asper_lj's Journal

Вчера в Перми был какой-то поэтический фестиваль, куда съезжались всякие поэты со всего Урала. Аспера туда зазвал

grizzlins@lj, чтобы набухаться. На сам фестиваль аспер, конечно же, опоздал, но пришел непосредственно на пьянку.

На пьянке аспер встретил

veseloff@lj и

alex_cherepanov@lj, каждый из которых в свое время рассказывал о том, что не любит аспера и собирается дать ему в морду. Аспер очень настаивал на том, чтобы эти люди дали асперу в морду непосредственно сейчас, но все почему-то отмазывались - мальчик Черепанов сказал, что хоть и считает аспера хуйней, но бить не будет, а мальчик Веселофф пообещал асперу дать в морду, но сначала всё подливал ему водки и угощал жареным пангассиусом, а потом и вовсе скрылся прочь с места пьянки - аспер очень огорчился, тем более, что мальчик

grizzlins@lj рассказал, что мальчик Василий Веселов профессиональный боксёр и сам он, Гриззлинс, неоднократно был свидетелем, как Веселов ломал людям челюсть с одного удара. Увы, испытать это на себе асперу так и не получилось.

Единственный, кто согласился дать асперу в морду, была девочка Дария, которая оказалась очень хороша в этом качестве, потому что с двух ударов аккуратно попала асперу в обе скулы, не задев ни глаз, ни губ. К её несомненным достоинствам можно было отнести и то, что весила она тридцать восемь килограммов, так, что у аспера остались целы обе челюсти, и даже кровоподтеков не осталось. Увы, подлый мальчик Черепанов увел девочку Дарию почти что с середины пьянки, и больше никто дать в морду асперу не согласился.

Потом толпа поэтов ходила по улицам и пила коньяк, при этом аспера заставили купить пермский коньяк за 140 рублей (был бы аспер трезв, он бы побоялся покупать такой коньяк), еще почему-то поэты не могли пить его просто так, а перед каждым глотком из горла им непременно нужно было произнести какой-то длинный и пафосный тост. Только аспер говорил что-то вроде "желаю, чтобы все" и присасывался к бутылке, после чего бутылку у него обычно отбирали, чтобы аспер не напился. Потом, правда, все внезапно стали отказываться от коньяка, и допивать его пришлось асперу.

Запомнились разговоры с поэтами о национальностях - так, мальчик Саня Петрушкин, живущий в поселке Куштым, на вопрос, татарский ли это посёлок, очень обиделся, и закричал - ты что, я разве похож на татарина? Это башкирский посёлок! - А, так ты башкир! - догадался аспер. Саня очень возмутился и заявил, что он немец, еврей и, кажется мордвин - кому еще жить в башкирском посёлке?

Мальчик Веселофф рассказал историю о том, что группа Ганс Пфааль (в которой кроме него, Веселова, играет главный пермский угро-венгерский нацист Серж Дюкин) существует уже 15 лет, но каждый раз, когда туда принимают евреев, начинаются проблемы, потому что они перестают ходить на репетиции. Потом он признался, что и сам не ходит на репетиции - тут аспер догадался и спросил - так ты еврей? Веселов заверил, что он чуваш, а никакой не еврей, так, что его историю пришлось скорректировать: "каждый раз, когда в группу Ганс Пфааль принимают евреев или чувашей - начинаются проблемы". Сам Дюкин всегда утверждал, что он угро-удмурт (ну, т.е. почти венгр), однако Веселов заверил аспера, что Дюкин чистый татарин.

Затем толпа поэтов поехала ночевать к мальчику Гриззлинсу, изловив тачку - аспер внезапно нашел в себе силы отказаться, поскольку уже неделю принципиально передвигался по городу только пешком. Гриззлинс облегченно уехал без аспера, а аспер пошел гулять дальше - надо сказать, что от коньяка за 140 рублей у аспера начались проблемы со зрением, поскольку аспер увидел суши-бар и зашел туда, но это оказался какой-то кабак восточной кухни. Поскольку суши там не было, аспер стал пить молочный коктейл, но зрение у него становилось все хуже. Аспер очень старался прочитать надпись на бейджике девушки официанта, но как ни старался - не смог, пришлось спросить. Девочку звали Ирина, однако помимо имени аспера заинтересовала ее внешность - она была то ли татарская, то ли башкирская, то ли просто в глазах у аспера все плыло, но он даже не смог понять, ебабельна ли она, однако какой-то интерес к ней ощутил. Решив, что когда девушка подойдет к нему в следующий раз, аспер спросит у неё телефон, аспер стал ждать, но вместо неё стала подходить какая-то другая официантка, с менее интересной внешностью - аспер долго приглядывался к ней, потом решил посмотреть на бейджик, для чего схватил девушку за бейджик и подтащил к глазам - оказалось, там написано "Ольга". На вопрос "а где же Ирина", девушка ответила, что она уже сменилась и ушла домой - из-за чего аспер погрузился в расстройство.

Ради интереса аспер спросил несколько раз, как называется этот кабак, ему несколько раз отвечали, но название было на нерусском языке, и аспер каждый раз тут же его забывал. Одержимый расстройством, аспер вспомнил, что ему очень плохо, и начал слегка постанывать, в промежутке между попиванием клубничного коктейля - аспер думал, что постанывает себе под нос, однако через некоторое время подошел секьюрити и пригрозил вывести аспера вон, так, что асперу пришлось заткнуться.

Выйдя из офиса, аспер таки забил на свой бойкот транспорта, и изловил машину до работы, где и лёг спать. Так аспер похерил недельный аптайм передвижения по городу пешком и теперь не сможет похудеть. Утром рядом с аспером обнаружилось три литра вина в коробке, и все утро аспер мучительно глядел на это вино и думал - если у меня было вино, какого же хера я не пил его, а пил пермский коньяк за сто сорок рублей, от которого мне теперь так плохо?

Сегодня и завтра должно быть продолжение поэтического фестиваля. Что самое смешное, начало было в десять утра, а мальчик Гриззлинс должен был сидеть там в жюри. Учитывая, что аспер проснулся в результате в четыре часа дня, и мучительно страдает, можно представить, каково же гриззлинсу (если он пошел к десяти утра, разумеется).

Найдет ли аспер в себе силы вновь посетить фестиваль, вот вопрос.