| Душа болит( |
[Nov. 7th, 2011|03:39 am] |
Не могу, после этого дурацкого похода в бар, просто душа выносит мозг мне, а я соответственно тебе.
Не могу сказать, КАК МНЕ ГРУСТНО(((. Млин, как будто все встало с ног на голову, а может это я так скучаю((. Мне кажется все таким бесполезным((. Мне работать надо, а я сплю и сплю и снова сплю(((. И главное, я не чувствую себя отдохнувшей, сегодня еле-еле к ночи собрала себя в кучу.
А пятница была такой хорошей. Я как великий депрессор((( мне рано на работу бежать, а я просто НЕ ХОЧУ ОПЯТЬ(((. Как будто я могу только твердить: НЕ ХОЧУ, НЕ МОГУ, УСТАЛА, НАДОЕЛО
Я была почти счастливая, до той фразы, пока ты не сказал : Я Лену отпустил
И понеслось.
Знаешь, мне даже казалось, что ты переломил ситуацию, когда терпеливо писал и писал и писал, это не меняло сути, но я хоть не злилась на нее больше, я срывалась на тебе, но это давало ей шанс, и дало собственно. Потом я просто радовалась тебе, пока ехала в такси.
Знаешь, я еще вышла когда из дома ( а когда ты позвонил, я уже лежала под одеялом, я была уже почти сонная, ты был такой хороший, что опять казалось мир и покой вернулись ). Я люблю ездить в автобусах, тогда не следишь за дорогой, а просто смотришь по сторонам ( не берем те автобусы, когда в них не протолкнуться ). Я говорю про маршрутки.
Я встала с кровати, шла с телефоном у уха, где-то мелькнула мысль: "Может не ездить? может уже лечь спать?". Но желание было таким приятным, я предвкушала, как тебя увижу не на работе, а вне, как даже если ничего не будет, но мы будем разговаривать, этот раз просто тихо и спокойно, будем сидеть друг напротив друга. Еще подумала, может не спешить, а поехать и правда на автобусе, чтобы полюбоваться городом. Даже решила, что ты устал и черт то с ним, что я еду сама, в этот раз нет сил даже ругаться.
Был в машине чурка какой-то, пытался говорить, я молчала и смотрела в окно, иногда говорила, куда ехать, раза 2 уточняла дорогу. Он что-то еще хотел сказать, про то, что может заехать обратно, если нужно. А я подумала: Не нужно, такси есть всегда.
Вышла, мир был таким спокойным. Зашла растерянно в бар, где-то в глубине мелькнула мысль, что с ним у меня связаны хорошие воспоминания, что тут самый лучший туалет, и из этого бара, мы как то шли к Лиговке, где работали и целовались.
И вдруг ты говоришь : "Иди к нам"
Мир рухнул, я стала пружиной. Я уже не знала, что мне делать. Может я не смогла расслабиться, может ты сразу почувствовал это и напрягся. Как будто опять кто-то лишний и нужно соблюдать дистанцию. Я про это, конечно, так не думала, но сразу со входа знаю, что напряглась.
Ты встал, засмеялся, что поухаживаешь, а для меня уже всё рухнуло. Только помню была мысль: сесть напротив или рядом. Ты показал куда.
И НИЧЕГО НЕ БЫЛО((((((((((.
Ты улыбался, шутил, пытался трогать, видела, что ты хотел и старался, но ты был какой-то не мой, какой-то не естественный, ты то ли слишком старался, либо тоже был не в своей тарелке. Ты трогал меня, а я вздрагивала.
Самое странное, что я пила, и мне стало так, как я хотела, за чем я приехала, пить, чтобы напиться. Но при этом не было привычного блаженства, или кайфа, возбуждения, а только отупение с каждым бокалом, с такой же легкостью я могла в этот раз пить водку,
Я думаю, что причина была в том, что мне ты был нужен, а все остальное только мешало, оно только сделало нас дальше.
Вечер должен был закончится нежным поцелуем, выходные должны были пройти на ура. Даже если мы расстались, то было желание встретиться. А тут все наоборот, как будто отталкнуло друг от друга. Ты напряжен, я тоже,
Если уж говорить всю правду, то было несколько моментов, когда как на замедленной пленке, меня тянуло к тебе, казалось я подамся вперед и коснусь губами, мягкими и теплыми. Но что-то мешало,
да, я знаю, конечно, ты не хотел обидеть меня, когда сажал в машину обратно. Ты был не один. И я от злости сказала: А за предыдущее такси?
Ты думаю, все знал, не то, чтобы ты думал про это, ты тоже был пьян, я думаю не слабо, но ты понимал, что что-то не так. А во мне родилась злость, что раз уж мы оба напряжены, то пусть для твоих друзей это выглядит совсем по коммерчески. Конечно, столько мыслей во мне не было, это были инстинкты почти.
Зачем пишу? да потому, что я борюсь с собой. Я не знаю, что делать(((. Я пишу, значит скучаю, хочу к тебе, но с другой стороны, всё во мне сжимается, я готова стукнуть тебя, толкать и кричать, причем не в жизни, а именно в моей голове. Я как бы говорю с тобой постоянно, почти ору всегда.
Этот раз мне мега тяжело остаться. При всем при том, что я понимаю, что виноваты оба, но что-то душит. Ты тоже тяжелый, ты так же в один миг из нежного можешь превратиться в чужого. Это просто выматывает. Я уже просто хочу опять запереться дома, чтобы никого не видеть. Мне люди тяжело даются. Может это просто моральная усталость. Меня в пот бросает даже от того, что завтра ( уже сегодня ) нужно всех увидеть и говорить, а я НЕ ХОЧУ.
Мне стыдно, что я сейчас скидываю на тебя, что я ною, что стоню, раскисаю.
Если обычно, я ухожу на эмоциях, нервах, взрыве, то сейчас во мне как будто пустота. Я просто хочу все бросить. Я хочу сидеть дома и создавать, придумывать таблицы, улучшать, но понимаю, что без внутреннего процесса, который я же и налаживаю, мои таблицы, точнее верстка страниц это только малая часть, а я чувствую, как моя энергия растрачивается. Еще и ты ее забираешь(((.
Как никогда я осознаю, что ты мне дорог, нужен, важен, что ты терпелив, что ты нежен, что ты со мной как с ребенком возишься, что ты столько пережил со мной, что я тебе правда благодарна за все. Ты невозмутим и не устаешь повторять одно и то же, когда вера меня покидает. Но есть в тебе минус: за все это ты не позволяешь мне быть счастливой.
ты так сосредоточен всегда, что каждый шаг навстречу, должен уже исходить от тебя. Да я могла в баре быть ПЕРВОЙ, как я говорю, но страх что ли есть. Не явный, а просто что ты дернешься тоже, что ты здесь не ради меня, а по другой причине, и мои нежности только помешают.
Господи, дай мне веры и силы, не сбежать. Сегодня я молю Бога, чтобы любовь была сильнее. На самом деле, то что я чувствовала к тебе, то безраздельное обожание, отсутствие сомнений, все есть. И я не хочу все портить, но закрываю глаза и знаю, что счастье тоже есть. Хочу повеселиться, смеяться, дурачиться, чтобы МНЕ ТОЖЕ БЫЛО ЛЕГКО. Думаю, чтобы вытащить меня на люди, вначале нужно вытащить меня из кожуры, когда мы вдвоем))). И потом больше не отталкивать друг друга. Нам правда очень тяжело даются вот такие дни. Ну или мне, тяжело даются.
Мне нужно быть спокойной, не сомневаться. не думать, просто иногда ласкаться и знать, что не будет в это время с твоей стороны резких движений.
Ладно, хотела написать: "думаю, нежность придет, мы справимся",
Я думаю, что сейчас самый простой момент расстаться. Но я до конца не уверена, что мне это нужно, а с другой стороны, как я тебе сегодня уже писала, я хочу попробовать веселиться))). С тобой я видимо испугалась, что светлые мечты, как эта поездка в бар ДО, могут обломиться тем, что ПОСЛЕ.
Вот поэтому я и просила тебя мне помочь, тоже чуть-чуть проанализировать, как ТЕБЕ со мной? ))) сложно, устал, нет больше сил так жить,
Тогда отпусти))). А может я прошу тебя отпустить меня, хотя бы на время, пока ты сам не переваришь в себе всё что в тебе есть: отчужденность, усталость. Тебе же нужно побыть одному, ты и правда устал от меня, так побудь, поживи так как ты хочешь: пей с друзьями, проводи выходные, зная, что я не позвоню и не начну бухтеть)), просто побудь в одиночестве, ты же сам говорил, что ты одиночка и тебе никто не нужен.
Ведь может быть это сейчас самый лучший вариант, может пора прекратить мучать: мне тебя, тебе меня.
Я просто готова уйти без истерик, звонков, досаждений тебя смс, без напряжения на работе.
Только вот я боюсь, что я навсегда уйду(((.
Хотя не знаю, что уже лучше, уйти легко или продолжать жить с тем, что у меня в груди. А у меня там все болит и сжимается, и я верю с некоторых пор, что душа есть)). Потому что не понимаю, что еще может мне так досаждать, и что я не могу вылечить |
|
|