Презентация EN. Теперь для Минска и Витебска.

Анонс минских концертов авторской песни.

То, чего на белом свете вааабще не может быть.
Спасибо vk11 за ссылку.

По этому поводу тост: однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.Так выпьем же за правильное видение ситуации!

(отсюда)

Очень хороший тост.

Для тех, у кого хорошая память. Советские новогодние открытки. Приятно снова увидеть открытку, с которой мы перерисовывали картинку на плакат в начальном классе.

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям…

(изоттут)

Мальчики!
Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь между собой.
Подпись: девочки.

(источник)

Ходила вчера по врачам и очень меня порадовало заявление в гинекологии.Когда заходишь в кабинет со словами: “Здравствуйте,выпишете мне таблетки!”,а вам начинают говорить,мол “девушка,у вас такой хороший возраст,вы не думали сейчас рожать?” Я просто вошла в ступор!
Может им теперь дали спецзадачу предлагать всем молодым девушкам и женщинам рожать?Неужели таким образом они решили поднять рождаемость?

(тут)

Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным.

Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.

Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).

Примечание редактора: Действительно работает! Мы смогли открыть двери автомобиля, передав сигнал по мобильному телефону!

(там ещё три случая есть)

Вы мне скажите честно, насколько вышеописанное относится к моей машине, которая передаёт сигнал красной лампочкой?

Так раскрывается правда:

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь,
(Чего не делала доселе отродясь -
Да только вот река конкретно разлилась),
Позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась… а мяса кус во рту держала…

На ту беду с Мазаем лодка рядом проплывала.
Мазай увидел кус, - Мазая “понесло”:
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом, и с мяса глаз не сводит…
Прицелился он тихо - чуть дыша…
И как веслом ударит по ушам!

Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла…

Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой.

Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучиться виной -
Спасать он зайцев стал весной…
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: “Му-му”…

Тургеньев, услыхав, все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим…
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл…

А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!

(отсюда)

Мы (мы все - мужчины и женщины) приняли, что женщины будут работать вместе с мужчинами в офисных муравейниках. Мы приняли для них рабочий дресс-код, который при пожаре - а офисные муравейники горят не только от врезавшихся самолетов - мешает им спасаться (ни одной пары мужских штиблет не валялось на пути оператора - не было нужды их сбрасывать и калечить ноги). Еще раз - мы хотим, чтобы они работали, и мы хотим, чтобы они соблюдали на этой работе дресс-код, подвергающий их неравной с их коллегами-мужчинами угрозе.

(дальше-больше)

Однажды, когда мне было 13 лет, я смастерила из бабушкиных дров лошадь для своего маленького кузена и даже приделала к ней крутые колёса от детской коляски. Кузен мой отличался слаборазвитым воображением и отказывался признавать в поделке лошадь, мало того, завидев её, он писался прятался. Поэтому на лошади пришлось ездить мне — при помощи двух лыжных палок это было крайне удобно. Половину лета я рассекала верхом по деревне, на радость всем, потому что деревенские девочки уже вовсю ходили на дискотеки и выглядели на моём фоне как-то более здраво. Бабушке уже стали задавать наводящие вопросы, но тут мою репутацию спасла мама. У мамы приключился День Рождения, она выпила для храбрости чуток домашнего винца и попросилась тоже покататься. И я, медленно, гордо и торжественно провезла её на своей лошади по всей деревне, при этом мама поправляла на носу очки и очень вежливо говорила всем: “здравствуйте”. Больше вопросов нам не задавали. Никогда.

(отсюда)

Позитив.

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…

Библиотекарские записки.

Про родом из 80-х…

Поздравляю своего куратора с его профессиональным праздником.

Про религию, Филарета, атеистов, советскую белоруссию и администрацию президента.

Скажите, пожалуйста, как вы думаете, если вкоммуналке живет пока бездетная семья, но подумывает о ребенке, должнали она советоваться с соседями? Мне интересно мнение, как это по законуи лично ваше.
Мое мнение такое: еще как должна. Когда заводятживотных, насколько я знаю, всегда спрашивают всех соседей, как онибудут смотреть на это. А дети - это еще более сложные существа, чемживотные. Животное редко когда будет капризничать и чаще всегослушается хозяина, в отличие от детей, А если это такое животное, каккрыса, или хомяк, которое не поддается дрессировке особо, то его держатв комнате и не выпускают в коммунальный коридор. но детей же невозможнодержать в комнате всегда!

(отсюда)

Обязательно посмотрите к этому посту иллюстрации. Они того стоят. Но там их много.