http://lj.rossia.org/users/apklimov/ Вадим Климов - LJ.Rossia.org Вадим Климов Sat, 04 Oct 2014 16:53:23 GMT LiveJournal / LJ.Rossia.org http://lj.rossia.org/userpic/128958/12123 http://lj.rossia.org/users/apklimov/ 100 100 http://lj.rossia.org/users/apklimov/278172.html Sat, 04 Oct 2014 16:53:23 GMT http://lj.rossia.org/users/apklimov/278172.html Когда я еще учился в институте, правительство Москвы разрабатывало проект по расширению МКАД. Один высокопоставленный чиновник предложил парадоксальное решение - сделать МКАД односторонним. Таким образом, как он полагал, главная дорога столицы расширится не на одну полосу и не на две, а сразу в два раза.<br /><br />Чиновнику не пришел в голову элементарный контраргумент: в удельном смысле МКАД не расширится в два раза, а наоборот сузится, так как автомобили обоих направлений вынуждены будут ехать в одном направлении, то есть на той же дороге их останется то же количество, вдобавок половине из них придется совершать путь по б<i>о</i>льшему сегменту МКАД из-за его односторонности.<br /><br />Тот факт, что подобный абсурд исходил от высокопоставленного чиновника, говорит не просто о полной некомпетентности столичного правительства, но о незнакомстве высокопоставленных чиновников с простейшими логическими операциями, овладеваемыми обычным человеком в раннем школьном возрасте.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/278172.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/apklimov/278172" border=0 width=20 height=14 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/apklimov/278172.html Святослав Рихтер http://lj.rossia.org/users/apklimov/277858.html Sun, 14 Sep 2014 16:08:19 GMT http://lj.rossia.org/users/apklimov/277858.html Феминизм, ставший достоянием масс, превратился из радикального противопоставления современности в банальное следование ей. Массовая женщина – такое же условное ничтожество, что и массовый человек, единица безликого количества.<br /><br />В современном мире давно снято напряжение между качественными полюсами: кастовыми, социальными, политическими, гендерными. Все различия настолько условны, что считать их препятствиями могут только окончательно потерявшиеся операнды свободы.<br /><br />Борющиеся за свои права геи, проститутки, наркоманы, женщины… утратившие последние представления о реальности, воспринимающие собственную беспомощность как следствие социального неравенства.<br /><br />Эмансипация превращается в борьбу нуля за право считаться чем-то б<i>о</i>льшим, чем он есть на самом деле. Пораженная феминизмом массовая женщина, то есть по определению пустое место, борется с тем, что хоть как-то ее обозначает - с мужчиной, кухонной плитой и детской коляской.<br /><br />Женщина больше не хочет обозначаться в старых координатах и разрушает их, то есть устраняет близкого мужчину, ломает кухонную плиту и отказывается от коляски. Но после этого, так как сама по себе она не представляет ничего, женщина исчезает. Ее больше нет.<br /><br />Процесс эмансипации завершается самоуничтожением, так как никакой свободы в действительности не существует.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/277858.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/apklimov/277858" border=0 width=20 height=14 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/apklimov/277858.html Zos Kia http://lj.rossia.org/users/apklimov/277741.html Wed, 03 Sep 2014 09:40:14 GMT http://lj.rossia.org/users/apklimov/277741.html С Чистопрудного бульвара запустили трамвай для одаренных детей. Призеры школьных олимпиад от четырех до двадцати четырех лет съехались со всей России, чтобы прокатиться в почетном трамвае.<br /><br />Двенадцативагонный состав отправился от памятника Грибоедову в сторону Павелецкого вокзала, начиненный радостными детьми и взрывчаткой. Трамвай взорвался в районе Новокузнецкой, раскурочив приведенную в божеский вид площадь перед рюмочной «Второе дыхание».<br /><br />Все вокруг было завалено мертвыми и умирающими детьми, с которыми одаренность сыграла злую шутку. Экзальтированные завсегдатаи «Второго дыхания» вывалили на улицу. Не веря своим глазам, пьяницы и прощелыги топтались у дергающихся тел, не зная, чем помочь.<br /><br />Наконец приехали экстренные службы. Они долго не подходили к умирающим, опасаясь второго взрыва, которого так и не произошло. Детей рассортировали по полиэтиленовым мешкам и носилкам. Мертвых и их фрагменты – в мешки, живых и почти живых – на носилки.<br /><br />Черные мешки сразу куда-то увезли, и они больше никого не беспокоили. А вот с носилками пришлось повозиться. Четыре дня и четыре ночи лучшие доктора и знахари столицы разбирались с искалеченными телами, преодолевая последствия взрыва.<br /><br />Последовали девяносто шесть часов, проведенных в реанимациях, операционных и курилках. Ни минуты покоя, перерывов на пищу и сон – только на сигареты.<br /><br />В этом медицинском аду, героической битве со смертью сотен одаренных детей побывал и Хирург. Жесткий, неуступчивый, упрямый до тихого помешательства, вдобавок лишенный сентиментальности, испытывающий уважение исключительно к массовым страданиям, трепещущий перед болью и смертью, помноженным на большие числа, Хирург идеально подходил для помощи жертвам теракта.<br /><br />Как и все остальные, он девяносто шесть часов не спал, не ел, не притрагивался к спиртному и женщинам, если не считать таковыми некоторых одаренных детей (были и совсем старые). Хирург спасал: нещадно ампутировал конечности, вырезал разорванные органы, аппендиксы и гланды, ломал кости, вправлял суставы, делал безболезненные уколы и мучительные пояснения задыхающимся от ужаса родственникам.<br /><br />Четверо суток Хирург безостановочно трудился. Словно сомнамбулой, не приходя в сознание, на полном автомате продлял несчастным жизнь. Боролся за их минуты, часы, годы, продолжал детское страдание, не в силах нарушить клятву Гиппократу, речитативом повторяющуюся в голове.<br /><br /><ol><i>Клянусь Аполлоном, врачом Асклепием, Гигиеей и Панацеей, всеми богами и богинями, беря их в свидетели, исполнять честно, соответственно моим силам и моему разумению, следующую присягу и письменное обязательство: считать научившего меня врачебному искусству наравне с моими родителями, делиться с ним своими достатками и в случае надобности помогать ему в его нуждах; его потомство считать своими братьями, и это искусство, если они захотят его изучать, преподавать им безвозмездно и без всякого договора; наставления, устные уроки и все остальное в учении сообщать своим сыновьям, сыновьям своего учителя и ученикам, связанным обязательством и клятвой по закону медицинскому, но никому другому…</i></ol><br />Наконец все прекратилось. Живых детей больше не осталось, а другие были вылечены и отданы на попечение других служб. Хирург получил благодарность. Министр здравоохранения Центрального административного округа Москвы и Московской области вручил ему грамоту и поцеловал в лоб.<br /><br />- Спасибо вам за все, что вы сделали с этими детьми, - сказали Хирургу на прощание.<br /><br />В самом деле, он сделал все, что было в его силах. Продлись вереница страданий еще на одно тело – и самого Хирурга пришлось бы заворачивать в черный мешок. К счастью, все обошлось, и наш герой отправился домой.<br /><br />Но по дороге решил зайти в пиццерию. Он понимал, что стоит оказаться дома, как он мгновенно отключится, а во сне умрет от истощения. Организм требовал энергетической подпитки. В пиццерии Хирург заказал три больших пиццы и шесть литров пива, чтобы восполнить запасы витаминов, минералов и органических веществ.<br /><br />Съев и выпив все, что принесли, Хирург заснул. Просто вырубился, застыв в кресле огромным куском бесформенной человеческой плоти. Его храп громыхал настолько громко, что посетители, а за ними и работники, в ужасе покинули заведение.<br /><br />Стекла пиццерии дребезжали, с трудом выдерживая звуковую агрессию. Храп Хирурга был слышен на другой стороне бульвара. Он вызывал такой ужас у прохожих и городских животных, что им пришлось убраться из района пиццерии и не возвращаться до полного пробуждения Хирурга.<br /><br />Спустя неделю в пиццерию вошел хозяин, который и разбудил посетителя.<br /><br />- Эй, толстяк, быстро на тренировку, - крикнул он.<br /><br />Хирург проснулся, как ни в чем не бывало, расплатился, вышел из-за стола и отправился на работу.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/277741.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/apklimov/277741" border=0 width=20 height=14 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/apklimov/277741.html Ah Cama-Sotz http://lj.rossia.org/users/apklimov/277389.html Mon, 25 Aug 2014 22:18:58 GMT http://lj.rossia.org/users/apklimov/277389.html Древние амазонки держали для развлечения небольшое количество мужчин. Поведение мужчины было строго регламентировано: передвигался он на четвереньках, а спал на корточках. Мужчине было все запрещено, он служил антипримером для подрастающего поколения амазонок.<br /><br />Но было у него и другое предназначение. Когда амазонки рассаживались в кресла и начинали наводить красоту, мужчины сновали вокруг них на своих четвереньках и, приближаясь, окунали торчащие из носа волосы в лак, который затем наносили на ногти хозяек.<br /><br />У каждой амазонки были свои цветовые предпочтения и свои мужчины, узнаваемые по оттенку торчащей из носа кисточки.<br /><br />Спустя столетия женщина утратила главенствующую роль, став героиней дамского романа, наивного и неуклюжего как ногти без маникюра, а вот мужчина… Мужчина сохранил привязанность к цветовой дифференциации, заменив древнюю амазонку спортивной командой. Мужчина не отказался от оттенков любимого клуба, продолжив бережно подкрашивать волоски в носу.<br /><br />В наши дни особенно отчаянные мужчины объединяются и ищут встречи с вражескими цветами. Они сцепляются носами, и начинается противоборство. Перед бойцом ставится цель – вырвать как можно больше волосков соперника, которые затем помещаются в музей славы и выставляются в галереях по всему миру.<br /><br />Несмотря на все предосторожности и скрытность участников процесса, о субкультуре крашеных волос в носу можно узнать из газет, теленовостей, фильмов и книг. Разноцветные волоски пользуются большой популярностью и заслуженным уважением абсолютно у всех, включая самых вредных и отвратительных пижонов.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/277389.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/apklimov/277389" border=0 width=20 height=14 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/apklimov/277389.html Hybryds http://lj.rossia.org/users/apklimov/277036.html Tue, 19 Aug 2014 15:36:28 GMT http://lj.rossia.org/users/apklimov/277036.html На днях встречался с поэтессой Алиной, книгу которой мы готовим к выпуску в сентябре. Вылезли из метро на Пушкинской, долго озирались по сторонам, словно впервые в столице, с грехом пополам нашли тихую кофейню.<br /><br />Алина заказала огромную чашку кофе, почти ведро, и маленькую бутылочку вина. На протяжении переговоров поэтесса странным образом чередовала напитки. Однако в конце крохотная бутылочка все же взяла верх, ведро кофе было побеждено.<br /><br />Но обо всем по порядку.<br /><br />Мы обсуждали, главным образом, деловые вопросы. Я – издатель, Алина – автор. Вот и зародыш конфликта, драматическое напряжение, которое не преминуло выплеснуться наружу к концу встречи.<br /><br />Пока обсуждались вопросы изданий, презентаций, публичности, Алина демонстрировала осмысленность, рациональность и приятную сдержанность, но затем… Литературные вопросы иссякли, встреча приближалась к завершению, и маленькая бутылочка вина стала теснить поэтессу. Из хрупкой оболочки литератора показался шумный, напористый политик.<br /><br />Алина на глазах преобразилась в нетерпимого монстра, обличающего силой своего политического авторитета. До этого жалующаяся на нелепые бытовые трудности, Алина приступила к обличению оппозиции, причем предельно путано и алогично.<br /><br />Поэтесса как кошмар политического спектакля.<br /><br />В пух и прах раскритиковав оппозиционных деятелей, отобрав у них маркер оппозиции, Алина заявила, что никакой оппозиции вообще нет, есть только власть и ее силовой ресурс, все остальное для дураков. После чего парадоксальным образом объявила единственным российским оппозиционером – себя.<br /><br />Мне вспомнились смешные бытовые сложности, которые упоминала поэтесса до преображения содержимым бутылочки, и я понял, что передо мной уже не Алина, а персонаж классической повести Акакий Акакиевич.<br /><br />Однако как изменились нравы!.. Во времена Гоголя Акакии Акакиевичи смирно сидели в своих канцелярских столах и грезили овладением шинелью. Весь XIX век бедолаги слонялись по российским городам в своих шинелях, а в XXI все радикально изменилось.<br /><br />Даже представить сложно. Акакий Акакиевич, думающий исключительно о своей шинели, внезапно обнаруживает в себе задатки тотального нигилиста, революционера, ниспровергателя власти и циничного критика чужих мнений.<br /><br />Акакий Акакиевич, всю жизнь пролежавший в канцелярском столе между карандашами и скрепками, покрывающийся испариной из-за малейшего намека на бытовую трудность, вдруг предстает непослушным дитя дикой свободы, не считающимся ни с чем. Акакий Акакиевич – революционер и ниспровергатель, критик власти и оппозиции, единственный оппозиционер его высочества, бунтовщик, циник и нигилист.<br /><br />Акакий Акакиевич, вселившийся в хрупкую поэтессу Алину. Он, необъятная чашка с остатками кофе и пустая бутылочка из-под вина. Что ж, это остроумно, признался я.<br /><br />Вскоре мы попрощались. Выйдя на улицу, Алина поинтересовалась, какие у нас отношения с Фаланстером. Превосходные, соврал я. Приятно слышать, поэтесса подмигнула, и я побежал к метро.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/277036.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/apklimov/277036" border=0 width=20 height=14 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/apklimov/277036.html Joy Division / Fear Factory http://lj.rossia.org/users/apklimov/276756.html Fri, 15 Aug 2014 19:28:17 GMT http://lj.rossia.org/users/apklimov/276756.html Чужая невоздержанность часто вызывает недоумение. Обычно речь идет об областях, к которым осуждающие обыватели равнодушны. Например, малоимущему библиотекарю может показаться возмутительной чья-то страсть к богатству. Мол, богач и без того уже богат, а все никак не успокоится. Сам библиотекарь никогда не нуждался в больших деньгах и не знает, как ими распорядиться, окажись у него такая возможность.<br /><br />Денежная невоздержанность сродни страсти к алкоголю. Есть занятия, в которых нельзя удовлетвориться достигнутым результатом, то есть статичным состоянием, его следует постоянно развивать (или усугублять). Политическая борьба, накопление богатства, спортивная конкуренция, алкогольное опьянение – все это не терпит остановки, а напротив, нуждается в непрерывном продолжении.<br /><br />Если вы игрок, спортсмен, политик, бизнесмен или пьяница, вам не придет в голову остановиться. Там, где обычный человек берет тайм-аут, начинается самое интересное. Но не для обычного человека, ему как раз самое время вернуться к своим ежедневным заботам, а для увлеченных индивидов, больных усугублением своего состояния (денежного, политического, классификационного или алкогольного).<br /><br />Обывателю претит все, что не умещается в узких рамках его крохотного внутреннего мира, того, что он может понять. Поэтому самое распространенное состояние для обычного человека – недоумение, переходящее в нетерпимость.<br /><br />Путь от недоумения к нетерпимости – тоже своего рода увлечение, которое, как любой другой индивид, обыватель вынужден усугублять. К старости он достигает предельного мастерства, становится невозможным в общении и изымается из общественных отношений, превращаясь в одинокого монстра.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/276756.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/apklimov/276756" border=0 width=20 height=14 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/apklimov/276756.html Alcest http://lj.rossia.org/users/apklimov/276686.html Sun, 10 Aug 2014 18:54:47 GMT http://lj.rossia.org/users/apklimov/276686.html В самые жаркие дни, когда Москва и окружение превратились в натуральное пекло, грациозно вывалился из ниоткуда двойной 13-й Опустошитель: <a href="http://pustoshit.com/issue_13_trud.html">Труд</a> и <a href="http://pustoshit.com/issue_13_capital.html">Капитал</a>. Внутри на этот раз целых четыре моих текста:<br /><br />1. рассказ <a href="http://pustoshit.com/13_capital/klimov.html">«Скупость тюльпанов»</a>, в действительности являющийся продолжением романа, начатого главами <a href="http://pustoshit.com/05/klimov.html">«Спутники»</a> и <a href="http://pustoshit.com/11/klimov.html">«Вырождение»</a>. Кстати, роман уже закончен и будет напечатан отдельной книгой в следующем году, если хитрый господь не придумает что-нибудь еще;<br /><br />2. пояснительная записка <a href="http://pustoshit.com/13_capital/klimov_kamushek.html">«Камушек в ботинке»</a>, открывающая одноименную рубрику;<br /><br />3. эссе <a href="http://pustoshit.com/13_capital/klimov_udavka.html">«Удавка морали»</a>, отталкивающееся от короткометражной работы Киры Муратовой «Кукла»;<br /><br />4. триптих <a href="http://pustoshit.com/13_trud/klimov_viceversa.html">«Артюр Краван, Андре Бретон, Александр Дугин»</a>, запускающий серию vice versa. Очернение всеобщих любимцев и апология общепризнанных негодяев.<br /><br /><center><img src="http://shop.pustoshit.com/sites/default/files/productimage/cover_13_capital_200.jpg"> <img src="http://shop.pustoshit.com/sites/default/files/productimage/cover_13_trud_200.jpg"></center><br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/276686.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/apklimov/276686" border=0 width=20 height=14 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/apklimov/276686.html Apoptose http://lj.rossia.org/users/apklimov/276372.html Wed, 06 Aug 2014 09:51:08 GMT http://lj.rossia.org/users/apklimov/276372.html Вера рассказала, что на философском факультете РГГУ учился студент по фамилии Демокрит. Как студент никакой ценности Демокрит не представлял: учился посредственно, никакими оригинальными качествами не обладал. Несколько раз его собирались исключить, но каждый раз оставляли, отдавая должное звучной фамилии.<br /><br />Пикантности добавляет тот факт, что студент узнал о своем древнегреческом аналоге только в середине третьего курса, причем совершенно случайно. Демокрит был польщен, бегал по коридорам университета со счастливым видом, а по результатам весенней сессии был отчислен.<br /><br />Сейчас он поступает в какой-то технический вуз на факультет малого приборостроения.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/276372.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/apklimov/276372" border=0 width=20 height=14 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/apklimov/276372.html Old Silver Key http://lj.rossia.org/users/apklimov/276135.html Sat, 02 Aug 2014 03:45:57 GMT http://lj.rossia.org/users/apklimov/276135.html С самого начала вы попадаете в конвейер. Бракоразводные пары следуют одна за другой. Заходят в некий подъезд, ждут в окружении самых близких друзей и родственников. Затем их куда-то уводят. Они появляются вновь. Позируют на фоне колонн, их фотографируют. После чего выводят на улицу под вопли остальных гостей.<br /><br />Новобракоразводных закидывают разноцветными бумажками и вливают в них шампанское. Все кричат, новобракоразводные целуются, их снова фотографируют. Обычно мужчина держит женщину на руках. Потом все рассаживаются на велосипеды и уезжают. Остается только карлица, которая убирает пустые бутылки и разноцветные бумажки.<br /><br />Все это занимает от силы пару минут.<br /><br />Желая повторить приключение остальных, мы заходим в тот же подъезд. С нами родители и ближайшие полуродственники. Родителей (по одному с каждой стороны) играют первые попавшиеся прохожие.<br /><br />Моя мать – истеричная болтливая красотка лет на пять старше меня. К концу церемонии она всем осточертеет и будет публично выпорота. Верин отец (Папаверин) – импозантный крупный мужчина с черно-белым ободком у рта, а так же опиумный алкалоид, лекарственное средство спазмолитического и гипотензивного действия в виде ректальных свечей.<br /><br />У нас забирают паспорта и оплаченную госпошлину и спрашивают, пойдем ли мы в зал.<br /><br />- В зал? – удивляемся мы. – Разве мы уже не в зале?<br /><br />Нам объясняют, что есть еще один зал.<br /><br />- У вас торжественная церемония или неторжественная?<br /><br />- Обычная, - говорим мы. – Не до торжеств сейчас.<br /><br />- Тогда ждите. Отойдите в сторонку.<br /><br />Мы отходим в сторонку и ждем. Полуродственники бросают тревожные взгляды на наши безымянные пальцы. Наконец выкрикивают наши имена, фамилии, научные степени и спортивные достижения. Мы несемся по длинному темному коридору.<br /><br />- Суйте скорее, - кричат нам.<br /><br />Суем безымянные пальцы в дырки в стене. Что-то влажное, теплое и мягкое обволакивает наши пальцы, и мы вытаскиваем их уже без колец. Без наших чудесных серебряных колец ручной работы, которые вечно спадали и царапали кожу. Сколько мороки они нам доставили, и вот наконец мы от них избавились.<br /><br />Нас вталкивают в крохотную комнатку, похожую на чулан с дворническим инвентарем. Так и есть. На низкой тахте сидит та самая горбунья, что убирает за новобракоразводными.<br /><br />- Кольца сняли? – спрашивает она.<br /><br />После наших кивков она швыряет нам паспорта.<br /><br />- Последние страницы мы вырвали. Теперь вы никто друг другу и можете делать что хотите. Хотя бы даже и со мной.<br /><br />Горбунья ложится и с вожделением смотрит на нас.<br /><br />- Нет, только не с ней, - шепчет Вера.<br /><br />- Тогда пошли вон отсюда, - кричит горбунья. – Вон, я сказала.<br /><br />Мы выскакиваем из этого кафкианского кошмара обратно в зал, где нас встречают взрывами хохота.<br /><br />- Так быстро? Даже с горбуньей не порезвились? - От удивления у Папаверина съезжает ободок и теперь болтается где-то в районе шеи.<br /><br />- Хотя бы эти идиотские кольца сняли, - удовлетворенно отмечает полусестра Веры.<br /><br />- Наденьте их обратно, - кричит мамаша.<br /><br />Ей объясняют, что колец она больше не увидит, как покойного мужа.<br /><br />- Мой покойный муж… - хнычет мамаша.<br /><br />Ее успокаивают обещанием шампанского, за которым толпа гостей выламывается на улицу. Две бутылки улетают как четвертинка пластикового стаканчика. Нас, счастливых новобракоразводных, фотографируют на память. Нас и наши безымянные пальцы, которые вновь обрели девственность. Даже из-под ногтей вылизали грязь.<br /><br />- Ребята, я вам так завидую, - признается полусестра.<br /><br />- Чему ты завидуешь, Пусик? – вмешивается ее полумуж в образе омартышевшегося Венедикта Ерофеева. – Мы ведь и сами развелись на прошлой неделе.<br /><br />- Развелись, - соглашается полусестра. – Но затем вновь сошлись. – Она с негодованием разглядывает свое окольцованное безымянье. – Заставить бы всех придурков пооткусывать себе пальцы вместе с кольцами. Вот это будет разумно. В Москве из-за их пальцев вообще невозможно жить. Архитектурной красоты, всех этих балкончиков, арок, колонн и раздельных санузлов, еще недостаточно, чтобы жить без леса, луга и реки.<br /><br />- Я с тобой полностью согласен, Пусик, - полумуж пытается поцеловать полусестру, но та лягает его каблуком, как того хача, что пытался ее изнасиловать.<br /><br />- Вас пытались изнасиловать? – мамаша скептически осматривает полусестру.<br /><br />- Не пытались, а изнасиловали. Причем самым натуральным образом.<br /><br />- Да-да, - кивает полумуж. – Показать ей справку, Пусик?<br /><br />- Подотрись этой справкой, - обрывает заскучавший Кручиняка. – Хватит здесь торчать с пустыми стаканчиками! Все закончилось! Бежим на бракоразводный полдник!<br /><br />Нас щелкают на прощание еще раз двадцать, и мы устремляемся через дворы, гаражи и штрафстоянки к заказанному ресторану. Это полуподвал между станцией метро и Макдоналдсом. Небольшой закуток, где обычно пьют после работы или в ожидании знакомого.<br /><br />Так называемый китайский ресторан, где нам отводят банкетный зал на два стола и показывают, куда бегать в туалет. Коридорчик к туалету тут же заполняется китайцами, шастающими из одного банкетного зала в другой.<br /><br />Насилуя свои ширинки из-за частых возлияний, мы словно перемещаемся в фильм про гонконгскую мафию. Повсюду низкорослые китайцы самых причудливых расцветок и конфигураций. И еще наш банкетный зал без единого китайца, за исключением пары официантов.<br /><br />- У нас заказан бракоразводный полдник, - объясняю я на входе.<br /><br />- Знаем, знаем, - кивают вежливые китайцы. – Ваш полдник длится уже больше двух часов, вы подходите к нам в пятый раз. Если не умеете пить, лучше не выходите из своего зала или просите кого-нибудь сопровождать вас в туалет. Вы снова потерялись?<br /><br />Я устало киваю.<br /><br />- Потерялся.<br /><br />Китайцы берут меня за руки и ведут обратно. По дороге я донимаю их расспросами:<br /><br />- А вот если взять всех китайцев и устроить им бракоразводные полдники. Это ведь почти миллиард полдников придется провести. Хватит у вас банкетных залов?<br /><br />Меня швыряют в помещение и просят больше не выпускать. Советуют оборудовать место где-нибудь в углу, чтобы я мог отливать и не высовывался в колидол.<br /><br />- В коридор, - поправляют китайца. – Ко-ри-дор, мерзкий желтоглазый.<br /><br />- Желторожий.<br /><br />- Узгоглазый.<br /><br />Наконец подают торт. Новобракоразводных приглашают разрезать его в знак окончания совместного ада.<br /><br />- Ну же, - кричат нам. – Кромсайте торт или хотя бы друг друга. Не зря же мы здесь торчим столько времени.<br /><br />Я с вожделением посматриваю на Веру, играя огромным ножом, практически тесаком.<br /><br />- Только не меня, - кричит Вера и бросается под стол.<br /><br />Ее вытаскивают, успокаивают, объясняют, что это продлится недолго и вообще всего один раз.<br /><br />- Один раз – не пидарас, - кричит Кручиняка, блюющий в моем отхожем месте.<br /><br />- Погоди у меня, Кручиняка, - грожу я тесаком.<br /><br />И тут замечаю, что торт выполнен в форме гниющего пердака, забитого ржавыми гвоздями.<br /><br />- <a href="http://pustoshit.livejournal.com/126605.html">Ода шестеренке</a>, - подмигивает Малая Ватрушка. – Это наш подарок с куском желтоватого сала, точнее, Мамишей.<br /><br />- Вообще-то это мой пердак, пардон, подарок, - встревает полусестра, играя бордовыми елдаками, точнее, желваками.<br /><br />- Вообще-то это мой сын, - вмешивается мамаша.<br /><br />- Вообще-то это мой брат, вернее, друг, - влезает Аркадий. – Это я открыл его для литературы.<br /><br />В зал влетают китайцы с ножами и пистолетами. Кто-то даже с салатными мисками и пекинскими утками для лежачих больных.<br /><br />- Заткнитесь все! - выпаливает самый главный китаец с самой узгоглазой, желторожей физиономией. Ваше время вышло. Собирайте все, что недоели и недопили, и вышвыривайтесь. Я сказал, вон отсюда.<br /><br />- Но у нас бракоразводный полдник, - обиженно шелестят гости.<br /><br />- Продолжите свой полдник в сквере. Это Москва, здесь любая автобусная остановка, любой подъезд приютят отдыхающих.<br /><br />- Но не ваша забегаловка, - добавляет кто-то из полуродственников, после чего нас вышвыривают со всей китайской едой и пронесенным бесплатно бухлом.<br /><br />Так завершается наш бракоразводный полдник.<br /><br />И начинается что-то другое в окружении ансамбля мультиварок и богемского хрусталя. И бесконечных коробочек с китайскими объедками, которыми мы питаемся с Верой вот уже неделю.<br /><br /><center><img src="http://discipline.lenin.ru/images/wedding_1.jpg"><br /><small>Карлица, убирающая за новобракоразводными, и регистратор операций с ними</small><br /><lj-cut><br /><img src="http://discipline.lenin.ru/images/wedding_2.jpg"><br /><small>Бракоразводная до раскольцовывания</small><br /><br /><img src="http://discipline.lenin.ru/images/wedding_3.jpg"><br /><small>Гостья ожидает раздачи посуды</small><br /><br /><img src="http://discipline.lenin.ru/images/wedding_4.jpg"><br /><small>Гости с посудой</small><br /><br /><img src="http://discipline.lenin.ru/images/wedding_5.jpg"><br /><small>Предфинальный хлопок китайского ресторана</small></center><br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/276135.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/apklimov/276135" border=0 width=20 height=14 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/apklimov/276135.html http://lj.rossia.org/users/apklimov/275879.html Wed, 30 Jul 2014 10:08:48 GMT http://lj.rossia.org/users/apklimov/275879.html В лекции «Психология сверхсильной личности» Александр Дугин рассматривает феномен взросления в различных обществах. История разбивает человечество на три этапа: традицию, модерн и постмодерн.<br /><br />В традиционном обществе детство обрывается резко и болезненно через индивидуальную инициацию, за которой показывается абсолютно новый человек. В обществе модерна инициация становится более мягкой, разрыв между детством и взрослостью – менее заметным. И наконец, в обществе постмодерна, по мнению Дугина, взросления не происходит вообще. Нет больше инициации, индивид утрачивает способность выйти за пределы ребенка, всю жизнь страдая недоразвитостью.<br /><br />В такой парадигме Кручиняка предстает идеальным воплощением постмодерна. Это действительно в высшей степени инфантильное существо, пребывающее в предельной дезориентации. Подобное состояние хорошо тем, что носителю не приходят в голову унизительность его положения.<br /><br />Отсутствие взросления в постмодерне все же представляется нам некоторым упрощением. Конечно, зазор между ребенком и взрослым постепенно сокращается, но не исчезает целиком. Достаточно сравнить первого попавшегося офисного работника с Кручинякой.<br /><br />Считать офисную активность разновидностью взрослого поведения – слишком оптимистично. Но по сравнению с Кручнякой работник демонстрирует хоть и минимальные, но все же признаки субъекта. Инфантил Кручиняка лишен возможности устройства своего существования, в любой ситуации выступая безвольной жертвой обстоятельств. Объектом вместо субъекта.<br /><br />Тотальная недееспособность подкрепляется причудливой компиляцией психологических сведений. Современному человеку достаточно найти, как называется его недуг в наукообразном дискурсе, чтобы считать его естественной частью своей индивидуальности, не нуждающейся в преодолении.<br /><br />В первой половине дня Кручиняка пассивен из-за того, что он сова, а вечером он пассивен из-за того, что жаворонок. Ночью Кручиняка спит, уверенный в научной обоснованности своего киселеподобного существования. Прекрасная иллюстрация дебилизации современного человека: увеличение объема информации делает его все более глупым.<br /><br />Лишенный взросления, субъектности и понимания Кручиняка, не способный не только к действию, но хотя бы к осмыслению собственной роли в обществе, инфантил среди полуинфантилов, наверно, всю жизнь проболтается бесформенным киселем и умрет, так и не догадавшись о своем убожестве.<br /><br />Уподобление младенцу, уснувшему в лесу среди хищных зверей. Младенец не видит их и не подозревает об их присутствии. Ему кажется, что он лежит рядом с мамой, которая защитит его ото всех опасностей. Проснувшись, Кручиняка ползет к ручью, чтобы попить воды, и видит немолодого, обрюзгшего, небритого толстяка с отсутствующей улыбкой имбецила. В котором, разумеется, не узнает себя, полагая что все еще спит где-то поблизости под мышкой у заботливой мамы.<br /><br />Возможно, совсем скоро мы, наконец, окажемся в полностью детском обществе, окруженные кретинами-переростками Кручиняками.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/275879.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/apklimov/275879" border=0 width=20 height=14 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/apklimov/275879.html Herz Juhning http://lj.rossia.org/users/apklimov/275503.html Sat, 05 Jul 2014 12:58:21 GMT http://lj.rossia.org/users/apklimov/275503.html Слушаю в последнее время много тяжелой гитарной музыки, к которой охладел еще в институте. Заново открываю старые группы. Причем, что удивительно, иногда удается продлевать интерес на новые альбомы, которые не слышал раньше.<br /><br />Это хороший показатель. Обычно музыка, слушаемая из ностальгических соображений, увлекает исключительно узнаваемым материалом. Да и то совсем ненадолго. А здесь практически вторичная любовь.<br /><br />Началось с группы Metallica. Загрузил ее в плеер и слушал, пронзая город от одного конца до другого. Вспомнил, как в седьмом классе получил от старшей двоюродной сестры Светы магнитофон с кассетами. На лето она уезжала домой и оставила нам на хранение свои студенческие вещи.<br /><br />Одной из кассет оказалась самодельная копия сборника баллад Metallica. Никаких обозначений на кассете не было, о подобной музыке я до этого я не знал. Но песни жутко понравились. Поэтому я отправился в музыкальный магазин и решил расширить свою аудиотеку.<br /><br />Собственно, никакой аудиотеки не было, если не считать оставленных сестрой кассет. Ориентируясь исключительно по обложкам, я купил ранний альбом Metallica «Ride the Ligthning». Музыка моментально понравилась, более того, в альбом была включена одна из баллад со Светиного сборника.<br /><br />Гуляя под песни, которые я слушал в двенадцать лет, практически два десятилетия назад, я представляю двоюродную сестру Свету, слушающую эту музыку в восемнадцать. Спустя двадцать лет Светлана превратилась в успешного дизайнера, занимается интерьером богатых пространств.<br /><br />Об ее нынешних музыкальных предпочтениях мне ничего не известно. Полагаю, это что-то совсем скучное вроде Radiohead или Depeche Mode. Жутко интересны предпочтения юной девушки, приехавшей в Москву осваивать художественную профессию. И совсем не интересны предпочтения состоявшегося дизайнера.<br /><br />От Metallica и других групп детства я перешел к тем, что открыл в более позднем возрасте. Сейчас вот много слушаю Tiamat. Ранние, дум-металлические альбомы, бесподобны. Но интерес представляет и эволюция группы. Поздняя готика, по крайней мере, приятна, пока не скатывается в откровенную слезливость.<br /><br />Металлическая группа, выражающая скорбь и уныние, не прибегая к тяжелому звучанию, скатывается в неэстетичный примитив. Кажется, именно из-за этого металлистов считают дегенератами. Из-за того, что, лишившись гитар, они выражают простейшие человеческие эмоции слезами и соплями. Электронные и индустриальные группы справляются с этой задачей гораздо лучше.<br /><br />В вот, рассуждая обо всем этом, я вдруг увидел, что навстречу мне идет Гигант из <a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/274809.html">сказки #39</a>. Он был с полуторалитровой бутылкой пива.<br /><br />После сказки #39 Гигант пропал. Я не видел его ни с бутылкой, ни без. Я думал, наверно, Гигант отправился в Каспар Хаухер, но тот закрылся и Гигант растворился в мегаполисе, в его безграничных возможностях. Возможно, Гигант позвонил в Ходасевич и спросил, не приютят ли они его на пару ночей.<br /><br />Ему ответил пухлый карлик, хозяин лавки. Противным неуверенным фальцетом он сказал, что, может быть, приютят, приходите. По интонации Гигант понял, что в Ходасевиче ему не уместиться. Еще и с матрасом.<br /><br />Гигант был вынужден вернуться домой, где ему категорически запретили гулять с полуторалитровыми бутылками. Иначе – снова улица. Гигант испугался и подчинился. Поэтому я его не видел. Но вот он снова передо мной.<br /><br />Мы разошлись, словно незнакомые люди. Но, как только я оказался дома, Гигант прислал мне письмо. Я приведу его полностью.<br /><br /><ol>Дорогой друг.<br /><br />Нечеловечески рад нашей встрече. Увы, твоей рекомендацией не удалось воспользоваться в Каспар Хаузере: магазин расформирован и утилизирован на фигурки для конструктора Lego. Я сунулся было в соседний Ходасевич, но и там меня ждало разочарование. Современный мир погряз в стяжательстве и идиотизме. Он не стоит теперь и слезинки ребенка.<br /><br />Устроился на работу в супермаркет. Ты не поверишь, после конца смены охранникам разрешается допивать бутылки, оставленные в камере хранения. Когда магазин закрывается, начинается ад. Охранники делят остатки пива, забытого в ящичках.<br /><br />Пока я работал (около недели), этими остатками отравилось два охранника. В пиво подсыпают какую-то гадость, от которой ребята дохнут, словно маковые росинки во рту Кручиняки. Так вот, на излете карьеры охранника я тоже решил приобщиться к забытым дарам.<br /><br />После смены я вместе с другими рванул к ящичкам и громко орал во время дележа бутылок. Мне досталась бутылка, причем полная. Полная, но открытая. Я подумал, наверно, битое горлышко. И действительно, от горлышка отвалился кусок стекла. На ободке лежали острые осколки.<br /><br />Тогда я подумал, может быть, осколки не свалились в бутылку, а осыпались по ее краям. И начал пить. Пиво было отменным. Я пил до самого конца. Замечательный напиток. Но на последних кубических сантиметрах вместе с остатками в меня влилась мука из крохотных осколков, которые разодрали все мои внутренности, и я умер.<br /><br />Вот так.</ol><br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/275503.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/apklimov/275503" border=0 width=20 height=14 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/apklimov/275503.html Tiamat http://lj.rossia.org/users/apklimov/275228.html Thu, 03 Jul 2014 10:42:54 GMT http://lj.rossia.org/users/apklimov/275228.html Американский ученый австрийского происхождения Йозеф Шумпетер в первой половине XX века ввел принципиальное разграничение между понятиями "экономический рост" и "экономическое развитие". Разница, сформулированная Шумпетером в терминах времени, такова: <i>«Поставьте в ряд столько почтовых карет, сколько пожелаете – железной дороги у вас при этом не получится»</i>.<br /><br />Подобное противопоставление необходимо и в области ментального развития. В век всеобщей информационной доступности на первый план выдвигается способность усвоения информации, некий культурный праксис, а не ее механическое накопление. Однако до сих пор преобладает культурная стратегия обыкновенного потребления.<br /><br />Приведем пример. Последовательная эволюция предпочтений синефила от развлекательных популярных жанров к серьезному содержательному кино. В терминах Йозефа Шумпетера синефил, ориентированный на "рост", складирует предпочтения, ни от чего не отказываясь. У синефила, ориентированного на "развитие", напротив, поздние предпочтения в силу превосходства вытеснят ранние.<br /><br />Представить синефила, испытывающего одинаковый восторг перед фильмами о Рембо и, скажем, Михаэля Ханеке или Кшиштофа Кеслевского, крайне сложно.<br /><br />Ключевая функция селекции – отбраковывание исчерпавшего материала. Чтобы окружающее индивида море информации не превратилось в шум, необходима огромная работа по превращению информации (количественной категории) в знание (качественной категории).<br /><br />Без селекции, постоянного отбрасывания всего лишнего, невозможно усвоение. Информация без критического восприятия загромождает сознание до полной атрофии последнего. Что мы и наблюдаем, всматриваясь в пустые лица наших молодых современников.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/275228.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/apklimov/275228" border=0 width=20 height=14 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/apklimov/275228.html Apoptose http://lj.rossia.org/users/apklimov/275110.html Mon, 23 Jun 2014 19:16:18 GMT http://lj.rossia.org/users/apklimov/275110.html Читал переписку Артюра Кравана с Миной Лой, ставшей впоследствии его женой. Любовная переписка имеет одну особенность, бросающуюся в глаза всем, кроме ее участников. А именно: б<i>о</i>льшая часть времени уходит на настойчивые просьбы продолжения.<br /><br />Поэт-боксер Артюр Краван предстает раненным, истекающим сантиментами влюбленным. <a href="http://hylaea.ru/153-ja_mechtal_bit_takim_bolshim,_chtobi_iz_menja_odnogo_mojno_bilo_obrazovat_respubliku..._stihi_i_proza,_pisma__per._s_franc._i_angl.,_sost.,_predisl.,_komment._i_primech._m._lepilovoy.html">Гилейский сборник</a> имеет подзаголовок <i>«Я мечтал быть таким большим, чтобы из меня одного можно было образовать республику»</i>. Автозаметка Кравана в контексте переписки с будущей супругой выглядит особенно анекдотично.<br /><br />Получилось так, что вместо республики Краван превратился в огромное сердце, истекающее любовным гноем. Поэт-боксер, вошедший в историю благодаря нападкам на именитых современников, демонстрирующий цинизм и бесстрашие человека, которому ничего терять, угодил в нелепейшую ситуацию.<br /><br />Спасаясь от армейского призыва он вынужден был покинуть США и пережидать Первую мировую войну в Мексике. Однако перед побегом успел влюбиться в поэтессу Мину Лой, которую на протяжении всей переписки (30 писем) умоляет приехать к нему.<br /><br />Краван скрупулезно описывает ухудшение своего здоровья, удручающее эмоциональное состояние, внезапные приступы слезливости и предполагаемое помешательство из-за разлуки с предметом страсти. Основной упор он делает на выпрашивание новых писем и приезда Мины Лой.<br /><br />Душераздирающие подробности распада слезливого боксера должны навести читателя на резонный вопрос: что же мешало бедолаге Кравану самому приехать к Мине Лой, а не ждать ее в Мексике, умирая от ужаса приближающегося сумасшествия.<br /><br />Поэт-боксер неоднократно констатирует, что больше смерти боится потери рассудка. Бесхитростной логической цепочкой можно прийти к выводу, что больше сумасшествия Артюр Краван боится угодить в армию. Он не возвращается к Мине Лой из-за военного призыва. В армии поэта ждет смерть и утрата свободы.<br /><br />Но смерти он боится меньше потери рассудка. Значит, маршировка пугает страстного влюбленного больше помешательства. Между свободой и рассудком Краван выбирает первое и немедленно превращается в сочащийся гноем цветок, нервно подрагивающий лепестками.<br /><br />Так иллюзия свободы превращает человека в черт знает что. Артюр Краван разменивает все свои титулы на влажную любовь по переписке, расточительную на мольбы эпистолярную графоманию.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/275110.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/apklimov/275110" border=0 width=20 height=14 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/apklimov/275110.html http://lj.rossia.org/users/apklimov/274809.html Sat, 21 Jun 2014 11:42:42 GMT http://lj.rossia.org/users/apklimov/274809.html Гигант – огромный, два или три метра ростом, наголо бритый мужчина в красной куртке. Он гуляет по северо-восточному Измайлово между 15-й Парковой и МКАД. Один раз его видели в микрорайоне 1 Мая. Но чаще всего Гигант появляется на Первомайском проезде, соединяющем 16-ю Парковую и МКАД.<br /><br />Гигант всегда улыбается, в руке у него полуторалитровая бутылка пива. Он почти всегда один, но изредка его кто-нибудь сопровождает. Один или в компании, Гигант всегда молчит.<br /><br />Однажды я написал ему короткое письмо.<br /><br /><ol>Привет.<br /><br />Видел тебя вчера на Первомайском проезде с огромным матрасом. Ты опустил его на асфальт и тяжело дышал.<br /><br />Меня обдало перегаром еще на подступах – метров за пять. Но я не заметил у тебя обычной бутылки.<br /><br />Что-нибудь случилось?</ol><br />Скоро пришел ответ.<br /><br /><ol>Здравствуй, мой милый друг.<br /><br />Я рад твоему письму. Особенно сейчас. Со мной, действительно, произошло нечто нехорошее. Меня выгнали из дома.<br /><br />Не спрашивай, кто и за какую провинность. Дабы избежать кривотолков, скажу лишь, что мое изгнание не связано с алкоголем.<br /><br />Мне сказали, чтобы я собирал вещи и убирался. Поначалу я растерялся, ведь раньше мне ничего подобного не говорили.<br /><br />Я прошелся по комнатам и понял, что никаких вещей у меня нет. Только красная куртка, в которой обычно гуляю, и матрас, доставшийся от &lt;нрзб.&gt;.<br /><br />Пиво я допил в подъезде и пошел куда глаза глядели. Мне хотелось встретить кого-нибудь из знакомых, кто приютил бы меня хотя бы на ночь. Но никого я не встретил. Так и слонялся по Первомайскому проезду, пока не ушел в глубь парка и там, выбрав место побезлюднее, свалился на матрас и проспал до самого полудня.</ol><br />У нас завязалась переписка.<br /><br /><ol>Дорогой Гигант.<br /><br />Мне жаль, что не смог помочь тебе вчера, когда встретил на Первомайском проезде. Если честно, твое путешествие с матрасом, развеселило меня. Я не знал, что все так серьезно, не догадывался о трагедии изгнания.<br /><br />Увы, я не могу приютить тебя на ночь, потому что сам живу в крохотной кладовке, которую наша редакция снимает у консьержки. Нас здесь три сотрудника, а еще горы книг, журналов и пыли.<br /><br />Мы даже твой матрас не смогли бы приютить, потому что боимся напугать им наш матрас. Да тебе это и не нужно: зачем пристраивать матрас, а самому ночевать на улице.<br /><br />Но не отчаивайся. Мои друзья из вегетарианской бутербродной Kaspar Hauser на днях потеряли кота Германа (бедняга попал под колеса старушечьей тележки). Не исключено, что они возьмут тебя на его место.<br /><br />После Германа остался туалетный наполнитель и сухой корм. Попытай счастья – может быть, они поделятся с тобой кормом и наполнителем. А то и вовсе возьмут на место Германа.</ol><br />Спустя пятнадцать минут почтовый голубь принес ответ.<br /><br /><ol>Огромное спасибо за наводку на Kaspar Hauser. Всегда хотел пожить в вегетарианской бутербродной. С детства прекрасно отношусь к сухому корму и туалетному наполнителю.<br /><br />Я немедленно выхожу из парка и направляюсь в это чудесное заведение. Надеюсь, Kaspar Hauser станет моим новым домом.</ol><br />А еще через пару минут почтовый воробей принес в клюве post scriptum.<br /><br /><ol>P.S. Еще одно громадное спасибо и крохотный вопросик. Ты не знаешь, приютят ли меня с матрасом или лучше оставить его в парке?</ol><br />Последнее письмо я писал в спешке прямо на крыле голубя.<br /><br /><ol>Дорогой Гигант, доброе утро.<br /><br />Боюсь, матрас лучше оставить в парке, а в Kaspar Hauser прийти с пустыми руками. Да и тяжело будет тащить его через пол-Москвы.<br /><br />Чтобы немного облегчить твое проникновение в вегетарианскую бутербродную, вкратце опишу ее сотрудников. Их трое и каждый имеет ряд особенностей, которые полезно иметь в виду.<br /><br />1. Веселый Дристальщик или директор. Карлик примерно в четыре раза ниже тебя. Шумный, бестолковый, беззлобный. По возможности избегай встречи с ним, так как он нисколько тебе не поможет.<br /><br />2. Вася. Длинный (но не такой высокий как ты) аспирант в очках. Тонкий, ловкий, исполнительный. Лучше всего, если ты застанешь именно его. Он добр и щепетилен в вопросах помощи и вряд ли тебе откажет.<br /><br />3. small_small. Лысый барабанщик. Толстый, веселый, бестолковый. Он будет рад тебя видеть и проявит большой энтузиазм, чтобы заменить тобой Германа. Но не рассчитывай на small_small, он не сумеет воплотить сказанное и быстро уедет на репетицию.<br /><br />Надеюсь, мои советы хоть немного помогут тебе обрести новый дом. Пиши, если тебя примут в Kaspar Hauser. Я часто заглядываю к ним и смогу принести твой матрас.</ol><br />Прошло несколько дней. Гигант больше не писал. Я долго ждал почтовых голубей, гулял по Первомайскому проезду и Измайловскому парку, но Гиганта больше не встречал. Даже его матрас не смог найти.<br /><br />Гигант окончательно исчез.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/274809.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/apklimov/274809" border=0 width=20 height=14 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/apklimov/274809.html http://lj.rossia.org/users/apklimov/274486.html Tue, 10 Jun 2014 17:36:49 GMT http://lj.rossia.org/users/apklimov/274486.html Варвара ходит на базар и долго слоняется от прилавка к прилавку, вникая в многочисленные нюансы. Она хочет знать товары досконально, владеть каждой деталью вплоть до самой незначительной. Ничего незначительного, с точки зрения Варвары, нет: это не оценочное суждение, а обычная фикция.<br /><br />Варваре нравится повторение, что роднит ее с древними людьми. Любопытство и жажда повторов – качества, присущие детям и людям далекого прошлого. Варвара каждый день обходит прилавки базара, вслушиваясь в рассказы продавцов, выискивая малейшие расхождения.<br /><br />И наконец натыкается на инородный элемент, нечто трансцендентное по отношению к ее миру, сумме Варвариных знаний о базаре. Новый продавец – хитрая и прыткая лиса, торгующая непонятными побрякушками.<br /><br />- А это что? – спрашивает Варвара, разглядывая прилавок.<br /><br />- А вот что! – лиса клацает зубами и откусывает дотошному покупателю нос.<br /><br />Нос, побывавший в миллионе немытых углов, вынюхивающий в пыли повторений что-нибудь новое, отравляет лису, и буквально на следующий день она умирает.<br /><br />Варвара же возвращается домой и приделывает вместо утраченного носа зонтик. Скоро она приобретает привычку водить кончиком языка по ручке зонтика. Особое удовольствие доставляет облизывать квадратную кнопку.<br /><br />Часто во время прогулок зонт неожиданно раскрывается. Однажды это приводит к трагедии. Дав волю языку, Варвара раскрывает зонтик. Порыв ветра подхватывает ее и уносит за озера, откуда никто еще не возвращался.<br /><br />Не суждено вернуться и Варваре. Она становится жертвой собственного языка. Или, более точно, жертвой любопытства языка.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/274486.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/apklimov/274486" border=0 width=20 height=14 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/apklimov/274486.html The Rome http://lj.rossia.org/users/apklimov/274324.html Tue, 03 Jun 2014 18:36:27 GMT http://lj.rossia.org/users/apklimov/274324.html Под фильмами о Холокосте часто подразумевают мелодраматическую чепуху, в которой на фоне личной драмы пары персонажей мерцает масштабная трагедия евреев во время Второй мировой войны.<br /><br />Это, безусловно, неправильно.<br /><br />Фильмы про Холокост должны выстраиваться наподобие авангардистских эпопей Сергея Эйзенштейна. Героев не должно быть вообще, от них следует отказаться, как это сделал Эйзенштейн. О каких личных драмах говорить, когда речь заходит о 6 000 000 замученных евреев?!<br /><br />В масштабных кинополотнах Эйзенштейна массы - единственный герой. Повествование – движение масс. К этому следует стремиться.<br /><br />Фильм о трагической судьбе евреев можно сделать, например, как фильм Александра Рогожкина "Чекист". Планомерное уничтожение контрреволюционеров после Октябрьской революции. Действие сосредоточено в подвале, куда доставляют врагов революции. Заочный суд, оглашение приговора, исполнение приговора. После грузовик, наполненный трупами, выезжает из ворот ЧК.<br /><br />Хороший пример фильма про массы.<br /><br />Но "Чекист" Рогожкина снят в 1991 году. Если же ориентироваться на более современные способы подачи, следует обратить внимание на ленту американских документалистов "Левиафан" (Leviathan, 2012). Завораживающий рассказ о промышленном рыболовстве. Здесь нет героев, повествование субъектно смещено с человека на рыбу, ее внутренности, птиц, стол, телевизор, лампочку…. Все что угодно, лишь бы избежать человеческого в<i>и</i>дения.<br /><br />Фильм о движении масс, скажем, о Холокосте, должен избегать сентиментальности личной драмы. В нем вообще не должно быть героев иных, нежели 6 000 000 евреев, которых к финалу обязательно умерщвлят, дабы соблюсти историческую правду.<br /><br />Вот драма необходимого масштаба. Корректный фильм о Холокосте.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/274324.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/apklimov/274324" border=0 width=20 height=14 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/apklimov/274324.html Swans http://lj.rossia.org/users/apklimov/274163.html Fri, 30 May 2014 01:01:36 GMT http://lj.rossia.org/users/apklimov/274163.html Пару недель назад я повел себя некрасиво<br />и зарекся употреблять спиртное.<br />Дал книжной девочке обещание,<br />что не притронусь к нему целое лето.<br />Вскоре нас пригласили на день рождения мамы.<br />Мама с моим братом только и ждали нас.<br />Все было готово.<br />Стол, еда, напитки и пара бутылок вина.<br />Я отказался от алкоголя,<br />сославшись на недомогание Веры<br />(чтобы ей не было неловко).<br />Даже вино? – удивилась мама.<br />Книжная девочка стиснула мою руку под столом<br />и шепнула, что вино ей <i>можно</i>.<br />Тогда я взял обе бутылки со стола<br />и внимательнее рассмотрел этикетки.<br />Бог мой!<br />Вино оказалось неподходящим!<br />Пришлось идти с братом за другим,<br />не таким вредным.<br />На улице наши планы изменились.<br />В ближайшем супермаркете мы взяли легкие напитки,<br />чтобы пойти с ними в другой магазин –<br />с более широким ассортиментом.<br />А оказавшись на месте,<br />купили много больше, чем было необходимо.<br />Что ж, посчитали мы с братом,<br />необязательно пить все это при книжной девочке.<br />Первые две бутылки мы проглотили на обратном пути.<br />И сразу же восполнили запасы алкоголя.<br />Мы так и не попали домой,<br />где нас ждали две растерянные женщины.<br />Протаскались с бутылками весь вечер<br />и всю ночь,<br />непрестанно отхлебывая.<br />Под утро я, наконец, вернулся домой.<br />Не к маме,<br />которую так и не поздравил,<br />а к нам.<br />Книжная девочка уже спала,<br />по-детски посапывая чуть заложенным носиком.<br />Левая ножка вылезла из-под одеяла.<br />Хотелось стиснуть ее,<br />погладить,<br />поцеловать…<br />Но вдруг я разбужу мою подругу?!<br />И она строго отчитает меня…<br />за то, что я вернулся слишком поздно!<br />Мне так не хотелось портить прогулку.<br />Даже наоборот:<br />я хотел завершить ее чем-то великолепным.<br />Поэтому поступил иначе.<br />Вот:<br />сделал фотокарточку киски.<br /><br /><center><img src="http://discipline.lenin.ru/images/poema_agota.jpg"></center><br /><lj-cut><br />Вернее, фотокарточку другой киски.<br /><br /><center><img src="http://discipline.lenin.ru/images/poema_vera.jpg"></center><br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/274163.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/apklimov/274163" border=0 width=20 height=14 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/apklimov/274163.html http://lj.rossia.org/users/apklimov/273774.html Wed, 28 May 2014 18:38:08 GMT http://lj.rossia.org/users/apklimov/273774.html Агота работала официанткой в закутке при крохотном магазинчике. Это и магазином сложно было назвать – просто прилавок с полуфабрикатами, которые по желанию покупателей подогревали в микроволновке и подавали на пару стоек. Обслуживанием двух этих стоек и занималась Агота.<br /><br />Но так было не всегда. Раньше магазинчик функционировал в качестве школьной столовой. В нем делали котлеты. Каждое утро с кухни приносили два подноса котлет. Агота отвечала за распределение порций и общее руководство.<br /><br />Как-то она раздобыла третий поднос, и котлет стали делать в полтора раза больше. Фарша использовалось ровно то же количество, что раньше. Ни каплей больше. В ход пошли хлебные объедки. Школьники, ни о чем не подозревая, ели новые котлеты, а Аготе доставался третий поднос из сэкономленного фарша.<br /><br />Увы, продолжилось это совсем недолго. Вскоре кто-то из школьников отравился, потом еще один. Наконец, после очередного обеда учителя не досчитались трети учеников. Их нашли в туалетах, исторгающих съеденное в унитазы, раковины, мусорные бачки, окна и просто на пол.<br /><br />- Помои! Помои! – кричали дети в промежутках между спазмами. – Спасите нас от помоев!<br /><br />Проверка выявила, что котлеты в школьной столовой на 97% состоят из хлебного мякиша. Весь присланный хлеб был обработан порошком, светящимся под специальным излучением зеленым светом. Мусорные бачки обработали тем же порошком, но светящимся красным.<br /><br />После обеда школьников отвел в комнату со специальными лампами и обнаружили, что дети светятся красно-зеленым. Дальнейший вывод напрашивался сам собой.<br /><br />Магазинчик отстранили от школьного заведения. Отныне детям предстояло питаться в другой столовой. Сорок минут на метро в каждую сторону. Такой оказалась цена здорового питания.<br /><br />Магазинчик продолжил существование, только уже без котлет и детей. Правда, полуфабрикаты не пользовались большим интересом, поэтому работники все чаще предавались праздности. И вскоре устроили философский кружок.<br /><br />Агота вывела теорию замещения и получила ученую степень на стыке дисциплин. Бывшая официантка демонстрировала преимущества несвежего хлебного мякиша перед фаршем. Ее работа даже претендовала на главный приз в год здоровья ребенка, но проиграла исследованию школьного охранника о воровстве в раздевалках.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/273774.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/apklimov/273774" border=0 width=20 height=14 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/apklimov/273774.html Scorpion Wind http://lj.rossia.org/users/apklimov/273644.html Fri, 23 May 2014 14:07:34 GMT http://lj.rossia.org/users/apklimov/273644.html На днях наблюдал в метро азиата с платком на шее. Платок свободно болтался, поэтому, когда азиат подошел ближе, я смог увидеть, что скрывалось за платком.<br /><br />На стыке шеи и подбородка темнели швы от внушительных размеров шрама. Словно бедняге подняли голову-крышку, залили в пищевод какой-то муры и захлопнули голову обратно.<br /><br />На остановке азиат достал из кармана телефон, ему пришло SMS. И, бог мой, телефон оказался точь-в-точь как у меня. Если бы я не держал руку в кармане со своей трубкой, то посчитал бы, что азиат вытащил ее у меня.<br /><br />От злости даже зачесались кулаки: не украл – так ведь мог украсть. Хотя… Хотя я совсем заврался, ведь у меня никогда не было сотового телефона.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/273644.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/apklimov/273644" border=0 width=20 height=14 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/apklimov/273644.html 300.000 V.K. http://lj.rossia.org/users/apklimov/273216.html Thu, 22 May 2014 14:26:31 GMT http://lj.rossia.org/users/apklimov/273216.html Ездили на выходных на дачу к Мише. Собственно, даже не дачу, а деревню Калужской области.<br /><br />В третий раз видел старшую Ватрушку, Мишину мамишу. Необычное, экстравагантное зрелище. Грузная женщина поразительных пропорций, она словно изгибается значком параграфа: грудь теряется рядом с настоящим мужским брюхом, такому позавидует даже беременная женщина. Чуть ниже – задница. И не просто задница – а задница потрясающих, карнавальных размеров.<br /><br />Пир плоти венчает голова и лицо на голове. Если внимательно присмотреться, можно вычленить пронзительные черты былой красотки. Не как у дочери – лишь слегка намеченные, теряющиеся в пластилиновой подвижности – а самые настоящие, отточенные, завершенные.<br /><br />Порядки в деревенском доме установились простецкие. Туалет во дворе запирается на калитку. Она не закрывает вас полностью, а узкими дощечками с дистанцией между ними. Великолепное изобретение.<br /><br />Помимо туалета двор оборудован душевой. Раньше это была деревянная кабинка, которая теперь закидана пустыми бутылками. Но душевая никуда не делась – она здесь же. Черпаете ковшом воду и выливаете на себя. Вот и вся душевая.<br /><br />Утром второго дня Миша заперла нас в доме таким вот фокусом: отправилась принимать душ. А мы остались внутри, ведь для принятия душа ей пришлось оголиться. Уже в обед тем же приемом попыталась воспользоваться ее мамиша, но с менее выразительным результатом.<br /><br />Я ел конфеты одну за другой. Книжная девочка Вера подсчитала фантики, набросилась на меня и попыталась вырвать конфету из моих рук. Не стерпев такого обращения, я выскочил из дома, где как раз и обливалась Мишина мамиша.<br /><br />Вначале я не понял, что это такое. Изгибающийся бледно-желтый окорок с какими-то полосками, который я принял за жабры. Я наспех высвободил конфету из фантика и нервно проглотил. Окорок обернулся и молчаливо уставился на меня. Пришлось вернуться в дом.<br /><br />Конфеты спрятали – да я бы и не стал их есть после увиденного. Я подумывал о возвращении домой, как мы сядем в электричку и поедем. Но предстояло еще много всего.<br /><br />Немаловажное наблюдение. Утром, во время завтрака, принимала душ дочь. Ее мамиша, рассерженная бесцеремонным отсутствием дочери, которая все приготовила и ушла, съела свою порцию, а потом и порцию Миши. В обед принимала душ мать. Однако дочь не притронулась к ее порции. Дисциплина, не обошедшаяся без рукоприкладства. Наверняка не обошедшаяся.<br /><br />Хотелось бы упомянуть Мишиного дедушку. Он пробыл с нами меньше всего и произвел наиболее приятное впечатление. Молчаливый, сдержанный и на редкость адекватный. Дедушка поел с нами шашлык, собрал остатки в бидон и увез супруге, по слухам тоже невероятных размеров. Но перед отъездом рассказал замечательный сон.<br /><br />Его будит треск огня. Дедушка выскакивает на улицу и видит, что дом горит. Однако есть и второй дом и нужно позаботиться, чтобы огонь не перебрался на него. Дедушка отправляется в деревню за инструментами, которые помогут ему тушить пожар.<br /><br />Как водится в подобных сновидениях, он все дальше удаляется от дома. Пару раз переплывает речку. Натыкается на старуху, у которой отбирает вилы. Объясняет, что вилы нужны для тушения пожара.<br /><br />Дедушка забирается совсем далеко, вовлекается в какие-то новые отношения, с трудом удерживая в памяти первоначальную цель. Но стоит ему повернуть голову, как он видит марево пожара, который уже не достижим, к нему не вернуться.<br /><br />Напоследок Миша провела экскурсию по деревне. Побывали в так называемой Швейцарии (деревья, холмы, ручей), прогулялись мимо так называемого Замка. Особняк местного богатея, который устраивает к себе алкоголиков и под видом трудовой терапии запоев преумножает свое богатство. В нынешней России подобные хозяйства обычно называют православными. Рядом крутятся дорогие иномарки и отечественные попы.<br /><br />Напоследок у Мишиной мамиши случился приступ, связанный с запиранием дома. Она пыталась уверить, что это мучительная процедура, которая отнимет много часов, поэтому в Москву следует возвращаться на самой последней электричке или не возвращаться вообще.<br /><br />- Мама, успокойтесь, - пыталась урезонить ее Миша, но безуспешно.<br /><br />Женщина бегала от одной двери к другой, с силой хлопала ими и страшно хохотала.<br /><br />- Не запираются, - во все горло орала она.<br /><br />Лицо мамиши стало фиолетовым, на лбу вздулись вены. В какой-то момент она забежала в дом. А через несколько секунд вылезла через люк на крышу и заорала, что в деревне все по-другому. Это не город, не Москва. Здесь – деревня. На самые простые вещи уходит уйма времени, которое течет здесь совсем иначе. Помыть посуду, умыться, сходить в туалет, приготовить поесть, включить радио, запереть дверь, сходить в магазин…<br /><br />Тут грузная женщина потеряла равновесие и покатилась по жестяной кровле.<br /><br />- Спасите мою маму! – заверещала Миша.<br /><br />Никто даже не пошелохнулся. Мамиша с грохотом сорвалась с крыши и, матерясь, свалилась на деревянное крыльцо, вонзив массивный зад на полметра.<br /><br />- Или на полсеместра, - уточнила цветочница Лена, записанная в полевой тетради мамиши как Котя.<br /><br /><center><img src="http://discipline.lenin.ru/images/bacon.jpg"></center><br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/273216.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/apklimov/273216" border=0 width=20 height=14 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/apklimov/273216.html Te/DIS http://lj.rossia.org/users/apklimov/272999.html Wed, 14 May 2014 19:05:43 GMT http://lj.rossia.org/users/apklimov/272999.html Наткнулся на неожиданный совет людям, желающим стать успешными. Им советуют не отрываться от семьи, а наоборот, поддерживать тесные отношения, мотивируя это тем, что успешные люди поступают именно так.<br /><br />Неожиданность подобного совета заключается в инверсии причинно-следственной связи. С той же осмысленностью можно посоветовать бедным людям больше тратить, так как тот, кто много тратит, очевидно, и много зарабатывает.<br /><br />Воспитание, инициируемое семьей, закладывает в человека программу, которую он реализует в течение всей жизни. Основные элементы ментальности прививаются семьей. Выходец из богатого, успешного семейства, скорее всего, тоже будет богатым и успешным. А выходец из бедного и неуспешного останется таким же, как его родители. Такова статистика.<br /><br />Поэтому нет ничего удивительного, что успешные люди поддерживают взаимодействие с семьей. Удивительно, что неуспешным индивидам, то есть потомственным неудачникам предлагается не отрываться от семьи, продолжать ее программу, обрекающую на неуспех.<br /><br />Странный совет.<br /><br />Следует же, наоборот, отвергнуть навязанные воспитанием директивы низшего сословия, оторваться от родственников и приятелей, соблазняющих малым, и вырваться в неизвестное.<br /><br />Но это еще не все. Снова срабатывает статистика: б<i>о</i>льшую часть отщепенцев ждет неудача. Неуспех еще катастрофичнее, чем тот, на который их обрекала семейная программа.<br /><br />И тем не менее… Бегство от неудачников – шанс порвать с неудачей, сменить глубинные жизненные установки, обрести самостоятельное значение. Это единственный способ вырваться за рамки семейного цикла.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/272999.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/apklimov/272999" border=0 width=20 height=14 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/apklimov/272999.html Frail http://lj.rossia.org/users/apklimov/272647.html Sat, 10 May 2014 20:20:31 GMT http://lj.rossia.org/users/apklimov/272647.html Небольшое семейство из четырех человек. Родители, мадам Усы и Хирург из <a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/264830.html">сказки #28</a>, и их дети, полуидиот Гена, сын мадам Усы от первого брака, и его младший брат Жирдяй, совместное произведение супругов.<br /><br />Жирдяю четырнадцать лет. Это крупный флегматичный подросток, выросший в эмоционально нестабильном окружении. Его брату Гене двадцать два. По уровню развития Гена в двадцать два раза уступает Жирдяю. Жирдяй увлекается боевыми искусствами и питательной пищей, а Гена – девушками и спиртными напитками.<br /><br />Во время общего застолья Жирдяй поднимается и говорит, что хочет сделать заявление. Неслыханное явление. Обычно участники семейной трапезы едят, затаив дыхание: любое неловкое движение может привести в ярость Хирурга.<br /><br />Родственники отрываются от тарелок и устремляют взгляды к пухлым губам Жирдяя. Доносится приглушенное, высокое, еще не подернутое подростковым искажением:<br /><br />- Хочу признаться вам, что я гей.<br /><br />Жирдяй вытирает губы салфеткой и выходит из-за стола. Затем выходит из комнаты, поднимается по лестнице и скрывается на верхних этажах.<br /><br />Полуидиот Гена прыскает со смеху и получает от отчима затрещину, врезающую его физиономию в разлетающуюся вдребезги тарелку. Молодой человек бросается к матери, но та бьет его ногой сорок четвертого размера: ей и самой поперек горла признание сына.<br /><br />Мадам Усы вытирают губы салфеткой и поднимаются. Усы говорят, что у них болит голова, поэтому они пойдут полежать наверх. Хирург провожает супругу осуждающим взглядом. Он остается наедине с пасынком и его рассыпавшимся кровавыми трещинами физиономией.<br /><br />Хирург долго сидит за столом. Он молчит и не замечает, как Гена тоже поднимается наверх. Спустя несколько минут молодой человек спускается и объявляет:<br /><br />- Усы повесились.<br /><br />Хирург выходит из оцепенения. Он вытирает губы салфеткой и поднимается в супружескую спальню. Перед трюмо, полное разнообразных баночек, тюбиков, флакончиков и бутылочек, висит его мертвая жена. На губах застыла нелепо-глупая улыбка.<br /><br />Хирург делает шаг в направлении жены, чтобы удостовериться в ее смерти, но получает удар в затылок и теряет сознание.<br /><br />Он пробуждается через полчаса. Жирдяй сообщает, что Гена сбежал. После смерти матери в доме его больше ничто не держало. Он оглушил отчима табуреткой и, прихватив наличные деньги и драгоценности, покинул дом.<br /><br />Хирург понимает, что дело всей жизни разваливается на глазах. Супруга мертва, единственный сын оказался гомиком, а пасынок, ограбив семью, сбежал. Хирург просчитывает варианты и понимает, что нужно цепляться за сына: никого больше у него не осталось.<br /><br />Он встает, пошатываясь собирает чемодан и сообщает Жердяю, что они уезжают. Хирург хочет отвезти оступившегося сына в далекий храм, где монахи молитвой выдавят из него недуг современности.<br /><br />Они отправляются на вокзал, покупают самые дешевые билеты (нельзя очиститься от скверны с комфортом) и отправляются в Архангельскую область в знаменитый своими чудесными исцелениями храм. По дороге Хирург знакомится с монахом этого храма, которому, пьяный, открывает цель поездки.<br /><br />Хирург сползает по стенке и засыпает. А когда просыпается, идет в туалет, где находит Жирдяя в объятиях монаха. Он не сразу понимает, что происходит, но все же…<br /><br />Хирург возвращается и пытается разработать новую линию поведения. Сын увлечен пороком, церковь вторит ему, охваченная духом времени. Что, в таком случае, остается отцу? Он сидит за бутылкой боярышника и размышляет, когда в проходе возникает Жирдяй.<br /><br />Подросток выглядит настолько умиротворенно, что вгоняет Хирурга в краску. Перед глазами отца проносятся финальные кадры семейной идиллии: стол, блестящие губы Жирдяя, смешок Гены, удаляющийся зад мадам Усы, мерзкая рожа Гены в маске высохшей крови, повесившиеся Усы с волосатыми ступнями сорок четвертого размера, удар в затылок, рассказ сына, поездка, ужасный туалет, возвращение за столик…<br /><br />Хирург хватает Жирдяя за лицо и пытается ударить головой об окно, но тот, наученный единоборствам, сам кидает отца. Хирург разбивает окно и падает в пышный кустарник, настолько мягкий и располагающий к себе, что кажется, Хирург оказался в супружеской постели… в детской кроватке… в утробе матери…<br /><br />Но нет. Хирург насаживается на шипы боярышника и висит, не в силах шевельнуться. Лучше бы он остался дома, думает он.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/272647.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/apklimov/272647" border=0 width=20 height=14 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/apklimov/272647.html Metallica http://lj.rossia.org/users/apklimov/272437.html Sun, 04 May 2014 08:51:44 GMT http://lj.rossia.org/users/apklimov/272437.html Встретился вчера с видным философом, знатоком природы и человеческих душ Алексеем <span class='ljruser' style='white-space: normal;'><a href='http://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=alexey_lapshyn'><img src='http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif' alt='[info]' style='vertical-align: bottom; border: 0;' /></a><a href='http://www.livejournal.com/users/alexey_lapshyn/'><b>alexey_lapshyn@lj</b></a></span>. Философ рассказал о том, как встречался с Кэтти Бебер и <a href="http://pustoshit.com/12/beber_lapshyn.html">что из этого получилось</a>. Отметил, что у него осталось два соперника – Эдуард Лимонов и я, Вадим Климов.<br /><br />- А остальные? – спросил я.<br /><br />- Я утратил к ним интерес. Теперь только ты и Лимонов. Лимонов написал много книжонок, все это конечно барахло на барахле, но в количественном аспекте соперничать с ним трудно. А с тобой, дружок, я посостязаюсь. Сколько там у тебя книжек: одна, две?<br /><br />- Полторы, - ответил я. – «Бесплатное питание на вокзалах» (1/2) и «Скорлупа» (1).<br /><br />- У меня примерно столько же, - сказал Лапшин. - Но скоро будет больше. Осенью собираюсь подготовить новую книгу, второй том своих великолепных статей. Еще глубже «Метафизики противостояния».<br /><br />Мы как раз углубились в одичавшую часть парка с крохотными озерами, перетекающими одно в другое. Допили шампанское. Алексей сел на пенек, отклеил этикетку с бутылки и начал что-то писать сзади. Дописав, свернул этикетку трубочкой, сунул в бутылку и бросил в мутную воду.<br /><br /><i>--- спустя пятнадцать лет ---</i><br /><br />Эдуард Лимонов вышел из Волги, подошел к реке.<br /><br />- Как десь красиво, - прошептал он.<br /><br />- Россия вообще прекрасна, - подтвердил его охранник. – От Магадана до мысков мавзолейного Владимира Ильича Ленина.<br /><br />Эдуард подумал, что этот охранник как заноза в пальце: не его собачье дело, какая у нас страна. Он - охранник, Soldat, жауынгер, а не придворный поэт, дамский развлекатель. «Нужно поскорее заменить его» - решил враг государства #1.<br /><br />- Эдуард Вениаминовичи! Эдуард Вениаминовичи, бутылка! – закричал охранник. Он называл Лимонова на манер знаменитого социолога Сержа Московичи, что тоже нервировало.<br /><br />- Эдуард Вениаминовичи! Бутылка!<br /><br />- Так вылови ее, - резко бросил Лимонов.<br /><br />Охранник вбежал по пояс в мутную воду и схватил бутылку из-под шампанского.<br /><br />- Здесь письмо, - возбужденно закричал он.<br /><br />- Письмо?.. – Задумчиво повторил Эдуард. Он давно ждал письма. – От кого? От Лапшина?<br /><br />Охранник развернул этикетку.<br /><br />- Да! Да! От Алексея Лапшина!<br /><br />- Ну так читай. Чего ты ждешь.<br /><br />Не выходя из воды, охранник прочитал короткую записку философа.<br /><br />- Здравствуйте, Эдуард Вениаминовичи. Я давно хотел признаться, что не разделяю вашу доктрину в полной мере. Как философ, я прекрасно понимаю вашу ограниченность. А после событий в Украине, после вашего лизоблюдства кремлевской агрессии, вы мне противны. И как политик, и как мужчина. Прощайте! Ваш философ Алексей Лапшин, автор ряда книг и альманаха «Опустошитель».<br /><br />Эдуард тяжело вздохнул.<br /><br />- Все? – спросил он.<br /><br />- Все, - подтвердил охранник.<br /><br />- Ни на кого нельзя положиться, - устало сказал враг государства #1. – Ни-на-кого.<br /><br />- Ни на кого, - согласился охранник.<br /><br />«Чего он постоянно повторяет за мной» - подумал Лимонов. «Надо избавляться от этого поэта. Избавляться и находить нового. Охранник должен быть молчаливым солдатом, а не балаболом».<br /><br />Эдуард вернулся к Волге, залез внутрь. Охранник последовал за ним и занял водительское место. На пол стекала мутная речная вода.<br /><br />- Куда, Эдуард Вениаминовичи? – спросил он.<br /><br />«Хоть бы выжал свои штаны сраные» - прошептал Лимонов. Но вслух сказал только:<br /><br />- Домой.<br /><br />Волга заревела, дернулась с места и помчалась по пустой трассе с двумя национал-большевиками внутри, старым и молодым.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/272437.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/apklimov/272437" border=0 width=20 height=14 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/apklimov/272437.html http://lj.rossia.org/users/apklimov/272229.html Sat, 26 Apr 2014 12:04:53 GMT http://lj.rossia.org/users/apklimov/272229.html Уточняющее дополнение к <a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/237606.html">историко-философскому замечанию XXV о преодолении нуля</a>.<br /><br />Мы писали,<br /><br /><ol>Атомарный человек, по мнению философа Гейдара Джемаля, есть чистый ноль, и единственная для него возможность возвыситься – стать политически активным членом общества. Социальные отношения, политика, бессмысленное, на первый взгляд, копошение нулей обнаруживает новый уровень манифестации человека. Отныне он копошится не среди других нулей, а образует с ними положительную меру, возвышается на новый уровень.</ol><br />И находили этому аналог в теории меры:<br /><br /><ol>Известно, что мера (площадь) точки равна нулю. А мера отрезка уже не ноль, а, например, единица. Однако отрезок состоит из точек, мера каждой из которых – ноль. И тем не менее, собранные вместе, точки преодолевают ноль. Бесконечная сумма нулей отрывается от нуля. Это становится возможным из-за континуальности множества. Мера конечного или счетного объединения точек всегда нулевая. Важен переход к континуальному набору.</ol><br />Познакомившись с "Принципами исчисления бесконечно малых", одной из последних работ Рене Генона, мы поняли, что допустили ошибку. С точки зрения непрерывной протяженности фрагмент прямой, например отрезок, следует воспринимать не как набор точек, но как совокупность бесконечно малых подобий исходной фигуры, в нашем случае отрезка. (Сам Генон называл их <i>неопределенно малыми</i> или даже <i>неопределенно уменьшающимися</i> отрезками, оставляя за понятием бесконечности совсем иное метафизическое значение.)<br /><br />Точки есть лишь пределы отрезков, но отрезок в контексте бесконечной делимости состоит не из точек, а из промежутков между ними. Это снимает противоречие, привносимое аддитивностью меры (мера{A+B} = мера{A} + мера{B}), когда из бесконечной суммы нулей получается не ноль.<br /><br />В контексте мысли Гейдара Джемаля промежуток между точками, то есть атомарными людьми, и есть политическое. Политическое – это отношения между объединившимися в новую общность людьми, приподнимающие их над нулем.<br /><br />Мера каждого человека так и остается нулевой, а промежутки между ними – бесконечно малыми. Однако континуальная сумма мер бесконечно малых отрезков дает положительное число. Его значение и есть мощность политического: тех связей, что устанавливаются между разрозненными точками, атомарными индивидами.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/272229.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/apklimov/272229" border=0 width=20 height=14 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/apklimov/272229.html Sieghetnar http://lj.rossia.org/users/apklimov/271915.html Thu, 24 Apr 2014 22:47:53 GMT http://lj.rossia.org/users/apklimov/271915.html Один молодой человек неожиданно увлекся настольным теннисом. Он никогда не играл, не знал даже правил, но увидел в интернете видео и, не в силах оторваться, просмотрел несколько десятков раз. На следующий день молодой человек подключился к интернет с целью просмотреть все видеоролики о пинг-понге, которые сумеет найти.<br /><br />И действительно, сначала он проглядел самые красивые моменты, потом лучшие матчи великих мастеров, затем вообще все профессиональные игры и закончил случайными любителями, едва научившимися держать ракетку.<br /><br />Спустя пару дней неофит наткнулся у дома на теннисный стол. Он стал каждый день приходить наблюдать, как играют дети. Его заметила мать одного мальчика, которая посчитала, что на уме у великовозрастного повесы бог весть что, и неспроста он пялится на детей, скоро кому-нибудь из них несдобровать, скорее всего, ее сыну, как самому красивому.<br /><br />Женщина позвонила в полицию и бездельника увезли в участок. Его долго допрашивали, пытаясь хитростью подвести к опасным откровениям, но задержанный стоял на своем: маленькие мальчики его нисколько не интересовали, одно лишь великолепие игры.<br /><br />В соседнем кабинете включили телевизор с трансляцией финала Кубка Скандинавских и Арктических стран по настольному теннису. Услышав стук мяча по столу, молодой человек выскочил из кабинета и ринулся к телевизору.<br /><br />Им заинтересовался его ровесник, лейтенант, который и включил ТВ. Страстный поклонник пинг-понга, он не пропускал ни одной трансляции и даже настоял, чтобы на третьем этаже поставили теннисный стол, где сотрудники могли бы играть в свободное от службы время.<br /><br />Офицер и задержанный поднялись на третий этаж и сыграли несколько партий.<br /><br />- Но я не умею, - воскликнул было молодой человек.<br /><br />- Я вам не верю, - парировал офицер и ввел мяч в игру.<br /><br />Новичок молниеносно овладел мастерством. После третьей партии он играл уже не хуже лейтенанта.<br /><br />Они крепко сдружились и договорились, что отныне молодой человек будет приходить в участок, чтобы играть с лейтенантом. Его даже хотели принять на работу в полицию, но, как назло, не смогли найти отдел кадров: после нескольких переездов из одного кабинета в другой никто не мог вспомнить, где он теперь находится.<br /><br />Друзья целыми днями тренировались на третьем этаже и подумывали о переходе на профессиональный уровень, когда произошло следующее. Патруль приволок в отделение подвыпившего старика, взятого за какой-то мелкий проступок: швырнул булыжник в витрину магазина, но тот угодил в детскую коляску.<br /><br />Из составленного рапорта полицейских привлек фрагмент:<br /><br /><ol>Место работы: Пинг-понг-центр<br />Должность: тренер</ol><br />Рапорт показали друзьям с третьего этажа, которые забрали задержанного старика к себе и устроили проверку. Не снимая наручников, старик обыграл и лейтенанта, и его гражданского друга – порознь и обоих разом. Настольные теннисисты вынуждены были признать в нем мастера.<br /><br />Старик согласился ежедневно тренировать их в участке. Словно попав в старый американский фильм о восточных единоборствах, друзья с головой ушли в профессиональный спорт. Старик собирался сделать из них настоящих мастеров.<br /><br />Разумеется, значительная часть времени уделялась философии пинг-понга. Наконец, когда уровень подопечных возрос до предела, который нельзя было преодолеть прежними методами, тренер устроил посвящение в таинство игры.<br /><br />Троица уединилась в пустой камере. Старик долго молчал, собираясь с силами, и наконец начал. Он раскрыл главное отличие между противоборством истинных мастеров и жалких профанов. В отличие от обычных теннисных ракеток, в дальнем от рукоятки крае ракетки мастера проделано отверстие, диаметр которого в точности соответствует диаметру мяча.<br /><br />Обороняющийся игрок может, пропустив мяч в это отверстие, выиграть партию, каким бы ни был счет. Разумеется, это под силу лишь истинным мастерам. Выигрывать по очкам на высшем уровне – дурной тон, примерно как в профессиональном боксе. Убедительной является только победа посредством дыры мастера.<br /><br />Старик объявил, что уже завтра летит на соревнования в Древний Китай, родину настольного тенниса, откуда привезет новые ракетки. Сразу после его возвращения начнутся особые тренировки – тренировки истинных мастеров.<br /><br />Но его плану не суждено было осуществиться. Самолет разорвало при взлете. Спортсмены словно осиротели: перед ними приоткрыли завесу нового уровня, но так и не позволили запрыгнуть на него. Оставаться же в границах пройденного теннисистам быстро наскучило. Они разочаровались в спорте и прекратили тренировки.<br /><br />Говорят, через полгода после гибели тренера лейтенант арестовал бывшего друга за какую-то ерунду и, сфабриковав дело, влепил три с половиной года строгого режима. Овладение мастерством обернулось для бывших друзей провалом: один стал зеком, а другой оборотнем в погонах.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/apklimov/271915.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/apklimov/271915" border=0 width=20 height=14 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> http://lj.rossia.org/users/apklimov/271915.html Stereolab