| Из выписок - и комментариев к ним |
[Jun. 27th, 2009|06:11 am] |
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif) _corso_@lj о возрасте и работе убывания.
Мы с _corso_@lj - ровесники, так что идём, конечно, по одному расписанию.
Именно так: готовиться к смерти. Не торопясь, спокойно, медленно-медленно, я бы даже сказала, немного прохладно, почти умозрительно, (пока?) без отчаяния - разве с отдельными (о, далеко не такими катастрофическими и всеобъемлющими, как в юности! но всё-таки) приступами его; с гораздо более частыми, но тоже не сказать, чтобы катастрофичными приступами грусти. Просто знаю, что надо, что пора, - хотя вот и не "прямо сейчас", что времени для подготовки ещё изрядно - пожалуй что, несколько десятилетий - запросто, - просто надо помнить, и я помню, куда ведёт общая траектория.
Действительно уходит (у меня ещё не вполне, правда, ушло. Я, как всегда, запаздываю.) юношеское чувство, подающее жизнь так, будто стоишь на пороге огромных и чудесных перемен. Оно ещё захлёстывает меня иногда, когда забываюсь и теряю понимание того, в какой точке жизненной траектории я, 43-летняя, нахожусь. (Произнесёшь, хотя бы мысленно, эти цифры - 43 - а они такие сухие, шершавые, горячечно-шелушащиеся - как будто следствие застарелого воспаления. Возраст, как хроническое воспаление, тлеет под нашей кожей, тихо-тихо нас сжигает.) Но оно уже уступает место - о нет, в моём случае никак не твёрдости, но - соединённому с горьковатым смирением - настороженному чувству хрупкости каждого элемента жизни и всей её в совокупности. Какому-то внутреннему безнадёжному, тихому сокрушению над жизнью, над каждой её мелочью: бедная ты моя. (Вот она, старческая сентиментальность-то.)
Нет, правда, чувства, что ВСЁ главное и нужное уже случилось. Совсем нет. (хотя по идее 43-хлетнему оно бы уже и приличествовало - но у меня, правда, плохо с социальной зрелостью. Я себе не наработала оснований к этому чувству. Его - точно надо заслужить. Я [ещё] не заслужила.) Есть чувство, что будет, может быть и даже - должно быть что-то ещё. Мне ещё хочется "перемены участи". Она даже мнится ещё возможной. Хотя я уже отдаю себе ясный, как сентябрьское утро, отчёт в том, что это, с великой вероятностью, чувство из числа рудиментарных.
Я бы ещё отважилась на "долгое путешествие по лесам, оврагам и болотам". Но уже чувствую необходимость "разобраться с тем, что у меня уже есть". Внятно так. Понимающе. Без отроческого надрыва и пафоса.
Ещё нет чувства ненужности того, что так и не случилось, оно пока - в модусе живой боли.
И смиряться с собой - да, начинаю, и заметно, - но, по-моему, всё-таки меньше продвинулась в этом направлении, чем опять же приличествовало бы человеку, у которого осталась всего пара шагов до середины пятого десятка жизни. Да, более-менее привыкла к себе "как к хронической болезни"; более-менее знаю, какие в случае чего меры принимать.
И: мне ещё этого всего, - вот этого ВСЕГО, уходящего и оставляемого, и тоже обречённого, - отчаянно и пронзительно жаль. А жаль того огня, что просиял над целым мирозданьем, и в ночь идёт, и плачет уходя. |
|
|
