Хоть пособие пиши, «Как стать заикой в домашних условиях: Шаг 1. Заведите кошку…»
Покормила я сегодня своих четвероногих друзей и села за компьютер. Кошки на кухне пожирали рыбу, растащив ее предварительно по разным углам. Мяу в личные апартаменты – в туалет, там безопаснее всего, Элоизка под столом, Дерзи на месте, как всегда (умничка девочка), Дживсик по всей кухне. Я в этот раз не стала следить, чтобы кто у кого не отобрал порцию, кинула много, пусть обожрутся. Даже Собачка сегодня соизволила рыбки поесть, под настроение, видно, попала. Ну вот, сижу я себе, в интернете шарюсь, а в комнату с линии фронта постепенно возвращаются облизывающиеся и благоухающие боевые товарищи (я о кошках, конечно). Надо сказать, что кресло у меня спиной к двери стоит. И вдруг у меня за спиной, из потемок коридора, раздается нечеловеческий вопль. Потом еще и еще. Жуткий, замогильный какой-то. Как будто кого-то душат, а тот из последних сил орет. Собачка тявкнула опасливо, кошки насторожили уши. Все мы уставились в коридор. И вот момент истины. Оттуда выходит глава кошачьего семейства Мяу, в зубах у нее огромная обгрызенная рыбья голова, а в глазах фанатичный блеск. Она немного продвинулась в комнату, снова издала вопль, потом еще шажок и вопль, и так пока не дошла до центра. Тут она бросила поклажу и стала орать уже без стеснения (рыба, однако, здорово приглушала звук). Вот блин, заботливая какая, пришла мамаша детей кормить. Дети ведь идиоты, сами не найдут. Мяу продолжала надрываться, а «дети» равнодушно и слегка презрительно взирали на нее с дивана. Я унесла рыбу и затерла палас, пошла мыть руки. Но из ванны на меня выпрыгнуло чудовище! При ближайшем рассмотрении чудовище оказалось котенком Дживсиком (хотя какой там котенок, уже кот целый вымахал). Видите ли мы нажрамшись и нам надо баловаться, людей пугать. Убедившись, что хорошо напугал, Дживсик забрался в ванну и стал там валяться на спине (воды там не было, разумеется). Полный балдеж. Это его личный кабинет. Он и сейчас там валяется, живописно разбросав лапы.