| 12:09a |
Бабы Жгут Непадецки!!
сию секунду на движущемся транспортёре моей френленты больше всего комментов в коммюнити girls_only к свеже-закрытому посту "Пуканье вагиной."
(уже 124 сюрных камментаторши одна лепше другой, хотя я туда не пишу и не каменьчу-боюсь Забанят, кхехе)
вырываю наугад пиар-фразы из этого Великого Поста ( да простят миня любимые Женсчины):
-Как вы себя чувствуете в таких случаях? Как реагируют мужчины? В частности те, у кого не было подобного опыта. И что это вообще за явление?
-а природа явления проста - хуем воздух туда загоняют как поршнем, он и выходит
-ты тампоном заткни поглубже
-а вдруг тампон вылетит со свистом??
-пукание вагиной бывает и во время занятий йогой.
-а вот когда я влагалищными шариками развлеклась - каких-то только звуков не было.
-это открываются каналы с космосом))
-Нифига, от позы березки пердежа не бывает((
-А чего, она ж вроде не опасная, березка-то... правда как-то давит на позвоночник нехорошо. Особенно если ещё попытаться в плуг перейти.
-Я заметила - у меня такое на тренировке случается во время работы прессом за пару дней до месячных.
Это я как нерожавшая нерожавшей!
-Это другое ж совсем пуканье, разве нет?
-по звуку - похоже чрезвычайно
-Физика, возможно, разная
-Что помогает не "квакать пиздою" - упражнения Кегеля на усиление влагалищных мышц - сокращайте мышцы влагалища каждый раз на десять секунд по десять раз в день минимум
-Я в коленно-локтевой позе и с первым мужчиной "квакала" в 18 лет, и сейчас "квакаю". А в других позах - нет.А главное, зачем париться? "Квакаешь" - и фиг с ним, нет - тоже ладушки
-Тем более, что это ж, собственно, не качественное попердывание на публику, а просто аккустический эфЭхт.
-это чакры, чакры!))
:Дырявый Занавес: |