Наш декамерон
Одной старухе Господь Бог за её благочестие дал три желания, В первую ночь она перед сном бормочет; "Господи, сделай так, чтоб я жила в приличном доме". И утром просыпается во... дворце. На вторую ночь она говорит: "Боже, сделай меня молодой, красивой, ну уж – и пускай уже… девушкой…" Утром - себя не узнает: грудки, попочка, щечки И без всякого целлюлита. Все упругое, даже можно сказать - жизнеутверждающее.• И к вечеру бабулька ощутила в организме известное томление, и - третье-то желание еще осталось - говорит: "Господи, преврати моего кота в цветущего юношу!" И - о чудо! - в семь утра просыпается, стоит возле кровати очаровательный и сексапильный юнец и грубо вдруг ей рявкает: "Ну теперь, старая дура, пожалеешь, что меня... кастрировала. "

Еще пара историй с хорошим концом.

Два бизнесмена - Гурфинкель и Трогателев (фамилии изменены в интересах вечности)- поехали на экскурсию в Грецию. А там все есть, даже аппараты «Поляроид». Они купили себе по штуке, и вот как-то Трогателев пошел, пардон, как говорят французы "пур ля гран", то есть - по-большому. А Гурфинкель мало того, что его застал при отправлении потребностей, так еще и "Поляроидом" щелкнул. Ну, все знают, что тот аппарат моментально выдает цветной отпечаток. Гурфинкель и говорит Трогателеву: "Глянь!" А тот чуть не в обморок от ужаса, ведь жуткий натурализм на снимке, Но - взял себя в руки и говорит Гурфинкелю: "Хорошо, что негатива не осталось, а за оригинал я тебе полсотни баксов дам." Сделка состоялась, реноме Трогателева было спасено, а одиозный снимок попал в ту же выгребную яму над которой минуту назад тужился Трогателев.

Учительница французского языка по фамилии Обалдуева (фамилия изменена в интересах вечности)однажды решила изменить мужу. И не потому, что была похотлива, а из-за томительной мании самоутверждения» Чтоб не зазнавался! Она нашла себе подходящего реципиента - просто бабника, котором всё равно с кем переспать и пришла к нему с твердым решением изменить-таки мужу. Не то вовсе зазнается, дескать, незаменим… А реципиент говорит: «Бабахни-ка ты стаканчик коньяку для храбрости - расслабиться будет.» Она, дура, взяла и бабахнула, А уже была обнажена и даже в койке готовая к употреблению лежала. И тут ее не то чтоб совсем кондрашка , но сердчишечко тем не менее прихватило. Реципиент не ожидал такого развития событий, и вызвал неотложку. Врач приехал, благо, что клиентка уж обнажена была, воткнул ей в ягодицу шприц с соответствующим.снадобьем, и - уехал восвояси. Мамзель через четыре минуты пришла в себя, оделась и пошла на троллейбусную остановку. Изменила, что называется, мужу.
■