грустная наездница
мы тогда так и не расстались, но до сих пор живем раздельно.
последние несколько недель я интенсивно убивалась в мысль: мне не хочется раздельно навсегда, мне хочется вместе, но чтобы не было насилия. где моя волшебная палочка? не хочется раздельно, потому что раздельно мне не достается общения, не достает внимания, я из-за этого расстраиваюсь и устаю все сильнее.

Я много думаю, какого я хочу партнера: внимательного, с которым можно обстоятельно переписываться, когда мы не рядом, с которым мы можем обсуждать то, что меня волнует так, чтобы я не думала "сейчас у него кончится фокус внимания и эта тема закроется", чтобы я не мечтала о цветах, чтобы я не думала, что он не способен мне сделать предложение, чтобы он не злился, когда я плачу, а успокаивал меня. Ну и конечно, чтобы он никогда не говорил "насилие может повториться, посмотри на нашу историю; я не хочу тебе делать больно, но может быть наши личности не совместимы"; на вопрос "ты меня любишь?" не отвечал "видимо, недостаточно, чтобы жить вместе" (и, таким образом, брать ответственность за мою безопасность); не говорил одно, а потом убеждал меня в том, что я цепляюсь не по делу.

недавно у нас была парная терапия, на которую он пришел злой, опоздал. заявил на ней, что хочет безопасно выйти из отношений, а я-то думала, что мы будем обсуждать наши камни преткновения: про ответственность за насилие (которую он берет) и вину за конфликт (которую разделяет). меня, конечно, разъебало.

через несколько дней мы поговорили и он предложил: можешь пожить у меня со своей кошкой, пока я готовлюсь к сессии? позаботиться обо мне, поконтролировать. я уточняю, ну ты же выйти из отношений хотел, все верно? все верно.
а потом - что ты драматизируешь, что ты мне предъявляешь за то, что я сказал, когда был злой. и никакого диалога не случилось, только мои слезы и его раздражение на мои слезы.

я так бесконечно устала от этого, я как будто на коне желания неслась когда-нибудь жить вместе, когда все наладится, когда мы все решим - споткнулась и выпала из седла. и ничего уже не хочу. как долго это продлится? как ему про это сказать?

никогда не задумывалась, но из-за того, что после его упреков, после того, как я "предъявляю", я все равно прихожу - он, может быть, и не ценит меня. и думает, что я все равно буду рядом. стерплю, как много раз стерпела.

еще я сказала: тебе так легко говорить о разрыве, и он зло ответил - конечно, столько раз это происходило, а ты бы хотела, чтобы я тут лежал никакой в слезах и соплях?