Войти в систему

Home
    - Создать дневник
    - Написать в дневник
       - Подробный режим

LJ.Rossia.org
    - Новости сайта
    - Общие настройки
    - Sitemap
    - Оплата
    - ljr-fif

Редактировать...
    - Настройки
    - Список друзей
    - Дневник
    - Картинки
    - Пароль
    - Вид дневника

Сообщества

Настроить S2

Помощь
    - Забыли пароль?
    - FAQ
    - Тех. поддержка



Пишет bruno_westev ([info]bruno_westev)
@ 2012-07-10 12:35:00


Previous Entry  Add to memories!  Tell a Friend!  Next Entry
Entry tags:Афоризмы и максимки

Мысли und ахворизмы



Мир нынче разделился на раскрученных и зажатых, тех, кто состоялся, тех, кого вовремя поддержали, кто подсуетился, где что надо подлизал и проч. Вот по маленькому счету – был у нас такой некто Z. - все чего-то шебуршил, активничал, в профбюро не то курса, не то аж всей школы состоял; а втихаря, оказывается, сценарии стряпал. При этом некоторые дураки в тридцать восемь лет вознамеривались втюриться в кинематографию с самого что ни на есть парадного входа – путем узнавания всех правил приема и проч. По получении этих правил – гектографированных – по почте эти убогие и ублюдочные субъекты вдруг писали конкурсные повествования, потом умудрялись собирать справки и характеристики, сдавать экзамены и выдерживать конкурс, когда на единичное место претендовало аж до двадцати особей исключительно из неблагородных семейств, и один из этих полудурочных недорослей вдруг удостаивался быть вызванным на ареопаг – ура! стало быть принят – а там, втихую, придурковатейший, на первый взгляд, вопросец: «не могли бы вы, точнее, не хотели б или не пожелали поступить сразу аж на второй курс?» Тут престарелый неофит, вернее, недоросль, и без того весь обескураженный непонятностью отбора, сдуру и согласился...

Время вовсе не крутится. Гримасы истории вечны: и, глядя на откормленную физиономию публициста Б. в телеящике, вспоминаешь, как не вылезал оттуда его родитель. Да и папенька одного бывшего босса моего посеял вечное и для себя разумное. Услугоохотливый и разбитной, он казался добреньким трубадурчиком близкого и радостного завтра. Сынок усвоил, что без жесткости не усидеть в седле удачи. Показывает, как он строг.

Тот же моська-попсомолец заливается не без придыхания: «А коробка конфет с изображением певца в экзотическом царственном наряде стала сладкой увертюрой к предстоящей серии его питерских и московских шоу. «Вкус – а-ля Моцарт с орешками», – так прокомментировал свое шоколадное изобретение певец.» («МК» в воскресенье, № 39-А (8), 01.01.98, стр. 15). Вот таких моцартов с орешками преподносят и превозносят с утра до вечера – крутится эта обойма, перекатывается, и в каждой редакции капризный барин велит погонялам организовать «беседы» с этими звезденятами, и хилые чернильные кули накручивают диски телефонов, пресмыкаясь и лебезя, вымаливают шанс (любой!), чтоб эта мерзость снизошла и провякала хотя бы что-нибудь вроде моцарта с орешками. Гениально! Умри, Денис…

Все говорят: Платон Обухов пишет и пишет романы. Правда – - детективные. Шпион, шизофреник и прочее. Даже в Бутырке, хоть и весь в соплях, уже наблекотал два романа. Вчера в Царицыне вижу на лотке: он. Дайте Обухова. И – как обухом по голове – на первой же странице:
«Глядя на все еще трепещущую от страсти Наташу, Илья в душе упрекнул себя за то, что подумывал прежде, не пришло ли время расстаться с ней.
– Я сварю тебе кофе?
– Угу, – согласился он.
Она сладко потянулась, легко соскочила с постели и, ощущая ступнями приятную мягкость подаренного Ильей на Новый год персидского ковра, пошла на кухню. Намеренно не накинула на себя халат. В дверях остановилась и обернулась с улыбкой Ее высокая белая грудь четко выделялась на фоне голубоватых обоев коридора»...
Вот так они и пишут – по три романа за предварительный срок.

Еще взял некоего Абдуллаева. Еще не раскрывал, чувствую –Обухов № 2, купился на рекламное интервью с сим романистом. Не так давно была тоже где-то рецензия на новомодную писательницу Марию Семенову, мол, ею зачитывался археологический институт. Купил. 2 тома. И опять – обухом...

Нет на наших придурков Щедрина. Рядят и судят об останках царя. Теперь в телевизоре через каждую минуту какое-либо кувшинное рыло судачит с непременным «Я убежден!!!» (Да кто ты такой!) о том что и как. Сменяются мордоторговцы, неизменна суть перемалывания одних и тех же истин. Губернатор Вяковлев (браво! браво! он запомнился тем, что в дубленке, однако без шапки, но в перчатках (!) орудовал ножницами при перерезании кумачового бинтика на открытии залатанной панели моста Петра Великого) провякал что-то глубокомысленное (стоя, естественно в соборе в той же дубленке, только не видно было, имеются ли на его руках перчатки и ножницы в них, ведь он всегда готов хоть что перерезать, лишь бы было торжественно). И только один репортер, выполняя дурацкое задание начальства, тоже рассуждал на эту тему. Тут, видите ли, смешалось все в доме Романовых: и в августейшие мощи втесались плебейские кости – лакея Труппа и доктора Боткина – так вот как же там быть с ритуалом? Вспомнили, как погребали Диану, вот уж вроде бы и прецедент. Да только там пел Элтон Джон. А ну как у нас, предположил находчивый комментатор, завоет… Газманов.

Дитё делится впечатлением об экскурсии в кремль: «Вооруженная палата, где рукавовод показывал золотые кареты»

По городу, оцепленному окраинами ублюдочных новостроек, старухи шмякались на талом льду уродуя пухлые от недоедания запястья. Умный градоначальник тем временем усердствовал: сносил и возводил заново провиантские ларьки, но больше всего ему нравилось менять автобусные остановки: сперва их делали из могучих швеллеров, потом это кому-то не пондравилось, и проектировщики создали иную модификацию, при этом предшествующие прибежища для пилигримов, когда-то делаемые на века, выкорчевывать под корень не удавалось, их срезали автогеном, оставляя над уровнем асфальта пару вершков – садистский выверт: сразу можно и не заметить, потом зацепиться так, что аккурат башкой попадаешь на соседний выступ… В последней модификации предусмотрены стекла суперкрепкие (от шпаны), и между ними впихивается реклама. Аккурат в эти мерзкие дни там впендюрили молодца с наглыми и глупыми выпученными бараньими глазами, приплюснутым широким носом с раздутыми ноздрями, к тому ж и изуродованному вдобавок екзотическим павлиньим декорумом гнуснозеленого колеру. Это чудо в перьях удивительно дополняло антураж, окончательно навевающий чувство безысходности.

«Генеральному директору ТОО «Супер-Г» г-ну А. А. К.
ПРЕДСТАВЛЕНИЕ.
В Секретариат поступила просьба наборщицы Н. Ю. Укусевой рассмотреть положение ее рабочего места с точки зрения достижений отечественной эргономики. Секретариат рассмотрел. Было обнаружено, что наборщица Н. Ю. Укусева располагается в непосредственной близости от окна (тыльной частью опорно-двигательного аппарата к последнему) так, что лучи яркого полуденного солнца безжалостно высвечивают экран монитора, и без постоянного дополнительного прищуривания на этом мониторе текст разглядеть по сути дела невозможно. Секретариат пришел к умозаключению, что по крайней мере поражение глазных яблок той хворью, что у населения именуется куриной слепотой, Наталье Юрьевне обеспечено, а оттуда же прямая дорога к конъюнктивиту, глаукоме и даже – страшно вымолвить! – омертвлению роговицы. Надо заметить, что аналогичный случай уже был в русской истории. Напомню, что в 1880 г. наборщик Типографии Императорской Академии наук Иван Панов подал прошение президенту Академии Федору Петровичу Литке с сообщением, что он 50 лет проработал наборщиком, утратил остроту зрения и был переведен в подъемщики. Так не может ли президент помочь ему хотя б единовременным пособием? Но жестокие нравы той поры не позволили сделать и этого (подробнее см. Архив РАН, СПбО, ф. 4, оп. 2-1806, ед. хр. 195, л. 157). Ввиду того, что Лосева – женщина, и в подъемщики ее переводить запрещено по КЗоТу, представляется желательным сохранить ее дееспособность в сегодняшнем амплуа.
Просим рассмотреть просьбу наборщицы Н. Ю. Укусевой и по возможности решить проблему ее передислоцирования. Владлен Хрюнявкин».

«Як умру – то поховайте
Мене на могиле,
Серед степу широкого
На Украйне милой…
Т.Г. Шевченко
ВСЕМ ПОСТАМ!!!
КАК НА ТЕРРИТОРИИ МАЛОРОССИИ, ТАК И НЕЗАЛЕЖНОЙ УКРАИНЫ, КАК ПРАВОБЕРЕЖНОЙ, ТАК И ПО ЛЕВОЙ СТОРОНЕ ЕЕ. А ЕДУТ, ОДНАКО, НА ВАШИ ШЛЯХИ НЕ КАКИЕ БЫ ТО НИ БЫЛО ПРОХИНДЕИ-МОСКАЛИ, А ПОЧТИ ЧТО САМЫЕ ЧТО НИ НА ЕСТЬ МИСЦЕВЫЕ, В ТОМ ПЛАНЕ, ЧТО ОТНЮДЬ НЕ ПУРЯВЫЕ, КОТОРЫХ УГОВКОВАТЬ НЕ ТРЕБА, ЗВИТКИ Б ТЕ НИ ВЗРОБИЛИСЬ, ЧОЛОВИК С ПАЦАНКОЙ. И ЯХТА ПРОМЕЖ НИХ. ТОТ ЧОЛОВИК ГРЯДЕ НА МАЙДАНЧИК У МОРЯ, УДЕ БУДЕ ПАРУСНОЕ РИСТАЛИЩЕ (НЕ ПОДУМАЙТЕ ДОБАВИТЬ К ЭТОМУ СИНОНИМУ ФОНЕМУ “Д”), А ПАЦАНКА У НЕГО ВЗАМЕН ЯКОРЮ БУДЕ. БЕЗ НЕЕ ПЛАВУЧИЙ ВОЗ НА РЕЙД НЕ ВЫЗЫДЕТ. И О ТОМ РИСТАЛИЩЕ ФЬЮЧЕРС САМЫ ПЕРПЕДИКУЛЯРНЫЙ – ТО ЛИ ОНЫЙ ЧОЛОВИК ПО ПРОЗВИЩУ ПАВЛОВ-ДОГ, ПИДЕТ ПРОПЕРТЫЙ ДРЮЧКОМ НЕУДАЧИ, ЧИ ВИН ИЗЫДЕ НА ТОТ ПЬЮДЕСТАЛ, КОИ БЫ ВЫНЕ ДА ПОЛОЖЕ . ТРЕБА ВСПОМОЩЕСТВОВАНИЮ ИНАЧЕ – ГОП НА ПОГАНЫЙ ДРЮЧЕК И НАТЕ ВАМ.
ГЕТЬМАН СКОРОПАДУЧИЙ».

«Барин с прихлебателями ведет планерку. И надо, пользуясь мгновением, (улетучится!!), подскользнуть со списком «звезд», которых можно было бы подвергнуть интервьюированию. При этом надо было не повториться, выискать не слишком затасканную и не чересчур самовлюбленную особь, при этом выбирая тех мордоторговцев, которые хоть б немного были популярны. И «мэтр», брезгливо оттопырив «паркер», кого-то вычеркивал, около чьего-то имени ставил сакраментальное «дубльве», при этом весь дышал уверенностью, что священнодействует, что каждое его подчеркивание или пометка имеют силу подписи если не Кагановича, то по крайней мере Вышинского, будто б выбранная «звезда» и впрямь сидит и млеет в ожидании, когда долдон с диктофоном – по прихоти капризного помещика – придет и будет спрашивать глупости, чтоб потом распубликовать их в портянке, которую мало кто чтит и почти никто не читает. А манкировать было нельзя – у барина с прихлебателями был заведен оброк – план выработки, которой невозможно было пренебречь, иначе выскочишь с перекошенным лицом и волчьим билетом, наклеенным на морду. Потом он мог завернуть готовый материал не потому, что был бы недоволен качеством исполнения, но потому, что был обескуражен личностью. Попытки возразить, «ведь вы же утвердили», никак и ни к чему не вели»

Гоголь, Зощенко и Александр Андреевич Иванов погибли от анорексии (отказа от приема пищи). Теперь на этот скорбный путь становился мадам Г. Она приезжает ближе к полуночи, съедает ломтик сыру, выслушивает со всех сторон уговоры скушать хоть что-нибудь, рассказывает (обычно повторяясь) что-либо из своих напряженных будней и бледной немочью уволакивается в сортир на втором этаже выкурить втихаря папироску.

Знамение вечности моей с пауками: не одна так другая бледная спирохета присасывается к будням.

Поколение MTV... Вчера уловил с экрана такую вот дефиницию. Дебильные уроды тряслись под кретинские аккорды. С чего мне обращать внимание на это? Ведь помню же себя. Меня раздражало брюзжащее старичье. Но я к нему агрессивен не был – только защищался от нападок. А эти... Недавно иду к своему подъезду: двое таких вот тивишестистов возятся с кодовым замком. Иду за ними. Гибкие в черном. Один нес батон. Вперлись в лифт и – юрк! – прямо перед носом угоняют кабину. Я рассвирепел, долго не мог успокоиться, матерился им вслед. Ночью с соседом три часа окарауливали дом. Его недра с нуля до трех производят жуткое впечатление: все ободрано, выкрашено омерзительной темно-зеленой краской, болтаются какие-то провода... Поскольку нам все равно три часа о чем разговаривать, развиваю тему подросткового вандализма: руки у них чешутся – лампочки обрывают, курочат почтовые ящики, вот был пульт сигнализации – и тот из стены вырвали... Кстати... И рассказываю про тех двух угонщиков лифта.
– Это, наверное, не из нашего дома.

Есть похожий анекдот. Мужик рассказывает: «Даю телеграмму жене, что выезжаю. Прихожу домой – она с любовником. Вот проститутка!» - «Слушай, может, она не блядь, может быть, она телеграмму не получила...»

Наши дебильные новости.

Сперва – орущие истеричные толстобокие бабы... Там рвануло, тут – кто-то разбился, там всех перестреляли... Еще – замерзают, сидят в темноте и голодают. Манерная фефела на букву Ж., оттараторив очередную порцию, с пафосом завершает; у меня все! У нее? Слышали? Будто бы на других каналах слово в слово не о том же самом долдонят. Кстати, она же выдала перл: были сделаны надписи на грузинском, армянском и российском языках.

И в довершение всей мерзкой нищеты, дегенератизма и головотяпства:

– А вот наш парижский корреспондент передает с недели высокой моды.

И плывут неживые красотки, и отшлепывает губами штамп за штампом заливистый баловень... Пустили дуньку в Европу!

А раньше... У нас все заседания и совещания. А там... Как им и положено – землетрясения, кораблекрушения, аварии на суше и в небесах.

Теперь все перевернулось.

Из провинциальной прессы:
«Взрослые дети (?) умирают крайне редко: последний случай в областной больнице был примерно полгода назад. У шестилетнего мальчика обнаружили первичный иммунодефицит. Год назад умерла 12-летняя девочка с тяжелой сердечной патологией.

Причины, по которым расстаются с жизнью груднички, чаще всего связаны с внутриутробными инфекциями, недоразвитием легочной ткани или внутриутробной пневмонией.

Иногда еще на стадии беременности у ребенка обнаруживается какой-либо неисправимый дефект, из-за чего его жизнь приходится прерывать. В секционной морга, где, собственно, и производится процедура вскрытия, стоит шкаф со стеклянными дверцами. В нем собрана ужасная коллекция уродств, запечатанных в банки с формалином. Здесь, как в кунсткамере, представлено большинство известных патологий и физических дефектов: сиамские близнецы, аноцефалы (дети, рожденные без мозга, у которых в буквальном смысле глаза находятся на лбу), совершенно бесформенные плоды, у которых даже трудно разобрать, где голова, а где туловище…»

Исповедание грехов повседневных. «Исповедаю Тебе Господу Богу моему и Творцу, во Святей Троице Единому, Славимому и Покланяемому Отцу и Сыну и Святому Духу, вся моя грехи, яже содеях во вся дни живота моего, и на всякий час, и в настоящее время, и в прошедшие дни и нощи, делом, словом, помышлением, объядением, пиянством, тайноядением, празднословием, унынием, леностию, прекословием, непослушанием, оклеветанием, осуждением, небрежением, самолюбием, многостяжанием, хищением, неправдоглаголанием, скверноприбытчеством, мшелоимством, ревнованием, завистию, гневом, памятозлобием, ненавистию, лихоимством и всеми моими чувствы: зрением, слухом, обонянием, вкусом, осязанием и прочими моими грехи, душевными вкупе и телесными, имиже Тебе, Бога моего и Творца, прогневах, и ближняго моего онеправдовах. О сих жалея, винна сеебе Тебе, Богу моему, представляю и имею волю каятися: точию, Господи Боже мой, помози ми, со слезами смиренно молю Тя: прешедшая же согрешения моя милосердием Твоим прости ми и разреши от всех сих, яже изглаголах пред Тобою, яко Благ и Человеколюбец».

– Вы коренной москвич, надеюсь?
– Я – имплантант.
– Лимитчик?
– Нет. Отнюдь.
– Зачем вы здесь?
– Я прибыл к вам для улучшения породы.
– У нас тут и без вас достаточно народа.
– И все же без меня – неполный тут состав.
– Смотрите! Вот нахал – он не успел придти и свой устав...
– Устав от ваших наставлений, я больше не смогу окарауливать спокойствие свое в надежде оставаться в приличных рамках, чтобы не сморозить «guff»...
– Бобик!
– Чего изволите? Гав! гав!

Кстати, об островах:
Японцы попали на остров Итуруп и попросили показать им хотя бы клочок нетронутой природы. Им выделили вездеход и после прогулки один из гостей сказал:
– Русские какой только чудо-техники не придумают. Лишь бы дорог не строить…

Как-то прочитал, что у Задорнова сгорела дача в Юрмале. Очень жаль! Ведь теперь он вообще не будет вылезать из телевизора.

«Вот и 14 января сюда приехали начальник Московской железной дороги Владимир Иванович Старостенко, председатель Союза писателей России Валерий Николаевич Ганичев и главный редактор газеты «Гудок» Игорь Трофимович Янин. У каждого были свои задачи.В.И.Старостенко знакомился со станцией, ее коллективом, решал хозяйственные и социальные задачи. В.Н.Ганичев продолжал созидательную творческую работу по духовному возрождению Тульской земли, И.Т.Янин дотошно вглядывался в жизнь железнодорожников, героев своей газеты, расспрашивал их, внимательно выслушивал их просьбы...» (7-е Июля 2003г. Газета «Гудок» :: Под стук колёс - о самом главном...)

«Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь (Второзак.32, 35).» (Послание к Римлянам Святого апостола Павла, гл. XII, ст. 19).

«У Меня отмщение и воздаяние, когда поколеблется нога их; ибо близок день погибели их, скоро наступит уготованное для них» (Второзак.32, 35).

Коммент.: Указанием на гнев Божий по отношению к нечестивым врагам христиан Ап. вовсе не хочет дать некоторое удовлетворение христианам. Он хочет только разубедить тех, кто полагает, будто бы наше терпеливое отношение к наносимым нам обидам разрушает нравственный порядок в мире, и будто бы чрез это злые люди восторжествуют. Нет, – говорит Ап. – Сам Бог, как всесвятейший Судия, бодрствует над жизнью мира и не дает восторжествовать злу над добром. (Толковая библия. Том десятый, СПб, 1912, с. 502).

Сообщение пресс-службы аэропорта «Внуково» (28.07.05):
«Из аэропорта Внуково в Париж вылетела делегация для доставки в Россию праха генерала А. Деникина и философа И. Ильина.

Российская делегация в составе 63 человек… отправилась рейсом Москва-Париж авиакомпании «Атлант-Союз»…
Организатором акции выступил Российский фонд культуры при участии Русской Православной Церкви и Министерства обороны РФ».

Футокомментаторы: Сделал забегание… Не получилось ему продолжить полет мяча… Ударил с использованием локтя… Размахивал руками, как мельница… (Роман Трушечкин&Дмитрий Гордиенко).