Добрался еще вчера до Петербурга. Но выбраться в Интернет смог только сейчас. Поселок на Неве радует снегом и полной апатией жителей.

Ехал в полюбившемся сидячем вагоне. Слегка испугался в самом начале. Сейчас объясню. Я зашел в вагон перед самым отправлением. На моем месте уже сидела незнакомая женщина-старуха, мы все приближаемся к старушечьему возрасту, но незнакомка как-то уж совсем неприлично приблизилась.

Вы что же это, женщина, спросил я, на моем месте сидите?.. Пардон, разумеется, я этого не говорил. Это сама женщина, вцепившись в меня глазами, затараторила с вопросительной интонацией, я заняла ваше место.

И повторила раз пять, прежде чем я собрался с мыслями. Да, сказал я, пятое место, четвертый вагон, двести шестьдесят восьмой поезд. Незнакомка мгновенно переместилась на соседнее сиденье. Но там капает, злорадно добавила она. Мгновенно – это эвфемизм, на самом деле старуха довольно долго возилась, бросая на меня заискивающие взгляды.

Откуда у них может капать, подумал я. И действительно. В непосредственной близости от окна имелось отверстие, откуда капало. Можно одеяло, спросил молодой человек у проводника. А его сосед спросил, в свою очередь, а зачем вам одеяло, тепло же. Тепло, согласился молодой человек, но капает, смотрите.

Да, действительно. Сосед все понял. Вернее, понял половину. А одеяло-то вам зачем, спросил он через пару минут. Я им укроюсь, сказал пассажир, чтобы уберечься от воды, видите, капает. Действительно, капает, согласился другой пассажир, его сосед, судя по голосу, но перестанет же скоро.

Может быть, перестанет, а может, и нет, задумчиво парировал молодой человек. После чего активизировалась моя соседка. Вы в Питер едете, спросила она. Я кивнул. А не знаете, как долго ехать. Восемь часов, сказал я. Ничего себе, женщина интонационно продемонстрировала удивление. А как вас зовут вообще.

Я назвался. Владимир, переспросила она. Вадим. А, Вадим. Я подумал, сейчас попутчица и сама представится какой-нибудь Владленой Михасьевной, для вас просто Лида. Но нет, соседка не стала этого делать. Возможно, считала, что я уже знаю, как ее зовут.

Женщина спросила, не холодной будет ехать. Я сказал, зависит от вагона. И осмотрел вагон. Да, согласилась она, вагон здесь имеет ключевое значение. А вы, перешла к следующему вопросу, в первый раз едете. Простите, не понял я. Вы впервые в Питер в таком вагоне едете. Нет, сказал я, не впервые.

Женщина-старуха одобрительно закивала. По работе, уточнила она. Нет, не по работе, сказал я. Возможно, слишком категорично, потому что попутчица тут же передразнила, не по работе. И засмеялась.

Чего, собственно, я испугался? Испугался активной женщины. Дураку было ясно, что она будет терроризировать меня разговором до самого конца. Я уже представил, как полустаруха спрашивает, кем вы работаете. Кем? Не работаю, первое, что пришло в голову. Или работаю издателем. У меня небольшое издательство. Или, еще лучше, пишу для журналов. О чем вы пишете, спросит она. О кино, литературе, жизни. Как интересно. И затем новая партия вопросов.

К счастью, этого не произошло. Попутчица что-то уловила в моих ответах и решила больше не приставать. Однако это не отменяло ее активность. Женщина, не переставая, суетилась, вытаскивала или наоборот клала что-то в сумку, снимала, а потом надевала пальто, не в силах решить, холодно ей или не холодно. А через час вообще решила перекусить.

Выставила на коленях какую-то еду, сходила за чаем и приступила. Но тут зазвонил телефон. Телефон она держала в кармане пальто, которое в тот момент оказалось висящем на крючке перед моим носом.

Чуть ли не вилкой полустаруха выковыривала телефон из пальто. Даже пролила чай. Но все-таки выковырила. Обмен незначащими фразами, после которого попутчица вернула телефон в карман, обвинив собеседника, что из-за него разлила чай.

Вскоре я достал книжку и стал читать. А полустаруха отсела и вроде даже заснула. А еще через какое-то время познакомилась с киргизом и смогла вдоволь с ним поговорить. Выяснилось, что она не какая-то полустаруха с улицы, а настоящий магнат с собственным производством. И устроит киргиза к себе на работу, как только он того пожелает.

Женщина дала киргизу свой телефон. Позвоните завтра часов в одиннадцать. А какие нужны документы, спросил киргиз. Да какие документы, работодательница словесно махнула рукой, просто придете, поговорим, посмотрим, что да как.

Ловко, подумал я. И надел наушники, чтобы больше этого не слышать.

Как известно, Америку открыл в конце XV века Христофор Колумб. Иногда, чтобы подчеркнуть первенство испанского мореплавателя используют слово первооткрыватель. Как будто можно было открыть Америку во второй раз. Или в третий.

Вероятно, первооткрывателем стали называть Колумба, когда выяснилось, что до него в Америке побывали исландские викинги. Исландцы стали как бы открывателями материка, а Христофор Колумб, проделавший ту же процедуру чуть позже, - первооткрывателем.

Но и мытарства скандинавов отходят на второй план, если вспомнить, что в момент первооткрытия Америки, она уже была плотно заселена людьми, успевшими создать цивилизацию, разделенную на государства.

В этом и проявляется многозначность понятия открыть. "Открыть Америку" и "открыть дверь".

Представьте, что вы приходите к кому-то в гости, открываете дверь и с порога заявляете:

- Я открыл вашу квартиру.

- Нет, - поправляют вас. – Вы открыли дверь. А квартира была и до вас открыта. Свидетельством чего являемся мы, жильцы.

- Нет, - в свою очередь не соглашаетесь вы и повторяете. – Я открыл вашу квартиру.

И, так как вы настаиваете на своем, в вас потихоньку начинают признавать первооткрывателя. Когда, спустя некоторое время, вы случайно встречаетесь с жильцами той вашей квартиры, они говорят вам:

- Спасибо, что открыли нашу квартиру.

И вы скромно киваете.

Всем знаком знаменитый анекдот о первых кинопоказах братьев Люмьер, когда на экране демонстрировалось прибытие поезда и зрители в ужасе выбежали из зала.

Уже не вызывает удивления, что современный обыватель относится к людям прошлого с неоправданным высокомерием, считая их нелепым глупцами. Конечно, обывателю смешно, что зрители убежали от движущегося на экране поезда.

Современному человеку и в голову не приходит, что кинопоказы, о которых идет речь, проводились в клубе у железнодорожной станции. И зрители движущихся картинок, считали, что наблюдают железную дорогу в окно.

Разумеется, они были ошеломлены, когда поезд направился прямо на них. Инстинкт самосохранения вытеснил парадоксальность ситуации (зачем было подводить рельсы к клубу?) и зрители в панике бросились на улицу.

После чего произошло самое интересное, о чем не упоминает почти никто. В это же время к станции подходил реальный поезд, под которым и погибла большая часть выбежавших зрителей.

Спасаясь от кинематографического поезда, они попали под колеса настоящего. Реальность завершила виртуальный образ.

Удивительно, но галстук, сугубо мужской атрибут одежды, в подавляющем большинстве случаев сами мужчины подобрать не могут. Зато с этим прекрасно справляются женщины, их жены, матери или любовницы.

В гардеробе обычного мужчины висит галстуков десять, из которых семь-восемь можно безбоязненно надеть, их купили близкие женщины. А два-три галстука купил сам мужчина, на людях в них лучше не показываться.

Известная древнеримская поговорка гласит:

Нет жены – нет галстука

Точно и лаконично.

А в Татаро-монгольской империи практиковался закон, по которому войну запрещалось носить галстук, если он неженат. Нарушившим закон отрубали голову. Причем рубили по самое основание шеи, нередко захватывая часть груди. Чтобы родственники не могли похоронить тело, повязав галстук на обрубок шеи.

Этот мудрый закон, охранявший эстетическое спокойствие татаро-монголов, был отменен Папой Римским в эпоху Возрождения, но действует до сих пор.

Сделал шестой ролик для Стратегии-31. Спущенный партийным руководством слоган – Остановим диктатуру! Обыграл его противопоставлением двух форм гражданской активности.

Стоит сказать, что первый вариант видео не удался. Но для меня он представляет наибольший интерес. Вот он.


http://www.youtube.com/watch?v=wiEDeh9dmD8

Куратор проекта alexey_lapshyn@lj позвонил и сказал, что это никуда не годится. Какие-то люди суетятся зимней ночью в светлых футболках под заупокойную музыку. Совсем вяло и никакого противопоставления. Было решено переделать.

Однако переделывать я не спешил, решил сначала посмотреть фильм. А mummy_look@lj села за компьютер. Сначала она долго что-то писала, а потом куда-то позвонила и начала разговаривать о моем ролике. mummy_look@lj сообщила, что да, он что-то делал, крутился у компьютера несколько часов, приклеивая одно видео к другому, но ничего так и не получилось.

Когда mummy_look@lj положила трубку, я спросил, с кем она говорила, с Лапшиным? Нет, не с ним. С его женой Лолитой? mummy_look@lj этого не знала. Может быть, с женой, а может, и с тещей Алексея Лапшина (не представленной, к сожалению, в LiveJournal).

И о чем вы договорились, спросил я. Что ты все переделаешь. Заканчивай с киношками и приступай к работе, время не ждет. Остановим диктатуру!

Окончательный вариант вышел таким.


http://www.youtube.com/watch?v=06fsfXeUaP4

Но это третья версия. А была еще и вторая, с выступлением Григория Явлинского, которое попросили вырезать по соображениям политического конъюнктуры. Второй, наиболее полный, вариант ролика в Интернете не представлен, но элементарно синтезируется в воображении из первого и третьего.

Когда супруга Алексея izuverov@lj, киноведа и маникюрной модели, вынашивала второго ребенка, он любил ходить вместе с ней по врачам. Вернее, это супруга любила, а Алексей просто исполнял ее желание, чтобы его не лишили ужина.

Как-то они пришли к женскому врачу и сели в коридоре. Так получилось, что супруга оказалась последней в очереди и врач, подслеповатый старичок, вышел пригласить ее в кабинет лично.

- Изуверова, - объявил врач.

Супруги поднялись одновременно. Старичок пристально всматривался в них, пытаясь определить свою пациентку. Из-за профессиональной привычки видеть в женщине только живот он не смог различить супругов.

- Так кто из вас Изуверова? – воскликнул врач, начиная раздражаться.

Супруга сделала шаг вперед.

- Я, - сказала она.

- А вы? – спросил врач, уставившись на izuverov@lj.

- Это мой супруг, - ответила за него пациентка и укоризненно похлопала Алексея по животу.

Как-то незаметно он отрастил такое брюхо, что нас начали путать, подумала она.

Спустя несколько недель, когда подошел срок супруги и тот же старикан должен был принять у нее роды, вместо нее в операционную подсунули Алексея. Врач долго осматривал тело роженицы. И так подходил к нему, и эдак…

Изрезав тело Алексея, он так и не нашел ребенка и разволновался как студент на экзамене, что, конечно, небезопасно в его возрасте.

Операция затянулась бы до бесконечности, если б в операционную не влетели друзья Изуверовых во главе с беременной супругой и, хохоча, перекрикивая друг друга, объявили происходящее розыгрышем. Врач улыбался вместе со всеми, но было видно, что розыгрыш не доставил ему большого удовольствия.

Поэтому после первого розыгрыша случился второй.

Супругу Алексея izuverov@lj привезли в больницу уже через три дня. Роды проходили не совсем гладко, понадобилось кесарево сечение. Тут-то подслеповатому старичку и пришел в голову ответный розыгрыш.

Вместо фокуса с кесаревым сечением он вывел всех ассистентов из операционной. Затем вышел сам и пригласил из соседнего кабинета педикюрщицу, глухую, но ответственную женщину.

Полтора часа роженица извивалась на операционном столе, орала благим матом, пока мастер занималась ногтями на ее ногах. Ребенок мог разорвать бедолагу изнутри, но, к счастью, этого не случилось.

Когда с ногтями закончили, в операционную влетел медперсонал во главе со стариканом и, хохоча и перекрикивая друг друга, объявил происходящее розыгрышем. Роженица ответила на это едва заметной улыбкой.

А в это время ее супруг, Алексей izuverov@lj, волновался в коридоре. В ожидании первых результатов он обкусал себе все ногти. Сначала на руках, а потом и на ногах.

Когда я был студентом и дискутировал о религии и атеизме, то время от времени натыкался на такой странный выверт, что, мол, и верующие верят в Бога, и неверующие тоже верят, но не в Бога, а в его отсутствие.

В эстетическом плане такой подход казался мне грубоватым. Складывалось впечатление, что вера воспринимается как постыдная заразная болезнь, и верующие вынуждены оправдываться: не только они больны, но и все остальные заражены и, если симптомы еще не проявились, то в ближайшем будущем обязательно проявятся.

Итак, неверующие верят в то, что Бога нет. Но, в таком случае (ведь эту цепочку можно продолжить) и верующие верят не в Бога (или его существование), а в то, что Бог не отсутствует.

Или, что почти одно и то же. Верующие не верят в то, что Бога не существует.

Французский традиционалист и эзотерик Рене Генон писал, что конец времен, вернее, конец человеческого цикла, помимо хорошо известных знамений (таких как смешение каст, доминирование количества над качеством и др.) будет сопровождаться еще тем, что грибы сбросят, наконец, маску пассивного повиновения и начнут мстить людям, убивая и калеча их где ни попадя.

Дело в том, что по Генону положение грибов в духовной иерархии выше положения человека. Однако осуществление на Земле представило грибы в таком виде, что ничто не помешало выродившемуся человеку начать употреблять их в пищу. А делать это было категорически нельзя.

Скрытый последователь Генона Сергей Курехин ввел в обиход концепт Ленина-гриба. Непосвященные профаны восприняли его как шутку, не придав иного значения. Однако Ленин-гриб – прежде всего символ, причем символ одновременно доступный, глубокий и парадоксальный.

Оказывается, Ленин, ключевая фигура пролетарской революции, перенесший идеи материализма, атеизма и марксизма из области представлений в реальность, был не человеком, а грибом. То есть существом, превышающим человека онтологически.

Об этом следует говорить.

Коль уж я привел фотографию Олега Лихоманова, следует пояснить откуда она. Я поясню – отсюда. Старое сообщение, о котором все забыли, однако охарактеризую персонажей, на самом деле это самое интересное.

Начнем с полноватого хомячка, что держит едва изданный выпуск, чтобы зачитать свои стихи.



Конечно, свинья, пришедшая на зачитывание стихотворений в спортивном костюме не достойна нашего внимания, но тем не менее. Эта свинья все-таки перед нами. И вдобавок читает стихи, закатывая глаза. Что мы говорим в таком случае? Иди отсюда.



Этот пухлый томагочи мне известен уже давно, однако я только сейчас подобрался к нему так близко. Что сказать? Микрофон не упирается в губы – уже хорошо. Клетчатая рубашка аккуратно заправлена в джинсы. Листочек не помят, не испачкан. Выражение лица убедительное. Микрофон, повторюсь, на нужной высоте. Павел Шкарин, насколько знаю.
( Read more... )

Сходил в рамках новогоднего запоя в магазин за пивом. Пять утра, все как обычно. Однако обратил внимание, что поселок наш, воспринимаемый мной как детская комната, превратился в зловещее место. По крайней мере, на обратном пути.

Грузили завернутый труп в машину, одинокий житель озирался на подступах к подъезду. И все это на белоснежном звукоизоляционном ковре из снега. Был бы у меня пистолет, выстрелил бы в первое попавшееся светящееся окно. Но пистолета нет, пришлось довольствоваться эстетикой.

Вчера виделся с Романом Чевенгуром. Странное мероприятие было анонсировано как встреча с распространителем "Опустошителя" Верой. Какая еще Вера, думал я, идя на встречу.

На подступах употребил литр вина. Затем Чевенгур. Я спрашиваю его, что за Вера, он мне говорит, моя баба. Бабища твоя, спрашиваю его. Мне удобнее называть ее бабенкой. Бабенка, повторяет Чевенгур, смотря мне в глаза. Идиот.

Оставшийся литр вина употребили так быстро, что я едва выхватил картонный пакет изо рта. Пили основательно. Так вот, Вера. Это уже в О.Г.И. Книжный магазин при одноименном клубе. Мы заходим, Чевенгур конючит, не отберут ли у нас вино, оно, хоть и спрятано в рюкзак, лежит на самом видном месте, едва откроешь и увидишь.

Не отберут, успокаиваю его я. Нам удается проникнуть в О.Г.И., и там нас ждет… Вера. Чевенгур церемонно целуется. Скорее всего, эта церемония из-за того, что он не целовался при мне ни с одной девкой. Чевенгур всегда один, посторонний и потерянный. А тут у него все-таки появился бабенка и он ее целует демонстративно на фоне книг.

Я зашел следом, поздоровался. Вера начала с вопля узнавания. Есть такие люди (и таких большинство), которые любую встречу верещат об узнавании. Как будто несколько лет не виделись, и тут ты показался. Вера оказалась из таких.

Еще не остывшими после Чевенгура губами запричитала, здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте. Здравствуйте, сказал я в ответ и осмотрелся. Надобности в этом не было никакой, потому что это место я знал как свои немногочисленные пальцы.

Взгляд остановился на Опустошителях. Они, как писал любимый автор, лежали, будто поверженные оловянные солдатики, которых забыли раскрасить.

Вот Опустошители, сказал я Чевенгуру. Он смрадно высморкался в рукав и уставился в сторону. Опустошители, зловеще и как-то по-лошадиному повторила Вера, чтобы привлечь его внимание.

Я пересчитал экземпляры. Один последний номер все-таки купили. Или унесли. Некачественный Дед Мороз вместо того, чтобы дарить подарки, стал тащить все, что плохо лежит. И первым делом утащил наш фашистский выпуск Опустошителя.

Вера развеяла мои опасения, сказав, что да, последний Опустошитель кто-то купил. Купил и не назвался. Просто сунул деньги и был таков. Каков таков, спросил я, но Вера была уже занята другим разговором.

В помещение книжного постоянно заходили покупатели. Их навязчивое присутствие первое время мешало мне сосредоточиться, но скоро я приспособился. И шептал на ухо Вере, чтобы анонсировала им Опустошитель. Пусть она сообщает им, что это славный журнал в интеллектуальных традициях и его следует купить уже за то, что он лежит вот так перед ними.

Вера улыбнулась. Однако запротестовал Роман. Что он тебе шептал, спросил он бабенку. Та посмотрела на меня, снова улыбнулась. И начала играть официантку, которую постоянно щиплют за ягодицы на глазах у мужа.

Чевенгур не отставал. Он не был настойчив, агрессивен, нет, но был постоянен. Что он тебе шепнул? Я подыгрывал Вере как мог и разжигал интерес друга. Он так ничего и не добился, однако был заинтригован. Пусть так и остается.

В ходе пития вина из чайных чашек я упомянул о некой замечательной фотографии Олега Лихоманова, которую следует увидеть и умереть. Влюбленная пара запричитала, что эту фотографию не видела, но очень хочет увидеть. И умереть. Пожалуйста, сказал я. И даже ввел пару слов в поиск yandex, но безуспешно. Фото так и не увидели.

Однако оно (фото) лежит сейчас передо мной и пусть Вера с Романом увидят его хотя бы сейчас. Вот оно.



Подозреваю, что Олег многим здесь не понравится. Ибо его основное достоинство упрятано за кадр. (Что за достоинство?)

Так вот, в магазин постоянно заходили люди. Одним из таких людей стал малопонятный кретин в шапочке, который постоянно что-то напевал себе под нос. Мною было принято решение оберегать это существо от любых нападок.

А нападки последовали сразу же. Например, одна Вера раза три пыталась изгнать персонажа из магазина. А уж сколько его домогались окружающие – не сосчитать. Персонаж и сам был подкован и постоянно приглашал нас с Чевенгуром в гости.

Поехали ко мне, говорил он. В какой-то момент я пообещал ему, что мы выйдем в магазин за вином. Персонаж уцепился за эту возможность и долбил меня повторением, пока мы не вышли. На пути в магазин он канючил, чтобы мы поехали к нему в гости.

Сначала вино, сказал я. Мы зашли. На прилавке было много дорогих бутылок и один дешевый пакет, который я приметил еще на подходе, когда Чевенгур отливал у дерева, а я держал его за руку, чтобы бедняге не было так страшно. Однако я спросил у персонажа, какое вино он предпочитает.

Он выбрал одно из самых дорогих, которое продавщица ему мгновенно принесла (взглянуть). Сразу же появился штопор, но без ручки и плохо работающий. Кое-как им удалось открыть бутылку.

А платить вы собираетесь, спросила продавщица и еще раз озвучила цену. Да у меня и денег таких нет, сказал персонаж. А ведь я до последнего предполагал в нем богатого мудака. И тем не менее, он оказался не таким.

Можно было выйти на улицу, не заплатив, но я заплатил. Это были почти все мои деньги на тот момент. Мы вернулись в О.Г.И., былой теплоты чувств уже не чувствовалось. (Следом следует Ахилл.) Вера встретила нас избитой физиономией (это выражение). Чевенгур почти засыпал.

Персонаж все еще канючил, чтобы мы поехали к нему. Вечер расстроился. А так как вечер (он) уже подходил к завершению (час ночи, когда закрывается метро), я решил убраться.

(Мне сейчас будут кричать, что я убрался гораздо раньше, чем стрелки часов указали на зловещее время, и я не буду спорить. Да, раньше. Пять минут погоды не делают. Тем не менее, я убрался, не потеряв достоинства (с достоинством) и приехал домой, чтобы как человек поспать в кровати, а не как бомж на ступеньках.)

Вот так.

Всегда удивлялся ловцам провокаторов. В большинстве случаев речь идет о простом недопонимании. Допустим, человек заявляет на митинге, что далее следует выдвигаться к Кремлю. А ему говорят, что он провокатор и вызывают полицию.

Или, например, человек пишет, что наиболее эффективным словоизъявлением является митинг без полиции. А ему говорят, что это провокация и вообще черт знает что. И вызывают полицию.

Вот отличный пример хорошего текста, который борется с провокациями, но не является провокацией.

Есть хорошая новость, которая заключается в том, что большая часть рядовых московских полицейских, настроена против Единой России. На основе своего опыта задержаний могу сказать, что я этому не удивлён. Точнее, агрессивными были иногда те, кто непосредственно задерживал, но вот в отделениях я, как правило, встречался в основном с меняемыми полицейскими, с которыми очень часто с интересом разговаривал о политике. Да, я считал своё задержание незаконным, но что делать рядовому полицейскому, если ему дали такой приказ? Уйти с работы? Но без полиции будет только хуже! Ещё помню как Б.Немцов, к примеру, тоже рассказывал, как он презентовал своим тюремщикам доклад "Путин.Итоги" и они на ура его приняли.

Автор сообщения - gork_lzrv@lj. Мне сложно его понять, но и такая точка зрения имеет право на существование. Или, что гораздо ближе восприятию, должно быть стерто, а gork_lzrv@lj направлен в ад, пока не поймет ценностей демократической оппозиции.

Кажется, это не особо смешно. Следует сказать о своей настоящей позиции. Так вот, она следующая.

gork_lzrv@lj - глупый оппозиционер, который искренне возбуждает оппозиционный контингент. Причем как негативный, так и позитивный. Среди оппозиции полно людей, находящихся за гранью полноценного человека. Тем не менее, они участвуют в акциях. Так кто же им помешает слушать хорошего человека… Ха-ха-ха. Никто не помешает.

А классная все-таки идея с футболками "ярусский" и уличным концептом "русский – значит трезвый". Однако пора покидать занятые позиции и двигаться дальше. Логический конструкт русский_значит_трезвый, конечно, не предполагает вывод нерусский_значит_нетрезвый, однако мы должны продемонстрировать этот вывод сами, вопреки формальной науке.

Допустим, есть у вас друг не совсем нерусский (что было бы постыдным), а, скажем, полурусский. На его примере можно продемонстрировать тезис полурусский_значит_полутрезвый. Пусть друг немного выпьет, наденет соответствующую футболку и покажется на улице. Вам при этом лучше всего быть рядом с ним в футболке "ярусский". Или, что еще лучше, "я русский, значит трезвый". На спине для усиления эффекта можно написать "я настоящий русский".

Следуя дальше, придется развить концепт футболки до очевидного "ятрезвый". Словосочетание ятрезвый должно стать идентичным ярусский. Это действительно так и отныне можно считать одним и тем же.

Если к вам подходит полутрезвый мент и спрашивает регистрацию, вы просто показываете ему футболку "ятрезвый" и, уверяю вас, этого будет достаточно. Полурусский мент отойдет от вас как черт от ладана и больше не приблизится.

Концепция "ятрезвый" означает в первую очередь, что вы:

- не покупаете алкоголь, потому что его употребляют одни чурки,
- не употребляете алкоголь, потому что его употребляют одни неудачники и кретины,
- не транспортируете алкоголь, потому что транспортировка всегда в интересах владельцев, то есть чурок,
- не смотрите на алкоголь, потому что зеркальное отражение алкогольного образа есть работа на его владельцев (или, что более точно, чурок)

Когда я вижу чурку, я ищу в его руке бутылку алкоголя. Когда я вижу бутылку алкоголя, достраиваю в воображении эту руку чурки до полного чурки. Кажется, так и должен поступать любой разумный человек, если он не трус и не мудак (или, что идентично, не трус и мудак). И еще если он не чурка.

Однако можно быть не чуркой и не русским. А вдобавок к этому еще и полутрезвым. Правда, это не конфликтует с тезисом русский_значит_трезвый, но все-таки.

Допустим, такой вопрос. Является ли нерусский, пока трезв, русским? Или хотя бы полурусским? "я_неруский_трезвый_значит_полурусский". Тоже формальное выражение в духе математико-логической науки. Это следует взять на вооружение. Возьмем, пока не поздно.

Чудесный сон. Спал всего часа четыре, не больше, однако приснился потрясающий по силе сон.

Я учился на мех-мате и был на положении перехода с курса на курс. Вроде даже с четвертого на пятый. И наблюдал девушку, поступившую в аспирантуру мех-мата, но не могущую там учиться.

Все происходило в закрытых подземных помещениях – подвалах университета. На самом деле, напоминало подвалы зданий, в которых у нас проходили занятия по физкультуре. Вроде Трехзального корпуса или Манежа.

Девушка-аспирантка не отставала от преподавателей и пыталась выяснить, почему она не понимает аспирантскую программу, хотя прекрасно освоила пятилетнюю программу мех-мата.

Во время учебы я навидался бедолаг, которые не могли преодолеть барьер первого курса. Выглядело это угнетающе: человек (часто он отлично учился в школе) оказывался не в состоянии разобраться в простейших вещах. И совершенно не понятно, что ему мешало.

Базовые понятия начальных математических дисциплин (вроде математического анализа и аналитической геометрии) оказывались настолько неестественными для этих людей, что они ментально отказывались принимать их. Это было отторжением, категорическим неприятием.

Среди таких бедолаг были выпускники продвинутых школ, где успевали изучить программу до второго семестра. Такие с не сходящей улыбкой взирали на непонятливых простаков, которых отчисляли после первой сессии. А затем сами попадали в их положение и заканчивали студенчество во вторую сессию.

Так вот, девушка из сновидения. Она преследовала преподавателей и пыталась узнать, что мешает ей овладеть азами математики аспирантского уровня. Ведь до этого она без особых усилий получила диплом мех-мата… И теперь такая неожиданность.

Преподаватели ее игнорировали. Девушка вынуждена была болтаться в нашем кругу – пересдающих экзамены с четвертого на пятый курс. Мне было жалко наблюдать эту девушку, ее осознание потолка своих возможностей.

И, хоть мы и находились в затруднительном положении задолжников, было очевидно наше превосходство. Ведь бедолага, хоть и закончила студенческую программу без проблем, дальше продвинуться не могла. Это было выше ее сил.

Мы переходили из аудитории в аудиторию (напоминавшие залы для физкультурных занятий) и девушка следовала за нами, цепляясь за призрачную возможность узнать что-то у профессоров, которым мы сдавали экзамены. Она не принимала своего потолка. И даже не могла понять, как он возник перед ней после стольких лет отсутствия.

Ее поведение укладывалось в рамки трагедии. Все сновидение и было трагедией.

В последнее время совершенно омерзительны физиономии людей. Жуткое отвращение, особенно в Интернете, когда натыкаешься на фото лиц. Почти всегда возникает неприятие на манер отвратительной еды, видной изо рта оппонента.

Какой-нибудь, прости господи, майонез, показывается между губ собеседника… Блевать тянет от таких фокусов. И представьте, то же самое с фотографиями лиц.

Но речь пойдет не об этом. На днях снился Рома Чевенгур qaz486@lj.

Началось в квартире моих родителей, которая не была похожа на настоящую, но в ней находились родители. Чевенгур пришел поздно вечером. Мы должны были уйти, однако меня что-то задерживало, пока не показалась мамаша. Она была возмущена.

Мамаша разыгрывала концерт. Но я заметил, что с Чевенгуром она почти флиртует. Поэтому подтолкнул Чевенгура к мамаше. Пусть ищут общий язык и договариваются.

В прихожей появился отец. Он улыбался, но было видно, что чем-то недоволен. Я попытался ускользнуть, выскочив из квартиры, и, что странно для сна, мне это удалось.

На улице я спросил Чевенгура, есть ли у него деньги. Нет, ответил Роман. Я объявил, что у меня бутылка вина и 500 рублей.

Затем мы оказались в странном заведении. Нечто-то среднее между общежитием и дворцом спорта. Огромные открытые залы для тренировок и соревнований. И по соседству, с выходящими на эти залы окнами, комнаты общежития.

В одной из этих комнат мы и оказались. Чевенгур изъял из моего рюкзака вино и поставил на стол. Здесь жила Ника, я со стеснением ждал ее появления.

Когда Ника появилась, она сразу начала кривляться и цепляться за проходящих людей. Чевенгур ей подыгрывал. Все это продолжалось, пока я не пригласил всех на спортивное мероприятие, проводимое за окном.

Мы отправились на соревнование. К нам присоединилось несколько незнакомых людей. Когда занимали места на трибуне, я заглянул в рюкзак и обнаружил, что Чевенгур вытащил бутылку вина.

Я сообщил об этом Нике. Она недоверчиво мотнула головой, мол, я сам бутылку и выпил.

Неприятное впечатление. Я был ожесточен. Обозлен. Но виду пытался не показывать. К тому же, Чевенгура не было видно. Черт знает, где он мог быть. А Ника к тому времени ушла в подтрибунное помещение, и я совершенно про нее забыл.

Как известно, непримиримая оппозиция в России сосредоточена на числе 31 и выступления свои по другим числам не мыслит. Не стало исключением и 31 декабря. В этот день население отмечает праздник Нового года. Избиратели, аудитория массовых выступлений, заняты праздничным столом и подарками.

Тем не менее, оппозиционеры посчитали своим долгом выйти и в этот раз. На площади творилось нечто, что я сейчас опишу. Силы правопорядка, представленные главным образом бойцами ОМОН, были переодеты в снежные сугробы. Глава московской милиции Владимир Колокольцев посетил мероприятие в костюме мусорного контейнера. Общественный деятель, правозащитник Лев Понамарев, явился в образе кабинки общественного туалета.

Оппозиционеры, тем временем, группировались у ограждений перед памятником Маяковскому. На акцию они пришли в хорошем настроении и с добрыми намерениями. Мирное собрание граждан без оружия...

Орды снежных сугробов коротали время где-то на обочине, когда оппозиционеры развернули транспарант, выложенный на их ягодицах: "Свободу Таисии Осиповой и хорошего настроения" – гласила сумма выложенных букв. Активистом моментально окружили фоторепортеры, которые принялись щелкать задницы оппозиционеров, заодно беря интервью.

С в о б о д у Т а и с и и О с и п о в о й и х о р о ш е г о н а с т р о е н и я

К столпотворению поспешил приблизиться Владимир Колокольцев в лице мусорного контейнера. Следом за ним устремился ОМОН в облачении сугробов. И тут…

Тут, скажу вам, произошло что-то потрясающее. Новый год подступал к Москве и праздничное настроение овладело пришедшими… Когда они (я имею в виду оппозиционеров) вдруг превратились в полутораметровые елки.

Несколько сотен елок. Однако, в отличие от остальных, что продаются населению, превращенные елки были настоящими. То есть не срубленными, не вырытыми, не подломленными, а растущими на площади Маяковского, непосредственно из земли, опоясывающие памятник правильной окружностью.

Наш друг, Алексей alexey_lapshyn@lj также присутствовал на площади и демонстрировал футболку с буквой "п". Он пострадал как и все и на общих основаниях превращен в елку.

Так эти елки и растут теперь на Маяковке. Власть время от времени поливает их, но политического интереса уже не проявляет.

Иногда приходят к елкам посетители, прогуливаются между деревьями, поглаживая стволы. И приходит среди прочих одна грузинская старушка, которая долго перемещается из угла площади в угол, но в конце всегда оказывается у одной елки, между веток которой зажат пластиковый стаканчик. В него старушка наливает принесенный коньяк. А после уходит.

Кажется, эта елка (и, кажется, этому есть документальное подтверждение) является Алексеем Лапшиным. Философом, политологом, блогером и начинающим математиком. Я тоже иногда приезжаю на Маяковскую площадь и стою некоторое время рядом с елкой и стаканчиком.

Усатые матросы

Матросам, как известно, запрещено выходить в море с усами. Или, как выражают эту мысль на морском языке: выходить в море в усах. Морякам низкого ранга надлежит оставлять усы на берегу. И никаких исключений не делается.

Объясняется это просто. На корабле матрос с усами подвержен гораздо большей опасности, чем без усов. В любой момент усы могут спутаться с канатами и подвесить матроса на мачте. Или даже прилипнуть к смоле, не позволив матросу выполнить работу.

Или, что самое страшное, когда матрос вывалится за борт, рыбы, схватившись за его усы, потянут бедолагу ко дну. Ему не останется ничего другого, как умереть.

Однако в древности все обстояло иначе. Вместо мореплавания тогда было сакральное мореплавание. И матросам разрешалось выходить в море с усами. Или, более правильно, в усах. Потому что древние моряки обладали способностью в случае необходимости отбрасывать усы на манер ящериц.

Ничто не стоило вывалившемуся за борт матросу отбросить усы, как только за них уцепились крупные рыбины. А затем, забравшись обратно на корабль, отпустить усы снова.

Описанная метаморфоза получила название деградации мореплавания. Деградация заключается в том, что матросы стали безусыми.

Взять десять тысяч полицейских, оградить некое пространство забором у устроить внутри митинг, выражающий недоверие власти. Предмет недоверия – подсчет голосов на выборах. Как будто кого-то из присутствующих волнует количество голосов прошедших в Думу партий.

Конечно, нам могут сказать, что это просто такое давление на власть, на самом деле цели другие. Ну ладно, а что мешает объявить эти цели сразу? Если уж идет речь о привлечении народа и демократии.

Наткнулся на описание оппозиционеров вычисления количества пришедших на митинг. Оппозиционер обнародовал число в 70,000 человек. Утверждал, что присутствующих измеряли с помощью приборов, на которые он дал ссылку (реклама). Вроде, проходит оппозиционер через рамку, нажимаешь кнопку. Очень просто.

Однако сам автор отметил досадный момент. Был среди считающих дед, который больше не жал кнопку, а бегал к организаторам и жаловался на мороз и отсутствие чая. Этого деда нейтрализовал другой участник, который считал двух пришедших за трех (три нажатия вместо двух), полагая, что этим он компенсирует убежавшего за чаем деда.

Доминирующее количество скатывается к полному абсурду. Компенсирующему оппозиционеру, вероятно, показалось, что дальнейшей потасовкой результата он приближает количество к правильному. Но это не так.

Выступления митинга были посвящены разным сторонам запущенной российской действительности. Настолько разным, что среди выступающих затесались такие одиозные фигуры как Ксения Собчак. Отрадно, конечно, проникновение шоу-бизнеса в митинговую активность, но здесь явный перебор.

Ксения Собчак, если кто не в курсе, это дочь покойного Собчака, который и вытащил Путина на свет божий. Ее появление на протестном митинге равнозначно примерно появлению на антинацистском мероприятии в Германии 44-го, например, Евы Браун.

Масса людей привлечено к митингу. Поэтому любой политически подкованный осел жаждет на нем появиться. Придуманный оппозиционерами способ определения выступающих через голосование в Интернете себя не оправдал. Оргкомитет (самый главный из трех) не стал рассматривать эти данные и назначил собственных выступающих. Тем самым удалили такие одиозные фигуры как Марцинкевич и Мавроди. Их голосам на протестном митинге места не нашлось.

Зато нашлось другим персонажам. Уже упомянутая Ксения Собчак и, скажем, Григорий Явлинский, рассказавший пришедшим об ответственной работе наблюдателя, обеспечившей его непрохождение в думу.

Однако есть протест, есть количество приходящих, выросшее с условных 50,000 до 70,000. Освистанные ораторы, неудачные махинаторы. Жаль, провокаторов не оказалось. Ни осколки группы Война, ни Дмитрий Пименов не посетили это мероприятие.

Мы с большим скепсисом относимся к проходящим митингам. Мы против стремления к демократии, к подсчету голосов и вообще к голосам. Мы жаждем насилия и отвратительных кадров, в которых наши репортеры приняли бы самое активное участие.

Но этого пока не предвидится. Даже несмотря на то, что власть не удовлетворила ни одно требование митингующих. Результаты признаны действительными, никакого пересчета, увы. Граждане выйдут снова и будут добиваться, как делал это, например, Дмитрий Чепкасов из Другой России.



Свободу героям.

Пара слов о политическом измерении. Ожидаемое развитие протестного нарратива – после арифметически удачного митинга на Болотной площади, собравшего по разным подсчетам от 500 до 150,000 человек –перегруппировка с полной раскоординацией протеста.

Изначально планировавшийся на Площади Революции митинг переместился на Болотную площадь, что породило определенное недовольство. В ход пошли затасканные обвинения в предательстве, подкупе и подобном. Бывшие союзники, столько лет пристойно уживавшиеся друг у друга на головах, почуяв народную поддержку, мгновенно перессорились, обвинив друг друга в потенциальном поражении.

Думаю, итогом станет то, что после президентских выборов, когда все снова будет окончательно упущено, жуликами и ворами станут называть друг друга оппозиционеры. Как оппозиционеры перенимают все кремлевские обвинения.

Однако и демократия продвигается своим чередом. Лишенные политического выражения через голосование (в выборах принимают участие только несколько одобренных властью партий, вдобавок результаты выборов фальсифицируются), протестные массы решаются на понижение уровня. Предлагается идея выборов выступающих на митинге.

Теперь не организаторы мероприятия, а пользователи Интернета, не отходя от своего компьютера, формируют повестку митинга посредством голосования за ораторов. Это окончательное обессмысливание демократической процедуры. В качестве развития можно предложить разве что следующее.

Пусть выбранные ораторы выберут себе аудиторию. Незачем им выступать перед ненавистными людьми, которые, хоть и являются гражданами, но совершенно иных убеждений, практически антагонистичных микрофону.

Двунаправленная демократизация. Первая волна – по восходящей – массы выбирают ораторов. Затем вторая волна – по нисходящей – ораторы выбирают себе массы. Это и следует называть гражданским обществом. Или обществом граждан.

Еще Рене Генон высказывал категорическое неприятие демократии, а до него это сделали практически все мало-мальски значимые философы. Сводя общественную жизнь к философским категориям, имеем демократию как манифестацию простого с дальнейшим преображением в сложное, что, с точки зрения традиционных философских школ, невозможно.

Массы, вовлеченные в демократический процесс, внезапно получают политические права. Например, право выбора посредством голосования. Всеобщее тайное голосование влечет полное нивелирование качества голосующего. Качество больше не имеет никакого значения: голосующий представлен чисто количественно – единственным голосом.

Наиболее действенной в выбранной системе оказывается пропаганда. Это не озвучивание своей политической программы, не декламация истины, а всего лишь борьба за симпатию масс. В борьбе выигрывает тот, кто расположил к себе большую часть голосующих.

Обвинение политика в неискренности, беспринципности, подлости, жуликоватости равносильно публичной демонстрации слабоумия. Это не политик неискренен, беспринципен, подл и жуликоват, это публичная единообразная система не оставляет ему другого выбора, как быть неискренним, беспринципным, подлым и жуликоватым. Это вы, массы, таковы, а не он.

Путин (и все вокруг него сгруппировавшееся) примечателен главным образом тем, что смог восстановить против себя все политические силы. При том, что эти силы до сих пор вываливаются в противостояние друг другу, компонента ненависти едина – Путин.

Вместе с этим Путин убедил протестные массы еще и в демократичности. Презирающие ценности толпы лимоновцы, брутальные националисты, сторонники тоталитаризма, СССР, рыночных реформ, социодарвинизма, суперинтеллекта – все выступили за демократические институты против Путина.

Повальное интеллектуальное обнищание под видом борьбы с плутократией Путина и всеобщей несправедливостью. Противостоят же недовольным массам совсем уж мразотнейшие силы в лице олигархической группировки и ее демократических ответвлений, главным образом молодежных прокремлевских движений.

Путин рано или поздно потерпит поражение и сойдет с дистанции. Поэтому описанное противостояние имеет единственный финал – торжество демократических ценностей. Это и есть трагедия нашего исторического мгновения.

Некая предпоездная чахотка. Проснулся в двенадцать часов ночи, рядом бегал кот, хозяева квартиры не спали, я пошел к ним, к людям. Спать, конечно, совершенно не хочется. А что хочется?
Пить?
Но это смешно. Потребление алкоголя не может стать конструктом, это всегда нечто дополнительное.
Саша glukaza@lj завтра идет на работу. И по этой причине он решил лечь спать. Это его способ проснуться. Но проснется ли он?.. Кто может ответить на этот вопрос…
Разве что Стас kurashev@lj… Здесь, например, бегает кот, напоминающий Станислава, такой же размякший и погруженный в себя.
Так о чем вообще речь? Вот Рита mummy_look@lj пишет:

Директриса приходила за деньгами. Она высадилась из лифта с маленьким
ребенком и собачкой на поводке. После передачи денег и ребенок, и собачка
наотрез отказались заходить обратно в лифт. Собака упиралась всеми
четырьмя лапами, ребенок орал и запутался ногами в поводке. Директриса
подняла их всех в воздух двумя руками (в одной - поводок с висящей на нем
собакой, в другой - шарф с висящим ребенком) и закинула их в лифт.

Но что после этого? Знаем ли мы эту директрису или ее собаку? Или, прости господи, ребенка? Я, например, не знаю их совершенно. А вы?
В Москве вообще происходят странные вещи. Новый митинг. О котором даже alexey_lapshyn@lj написал. Он, Лапшин, пытается не допустить … Скажем так, просто не допустить…
ПРИВЕТ, ГИГАНТСКИЕ ЖУКИ ПРОХОДЯТ МИМО.

Продолжение начатой серии.

Оказывается, известная притча об осле, который не смог выбрать, с какой кучи сена ему начать и умер с голоду, имеет начало, которое все рассказчики почему-то пропускают.

Прелюдия притчи такова. Осел находит одну кучу сена и сам делит ее пополам, чтобы сначала съесть одну половину, а потом вторую. Но, не в силах выбрать, какая будет первой, а какая второй, умирает от истощения.