Вова Раннев приехал из Питера. Мы втроем с Митей и Вовой посещали Диму Ухина, который опять в больнице, но на сей раз не в дурдоме, а с переломом нижней конечности по месту падения на Семёновской (лежит, бедняга, на вытяжке; тут прямо напрашивается шутка по поводу наших встреч в последнее время – непременно приезжает из Питера Вова, и мы втроем с Митей или ещё с кем вдесятером едем в больницу к Ухину) и Вова Раннев рассказал две старые истории.
1. Про Гришу, крысу и топор.Вова и Инна Ранневы снимали ужасную квартиру на Площади Ильича, на первом этаже, в вечных сумерках. К ним повадилась ходить крыса, через балкон. Вова забетонировал дырку, но крыса прогрызла в бетоне новую и лазила в дом.
Эта крыса пугала Инну, которая и так была девушкой, боящейся крыс, а тогда ещё и беременной.
В общем, Вова – изящный еврейский юноша-музыкант, студент питерской консерватории, пятый курс – решил эту крысу уничтожить. Умные Люди посоветовали Вове специальный клей, который нужно намазать на дощечку, крыса к ней прилипнет, и тогда её можно выбросить вместе с крысой в мусорный бак.
Этот способ, похожий на ловлю мух клейкой лентой, привлёк Вову своей простотой и эргономичностью.
Вова купил клей, налил на дощечку, положил в центр кусок сыра и выставил это дело на балкон.
Хоть про крыс и говорят, что они умные, а эта оказалась дурой. Вместо того, чтобы облегчить Вове жизнь и спокойно приклеиться к дощечке, она умудрилась слезть с неё, и прилипла уже к полу, намертво. Вова заглянул на балкон: кругом валялись клочья шерсти, крыса шевелилась в клею, пищала и била толстым хвостом. В общем, работы у Вовы неожиданно прибавилось. Вова накрыл крысу ведром, на ведро положил кирпич. И стал думать.
В грохотании ведра и думах прошёл день.
Наконец Вова Раннев догадался позвонить Грише Слободскому.
Гриша сказал, "сейчас приеду", уточнив, есть ли в доме водка. Нужно видеть Гришу – это такой три богатыря, румяный решительный мужчина, весёлый и не дурак выпить.
Приехал Гриша – и вынул из рюкзака топор.
Топор удивил Ранневых, они не ожидали, что избавление от крысы получит такое зримое, архетипически ранящее их развитие.
Гриша пояснил: "Ну, топорик немного туповат, но ничего", чем напугал Инну с Вовой ещё больше – они спрятались от Гриши, крысы и топора на кухне.
Гриша ушёл на балкон, пару раз там тюкнул, и вернулся довольный, с ошмётками крысы в пакетике.
Потом стали праздновать водку.
2. Про бабушку.Проснулся как-то Вова Раннев в вечных сумерках площадьильичёвской квартиры и увидел склонившуюся над ним старуху.
Старуха отметила, что Вова Раннев уже не спит, приблизила своё лицо вплотную и сиплым голосом сказала: "Сынок, дай мне попить".
Изо рта у неё сильно пахло, и своими очертаниями она напоминала персонажа из книги "Молот ведьм".
Вова как тень прошёл на кухню и нагрел чайник.
Старуха села на диванчик, попила чаю, поблагодарила Вову и ушла. Я спросил, как она попала в квартиру, залезла через балкон? Нет, сказал Вова Раннев, просто Инна забыла запереть дверь, когда уходила на работу.
Хозяйский диванчик, на который присела путница, пришлось выбросить, поскольку старухин запах проник в него бессмысленно и беспощадно.
***
Эти и подобные им истории происходят с Вовой Ранневым ежеминутно.
***
В международный сети интернет нашлась история про величие и падение Вовы Раннева,
написанная им самим. очень рекомендую.
Эта идея, брошенная вскользь, в шутку, всерьез показалась Инне привлекательной, так как за это дело здесь неожиданно хорошо платят (за двухчасовой вечер с перерывами – 80 марок). И теперь она толкает меня на панель. Родного мужа, с которым ребенка родила!
..............................................................
Короче говоря, все это как-то странно, неловко, и как будто меня с кем-то перепутали. Стоя без одежды, я все время ловил себя на мысли, что я голый. И не хотел этому верить. “Боже, неужели я голый?!” – думал я. Как-то не смыкалась моя нагота с присутствием каких-то чужих заграничных девиц. Что за бабы? Как они вошли в мою жизнь? И сразу так далеко…