не существует. Это не освобождает
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in Ася Роршах's LiveJournal:

    [ << Previous 20 ]
    Monday, November 16th, 2015
    9:10 am
    Алсо мне стыдно, что я пишу о личных каких-то вещах, когда все пишут о понятно чём.
    Почему я никогда не пишу и не говорю про теракты, катастрофы, войны и вот это всё:
    1. у меня нет таких моральных сил, чтобы пытаться детально всё раскапывать и понимать, а без этого у меня нет и права — я слишком мало знаю, чтобы говорить.
    2. это никому не нужно: моё мнение (на которое я всё ещё не имею права) выразят за меня много раз и гораздо громче.
    3. это никому не нужно: моё мнение никто и не заметит на фоне остальных.
    4. я боюсь погрязнуть.
    И тематические посты ваши я не читаю, потому что на самом деле я пытаюсь максимально отстраниться от всего, иначе снова не смогу вставать с кровати, не смогу ничего вообще.
    Friday, November 7th, 2014
    9:55 pm
    Сейлор Мун
    можно и громче, ведь кто-нибудь слышит меня, не так ли?
    я хочу, чтобы все опустело и замерло, выцвело и поблекло,
    чтобы умерли семь миллиардов пользователей «вКонтакте»,
    чтобы асфальт вместо снега укрыло пеплом,
    чтобы погасли все лампочки в кухнях и коридорах,
    чтобы все спутники сотовой связи разом упали в море,
    чтобы торчали голые ветки из окаменевших льдин.

    чтобы никто не ходил в темноте один.


    — как бы имеет в виду Сейлор Мун во всякие решающие моменты. Хорошо ей прийти с карающим мечом и заставить мерзкого злодея любить и быть любимым, перевербовать в хорошки из нехорошек одним ударом по трещине в моральной броне (в реальности так не бывает, потому что любой такой удар моментально заделывается отрицанием и чувством превосходства; отрицание и чувство превосходства недолговечны, но уж до конца решающего боя хватить должно). Поставить под угрозу существование мира, лишь бы только не видеть, как кому-то одному не достанется вселенской любви, и он всё-таки уйдёт обиженным.
    Мне многому стоит поучиться у Усаги — умению не сдаваться, даже когда твой любимый человек отвергает тебя; умению быстро прощать (в какой-то серии Чибиуса съела предназначенный Усаги кусок лимонного пирога, и Усаги умудрилась всё простить и вернуться домой к вечеру того же дня); и в первую очередь — умению доверять и никогда не сомневаться. Это примерно тот набор навыков, которых мне всегда так не хватало, — но, может быть, они и не даны мне. Не всем же в этом мире быть Усаги, кто-то должен быть Сейлор Нептун.
    На самом деле я досмотрела Сейлор Мун уже давно и сейчас просто лежу пластом, сильно подозревая у себя сотрясение мозга.
    Стихи Екатерины Перченковой, кстати. Кто бы знал, до чего же я её люблю, как она невероятно в это умеет.
    Monday, September 22nd, 2014
    11:36 pm
    Очень нравится идея лесбийского сепаратизма. Если бы у меня была возможность, я бы не раздумывала.
    Не пойду завтра на Пирковского, потому что у него слишком хорошие записки лекций от одиннадцатого года. Мне кажется, это как-то нечестно. Вообще-то нет, я бы с радостью пошла просто полюбоваться, но он первой парой.
    Sunday, August 10th, 2014
    4:15 pm
    у меня есть проблема и нет от неё лекарства:
    я себя не умею держать в руках.

    потому что как удержать бушующий ураган
    затушить вулкан
    никакие советы пока что не помогали.

    вот и ты — взрываешься вместе с кошкой (несчастный случай),
    спрашиваешь, где же меня носило.
    я читала сотню пособий о том, как всё сделать лучше,
    я читала множество книг про то, как построить стены
    и куда увести беспомощных и детей, — но

    конечно, без большой физической силы
    ничего из этого не получится.

    или ты замираешь, зная, чего будет стоить неверный шаг —
    разорвёшься кровавой лавой, пепельным снегом, —
    наблюдая, как я ношусь дырявым воздушным шариком,
    потому что тайфун мой гораздо меня сильнее.

    всё это не оставляет мне даже шанса
    отдохнуть от него во сне,

    ибо я чувствую мощные крылья у себя за спиной,
    тело моё с меня опадает кусками
    и в руках моих если не бомба, то хотя бы чудесный нож,
    который шутя одолеет камень.

    я просыпаюсь, впиваюсь когтями в мягкий тряпичный хлам
    чувствую, что надолго меня не хватит
    я лежу ничком, наливаясь бесцельной яростью до горла,
    прижимая тайфун к кровати.
    Tuesday, July 8th, 2014
    4:23 pm
    Придумали тысячу и один способ убить Путина, обладая той или иной сверхспособностью. Даже Ася внесла свою лепту, разработав несколько планов на случай наличия у неё способности симметрично отражать предметы.
    Я по-настоящему ненавижу эту игру, потому что под конец обсуждения совершенно забываю, что у нас нет сверхспособностей.
    Friday, April 11th, 2014
    3:52 pm
    Приснилось, что с какой-то надобностью начала регулярно ездить на автобусе Вологда­­­—Нижний Новгород (Вологда в моём сне была географически расположена как Москва, а Нижний располагался к югу от неё), но не до конечной, а до какого-то из ближних остановочных пунктов, билет стоил около трёхсот рублей. Автобус отходил ежедневно в 17:35. Я выходила заранее, покупала себе печеньки и сок, спокойно садилась и уже в автобусе покупала билет. За две такие поездки я успела абсолютно привыкнуть. И тут мне зачем-то понадобилось в Нижний. А я успела привыкнуть, спокойно ехала на городском автобусе к вокзалу, спокойно выходила и спокойно брела к своей цели, и тут посмотрела на часы: 17:34.
    Я сделала сперва какой-то пространственный прыжок, потом перебегала дорогу в неположенном месте и в 17:37 таки вбежала в автобус, упала, задыхаясь, на сиденье, и с ужасом поняла, что а) я хочу есть и не купила еды, а ехать мне долго; б) я не знаю, есть ли у меня наличные деньги, чтобы оплатить билет; и в) я не знаю, не знаю, зачем мне в Нижний Новгород! От ужаса я проснулась, была половина шестого утра.
    И так всегда. Мама говорила, что у неё в этих снах фигурируют в основном аэропорты, но я никогда не была в аэропорту, поэтому вижу всё остальное: поезда, вокзалы, опоздания, забытые вещи, потерявшихся в толпе друзей, проводников и прочих очень важных людей, потерявшегося в толпе себя. Ещё, конечно, вижу по глупости пропущенные егэ и другие экзамены.
    ...
    Меж тем давным-давно поставленный вопрос о самоопределении в смысле сексуальной ориентации, возможно, разрешён. Если я не передумаю в ближайшее время считать, что меня действительно привлекают исключительно анимешные девочки.
    Monday, April 7th, 2014
    2:25 pm
    твиттердлянытья
    Началось всё с того, что я перестала читать киллмиплиз: было дальше невозможно так жить. Потом говорливая соседка не дождалась от меня сочувственных слов, адресованных какой-то её родственнице или подруге: я охнула, поползла в рюкзак за нашатырём, и потом мучилась, еле дождалась окончания поездки в автобусе. У родственницы или подруги соседки защемило крупный нерв в ноге, и соседка как раз решила рассказать об этом мне.
    Если несколько лет назад я была мягкая и ласковая сочувственная няшка, то сейчас совсем не могу. Не получается вести эти разговоры, в которых собеседник открывается и всё рассказывает о том, что его тревожит и что у него болит, у меня самой немедленно болит всё. Я явственно вижу себя на его месте, порой ошибаясь, вероятно, в том, что собеседник в этом самом месте спокойно всё выдержит и скажет, мол, какая глупость, а я за него сяду и заплачу. Ещё год назад всё однозначно было лучше, а теперь, теперь, какая же я тонкокожая и дырявая местами.
    ...
    И между прочим: никогда не думала, что всякие безобидные вещи, типа привычки носить рюкзак на левом плече, могут обернуться такой подставой.
    Wednesday, April 2nd, 2014
    8:29 pm
    Вот я, например, уж на что сторонник глобализации и любитель английского языка (я правда очень его люблю, такие конструкции, мурр), а и то дрожью берёт от всего этого. От повального его изучения, от большого количества платных сертификатов, и вообще. Хочется же, чтобы оно как-то само, а то возникает ощущение, как от литературного пиара: вот сейчас они зафорсят этот язык, а в веках останется вовсе даже другой. Не люблю вообще, когда что-то форсят.
    Весь день зачем-то хотела нарисовать анимешной наружности деву, но непременно в позе медитаций. И нарисовала.ня )
    Sunday, January 26th, 2014
    1:21 am
    убить дракона
    По заказу Амели, в рамках заброшенного было лиру-флешмоба.

    Пока он думает, как он будет тебя раздевать
    (потянется будто бы к ожерелью,
    привстанет,
    случайно погладит в районе воротника),
    ты считаешь тех, кто следит за вами.
    Пока он бормочет про то, что им, к сожалению,
    нужны немного другие данные,
    ты уже знаешь, когда и как.

    Пока ты идёшь, усталый, бессонный, злой,
    для виду готовить чай или мыть посуду,
    пока ты мучительно горбишься тощим телом,
    ты не отвлекаешься ни на миг.
    Ты знаешь, каким его перекрутят узлом
    и куда его унесут,
    знаешь, что с ним такого хорошего можно сделать,
    чтоб отучить оборачиваться людьми.

    Пока он плетётся след в след и дышит в плечо,
    ты отмечаешь число случайных прохожих,
    понимаешь, что на этот-то раз попался,
    справляешься с комом в горле.
    Очень старательно думаешь ни о чём —
    то есть не о булавке под кожей,
    не об особом кольце на пальце,
    чтобы они не поняли.

    Пока ты лежишь в своей кровати ничком,
    ты точно чувствуешь, как они смотрят в спину,
    спускаются с потолка
    и ползут из трещин.
    Ты думаешь: ну что же это такое,
    я же их всех убил,
    теперь-то уж наверняка,
    неужели же мне мерещится.
    Wednesday, January 1st, 2014
    7:36 am
    много историй, которые я всем уже рассказывала
    Не знаю, как эволюционно объяснить механизм, который заставляет меня после каждого праздника, протекающего с употреблением алкоголя, вскакивать через несколько часов беспокойного сна и бежать мыть посуду и готовить блинчики с корицей. Механизм, говорят, приятный и полезный для собутыльников, и на этот раз он однозначно промахнулся, потому что семь утра нового две тыщи четырнадцатого олимпиада в сочи года — всё-таки не самое подходящее время. Блинчики успеют десять раз остыть, пока они проснутся.
    Впрочем, если вспомнить, что было год назад в это время, то я как раз приехала ночной электричкой из Рязани и всё удивлялась, почему ни одной открытой кафешки. Потому что четыре (наверно) года назад в Вологде в шесть утра я с лёгкостью купила лилию. Два или три (не помню, эти два года смешались у меня в сплошное кровавое месиво, и моё любимое упражнение на память — пытаться вернуть в них хронологию) я утром тридцать первого пошла к стоматологу, упала там в обморок, потом вернулась домой, подождала казахтанского нового года (в десять вечера) и ушла спать. Семчий встречала новый год в поезде Питер — Вологда (ну это как раз интересно, я бы занялся). Марго встречала новый год у своей первой любви и издевалась над этой любовью как могла, потому что могла. Она была в восторге. Это, кстати, и есть история с лилией, я тоже была там. Лилия нужна первого января, потому что у мамы день рожденья.
    Так что всё хорошо очень складывается. Я, во всяком случае, не встречаю новый год у своей первой любви. Даже в некотором смысле наоборот. И мне радостно, вот только я не знаю, чем заняться, бесполезно же печь блинчики, остынут, а даже если начинать, то чем мне заняться через полтора часа.
    Sunday, December 29th, 2013
    1:34 am
    Есть очень простые вещи, которые приводят меня в безграничный мучительный восторг, и среди них — почтовые адреса вида name.surname@gmail.com. У меня почему-то без этой точки посередине, я терпеть себя не могу за то, что не поставила точку, ну могла же, почему не догадалась.
    Это же самое мне хотелось сформулировать иначе, а именно — «нет ничего красивее, чем...», но если быть честной, то меня раздражает слышать подобные реплики, когда я не могу разделить чувства. Вроде бы и понятно, что это чьё-то личное, однако сразу чувствуешь себя ущербной или непонимающей. Пора бы научиться дифференцировать. Я ненавижу кокосы, а Ася сметану, но это не мешает нам понимать друг друга. Но есть важные вещи, например, кормить или не кормить сметаной человека, который ненавидит сметану (простите, вопрос о кормлении кокосом я даже поднять не смогла), и вот по ним нужно иметь одинаковое мнение, иначе это уже будет непонимание.
    Saturday, December 28th, 2013
    11:07 pm
    Кажется, всё как-то постепенно лучше становится с модой. Ненавидеть всех уже немодно, кажется. Ну или, может, модно, но я опять перепутала всех и себя, это со мной случается.

    Познала, сколько стоит подготовка к новому году. Это ужасно. Я ещё ничего толком не купила, но уже ясно, что всю праздничную неделю буду жить за чужой счёт (или впроголодь, если с чужим счётом случится та же беда, что и с моим).
    Ко мне едет моя Ася, скоро сядет в поезд. А поскольку аскфм много раз спросил меня, что я собираюсь поедать под бой курантов и ёлкой, гордо сообщаю, что на случай, если она выберет встретить новый год наедине, я уже купила пельмени, замороженную пиццу и апельсины. (С пельменями всё не так страшно, как кажется: их можно пожарить, а потом есть руками. Но вообще-то тут напротив макдональдс и я даже не знаю, что может ждать в этой квартире двух человек, не умеющих готовить.)
    Thursday, December 19th, 2013
    7:13 pm
    Кола невкусная, но ассоциируется у меня с матфаком и поэтому я её пью, а особенно нежным любовным трепетом прониклась, когда перебегала МКАД на ярославском направлении (это история про то, как я ехала в фуре почты россии и не доехала), и с какой-то из отвороток машины текли сплошным потоком, и я решила было, что так тут и останусь, когда меня внезапно пропустила фура с надписью Coca-Cola. И так со всем, я понаблюдала за собой и заметила, сколько же вещей я совершаю исключительно ритуально, потому что ассоциативная цепочка приводит меня к приятно щемящим, ласковым воспоминаниям, — или к другим, но тоже важным. Не так давно писала Амели (надеюсь, она не обидится: то, что я с ней об этом говорила — так я вечно со всеми об этом говорю, к своему, наверное, стыду): Люди, верящие, что руководствуются логикой, очень стрёмные. Они обсмеют все твои тайные читы, все твои персональные суеверия, не замечая, что их вера в то, например, что все люди мудаки, все бабы шлюхи, всех детей нужно запереть в бункере и не показывать людям, пока не вырастут, etc. — ничуть не более рациональна, более того, каждый новый день приносит охапку контрпримеров, на которые они закрывают глаза.
    С другой стороны — что же ещё делать с внутренней жизнью. Я видела людей, которые, кажется, правда верили в существование какого-то конкретного бога и спокойно говорили об этом вслух, и мне становилось ужасно неловко, и ведь не сделаешь вид, что не расслышал, если оно повсюду. Чудовищный эксгибиоционизм: не просто голая женщина, но женщина с начисто содранной кожей.
    А может, всё-таки не верили. Потому что ну как можно об этом сказать, как.
    Thursday, December 12th, 2013
    12:38 am
    Ещё, вообще говоря, я не люблю вот это всё — я бы отдал жизнь за, и уж конечно согласился бы, если бы мне предложили обменять какую-нибудь важную часть тела, которая у меня есть, на твою или Родины благосклонность, которой у меня нет. Не люблю, потому что это наивное бегство, потому что благосклонность завоёвывается не так, а ты хочешь, чтобы всё было просто, отрезал полноги и никаких проблем. У меня ещё есть любимая цитата из «Братьев Карамазовых», которых я не читала:
    Прибавьте, что он был юноша отчасти уже нашего последнего времени, то есть честный по природе своей, требующий правды, ищущий её и верующий в неё, а уверовав, требующий немедленного участия в ней всею силой души своей, требующий скорого подвига, с непременным желанием хотя бы всем пожертвовать для этого подвига, даже жизнью. Хотя, к несчастию, не понимают эти юноши, что жертва жизнию есть, может быть, самая легчайшая изо всех жертв во множестве таких случаев и что пожертвовать, например, из своей кипучей юностью жизни пять-шесть лет на трудное, тяжелое учение, на науку, хотя бы для того, чтобы удесятерить в себе силы для служения той же правде и тому же подвигу, который излюбил и который предложил себе совершить — такая жертва сплошь да рядом для многих из них почти совсем не по силам.
    Одна из коротких историй, которые я люблю рассказывать о себе, состоит в следующем: в некоем юном возрасте, ориентировочно между восьмью и четырнадцатью годами, я прочитала огромное количество сказок разных народов (пусть они и разбивались на весьма небольшое количество классов эквивалентности) и разных авторов. Это очень повлияло на моё восприятие мира, и когда в возрасте шестнадцати или семнадцати лет я осознала, что, случись со мной какая-нибудь печаль, я не смогу просто пойти и продать душу, а придётся что-то делать самой, мне стало очень обидно и страшно жить дальше в этом мире — как будто не только отобрали конфету, но и ударили по лицу.
    Tuesday, December 10th, 2013
    1:30 am
    Дана Сидерос вот написала:
    Я пинком вышибаю подпорки ритма
    и с улыбкой смотрю, как текст
    корчится.

    И ещё, оттуда же:
    Черта с два этот стих свободный.
    Я теперь ему господин.

    С тех пор, как со мной перестало случаться вдохновение, стихосложение кажется одним извечным экспериментом, любопытством мальчика, издевающегося над лягушкой.

    Я, конечно, не только стишками балуюсь без особого на то вдохновения, почти всё, что я делаю, я делаю не из какой-то там внутренней потребности. Моя бы воля, я бы только и делала, что читала попеременно Панкееву и современных поэтов. И много спала, с кем-нибудь няшным в одной кровати, чтобы видеть меньше кошмаров. И питалась сладостями и сыром. Нет, на самом деле, будь моя воля вообще на всё, я бы первым делом женилась на понятно ком. И завела котика. И... Нет, кажется, я рано приписала себе романтическую усталость от жизни.
    Но, во всяком случае, будь моя воля, я бы точно сейчас проспала много-много. Не потому что месяц недосыпаю, просто люблю спать.
    Friday, November 1st, 2013
    11:59 am
    лытдыбр
    Случайно отпраздновала Хеллоуин, отправившись в ночи от ВДНХ по Ярославскому шоссе (на самом деле мне больше нравится прекрасное название Холмогоры) в сторону МКАДа.
    Это я вышла из ВДНХ, и в одно ухо мне шептал ангел, а в другое дьявол. Ангел уговаривал дождаться маршрутку и доброситься до МКАДа на ней, а дьявол намекал, что холодно и что тут всего-то семь километров, за час дойти можно. Ангел отвечал, что это месяц назад можно было за час, а сейчас нужно минимум два, а дьявол ехидно спрашивал, когда я в последний раз преодолевала расстояние более километра. В итоге я замёрзла подбирать аргументы за обе стороны и пошла пешком. И, о господи, какие там оказались мосты, какие развязки! (А Марго меня когда-то предупреждала, но я всё забыла.) Куда там вашему МКАДу. Не помню, где в последний раз мне было так жутко, как было жутко этой ночью на мосту над станцией (кажется) Лосиноостровская. Рельсы, рельсы внизу, гром (гром, оказалось, был в наушниках, я просто раньше невнимательно слушала эту песню), холодные огни под ногами, перебежать развязку, перелезть ограждение, вылезть на трассу посреди моста, потому что иначе не пройти. Восхитительно.
    За всё это первый же водитель, разделивший со мной путь минут на десять, сказал, что я буду гореть в аду ( — А почему волосы зелёные? — Ну... э... Хеллоуин праздновали. (На самом деле я просто случайно купила зелёнку, нужно же её было куда-то деть.) — Рождество нужно праздновать, а не Хеллоуин!). Нет, на самом деле вру. Он не говорил гореть. Он сказал, что я буду там ржать.
    А потом я спала до самой Вологды.
    Monday, October 28th, 2013
    11:16 pm
    Не умею решать дифуры.
    Не умею и куда более простых вещей. Например, решать задачи из листочков по топологии. Про одну из них я пообещала (прекрасному, обожаемому) Л., что решу, и не решила. В какой-то момент показалось, что решила, а потом выяснилось, что нет и что я вообще круглый-круглый дурак. Тогда я пошла в циферблат, забралась в кресло с ногами и около часа тщательно, вдумчиво плакала. Потом попыталась решить задачу ещё раз, и не получилось уже по-другому.
    Но на самом деле я не об этом хотела сказать, а о том, что не умею себя вести в разных обыденных ситуациях. Вот, например, если я сижу в кафе одна, как мне выйти в туалет так, чтобы за это время никто не унёс в дальние дали мой недоеденный пончик (и недопитый капуччино, хотя лучше бы унесли, терпеть не могу кофе) и одновременно — чтобы никто не забрал у меня одежду и мотоцикл, неосмотрительно оставленные на кресле (потому что здесь висит объявление о том, что личные вещи нельзя оставлять без присмотра). В поездах тоже непонятно. Я вот почти всегда демонстрирую полное доверие (потому что оно во мне правда есть), но неоднократно наблюдала девушек, которые каждый раз честно тащились куда бы то ни было вместе с сумкой.
    Хотя вот тоже, сумки эти, с сумками-то ещё хорошо. Но я не понимаю, неужели есть люди, которые действительно могут не таскать с собой ноутбук с зарядным, стопку тетрадей, папку с какими-то бумажками, чашку, смену одежды, медицинскую карту, два пакета таблеток... Короче, неважно, — я просто не понимаю, как люди обходятся если не клатчами, то всё равно чем-то, во что не влезает уже ноутбук. И считается, видимо, что это нормально, потому что я периодически крайне неловко чувствую себя с рюкзаком, и все подряд удивляются, какой он тяжёлый. И я тоже удивляюсь, как можно так, без шанса внезапно взять и уехать.
    Хотя вот моя Асенька, например, вполне себе таскается со среднего размера сумочкой, и она вполне себе брала и уезжала с ней. А я не могу. Не хочу никуда ехать, я обрела родину, это Асенька и матфак. И вообще я ненавижу путешествия, ненавижу.
    Это я говорю так, конечно, потому что человек, из-за которого я так мечтаю увидеть Амазонку, умер тринадцатого сентября. Я недавно об этом узнала.
    Monday, October 14th, 2013
    5:24 pm
    о топологии
    Вспомнила Рому Михайлова и киевское телевиденье. Рома говорил: «...но гомотопически трёхмерный шар — он примитивен, он стягивается в точку. А сфера являет собой все тайны гомотопического хаоса».
    Подумала о том, что ещё недавно не поняла бы этого. Подумала, что нужно объяснять это тем, кто не понимает красивого. Подумала, что нужно делать это на примере кисты: вот если есть много ненужной жидкости в одном месте, то она возьмёт и рассосётся, а если жидкость в плёнке, то плёнка сначала должна лопнуть. В этом есть большая магия, по-моему.
    У меня киста уже лопнула и почти рассосалась, зато всё время немного больно оттого, видимо, что что-то там внутри поменялось в размерах. Вообще это даже странно: вот так живёшь с чем-то, не зная, почти привыкнешь, а потом тебя берут и говорят: резать. Ну не режут, конечно, но как-то убирают и ты ходишь, не понимая, почему всё по-другому. У меня такое однажды уже было с папилломой на голове, странно было расчёсываться, когда расчёска ни за что не цепляется по дороге, да и вообще. Там ещё нужно было мазать зелёнкой, и я ходила с зелёным локоном, помню, мне очень понравилось, когда моя одноклассница спросила, мол, а то, что волосы в зелёнке, это так и должно быть? Я сказала, что да, и она не стала больше спрашивать. Люблю, когда так. Она потом ещё поступила в Ростов-на-Дону и сейчас счастлива, я думаю.
    Топология очень нравится, думаю о ней во сне (это меня как-то разбудили в полседьмого, и я сразу заговорила о чём-то таком). Это гораздо лучше, по-моему, чем думать о страхах или прошлом (две по-настоящему опасные вещи, которые приходят ко мне по ночам).
    А Рома Михайлов в Питере на «Дожде» сказал: что, вырезало киевское телевиденье этот мой танец! — и танцевал после что-то такое, такое, такое, что невозможно же. Ну невозможно.
    Friday, October 11th, 2013
    5:25 pm
    как перестать чувствовать и начать наконец нормально жить
    В рамках заброшенного было жж-флешмоба. Амели, конечно же.

    Моя душа, я давно не писала письма, неровен час — собьюсь, перепутаю знак, часы на меня кивают — поторопись, мол, веет холодом из окна, и, конечно же, я не выспалась, прежде чем начинать; ничто из того, что я пишу здесь, не тайна, ничто и не клевета, но как мне ручаться за всех, кто письмо доставит — общим числом, может быть, до ста? поэтому, если ты это сейчас читаешь, будь осторожна не менее, чем всегда.
    К тому же откуда мне знать про свои-то строки, в какой из них тайник с ножом на пружине? вот я сама по себе, но если пороешься — как многое за меня решили! А были же люди — не ведали, что построили; — и как тут спокойно жить. И ты, покрытая ласковой оболочкой, — которую ты, конечно же, не просила, — ты тоже не знаешь, где граничная точка, что в твоих силах; не знаешь, в какой момент это всё закончится, — и это действительно невыносимо.
    Как невыносимо порой, осыпаясь внешним, от внутренних взрывов дрожа, обнажать нутро, — и пока ты там размышляешь, что впору вешаться, кто-то, как я, увидит и обомрёт: как в тебе помещалась такая вечность, такие огромные шестерёнки? Пока мельчайшая рябь на моей воде уже означает: стоп, тормозите ветер, — ты (за себя и каких-то ещё людей) носишь в себе все шторма на свете, и что-то там, наверное, шепчешь планете, чтобы ночь поменять на день. И как тебе удаётся остановиться, как удаётся это держать в узде? пока оно прорывается за границы, пока ты возвращаешься из гостей
    пока вокруг летают железные птицы и могут никогда к тебе не прилететь.
    Wednesday, October 9th, 2013
    4:34 pm
    Ещё одна проблема, которую становится никак не возможным отрицать: я не понимаю принятые в обществе рамки личного пространства. То есть я догадываюсь, что они не очерчены строго, а размытые границы даже вроде бы порой замечаю, но разве что издалека, как туман, который издали кажется куском ваты, а вблизи будто бы прозрачен — так и не заметишь, как перейдёшь нейтральную полосу, которую туман призван был обозначать.
    Не знаю, сколько я за свою жизнь задала нескромных вопросов, но, вероятно, много, почти точно больше среднего или там медианного значения. Я просто не знаю, какие из них нескромные (иногда я вспоминаю об этой своей особенности, спохватываюсь посреди диалога и уточняю, не был ли мой вопрос нескромным, чем порой привожу собеседника в замешательство). Не говоря уж о том, сколько раз я случайно вывалила на собеседника интимную информацию, которую он, возможно, не желал знать. Я, вообще говоря, нормальная, ну, мне так кажется, но Кирилл Эльсон считает, что нет, с тех пор, как я случайно рассказала при нём историю про то, чем плоха трёхдневная щетина (однажды я целовалась с небритым Гришей Сизовым на крыше заброшенной церкви, я тогда была ещё достаточно невинна, чтобы занятие растянулось на несколько часов, поэтому губы у меня под конец оказались расцарапаны в кровь). Кирилл Эльсон считает, что рассказывать такое незнакомым почти людям не надо, а я не понимаю, какое «такое». Мне никогда не приходило в голову скрывать подобные биографические факты, равно как я не догадываюсь обычно утаить о том, о чём большинство, оказывается, утаивает. Если я влюблена, всем известно, в кого именно; если у меня киста в яичнике, все знают, что киста и что именно в яичнике, и даже что именно в левом, и если бы я была вич-инфицированной, но не упоминала об этом с лёгкостью в разговоре, то только потому что, судя по долетевшим до меня слухам, так принято. Я рассказываю истории из жизни, используя настоящие имена, я удивляюсь людям, которые не читают чужую личную переписку и не позволяют читать свою (даже мне!).
    (Впрочем, тут уже тонкая грань: неправда, что нет ничего, во что бы я пускала не всех подряд, а только избранных. Но это обычно никак не связано с жизнеописанием, а связано с моим собственным мнением по поводу разных вещей, с определёнными выводами, с персональными суевериями — со всем, в чём я чувствую себя уязвимой, всем, что может обсмеять любой мало-мальски приличный оратор, а если не обсмеять, то отнестись снисходительно — это, конечно, тоже сразу же меня травмирует.)
    На самом деле я к тому, что мне Родион только что не позволил написать в свой твиттер, и я чувствую себя очень обиженной. Вроде бы и не надо, неправильно это, а я чувствую.
[ << Previous 20 ]
About LJ.Rossia.org