bris' Journal

Объявление в метро-2
metro

ОБЪЯВЛЕНИЕ В МЕТРО-2

уважаемые пассажиры,
при обнаружении подозрительных лиц
не тушуйтесь, не хнычьте, не падайте пред ними ниц,
а первым делом бейте им в эти лица
(ведь согласно поверью, не верит слезам столица)
кулаком, туфлею; подойдет и плотный рюкзак,
а потом сдавайте всех в автозак.

уважаемые пассажиры,
обнаружив вещи, оставленные без присмотра,
не пытайтесь унести их домой — не уподобляйтесь людям плохого сорта,
держите пред мысленным взором высокие ориентиры
и поступайте, как поступили бы ваши кумиры:
пушкин, лермонтов, граф толстой
(хотя последний, по слухам, характером был ой-ой-ой).

уважаемые пассажиры,
сообщайте о лицах в пачкающей одежде,
они заходят в метро в надежде
испортить чью-нибудь шубку, пальто или плащ.
и если вы слышите чей-то плач,
тут же кликните дюжину полицейских,
они помешают планов злодейских
распространению
и отблагодарят вас
за гражданское рвение.

уважаемые пассажиры,
сообщайте о лицах курящих
и занимающихся попрошайничеством.
курить — бесам кадить,
аскать — спасения не снискать.
это простые правила, аксиомы,
но многим они незнакомы.

уважаемые пассажиры,
при обнаружении групп агрессивно настроенных граждан
скажите вполголоса: «супер-герой создан»
и затем коснитесь носа подземной собаки,
чья застывшая мощь покровительствует лютой драке,
а дальше не подавляйте в себе намерений брутальных,
в том числе в отношении несовершеннолетних
и лиц в пачкающей одежде,
о которых было сказано прежде.

уважаемые пассажиры,
будьте осторожны при выходе из последней двери последнего вагона,
не спасет вас даже чтение канона,
если будете торопиться, спешить
(спешить — ув. пассажиров смешить).

уважаемые пассажиры,
будьте взаимно вежливы, уступайте места инвалидам,
пожилым людям, пассажирам с детьми, индивидам,
на чье описание внешности не хватит и сотни слов,
будьте терпимы друг к другу — это основа основ.

уважаемые пассажиры,
осторожно, двери закрываются, следующая станция вднх.
не занимайте левую сторону эскалатора
и помните: ваше счастье в ваших руках,
а судьба — в микрофоне подземного комментатора.