| 6:30a |
Хныкплак
Предсмертная записка Романа Шингаркина
И вот то, что доселе жило и клокотало внутри, за грудной клеткой, попытается выразится в этой записке. Самой последней. Ничего личного не находилось на моей странице, только политика, впрочем и она давно умерла. Как и я.
Если вы читаете это, то я уже мёртв. Надеюсь, что мёртв.
Можно было бы заметить странности в моем поведении иногда про них даже спрашивали, но то, что сокрыто у меня внутри, я не показывал и никогда бы вам не показал. Сейчас настал момент, когда можно проделать брешь внутри и немного попытаться объяснить.
Моя с виду кажущаяся обычной жизнь внешне, была чередой страданий внутри, я это старательно скрывал, чтобы не доставлять лишних проблем. У меня внутри сидело много переживаний, я пытался бороться, глушить их, отвлекаться. Я терял на этом силы и чтобы вести нормальную жизнь их уже не хватало. Я не мог выдерживать.
И появился человек. Единственный, который помогал мне в этом плавать. У этого человека, как и у меня, были свои проблемы. Мы вместе пытались решать. Уже наши проблемы. Но мы не смогли. Он мне помог разобраться в себе, приручил, научил выражать себя. Теперь, вместо свалки макулатуры у меня внутри ряды книжных полок. Теперь, чтобы что-то почувствовать, не надо разгребать кучу мусора, скопившегося годами внутри, но только от этого не легче. Всё яснее и яснее стало видно невозможность избавиться от страданий так, чтобы продолжить жить, да даже существовать. Мы оба внутри себя пришли к этому и решили уйти. Вместе. Это было абсолютно обдуманно, мы к этому готовились больше полмесяца. Было ооочень тяжело жить это время, но теперь всё закончилось для нас обоих. Тем не менее, получились чувства не совместимые с жизнью.
Объяснить свои переживания я большинству людей не могу, потому что, всё же мало людей, кто состоянии по-настоящему это понять. Вы не поймете. А если даже и поймёте, то не смогли бы помочь. Ведь я сам себя не полностью умею понимать и выражать.
Теперь блок для полиции, психологов и прочих людей, которые решат покопаться там, где вас не ждут, толком не разобраться, обвинить кого-нибудь и не дай бог доставят проблем другим. Я вас ненавижу, вообще бесит тот факт, что я должен к вам ещё обращаться.
Это не синий кит. Тут не причём Дельфин, мы просто решили развлечься перед концом, и прочие музыканты не причём, девушка тоже делала для меня только хорошее, а я для неё. Синяки это засосы/поцелуи, меня никто не бил. Родители мои тоже не виноваты. Её родители тоже. Что ещё?¿ Это не Навальный; не курс партии (как бы мне не это нравилось, но не он); не сатанисты; не таксист, не управляющая компания забыла закрыть крышу, а я сам всё вскрыл; не любые паблики вк и не вк. Не надо никого наказывать. Это всё мы виноваты, наше восприятие мира, наши субъективные переживания, мы сами судьи, мы сами вынесли приговор, мы сами его и исполнили.
Так в чём же причина суицида всё-таки? — спросит непонятливый читатель. Просто печальный человек из меня получился. Это совокупность факторов. Тут нет какого-то однозначного ответа, это как искать смысл жизни. Но вы всё равно живёте, не понимая его до конца или заставляете поверить себя, что понимаете. Я же умираю не поняв всех причин нашего решения, но так нам будет легче. |