Владыка Мой - Русский Язык

Осенняя Шиза
что-то пару дней ,как накрыла хандра и я поскакала вчера вечером спасаться фитнессом и сауной. Бодро давила степпер, вокруг на беговых дорожках проносились булимийные доходяжки, а навстречу им наматывали велик на пудовые седалища грузные турчанки. И все вместе зырили телеки, навешанные под потолком-кстати из одного тук-тук шоу узнала, что ньюйорк старше питера(была неприятно удивлена).
Сауна-это моя молельня и исповедальня. Я подбираю время, когда минимальное количество жоп ею пользуется, беру скляночки с японской морской солью, мёдом, разрезанное напополам манго, всякие щётки-мочалки и начинаю многочасовое Действо.
но вчера просчиталась- народу было битком.
И началось..
Одна вредная хорватка справедливо указала другой бабище, что нельзя сидеть на лавке, задрав на неё ноги в шлёпанцах. Та начала крысицца, упрямствовать и вопила при этом с русским акцентом. Я решила пресечь эти межнациональные вопли и, мило улыбаясь, тихо-вежливо напомнила (на русском языке) нарушительнице, что бабищи бреют грязные пизды и шершавые копыта, вычёсывают себорейные патлы в душевой, потом всё это "богатство" цепляется к шлёпанцам и заносится в парную. Именно поэтому не стоит закидывать обутые копыта на лавки.Но она, из вредности, продолжала мне противоречить по-немецки с русским акцентом.Я неумолимо и ровно гоню своё:
-вы же понимаете русский, давайте обсудим проблему на родном языке.
--а я хочу –по немецки!!
-ну как хотите, но я буду с вами по-русски, чтобы никто не понимал, что я вам сейчас доверю.Милая моя, вы просто не знаете с кем говорите, а ведь я хочу предостеречь вас от большой беды. Вам не только в лаптях на полку нельзя -вам вообще нельзя сидеть, даже на корточках!!
Она(уже по-русски)
--а с кем я говорю и почему мне нельзя сидеть ??
я(бубню шопотом):
-вы беседуете с ясновидящей Лялей (про эту шалаву вещано ЗДЕСЬ, в сауне всё равно хуй кого узнаешь). А сидеть вам нельзя, потому что у вас Беглые Полипы в Заду.
--как это, почему??
- а потому, что вы с децких лет не в ы к а к и в а е т е с ь и я это вижу. Ваш тонкий кишечник набит гнойными пулями, а Толстая Кишка опоясана склизкими лентами..
--и что мне делать??
ну, говорю, для начала купите вазелин и резиновые перчатки (по локти) и, после каждого обращения к унитазу, засовывайте сначала средний палец,а затем постепенно пятерню и прочищайте от осевшего говна все закоулки вручную.Старайтесь реже сидеть, и не спите на спине.
Она убрала ноги с полки и задумалась.
Тут в сауну просто врываются 3 турчанки и начинают невыносимо громко гырчать!!
У меня даже уши заболели, еле терплю...
Но бабы гортанили и ржали, издавая какие-то недопустимые по резонансу для ушного нерва крякосирены.
Я вежливо и с улыбкой прошу типо..тсс..потише..сауна для расслабухи..
Самая страшная из них, обметав меня шахидским взглядом, язвительно завопила:
-а я хочу громко говорить, я так расслабляюсь.
И зырит победоносно. Терпеливо напоминаю, что мы не в частной бане, но она ещё яростней, да с каким-то прямо садистким наслаждением выёбывается перед товарками.
Ни по ебалу, ни оскорблять здесь никого нельзя -у всех адвокаты.
Нет думаю, врёшь-не пройдёшь,сучка, я так просто не сдамся..
-ну если вы расслабляетесь, когда громко болтаете в сауне, то я, когда пою,
и как заору низким басом:
КАЛИНКА МАЛИНКА КАЛИНКА М О ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ТРАТАТИТАТИТА ДУБИНКА _ДУБИНКА МАЯ!!!!!!!!!
Выскочили все, я же смачно попарилась в одиночестве..
Потому что, я когда пою- всегда предлагают любые условия, лишь бы з а т к н у л а с ь.
Вот тяк.