| 12:37p |
Оказывается, Путина не пустили к Стене плача. В данном случае мы имеем дело с воппиющим проявлением галутной неполлиткорректности: человек, может, выплакаться хотел, душу облегчить, а с ним так нехорошо поступают. Истинно, истинно говорю вам: когда Шарон приедет к нам в Москву, мы не будем уподобляться, нет. И если ему захочется выплакаться и облегчить душу, заставим его чистить лук для торжественного ужина в Кремле. |
| 10:21p |
Дорожное
Час назал пытался сворачивал с бронной на тверской бульвар. получалось плохо, так как в аккурат на углу какой-то джып размером с половину троллейбуса, судорожно дёргаясь, пытался втиснуться на тротуар между припаркованной машиной ваз девяносто-девять и фонарным столбом. Осторожно объезжая чудо враждебной техники, оглянулся: точно, женщина. И подумалось -
НА ХРЕНА ЖЕНЩИНЕ ДЖЫП?
Вообще водителей навороченных типа внедорожников (не внедорожников, а именно типа внедорожников - подчеркиваю) можно подразделить на три типа. Условно.
1) Он действительно ездит на нем вне дорог. Таковые водители сродни лох-несскому чудовищу: все уверены, что что-то такое есть, однако ж никто его никогда живым в глаза не видел. Так что не обсуждаем
2) Типа крутые водилы. Это те, кто умудряется лавировать в наглухо забитом перекрестке с односторонним движением, периодически бибикая и включая омерзительные ксеноновые фары. Когда в сантиметре от твоего бампера внезапно возникает хромированный "кенгурятник", это дико раздражает, поэтому иногда приходится идти на экстраординарные меры, чтобы _эдакое_ не маячило у тебя под носом. Не люблю. Хотя надо признать, что в большинстве своем водители этого типа водят неплохо.
3) Те, у кого джып - вторичный половой признак. Тоже довольно распространенный тип. Едет в таком джыпе набрякший дядя и думает себе: вот пускай я лысый и пузатый и хлодвиг встает только по престольным праздникам зато у меня джып большой блестящий это же неотразимый фактор тёлки штабелями под колёса кидаются вот кстати одна стоит на остановке дай-ка я её выебу. И ведь выебет.
Теперь рассмотрим те же типы у женщин.
1) Без комментариев. Если о лох-несском чудовище все хотя бы слышали, то о женщине лох-несского чудовища никто никогда не заикался
2) Я всегда говорил, что женщины водят автомобили ничуть не хуже мужчин. Единственное, что они в принципе не в состоянии делать - это маневрировать, поворачивать и парковаться, так что если женщину смеха ради посадить в джып и выпустить где-нибудь в районе метро таганская, то она будет вести себя точно так же, как жук-носорог, по ошибке забрёдший в муравейник, то-есть удивленно озираться с немым вопросом в глазах "ой, а чё эт я?", нервно переступать лапами и периодически размазывать о стенки муравейника зазевавшихся хозяев. Без всякого злого умысла. Так что если вы увидите джып с такой женщиной внутри, его нужно немедленно ограждать со всех сторон знаками аварийной остановки и противоотанковыми ежами.
3) Вот тут я вообще разведу руками. Поскольку женщина, воображающая свой джып своим вторичным половым признаком, могла бы и догадаться чтто единственный вопроц на половую тему, возникакющий у окружающих, будет таков: "ну и какой же богатый мудак тебе это купил"?
есть конечно и чётвертый вариант... Про педерастическую мафию в шоу-бизнесе все слышали и даже как бы смирились. Но мысль о том, что в Москве существует многчисленная, процветающая и быстрорастущая мафия лесбиянок? Нет, это выше моих сил.
Всё таки жизнь - страшная штука... |