bulochnikov
Recent Entries 
9th-Sep-2013 07:14 am - Как сделать карьеру в медийном пространстве.

По прочтению моих статей про гомункулов «Про агентов влияния и гомункулов.» и «О гомункулах мирового масштаба» на них приходят комменты примерно такого содержания: «А вот Никита Михалков не еврей, а почему его так много на экранах ТВ?»

Поясняю: ну, во первых, поскольку раскручивают не одни евреи, то и раскручивают не только евреев.

А во вторых, «еврей», не оптимальная запись в биографии для карьеры в медийном пространстве. А особенно, на ТВ.

Оптимальные биографические данные для карьеры в медийном пространстве таковы:

1. Папа – русский.

2. Мама – еврейка.

3. Хотя бы один из родителей работает на ТВ или хотя бы имеет отношение к кино или к прессе. (А лучше - оба родителя.)

4. Пол – мужской. (Хотя и наличие женского пола – не трагедия. Просто будет труднее перейти от медийной карьеры в административный статус в медийной структуре. Причём, не только из-за мужского шовинизма, но и из-за женской ненависти к начальницам – женщинам. Любая дама, по крайней мере в России, считает, что если начальница не она, так пусть им будет хотя бы мужик. (Не баба)).

5. Сексуальная ориентация – гомосексуалист.

6. Сотрудник действующего резерва ФСБ.

7. Образование – артистическое или журналистское. (Впрочем, при наличии вышеперечисленных биографических данных, это не обязательно.)

8. А уж если какой-никакой талантишко имеется… (Впрочем, это тоже не обязательно.)

При отсутствии первых трёх факторов в биографии, можно попробовать этот печальный факт компенсировать женитьбой на правильно подобранной еврейке или сменой фамилии на русскую. (Лучше всего путём брака с последующим разводом). Но вы же понимаете, что это уже не то. Природные данные всё же надёжнее.

Если все вышеперечисленные биографические данные у вас в наличии, то не зарывайте свои таланты в землю! Вам самое место на телевидении.
А если с вышеперечисленными данными в вашей биографии не очень, а сделать карьеру властителя умов и любимца публики очень хочется, то можно попробовать начать с интернета. Там ваши врождённые дефекты будут не так заметны.

19th-Dec-2012 07:27 am - Рекомендации для творческих работников: как чего нибудь не натворить?

Некоторые наивные люди думают, что на творческой работе самое главное – творить. Нет более опасного заблуждения! Не вздумайте! Ещё натворите чего нибудь!

На творческой работе самое главное – правильно выстроить свою карьеру. А для этого надо обязательно занять творческую должность. Ибо какое творчество без соответствующей должности? Без должности за творчество можно и в психушку угодить.

Вот для желающих утвердиться на творческой должности и при этом не угодить в психушку я и публикую эти рекомендации.

Вначале рекомендации от известного литератора:

 

Как стать литератором?

По наводке: zlobny_troll

"У Симонова я познакомился с человеком, имя которого не помню. И не знаю, кто он был по профессии. Помню только, что от Симонова мы вышли вместе, зашли в какую-то забегаловку и основательно напились. Он пролистал повесть, но определённое впечатление себе составил. Он сказал, что самое криминальное в повести - то, что она внешне имеет форму оправдания подлости, и это разоблачает её сильнее, чем если бы это была откровенная сатира. Он отметил также мою способность "смеяться без улыбки и рыдать со смехом". Этот человек дал мне совет, как стать писателем. "Чтобы стать писателем, - говорил он, - надо влезть в писательскую среду и начать крутиться в ней.

Встречаться с писателями, лучше всего - с влиятельными. Делать вид, что ты восторгаешься их сочинениями. Написать что-нибудь серенькое и безобидное, но актуальное. О войне, конечно, было бы подходящим. О героизме. Показать написанное этим влиятельным писателям, выслушать их советы, учесть замечания.

Кто-нибудь из них не устоит и порекомендует напечатать в каком-либо сборнике или заштатном журнале. Напечатав первый рассказик, благодари маститых покровителей. Подари оттиск рассказика с восторгами и благодарностями. Строчи второй рассказик и проталкивай тем же путем. Теперь рассказик можешь сделать получше, если, конечно, в состоянии. Чтобы было видно, что ты - растущий талант. Через несколько лет сочини повестушку. Дай ее на обсуждение в толстый журнал. Ну и покровителям, конечно. Терпеливо жди, когда решат напечатать.

Самое главное - не обнаруживай, что у тебя есть способности. Лучше, если их вообще нет. Если способности есть, но маленькие, считай, что повезло. Большим писателем стать можешь. Напечатав повестушку, приложи усилия к тому, чтобы появилась хорошая рецензия. Не жалей денег на подарки и угощения. Кто-нибудь из покровителей клюнет и непременно произведёт тебя в ранг подающих надежды. После рецензии добивайся вступления в Союз писателей.

Лезь во все дыры. Участвуй в комиссиях. Холуйствуй перед всеми. Лижи задницу всем, кто может быть полезен. Добивайся авансов и всяческих благ. Чем больше урвёшь, тем больше тебя ценить будут. Утвердившись, пиши толстый роман. Если ты все предыдущие советы выполнишь, роман автоматически получится именно такой, какой нужен для успеха в качестве выдающегося советского писателя."

Исповедь отщепенца/Александр Зиновьев. - М.: Вагриус, 2005.-554 с.-ил.-(Мой 20 век)

Op.cit Cтр. 227-228.
.

Всё это созвучно с моей давней статьёй. Поэтому решил повторить её до кучи и для систематизации темы:
.

Правила поведения для соискателя учёной степени.

Правило первое: соискатель не должен быть гордым. Соискатель должен кланяться и благодарить. Кланяться и благодарить... Кланяться и благодарить... (И устно, и в письменных работах).

Правило второе: У соискателя нет своих идей. У него могут быть только идеи своего научного руководителя!

Правило третье: У соискателя нет и не может быть своих интересов в науке. У него должен быть один интерес: отстаивать везде и всегда интересы своего научного руководителя!

Правило четвёртое: У соискателя нет никакого научного авторитета. Его задача – самоотверженно защищать авторитет своего научного руководителя всегда и везде! (Даже если тот по пьяни скажет, что дважды два = пять, надо будет найти в его фразе глубокий философский смысл. Для чего в качестве примера рекомендуется использовать "Чёрный квадрат" Малевича.).

Правило пятое: Соискатель всегда глупее своего научного руководителя. Он всегда и везде должен со смекалкой и инициативой вести себя так, чтобы ни у кого не возникло даже мысли об обратном!

Правило шестое: У соискателя нет и не должно быть других целей в жизни, кроме одной: под руководством своего научного руководителя самому стать научным руководителем. Чтобы обучить правилам соискателя как можно больше других соискателей.

Господа соискатели! Соблюдайте эти правила неукоснительно! Пишите диссертации и ну её нахер, эту науку. И ваша научная карьера да не прервётся никогда!
.

Как видите во всякой творческой работе много общего. Хотя есть и своя специфика.
Дерзайте!

26th-Jun-2012 04:28 pm - В Великой Британии всё, как у нас: “Где бы не работать – лишь бы не работать!”

 

Отсюда: Пирамида морлоков, или Кризис лайт-цивилизации


“В прошлом году 94 тысячи молодых людей и девушек окончили курсы стилистов и визажистов, хотя на рынке для них всего 18 тысяч вакансий. 83 тысячи получили журналистское и пиарное образование, чтобы заполнить 65 тысяч рабочих мест. При этом на 275 тысяч требуемых строительной отраслью мест претендует 123 тысячи выпускников, а на 72 тысячи мест инженеров – 40 тысяч выпускников. Недостающие кадры приходится постоянно завозить из-за рубежа.

На всякий случай: цифры мною взяты из сегодняшней «Гардиан». Это не в России, где Холманских и Ливанов, а в Великобритании, где всё английское. Это там нужны строители и инженеры, а вместо этого размножаются безработные стилисты, тренеры по фитнесу и пиарщики. (Да, действительно: не Россия. У нас больше размножаются юристы-экономисты-политологи-менеджеры широкого профиля. Но тоже вне зависимости ни от какой потребности рынка).

Осмотр начнём с простой констатации: все эти сотни тысяч молодых бритишей, выбирающих парикмахерство и фитнес, плевали на невидимую руку рынка. Согласно невидимой руке, все люди должны рваться туда, где больше платят. Ну так вот: электрик получает 30 тысяч фунтов в год, обычный строитель – примерно столько же, крановщик – 30 тысяч.

А парикмахер – 9,9 тысяч фунтов. А физруки и администраторши спортклубов разного рода – 8,3 тысячи.

Среди интеллигентных профессий тоже что-то странное: журналисты, вплоть до редакторов – зарабатывают 28 тысяч фунтов, а инженер-электрик – 42 тысячи (кстати, водитель поезда столько же).

То есть невидимая рука почему-то в важнейшей сфере – трудовой – не только невидимая, но и неощутимая. Почему-то в системообразующие (инфраструктурные, научные, медицинские, промышленные и строительные) отрасли, где хорошо платят, народ идти не хочет. А во всякий «сектор лайт», где платят хуже, – хочет. И тенденция эта системная.”

26th-Jun-2012 04:27 pm - В Великой Британии всё, как у нас: “Где бы не работать – лишь бы не работать!”

Отсюда: Пирамида морлоков, или Кризис лайт-цивилизации


“В прошлом году 94 тысячи молодых людей и девушек окончили курсы стилистов и визажистов, хотя на рынке для них всего 18 тысяч вакансий. 83 тысячи получили журналистское и пиарное образование, чтобы заполнить 65 тысяч рабочих мест. При этом на 275 тысяч требуемых строительной отраслью мест претендует 123 тысячи выпускников, а на 72 тысячи мест инженеров – 40 тысяч выпускников. Недостающие кадры приходится постоянно завозить из-за рубежа.

На всякий случай: цифры мною взяты из сегодняшней «Гардиан». Это не в России, где Холманских и Ливанов, а в Великобритании, где всё английское. Это там нужны строители и инженеры, а вместо этого размножаются безработные стилисты, тренеры по фитнесу и пиарщики.

Осмотр начнём с простой констатации: все эти сотни тысяч молодых бритишей, выбирающих парикмахерство и фитнес, плевали на невидимую руку рынка. Согласно невидимой руке, все люди должны рваться туда, где больше платят. Ну так вот: электрик получает 30 тысяч фунтов в год, обычный строитель – примерно столько же, крановщик – 30 тысяч.

А парикмахер – 9,9 тысяч фунтов. А физруки и администраторши спортклубов разного рода – 8,3 тысячи.

Среди интеллигентных профессий тоже что-то странное: журналисты, вплоть до редакторов – зарабатывают 28 тысяч фунтов, а инженер-электрик – 42 тысячи (кстати, водитель поезда столько же).

То есть невидимая рука почему-то в важнейшей сфере – трудовой – не только невидимая, но и неощутимая. Почему-то в системообразующие (инфраструктурные, научные, медицинские, промышленные и строительные) отрасли, где хорошо платят, народ идти не хочет. А во всякий «сектор лайт», где платят хуже, – хочет. И тенденция эта системная.”

14th-Jun-2012 07:29 am - Как кидают желающих трудоустроиться.

 По окончанию учёбы в ВУЗе моя дочь пыталась устроиться на работу самостоятельно.  У меня работать не хотела. В этом возрасте занятия родителей и вся их жизнь кажется недорослям глупой, пошлой, неинтересной и неперспективной. Если они это и не говорят своим родителям, так только из природной деликатности. Чтобы не оскорблять хоть недалёких, и пошловатых, но всё же не чужих им людей.

Так вот, дочь вбила себе в голову, что от родителей нет никакой пользы, одно тиранство. И что она способна лучше устроить свою жизнь. И начала искать себе работу сама. Я ей не мешал. Но и не помогал. Просто расспрашивал. Так что составил себе представление обо всех способах мошенничества при трудоустройстве. Хотя это было довольно давно, но сейчас мало что изменилось. И даже, в связи с кризисом, приобрело актуальность.
.

Способ 1. Для самых неопытных.

Первый этап. Соискателю оказывают "информационные услуги" по трудоустройству. За ваши деньги размещают ваши объявления в интернете. Тогда это стоило $30. Сколько сейчас, не знаю. Короче: отдали эти деньги и забудьте. Никто вам не позвонит. Если будете сильно доставать контору по "трудоустройству" то сами они и позвонят вам раза два от имени "работодателя". Проведут телефонное собеседование и отвергнут вашу кандидатуру. В процессе собеседования найдут повод. Если будете угрожать конторе, то вам объяснят, что они оказывают вам "информационные услуги" и не гарантируют предоставление работы.

Тогда вы переходите ко второму этапу. Покупаете газету бесплатных объявлений и ищите адреса других контор по трудоустройству. Находите сразу несколько. И, на всякий случай, платите деньги сразу нескольким. Далее см. выше. Всё повторяется с точностью до отдельных фраз и словечек. Что зарождает у вас смутные сомнения, в последствии переходящие в уверенность, что все эти конторы созданы одной и той же группой мошенников. Которые засрали своими объявлениями все газеты.

И вам в самый раз познакомиться со вторым способом.
.

Способ 2. Для разочарованных в способе 1.

 Вначале вы звоните в контору и долго рассказываете о предыдущем своём опыте и пристрастно вопрошаете: вы, дескать, не из таких ли? "Что вы, что вы, успокаивают вас ласковым голосом с другой стороны трубки. Мы даём вам конкретные адреса конкретных работодателей! У нас обширная база данных на сотни тысяч вакансий. Мы заключаем с вами официальный договор. Если вас не устроит один работодатель, мы вам предложим другие варианты!" Вы радостный бежите в контору, заключаете контракт  и за 10 рублей адрес, покупаете  у них информацию о вакансии. Обычно сразу несколько. На всякий случай.

  Ну, купили и купили. Теперь идите домой и забудьте об этом. Много время и денег сэкономите. Так нет же! Некоторые придурки начинают ездить по этим адресам. Стоят в пробках, тратят время и деньги на проезд. И всё для того, чтобы убедиться, что по этим адресам ни то, что нет вакансий, так часто и самих фирм нет и не было. Тогда вы бежите опять в ту же контору, вам очень трогательно сочувствуют. " Надо же! Такая ошибка! Ну что-ж, бывает! От проколов никто не застрахован. А такой солидной была фирма! Неужели разорилась? Кризис… кризис… Но вы не огорчайтесь! У нас ещё много вакансий! И мы рады вам их предоставить. По одному адресу за 10 рублей!"

 И так до тех пор, пока у вас не кончатся деньги или терпение. Надо ли добавлять, что во всех аналогичных конторах результат будет аналогичный. Протестовать бесполезно. В договоре опять сказано, что вам оказывают "информационные услуги".
.

Способ 3. Для продвинутых соискателей.

 Разочаровавшись в фирмах, предоставляющих информационные услуги, вы наконец находите контору, набирающую персонал для себя. На очень-очень приличных условиях. Зарплата 80 тыр. Весь соц.пакет и прочие прелести. Вы пишите заявление и проходите собеседование. Вернее, не проходите. В процессе собеседования выясняется, что вы малость не дотягиваете до их высоких требований. Вы уже готовы разрыдаться от такого невезения, но тут вам бросают спасательный круг: предлагают вам повысить до нужного уровня свою квалификацию на фирменных курсах. За ваш счёт, разумеется. После чего вам по почте вышлют приглашение на ещё одно собеседование.

Ждите!

Дальше, я думаю, можно не объяснять.
.

Способ 4. Вариант для ещё более продвинутых.

 Вы находите контору, проходите собеседование. И (О радость!) вас принимают! Ещё одна радость: работа на дому за компьютером! Который у вас как раз есть. Очень удобно. И зарплата неплохая. Но есть загвоздка: фирма перечисляет зарплату только на фирменную карточку. Которой у вас нет. "Какая карточка у безработного?" - сочувствуют они и предлагают её завести. А для этого надо оплатить её изготовление и положить на счёт небольшую сумму денег. Что бы карточка активировалась. И ждать письма на ваш компьютер с заданием.

Дальше, я думаю, объяснять тоже не надо. Вы и так всё поняли. Есть ещё варианты этого способа. Во всех случаях вам предлагают что ни будь оплатить. Это может быть пробная партия товара, которую вы должны будете реализовать. Или что иное. Хоть взятка нужному человеку, чтобы он свёл вас с другим нужным человеком. Вот тот уж точно вас трудоустроит! Он может. В отличие от всех прочих проходимцев! Результат будет как и в предыдущих опытах.

 Но вы решили: с меня хватит! Больше никаких предварительных оплат! Уже учёный! На мякине не проведёшь! Значит, вам поря познакомиться со способом  5.
.

Способ 5. Для тех, кого на мякине не проведёшь.

Вы находите объявление такого примерно содержания: "Институту при академии наук требуется референт- переводчик. Оплата от 3000 евро. Весь соц.пакет. Загран. командировки. Требуется знание английского в совершенстве"  И как раз вы вспоминаете, что неплохо владеете английским. Не зря учились в ин. язе. Работа как раз для вас. Повезло!

 Вы идёте по указанному адресу. И к некоторому своему огорчению, видите очередь из нескольких сот таких же соискателей. Ну, ничего! Вздыхаете вы. Такое предложение! Ничего удивительного. Попытка – не пытка.

 Вы, выстояв очередь, заходите в кабинет, где проводится собеседование. Вас встречает очень солидный дяденька. Который усталым голосом задаёт вам несколько вопросов на английском. Выслушав ваши ответы, бурчит себе под нос нечто вроде: "Неплохо, неплохо." Потом вдруг серьёзнеет и твёрдым голосом говорит:

"Но, вы понимаете, мы должны проверить вашу квалификацию! Вот вам 10 страниц текста. Переведёте – там решим! Срок – неделя!"

"Конечно! Конечно!" Заискивающе соглашаетесь вы, беря листы. Целыми днями корпите над словарями и ровно в указанный срок опять выстраиваетесь в очередь с другими такими же счастливчиками в заветный кабинет. Там деловая тётенька принимает ваши листы. Две ассистентки раскладывают их по номерам в стопки других таких же листов. Тётенька коротко бросает: "Проверим – вам сообщим. Следующий!"

  Естественно, вам никто не позвонит. Зачем? Если институт (или редакция) таким образом уже решили проблему с переводом "Британики" на русский язык.

И тогда вам остаются ещё один способ:


.

Способ 6. Для самых опытных и недоверчивых.

 Вы, наконец, находите контору, в которой вас трудоустраивают. Зарплата так себе. Как и везде. Всё остальное тоже. Без громких обещаний и гламура. Что вызывает доверие. Вы, заключив договор, приступаете к работе. В первые два – три дня к вам подходит кассирша и будничным голосом говорит: "У нас сегодня день аванса. Выписывать будете?" Поколебавшись малость, вы всё же решаете выписать себе тысяч пять. На текущие расходы. И так же буднично получаете их в окне кассы. Радостный и окрылённый вы приступаете к своим обязанностям. Готовы горы свернуть. Но рано радуетесь. Это последние деньги, которые вы получите в этой конторе. Как только придёт время зарплаты, так начнутся мелкие задержки. То главбух заболеет, то начальник в командировке. Без его подписи банк не выдаёт. Ждём! И т.д.

  Месяц ждут и работают все.  Самые тупые ждут и работают месяца три. В основном сбегают через два месяца. Радуясь, что хоть 5000 рублей получили за эти месяцы работы. Если недовольны – можете судиться!
.

 Способ №7: Есть ещё вариант этого способа с оформлением работы с испытательным сроком. И пониженной на время этого срока зарплатой. Ясно, что испытание вы не выдержите и договор с вами не заключат. Предлог найдут. Одна девушка, в процессе поисков работы, слышала о таком случае: босс принял с испытательным сроком молодую девицу в секретарши. Целый месяц дрючил её на служебном диване во все дыры, а потом уволил. На её наивный вопрос: "За что??‼‼"  Ответил: "За аморальное поведение, не соответствующее строгим правилам нашей компании".  Дескать, лично проверил и убедился: совершенно аморальная личность! И, уволив, взял с испытательным сроком новую кандидатуру.
.

Дочь моя оказалась очень упёртой и все первые 6 способов опробовала на себе.Причём, раза по два – по три каждый.  (Седьмой не пробовала – типаж у дочери не тот.) Сейчас работает у меня.
.

А я вот решил поделиться её опытом с читателями. Может, кому пригодится.

14th-Jun-2012 07:09 am - Как кидают желающих трудоустроиться.

 По окончанию учёбы в ВУЗе моя дочь пыталась устроиться на работу самостоятельно.  У меня работать не хотела. В этом возрасте занятия родителей и вся их жизнь кажется недорослям глупой, пошлой, неинтересной и неперспективной. Если они это и не говорят своим родителям, так только из природной деликатности. Чтобы не оскорблять хоть недалёких, и пошловатых, но всё же не чужих им людей.

Так вот, дочь вбила себе в голову, что от родителей нет никакой пользы, одно тиранство. И что она способна лучше устроить свою жизнь. И начала искать себе работу сама. Я ей не мешал. Но и не помогал. Просто расспрашивал. Так что составил себе представление обо всех способах мошенничества при трудоустройстве. Хотя это было довольно давно, но сейчас мало что изменилось. И даже, в связи с кризисом, приобрело актуальность.

 

Способ 1. Для самых неопытных.

Первый этап. Соискателю оказывают "информационные услуги" по трудоустройству. За ваши деньги размещают ваши объявления в интернете. Тогда это стоило $30. Сколько сейчас, не знаю. Короче: отдали эти деньги и забудьте. Никто вам не позвонит. Если будете сильно доставать контору по "трудоустройству" то сами они и позвонят вам раза два от имени "работодателя". Проведут телефонное собеседование и отвергнут вашу кандидатуру. В процессе собеседования найдут повод. Если будете угрожать конторе, то вам объяснят, что они оказывают вам "информационные услуги" и не гарантируют предоставление работы.

Тогда вы переходите ко второму этапу. Покупаете газету бесплатных объявлений и ищите адреса других контор по трудоустройству. Находите сразу несколько. И, на всякий случай, платите деньги сразу нескольким. Далее см. выше. Всё повторяется с точностью до отдельных фраз и словечек. Что зарождает у вас смутные сомнения, в последствии переходящие в уверенность, что все эти конторы созданы одной и той же группой мошенников. Которые засрали своими объявлениями все газеты.

И вам в самый раз познакомиться со вторым способом.

 

Способ 2. Для разочарованных в способе 1.

 Вначале вы звоните в контору и долго рассказываете о предыдущем своём опыте и пристрастно вопрошаете: вы, дескать, не из таких ли? "Что вы, что вы, успокаивают вас ласковым голосом с другой стороны трубки. Мы даём вам конкретные адреса конкретных работодателей! У нас обширная база данных на сотни тысяч вакансий. Мы заключаем с вами официальный договор. Если вас не устроит один работодатель, мы вам предложим другие варианты!" Вы радостный бежите в контору, заключаете контракт  и за 10 рублей адрес, покупаете  у них информацию о вакансии. Обычно сразу несколько. На всякий случай.

  Ну, купили и купили. Теперь идите домой и забудьте об этом. Много время и денег сэкономите. Так нет же! Некоторые придурки начинают ездить по этим адресам. Стоят в пробках, тратят время и деньги на проезд. И всё для того, чтобы убедиться, что по этим адресам ни то, что нет вакансий, так часто и самих фирм нет и не было. Тогда вы бежите опять в ту же контору, вам очень трогательно сочувствуют. " Надо же! Такая ошибка! Ну что-ж, бывает! От проколов никто не застрахован. А такой солидной была фирма! Неужели разорилась? Кризис… кризис… Но вы не огорчайтесь! У нас ещё много вакансий! И мы рады вам их предоставить. По одному адресу за 10 рублей!"

 И так до тех пор, пока у вас не кончатся деньги или терпение. Надо ли добавлять, что во всех аналогичных конторах результат будет аналогичный. Протестовать бесполезно. В договоре опять сказано, что вам оказывают "информационные услуги".

 

Способ 3. Для продвинутых соискателей.

 Разочаровавшись в фирмах, предоставляющих информационные услуги, вы наконец находите контору, набирающую персонал для себя. На очень-очень приличных условиях. Зарплата 80 тыр. Весь соц.пакет и прочие прелести. Вы пишите заявление и проходите собеседование. Вернее, не проходите. В процессе собеседования выясняется, что вы малость не дотягиваете до их высоких требований. Вы уже готовы разрыдаться от такого невезения, но тут вам бросают спасательный круг: предлагают вам повысить до нужного уровня свою квалификацию на фирменных курсах. За ваш счёт, разумеется. После чего вам по почте вышлют приглашение на ещё одно собеседование.

Ждите!

Дальше, я думаю, можно не объяснять.

 

 

Способ 4. Вариант для ещё более продвинутых.

 Вы находите контору, проходите собеседование. И (О радость!) вас принимают! Ещё одна радость: работа на дому за компьютером! Который у вас как раз есть. Очень удобно. И зарплата неплохая. Но есть загвоздка: фирма перечисляет зарплату только на фирменную карточку. Которой у вас нет. "Какая карточка у безработного?" - сочувствуют они и предлагают её завести. А для этого надо оплатить её изготовление и положить на счёт небольшую сумму денег. Что бы карточка активировалась. И ждать письма на ваш компьютер с заданием.

Дальше, я думаю, объяснять тоже не надо. Вы и так всё поняли. Есть ещё варианты этого способа. Во всех случаях вам предлагают что ни будь оплатить. Это может быть пробная партия товара, которую вы должны будете реализовать. Или что иное. Хоть взятка нужному человеку, чтобы он свёл вас с другим нужным человеком. Вот тот уж точно вас трудоустроит! Он может. В отличие от всех прочих проходимцев! Результат будет как и в предыдущих опытах.

 Но вы решили: с меня хватит! Больше никаких предварительных оплат! Уже учёный! На мякине не проведёшь! Значит, вам поря познакомиться со способом  5.

 

Способ 5. Для тех, кого на мякине не проведёшь.

Вы находите объявление такого примерно содержания: "Институту при академии наук требуется референт- переводчик. Оплата от 3000 евро. Весь соц.пакет. Загран. командировки. Требуется знание английского в совершенстве"  И как раз вы вспоминаете, что неплохо владеете английским. Не зря учились в ин. язе. Работа как раз для вас. Повезло!

 Вы идёте по указанному адресу. И к некоторому своему огорчению, видите очередь из нескольких сот таких же соискателей. Ну, ничего! Вздыхаете вы. Такое предложение! Ничего удивительного. Попытка – не пытка.

 Вы, выстояв очередь, заходите в кабинет, где проводится собеседование. Вас встречает очень солидный дяденька. Который усталым голосом задаёт вам несколько вопросов на английском. Выслушав ваши ответы, бурчит себе под нос нечто вроде: "Неплохо, неплохо." Потом вдруг серьёзнеет и твёрдым голосом говорит:

"Но, вы понимаете, мы должны проверить вашу квалификацию! Вот вам 10 страниц текста. Переведёте – там решим! Срок – неделя!"

"Конечно! Конечно!" Заискивающе соглашаетесь вы, беря листы. Целыми днями корпите над словарями и ровно в указанный срок опять выстраиваетесь в очередь с другими такими же счастливчиками в заветный кабинет. Там деловая тётенька принимает ваши листы. Две ассистентки раскладывают их по номерам в стопки других таких же листов. Тётенька коротко бросает: "Проверим – вам сообщим. Следующий!"

  Естественно, вам никто не позвонит. Зачем? Если институт (или редакция) таким образом уже решили проблему с переводом "Британики" на русский язык.

И тогда вам остаются ещё один способ:

 

Способ 6. Для самых опытных и недоверчивых.

 Вы, наконец, находите контору, в которой вас трудоустраивают. Зарплата так себе. Как и везде. Всё остальное тоже. Без громких обещаний и гламура. Что вызывает доверие. Вы, заключив договор, приступаете к работе. В первые два – три дня к вам подходит кассирша и будничным голосом говорит: "У нас сегодня день аванса. Выписывать будете?" Поколебавшись малость, вы всё же решаете выписать себе тысяч пять. На текущие расходы. И так же буднично получаете их в окне кассы. Радостный и окрылённый вы приступаете к своим обязанностям. Готовы горы свернуть. Но рано радуетесь. Это последние деньги, которые вы получите в этой конторе. Как только придёт время зарплаты, так начнутся мелкие задержки. То главбух заболеет, то начальник в командировке. Без его подписи банк не выдаёт. Ждём! И т.д.

  Месяц ждут и работают все.  Самые тупые ждут и работают месяца три. В основном сбегают через два месяца. Радуясь, что хоть 5000 рублей получили за эти месяцы работы. Если недовольны – можете судиться!

 

 Способ №7: Есть ещё вариант этого способа с оформлением работы с испытательным сроком. И пониженной на время этого срока зарплатой. Ясно, что испытание вы не выдержите и договор с вами не заключат. Предлог найдут. Одна девушка, в процессе поисков работы, слышала о таком случае: босс принял с испытательным сроком молодую девицу в секретарши. Целый месяц дрючил её на служебном диване во все дыры, а потом уволил. На её наивный вопрос: "За что??‼‼"  Ответил: "За аморальное поведение, не соответствующее строгим правилам нашей компании".  Дескать, лично проверил и убедился: совершенно аморальная личность! И, уволив, взял с испытательным сроком новую кандидатуру.

 

Дочь моя оказалась очень упёртой и все первые 6 способов опробовала на себе.Причём, раза по два – по три каждый.  (Седьмой не пробовала – типаж у дочери не тот.) Сейчас работает у меня.

 

А я вот решил поделиться её опытом с читателями. Может, кому пригодится.

5th-May-2012 10:45 am - К вопросу о жизненных перспективах ваших и вашего чада.

Кто то правильно написал, что родители не учат своих чад на рабочие специальности, хотя на многих рабочих должностях заработки сильно выше, чем у офисного планктона, потому, что, дескать, у чада не будет перспектив в жизни. Типа, не станет банкиром, прокурором и губернатором. Ну или ещё каким уважаемым человеком.Поэтому жизнь его пройдёт напрасно.

Мечтать, конечно, не вредно. Типа, вот брошу пить и стану космонавтом!

Но надо всё таки выбирать себе идеалы поближе к реальности.

Ясно, что никакой офисный планктон никогда не станет никем, кроме более или менее жирной канцелярской крысы. Будь у него хоть 10 дипломов. Ни олигархом, ни губером ему не быть. А юристов наплодили столько, что если их всех делать прокурорами, то государств на земном шаре для них не хватит. Какие уж тут перспективы!

Народная примета: окончил юрфак – будешь домашним юристом. Окончил экономический факультет – прямая дорога в домашние бухгалтеры.

А почему бы не вернуться к многократно осмеянному и советскими, и дореволюционными сатириками мещанскому идеалу: “Дом – полная чаша!” А выражаясь современным языком, к всемерному повышению жизненного уровня себя и своей семьи. Просто своим трудом инициативно и упорно прибавлять рубль к рублю. И строить своё мещанское счастье.

Вы никогда не задумывались, что муслимы зачастую бывают более успешны (даже в эмиграции в чужую им Россию), чем коренные жители? А как раз потому, что они не мечтают вылезть в президенты и олигархи, а тем более не хотят осчастливливать человечество своими гениальными идеями, а вместо этого руководствуются теми самыми мещанскими идеалами.

У меня дома убирает одна киргизка. По образованию учитель биологии. Она не только убирает у меня, а ещё в  других квартирах. (По 2-4 тысячи за уборку с квартиры. Где то за 3-4 часа в среднем). Работает быстро и очень хорошо. Много лучше русских. Мотивация к труду на высочайшем уровне. Муж у неё работает таксистом. Тоже на Камчатке. Живут на съёмной квартире. Зимой живут и работают на Камчатке. На лето уезжают в Киргизию достраивать себе дом.

Они, оба работая на Камчатке, построили себе за 40000 долларов дом под крышу в районе Бишкека. 2 этажа. 200 квадратных метров. Теперь копят деньги на отделку и мебель. И ведь накопят!

Много вы знаете русских, которые построили себе такой же дом где нибудь в недорогой деревне в глубинке? А много вы знаете русских, которые бросили бы планктонить в офисе за грошовую зарплату и пошли убирать квартиры на той же Камчатке для того, чтобы построить себе дом?

Риторические вопросы. Можно не отвечать.

Будут годами ныть на срануюрашку с кровавыми медвепутами. Ругаться последними словами на ПЖиВ, допустивших засилие понаехавших чурок. Но в уборщицы не пойдут! Не для того мама им диплом купила!

И даже в рабочие не пойдут. Хотя хороший квалифицированный рабочий на приличном месте зарабатывает больше уборщика и сильно больше жирной канцелярской крысы. И работа поинтереснее – более творческая.

То то и оно!

ПС: Кстати, читал я про профессии в США. Там сравнивали сантехника и юриста. Так вот: вначале сантехник получает сильно больше клерка юридической конторы. Заработок сантехника растёт плавно и не сильно. Заработок юриста вообще почти не растёт. Пока он не выбьется в партнёры и не сделает себе имя в юридических кругах и среди клиентов. После этого его заработок по экспоненте летит вверх. Это, естественно, среднестатистические данные. В жизни может быть по всякому. Но у сантехника карьерных рисков меньше.

Так вот: среднестатистический заработок за всю прошедшую  жизнь юриста и сантехника сравниваются к 54 годам. После этого заработок юриста резко идёт в отрыв. (Если юрист доживёт до 54х лет и не испортит себе карьеру).

Делайте выводы.

5th-May-2012 10:38 am - К вопросу о жизненных перспективах ваших и вашего чада.

Кто то правильно написал, что родители не учат своих чад на рабочие специальности, хотя на многих рабочих должностях заработки сильно выше, чем у офисного планктона, потому, что, дескать, у чада не будет перспектив в жизни. Типа, не станет банкиром, прокурором и губернатором. Ну или ещё каким уважаемым человеком.Поэтому жизнь его пройдёт напрасно.

Мечтать, конечно, не вредно. Типа, вот брошу пить и стану космонавтом!

Но надо всё таки выбирать себе идеалы поближе к реальности.

Ясно, что никакой офисный планктон никогда не станет никем, кроме более или менее жирной канцелярской крысы. Будь у него хоть 10 дипломов. Ни олигархом, ни губером ему не быть. А юристов наплодили столько, что если их всех делать прокурорами, то государств на земном шаре для них не хватит. Какие уж тут перспективы!

Народная примета: окончил юрфак – будешь домашним юристом. Окончил экономический факультет – прямая дорога в домашние бухгалтеры.

А почему бы не вернуться к многократно осмеянному и советскими, и дореволюционными сатириками мещанскому идеалу: “Дом – полная чаша!” А выражаясь современным языком, к всемерному повышению жизненного уровня себя и своей семьи.

Вы никогда не задумывались, что муслимы зачастую бывают более успешны (даже в эмиграции в чужую им Россию), чем коренные жители? А как раз потому, что они не пытаются вылезть в президенты и олигархи, а тем более не хотят осчастливливать человечество своими гениальными идеями, а место этого руководствуются самыми мещанскими идеалами.

У меня дома убирает одна киргизка. По образованию учитель биологии. Она не только убирает у меня, а ещё в других квартирах. (По 2-4 тысячи за уборку с квартиры). Работает очень хорошо. Много лучше русских. Мотивация к труду на высочайшем уровне. Муж у неё работает таксистом. Тоже на Камчатке. Живут на съёмной квартире. Зимой живут и работают на Камчатке. На лето уезжают в Киргизию достраивать себе дом.

Они, работая на Камчатке, построили себе за 40000 долларов дом под крышу в районе Бишкека. 2 этажа. 200 квадратных метров. Теперь копят деньги на отделку и мебель. И ведь накопят!

Много вы знаете русских, которые построили себе такой же дом где нибудь в недорогой деревне в глубинке? А много вы знаете русских, которые бросили бы планктонить в офисе за грошовую зарплату и пошли убирать квартиры на той же Камчатке для того, чтобы построить себе дом?

Риторические вопросы. Можно не отвечать.

Будут годами ныть на срануюрашку с кровавыми медвепутами. Ругаться последними словами на засилие понаехавших чурок. Но в уборщицы не пойдут! Не для того мама им диплом купила!

И даже в рабочие не пойдут. Хотя хороший рабочий на приличном месте зарабатывает больше уборщика и сильно больше жирной канцелярской крысы. И работа поинтереснее – более творческая.

То то и оно!

11th-Apr-2012 08:39 am - Про коня, гуся, академиков и чиновников. И про эксперимент в психологии.
Первый случай:

Один авторитетный в своих кругах профессор психологии как то по телевизору объяснил, как он стал психологом. На выбор професии повлиял один эпизод, произошедший с ним в его 10 лет.

К ним в школу пришла группа молодых психологов из МГУ провести экспериментальные исследования интеллекта учеников. Раздали анкеты с вопросами. Надо было ставить крестики на выбранных ответтах.


Среди ответов будущему профессору психологии запомнился такой: "Кто быстрее движется, конь или гусь?" Мальчишку - будущего психолога удивил такой вопрос.  Ведь не могут же такие умные дяди не знать таких простых вещей, решил он. Мальчик заподозрил подвох.

Как потом откомментировал профессор своё тогдашнее решение: "Это кажется, называется рефлексия второго порядка"

"Наверное, гусь был дикий и летел" -  подумал мальчик и поставил крестик в графе "гусь быстрее"
Там в анкетах было ещё много подобных вопросов.

Ребёнка удивили результаты тестирования. Учёная комиссия из МГУ определила мальчика-"ботаника" имбецилом и порекомендовала перевести его в коррекционную школу.

Этот эпизод запал в душу ребёнка и определил его будущую профессию.

Будучи уже профессором психологии бывшый тестируемый прокомментировал результаты давнего теста так: " Для адекватности результатов тестирования надо соблюсти одно непростое условие: чтобы составители анкет и испытатели были по крайней мере не глупее тестируемых"

Второй случай:

Кажется при Хрущёве или позже Академия наук выдвинула идею тестировать всех чиновников на уровень интеллекта. А что, в цивилизованных странах тестируют, а мы что, рылом не вышли?

В Политбюро подумали и согласились. Решили провести показательный эксперимент: разработали методику с учётом всего мирового опыта и достижений отечественной психологии, написали анкеты, собрали простых чиновников и в качестве контрольной группы записных интеллектуалов среди которых был и международный гроссмейстер (кажется Таль) и раздали анкеты.

Результат удивил: тест выдал, что интеллект гроссмейстера был на уровне 9ти летнего ребёнка.
Главный академик по тестированию покраснел, засопел. Свирепо посмотрел на свою свиту из разработчиков тестов, буркунул что то вроде "Не может быть!". И сам сел за свои тесты. Чтобы на себе проверить.

Результат был столь же неутешительный для академика: его интеллект тест определил как равный интеллекту девятилетнего ребёнка.

Представители от аппарата Политбюро, наблюдавшие тестирование, ехидно заметили, что давно известно, что все гении в сущности малые дети и вышли, не прощаясь.
За ними выскочил, как ошпаренный главный эксперементатор, а за ним, семеня, потянулась вся его свита.

Чем и кончилось. Тестирования при приёме на госслужбу до сих пор нет. Медведев было, заикнулся о чём то подобном, но потом всё заглохло.

Может быть, проверил в тихаря анкету на себе и засмущался?

А вы не желаете протестировать свой интеллект?
11th-Apr-2012 08:38 am - Про коня, гуся, академиков и чиновников. И про эксперимент в психологии.
Первый случай:

Один авторитетный в своих кругах профессор психологии как то по телевизору объяснил, как он стал психологом. На выбор професии повлиял один эпизод, произошедший с ним в его 10 лет.

К ним в школу пришла группа молодых психологов из МГУ провести экспериментальные исследования интеллекта учеников. Раздали анкеты с вопросами. Надо было ставить крестики на выбранных ответтах.


Среди ответов будущему профессору психологии запомнился такой: "Кто быстрее движется, конь или гусь?" Мальчишку - будущего психолога удивил такой вопрос. Ведь не могут же такие умные дяди не знать таких простых вещей, решил он. Мальчик заподозрил подвох.

Как потом откомментировал профессор своё тогдашнее решение: "Это кажется, называется рефлексия второго порядка"

"Наверное, гусь был дикий и летел" - подумал мальчик и поставил крестик в графе "гусь быстрее"
Там в анкетах было ещё много подобных вопросов.

Ребёнка удивили результаты тестирования. Учёная комиссия из МГУ определила мальчика-"ботаника" имбецилом и порекомендовала перевести его в коррекционную школу.

Этот эпизод запал в душу ребёнка и определил его будущую профессию.

Будучи уже профессором психологии бывшый тестируемый прокомментировал результаты давнего теста так: " Для адекватности результатов тестирования надо соблюсти одно непростое условие: чтобы составители анкет и испытатели были по крайней мере не глупее тестируемых"

Второй случай:

Кажется при Хрущёве или позже Академия наук выдвинула идею тестировать всех чиновников на уровень интеллекта. А что, в цивилизованных странах тестируют, а мы что, рылом не вышли?

В Политбюро подумали и согласились. Решили провести показательный эксперимент: разработали методику с учётом всего мирового опыта и достижений отечественной психологии, написали анкеты, собрали простых чиновников и в качестве контрольной группы записных интеллектуалов среди которых был и международный гроссмейстер (кажется Таль) и раздали анкеты.

Результат удивил: тест выдал, что интеллект гроссмейстера был на уровне 9ти летнего ребёнка.
Главный академик по тестированию покраснел, засопел. Свирепо посмотрел на свою свиту из разработчиков тестов, буркунул что то вроде "Не может быть!". И сам сел за свои тесты. Чтобы на себе проверить.

Результат был столь же неутешительный для академика: его интеллект тест определил как равный интеллекту девятилетнего ребёнка.

Представители от аппарата Политбюро, наблюдавшие тестирование, ехидно заметили, что давно известно, что все гении в сущности малые дети и вышли, не прощаясь.
За ними выскочил, как ошпаренный главный эксперементатор, а за ним, семеня, потянулась вся его свита.

Чем и кончилось. Тестирования при приёме на госслужбу до сих пор нет. Медведев было, заикнулся о чём то подобном, но потом всё заглохло.

Может быть, проверил в тихаря анкету на себе и засмущался?

А вы не желаете проверить свой интеллект?
This page was loaded Oct 23rd 2019, 7:42 am GMT.