На эту тему рассказывали анекдот на недавнем safety training.Лицензированный ковбой проигнорировал табличку “Danger! High voltage”(а ну их, везде понавешали не по делу) на двери подстанции, открылдверь, обдурил интерлок, залез внутрь, в общем его остатки на стенахбыло проще закрасить чем отскрести. Семья героя выиграла суд посколькупредупреждаюшая табличка не содержала надписи “DO NOT ENTER” и такимобразом “не давала четких указаний персоналу о способах избежанияопасности”.

(отсюда)

Я не устаю удивляться этой ихней прецедентной системе.

http://www.themallplus.com/ - трёхмерный интернет магазин.

Перед вами - одно из моих самых полезных стихотворений на финансово-экономическую тему. Вы не поверите, но его публикация в Живом журнале в течение суток принесла автору суммарный доход в сумме, превышающей 400 условных единиц wmz.

Автор: Махмуд Отар-Мухтаров
Как я рад, что вы на свете есть!
Наступил последний день осенний,
Нет с утра отбою от звонков.
Да, друзья, сегодня день рожденья
У моих вебмани-кошельков!

Им сегодня стукнуло три года.
Помню я, как утром дождевым
Родились два маленьких урода -
Кошельки с балансом нулевым.

Помню, как от голода рыдали,
Как в бессильи разевали рот,
Как просили, чтоб им доллар дали,
Или рубль - кто что принесёт.

Годы шли, росли герои наши,
Поправлялись, набирались сил,
Каждый божий день с утра начавшись,
Им немного денег приносил.

Эти деньги - радость для поэта,
Ведь поэт - он тоже хочет есть!
Кошельки! Спасибо вам за это!
Как я рад, что вы на свете есть!

Я включил компьютер утром рано,
Вижу я, как гордо, по-мужски,
Смотрят именинники с экрана,
Ждут от вас подарков кошельки!

(страница оригинала со ссылками на перевод денег автору)

Есть такой идиотизм, который приносит офигенные результаты. Но предугадать такое поведение сразу просто невозможно. Вот никто из вас не хочет перечислить денег на мой вебмани кошелёк?

В этом году изображения Санта-Клауса официально запрещены на рождественских ярмарках в Германии и Австрии. Об этом сообщает Ananova. Противники Санты считают, что этот символ присвоен компанией Кока-Кола и ассоциируется не с праздником, а с продукцией компании.

В Вене, к примеру, на рождественской ярмарке перед мэрией посетители не смогут увидеть ни одного Санта-Клауса. Ярмарочные торговцы уже предупреждены о запрете. Если же кто-то посмеет нарушить предписание – торговля будет запрещена.

Вслед за Веной персоной нон-грата Санта Клауса сделали в других городах Австрии и в соседней Германии. Сторонники движения против коммерциализации Рождества теперь активно продвигают другого рождественского персонажа – по народной традиции подарки в этот праздник приносит не Санта-Клаус, а Святой Николай.

(отсюда)

Невольно вспоминается анекдот про российский флаг, президента, аквафреш и кока-колу… И про то, что русские первые на луну прилетели и покрасили её в красный цвет, а американцы дописали “Coca-Cola”…

“Каждый, кто встаёт на тропу информационных войн, должен быть готов к тому, что однажды война информационная перерастёт в войну реальную. И, когда вас будут убивать, не стоит кричать что-то о демократических правах - вы сами поставили себя вне закона, когда вступили на тропу информационной войны. Журналист - тот же солдат. Когда вас убьют, я лично позабочусь о том, чтобы ваша семья не знала материальных проблем. Но не надо думать, что писать - легко, а воевать - трудно. Вы сами выбрали свою судьбу и свои, надо отметить, не последние в стране заработки”

Руперт Медрок, медиамагнат, на планёрке со своими журналистами.

(от apazhe)

А ведь абсолютно верно сказано. Если ты взялся прогибать мир под себя, то уже не обижайся, если мир окажется прочнее. И на самом деле уже не важно перо у тебя в руке или винтовка.

Посыпание мукой на дебатах.

Награда нашла поэта, и поэт не замедлил с рецензией на награду:

Жаль, что стихотворение вы воспроизвели без названия. Почему вы так поступили - не знаю, ведь оно добродушное, позитивное: “Как я рад, что вы на свете есть!”. Ваш заголовок про “подайте, граждане…” совершенно не отражает суть произведения. В оригинале также были указаны номера кошельков, но почему-то вам полюбилось стихотворение перепечатать, а номера кошельков - Z 044957078732 и R 661369936967 - скрыть за ссылкой.

И последнее. После публикации стихотворения “Как я рад, что вы на свете есть!” в ЖЖ, на своем сайте и на сайтах поэтической тематики я обратил внимание на следующее: все мои читатели разделились строго на две половины. Одна половина активно комментирует стихи, интерпретирует содержание, обсуждает доходы поэта, перепечатывает стихи в своих журналах, постит в форумах и так далее. Веселится от души. Многие радостно хвастаются, что у них нет кошельков вебмани, а то они, якобы, отправили бы деньги (ни на что не надеясь, я сообщаю им десяток других способов перечислить 10-20 рублей любимому поэту, и они затихают, предпочитая потратить эти 20 рублей на бутыку “Клинского”, а стихи почитать бесплатно). Другая половина молча переводит деньги - кто один доллар, кто десять. И все сопровождают свои переводы добрыми словами - “Здоровья, счастья вашим кошелькам, поздравляю!” (или аналогичными). Этим читателям я рад. Для этих читателей я живу и творю.

Махмуд Отар-Мухтаров.

Дорогой Махмуд! Я категорически рад, что вы посетили мою скромную персону. Без вас тут грусненько. А с вами как-то весёленько. Махмуд, а научите-ка вы меня как правильно находить читателей, которые будут восхищаться моими словами. Или для этого обязательно уметь писать стихи? Я тоже пробовал писать стихи в техникуме, понимаете ли, когда на три человека у нас 27 баб леди, то очень уж хотелось выпендриться. И тогда я писал стихи, и девушки (не все, конечно) были в восторге. Но не отдавались. А сейчас уже как-то и время прошло, и поздно мне как-то писать стихи за секс - хочется стихи или прозу за деньги, или хотя бы за яндекс-рейтинг. А то, понимаешь ли, друг Махмуд, глупо умирать бедным и бесславным.
Кстати, Махмуд. Коль скоро ты уже стал мне другом, то научи меня, может мне и вправду бросить эту идиотскую затею с тем, что бы выискивать по 20 часов в сутки прикольные и интересные новости в сети, а пойти на стройку каменщиком начать писать картины в паинте ( (с) Microsoft Coproration) или строчить графоманские стишки на актуальные новости. Может мне на самом деле начать комментарии к линкам в стихах оформлять. Пусть это будет одна ссылка, но что бы о-го-го:

Мне сегодня друг Махмуд
про бабло закинул труд.
Стало ясно - строчки стиха
графоманы разны прут

и ему обидно стало,
потому что всякий раз
кошелёчков номерочки
вытирает пидарас

и не это ожидает
друг долин, где степь бела
не комментов ему надо,
а зелёного бабла

ты, Махмуд, мой друг сердечный
отпуская все грехи
научи писать конечно
охуенные стихи!

Ну или что-то в этом роде. Махмуд, если тебе не лень - напиши стих про меня. И я буду в вечности. Посмотри в мои честные глаза!

Если у вас нету правой руки:

Главная проблема отсутствия правой руки - невозможность удержать крупный кусок в тарелке или отрезать от него более мелкий. Вообще пользоваться ножом левой рукой крайне трудно. В домашних условиях это не страшно, но если предстоит официальный обед или ужин, то заказывать лучше то, что можно смело есть только вилкой или ложкой.

(читать полностью)

Как-то в детстве, у меня были обломаны две руки. Ай, да что вам рассказывать… вы, наверно, и так всё знаете или не поймёте…

Трёхмерные снежинки

У моего журнала есть англоязычный клон. Он всё пишет как и я, только на английском. Спонсор журнала Google Translate

Белтелеком предупреждает:

Телефонное пиратство – распространённое явление при работе в Интернете посредством коммутируемого доступа (DialUp-соединение). Специалисты говорят о широком распространении так называемых «звонилок». Технология их работы следующая. Пользователю предлагается скачать и установить то или иное программное обеспечение как бесплатную услугу. Программное приложение, используемое в таких случаях, называется dialer-software или «номеронабиратель», отсюда и название – «звонилки». В момент запуска этой программы с компьютера пользователя происходит разрыв модемного соединения с местным Интернет-провайдером и по каналам связи осуществляется прямое международное соединение с сервером, установленным в другой стране. Дальнейшая работа в сети Интернет происходит уже по расценкам международной телефонии, т.е. значительно более дорогим.

А вот лично вы, если вы не хотите перевести мне WEB-мани, то не хотите ли бесплатно скачать у меня удобную звонилку?

apazhe выискал такой чудесный ролик про смену провайдера и ориентации.

Как-то попался замечательный пост, в котором попались пару замечательных ссылок. Короче, если вы хотите узнать комментарии потребителей, то можете поинтересоваться:

У Фолдера в спонтанном обсуждении
На специально заточенном форуме
На специально заточенном сайте
в специально ориентированном комьюнити

Как вы думаете, куда набирают кандидатов?

- кандидат должен быть дисциплинированным и законопослушным, искренним и доброжелательным к людям, с открытым характером, живым и энергичным, уравновешенным, непринужденным, нацеленным на карьерный рост и преисполненным командным духом, не допускающим замкнутости и обособленности, без проявлений надменности, чванства и зазнайства.
- кандидат должен иметь правильные черты, естественную мимику здоровый цвет кожи лица, без угрей и ряби; приятную улыбку, хорошую форму рта, без выраженных изъянов и кривизны при разговоре и улыбке; ровные светлые зубы без кариеса и пятен;
хорошо владеть устной речью, произносить звуки четко, без заикания, проглатывания слов и невнятной речи.
- кандидат должен обладать стройной фигурой, уверенной походкой, координацией движений, опрятным внешним видом, с одеждой по фигуре, хорошей осанкой: не быть горбатым, сутулым, кособоким, ноги не “О”-образные и не “Х”-образные; на открытых местах не должно быть заметных бородавок и пигментных пятен; без неприятного запаха тела.
- рост кандидатов-мужчин – 172-183 см, кандидатов-женщин – 160-172 см;
- сила зрения обоих глаз должна быть в норме или от 0,5 диоптрии и выше (по таблице панорамной силы зрения); глаза среднего размера, любой формы, кроме треугольной, симметрично посаженные, одухотворенные, без бельма, косоглазия, опущенных хмурых бровей и т.д.
- кандидат должен быть практически здоров, без хронических и инфекционных заболеваний, а также без наследственных психических заболеваний.

(читать полностью)

Надо сказать, что я обязательно бы пошел в такой банк, если бы меня пригласили. Я бы даже бросил пить, курить и с женщинами злопупо3блять, если бы мне предложили хорошую работу. А уж, начитавшись Пелевина, так тут просто прямая дорога работать в японском или китайском представительстве. Я могу стихи не только про Махмуда писать, но и про привязывание коня.

История одиннадцатая
Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина ?. Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену, я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.
Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошёл купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее спиздили.

(читать коллекцию студенческих историй)

Не то, что бы я люблю воровать гусей и кур, но что-то в этой истории есть такое душевное…