадора Дали. Или же от Judas Priest к Blackmore's Night  и далее к In Extremo. Это создает ощущение гармоничной последовательности. И именно на этом строится необходимая мне стабильность.