dear_dead 2025-05-22T19:59:21Z urn:lj:lj.rossia.org:atom1:dear_dead:27556 2025-05-22T22:37:00 2025-05-22T19:59:21Z dear_dead мы тогда так и не расстались, но до сих пор живем раздельно. <br />последние несколько недель я интенсивно убивалась в мысль: мне не хочется раздельно навсегда, мне хочется вместе, но чтобы не было насилия. где моя волшебная палочка? не хочется раздельно, потому что раздельно мне не достается общения, не достает внимания, я из-за этого расстраиваюсь и устаю все сильнее.<br /><br />Я много думаю, какого я хочу партнера: внимательного, с которым можно обстоятельно переписываться, когда мы не рядом, с которым мы можем обсуждать то, что меня волнует так, чтобы я не думала "сейчас у него кончится фокус внимания и эта тема закроется", чтобы я не мечтала о цветах, чтобы я не думала, что он не способен мне сделать предложение, чтобы он не злился, когда я плачу, а успокаивал меня. Ну и конечно, чтобы он никогда не говорил "насилие может повториться, посмотри на нашу историю; я не хочу тебе делать больно, но может быть наши личности не совместимы"; на вопрос "ты меня любишь?" не отвечал "видимо, недостаточно, чтобы жить вместе" (и, таким образом, брать ответственность за мою безопасность); не говорил одно, а потом убеждал меня в том, что я цепляюсь не по делу.<br /><br />недавно у нас была парная терапия, на которую он пришел злой, опоздал. заявил на ней, что хочет безопасно выйти из отношений, а я-то думала, что мы будем обсуждать наши камни преткновения: про ответственность за насилие (которую он берет) и вину за конфликт (которую разделяет). меня, конечно, разъебало. <br /><br />через несколько дней мы поговорили и он предложил: можешь пожить у меня со своей кошкой, пока я готовлюсь к сессии? позаботиться обо мне, поконтролировать. я уточняю, ну ты же выйти из отношений хотел, все верно? все верно.<br />а потом - что ты драматизируешь, что ты мне предъявляешь за то, что я сказал, когда был злой. и никакого диалога не случилось, только мои слезы и его раздражение на мои слезы.<br /><br />я так бесконечно устала от этого, я как будто на коне желания неслась когда-нибудь жить вместе, когда все наладится, когда мы все решим - споткнулась и выпала из седла. и ничего уже не хочу. как долго это продлится? как ему про это сказать?<br /><br />никогда не задумывалась, но из-за того, что после его упреков, после того, как я "предъявляю", я все равно прихожу - он, может быть, и не ценит меня. и думает, что я все равно буду рядом. стерплю, как много раз стерпела.<br /><br />еще я сказала: тебе так легко говорить о разрыве, и он зло ответил - конечно, столько раз это происходило, а ты бы хотела, чтобы я тут лежал никакой в слезах и соплях?<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/dear_dead/27556.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/dear_dead/27556" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:dear_dead:27291 2025-02-07T23:53:00 2025-02-07T20:58:36Z dear_dead в октябре я писала, как ушла от человека, который меня бил. но ушла всего на неделю. недавно это повторилось снова, на лице огромный фингал. я ничего не помню из того, как он меня бил, потому что была под феназепамом и алкоголем. я снова ушла, возвращаться не хочется. но он почти каждый день предлагает прийти, а я не могу отказать. внезапно мне показалось, что я, на самом-то деле, не хочу его присутствия в моей жизни, не хочу, чтобы он приходил. но я так боюсь оказаться заперта в одиночестве. мы были вместе больше 4-х лет. и на протяжении всего этого времени происходило насилие, я часто пыталась уйти, но никогда раньше у меня не возникало ощущения, что я не хочу вернуться.<br />да, мне грустно. да, я плачу. но возвращаться просто нельзя. не знаю, что делать со своей жизнью.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/dear_dead/27291.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/dear_dead/27291" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:dear_dead:27034 2025-01-13T00:23:00 2025-01-12T21:34:32Z dear_dead Весь вечер преследовал запах мефа, резкое желание продолжить торчать, выдаваемое на условно-рефлекторном. Сердце замирало, когда кто-то делал движение, похожие на его движения. Какое-то наваждение, но я думаю, что рада ему, оно скрашивает жизнь. Хотя бы уже не так сильно жду его сообщения, хотя это может быть из-за предположения, что он отсыпается, а не просто ему похуй.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/dear_dead/27034.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/dear_dead/27034" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:dear_dead:26641 2025-01-12T09:55:00 2025-01-12T06:59:09Z dear_dead неужели я влюбилась в мефедронового мальчика? позавчера с ним нюхали меф, показался таким нежным. и сегодня тоже нюхали. я сказала, что велика вероятность, что я могу вкрашиться в него сильнее, чем он в меня. ответил, что так оно, возможно, и есть. это обидно. хотя он не против видеться, говорит, что хотел бы целоваться. но договорились больше не нюхать, а встретиться...ну, хотя бы просто пьяными. интересно, смогу ли я как-то отрегулировать силу своего чувства, если оно есть.<br /><br />подруга моя, которая равнодушна к наркотикам, тоже понюхала, но совсем чуть-чуть. а если бы он не приехал, она бы не нюхала. ничего святого нет в моей наркомании. эх.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/dear_dead/26641.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/dear_dead/26641" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:dear_dead:26389 2024-10-29T18:04:00 2024-10-29T15:14:32Z dear_dead Снова поругались из-за моего напряжения и того, что я хлопнула дверью (его триггерит хлопанье дверей), дал пощечину, повалил на пол, закрывал рот и говорил не орать, пнул кота. Собрала кое-какие вещи и переехала на следующий день. На лице следы, в голове туман. Я как зомби. То хочется вернуться - много других воспоминаний, помимо этих, то перечитываю старые записи про то, что было - и не хочется, чтобы что-то из этого повторилось. Мы очень долго были вместе, это сложно пережить. И так состояние было говно, так оказалось, что бывает хуже.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/dear_dead/26389.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/dear_dead/26389" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:dear_dead:26208 2024-08-18T22:54:00 2024-08-18T19:55:45Z dear_dead забавно (нет), что чаще всего ценность дня определяется его продуктивностью -_-<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/dear_dead/26208.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/dear_dead/26208" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:dear_dead:25869 2024-08-15T02:42:00 2024-08-14T23:46:29Z dear_dead некоторое время я чувствовала себя в ловушке: ни в одном из городов не могла придумать себе занятие, ничто не вызывало мотивацию или сильный интерес<br />но сегодня я подумала, что, быть может, это период -- период восстановления, да и, лето, черт возьми. когда можно шароебиться по городу и не работать (хотя когда мне удается чем-то позаниматься, я чувствую себя лучше)<br /><br />еще я живу с вечным критиком в голове. происходит это так: я выбираю персону, которой восхищаюсь, а потом всегда себя с ней сравниваю, думаю, как мой поступок был бы оценен этой персоной. и всегда я оказываюсь в проигрыше (у себя в голове).<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/dear_dead/25869.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/dear_dead/25869" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:dear_dead:25683 2024-07-29T15:49:00 2024-07-29T12:54:32Z dear_dead Кажется, я поняла, как работает м о я депрессия. Она выжгла вокруг меня тинтересы, мотивацию, оставив меня в ненаполненном собой пространстве. Остается заполнять пустоту. И поэтому вчера я стажировалась в баре, а сегодня буду стажироваться на техника ПЦР. Просто чтобы занять время. Хотя еще после вчерашней тело уставшее и я так-то у меня есть работа, просто до сентября удаленная.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/dear_dead/25683.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/dear_dead/25683" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:dear_dead:25541 2024-07-28T12:38:47Z 2024-07-28T15:36:00 2024-07-28T12:41:13Z dear_dead ощущение, что я ничего не сделаю путного. хотела написать по следам своих научных изысканий книгу -- так я не люблю науч-поп. хотя некоторое количество лонгридного науч-попа написала уже. как будто это мой путь - связывать буквы в слова, слова в предложения, предложения в текст (как избито, господи). По крайней мере мне так казалось.<br />ощущение бесполезности от всех действий. <br />устанавливаю Dragon Age II.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/dear_dead/25541.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/dear_dead/25541" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:dear_dead:25298 2024-07-28T00:33:00 2024-07-27T21:36:15Z dear_dead как я устала, что у моих близких депрессия. и они не могут со мной контактировать. так-то у нас у всех диагностирована депрессиия и сопутствующие диагнозы. но мое ПРЛ дает мне какую-то силу. но пограничнице нужно цепляться крючками за кого-то, и если это не получается тогда твоя деперессия развивается, расцветает. ПРЛ и депрессия в моем случае это две противоборствующие силы, тянущие в разные стороны, отчего может казаться, что у меня все нормально. предчувствую скорое ухудшение состояния.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/dear_dead/25298.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/dear_dead/25298" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:dear_dead:25035 2024-07-26T22:54:00 2024-07-26T19:58:10Z dear_dead так хочется от себя отъебаться. за мной как будто следует тень, которая то сравнивает с другими, то критикует, то не разрешает отдохнуть от с а м о й с е б я. всегда есть кто-то лучше, умнее, продуктивнее. и я должна соответствовать, считает мой внутренний критик. всегда быть занятой делом. но в итоге это не всегда помогает мне работать, чаще всего я просто нервничаю и расстраиваюсь из-за своей бестолковости.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/dear_dead/25035.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/dear_dead/25035" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:dear_dead:24803 2024-05-12T03:58:00 2024-05-12T01:10:48Z dear_dead не прошло и двух недель<br />покидала какие-то вещи в сумку, кошку в переноску, уехала к подруге<br />***<br />после разговора с психотерапевткой предложила пожить отдельно и в это время, как советуют в центре Насилию.нет, проходить интенсивную личную терапию<br />мой благоверный сказал, что он а) не верит, что я буду ходить к психотерапевту б) не уверен, что он сам это сможет. я расстроилась, ну, думаю, еще одумается. сижу в комнате, читаю статьи.<br />слышу звуки - оказывается кот где-то нассал, тыкает его мордой в мочу<br />говорю: отпусти кота<br /><br />взъерипенивается на меня, пугаюсь, слезы<br />начинает ходить и ругаться "тварь, сука, засрала всю квартиру" и по кругу<br />хватает за волосы, но почему-то в этот раз не тянет, отпускает<br />в какой-то момент разбивает свой телефон, все это время приговаривая, что это я издеваюсь, что я дождалась какого-то там времени, а теперь метро не работает<br /><br />говорю, что не хочу с ним жить и мне нужно собрать вещи<br />с грехом пополам уходит, через некоторое время возвращается, но я не пускаю<br /><br />уезжаем с кошкой<br /><br />через какое-то время пишет сообщение<br />оказывается, что это он вслух ругался, а меня никак не обзывал<br />и получается, что я на него наорала и ушла<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/dear_dead/24803.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/dear_dead/24803" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:dear_dead:24507 2024-04-30T21:00:08Z 2024-04-30T23:53:00 2024-04-30T21:02:17Z dear_dead "ну в конце концов, это не больно. я же это не контролирую. ну я разве виноват, что я тебя сильнее?.. но да, я бью не со всей силы..понимаешь, в такие моменты я хочу тебе уебать и в тоже время люблю тебя. не понимаю, почему ты это вообще называешь насилием - ты можешь уйти, у тебя есть друзья, деньги, если будет что-то нужно, то я помогу. ты в другом положении: в отличие от какой-нибудь женщины, которую избивают каждый день и она не может никому сказать. глупо предполагать, что этого не случится снова, давай пытаться не повторять? но ты тоже виновата, всегда виноваты оба - доводишь меня, никогда не извиняешься, никогда свою вину не признаешь. я столько раз извинялся"<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/dear_dead/24507.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/dear_dead/24507" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:dear_dead:24225 2024-04-26T17:45:21Z 2024-04-26T20:37:00 2024-04-26T17:47:14Z dear_dead мама, почему ты меня не научила уходить? когда отец разъебошил кухню и чуть не придушил тебя за сигареты в сумочке, почему ты не сказала: дочь, никогда не терпи, никогда ни на что не надейся - уходи. я всегда тебя поддержу.<br />что, слишком жестоко такое говорить девятилетней девочке?<br />***<br />почему-то не перестаю вспомнить мать, когда меня унижиают [конкретно - один человек]. стараюсь не злиться на нее, да и вроде не злюсь, но неизменно возвращаюсь к ее отношениям с отцом.<br />***<br />не знаю, что хуже - быть нелюбимой двацдацатилетней дурочкой, которую унижают и могут ударить и пытаться вернуть эти отношения изо всех сил [сейчас от этого взрывается мозг] или быть любимой, но без каких-либо сил уйти, когда ты - "тварь", "тоже виновата", "я же извинился", "это еще мало". сегодня снилось, что я в плену и никто не может мне помочь.<br /><br />и это на самом деле так.<br />а я-то себе точно не могу.<br />да?<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/dear_dead/24225.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/dear_dead/24225" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:dear_dead:23859 2024-03-23T02:22:00 2024-03-22T23:45:33Z dear_dead Стояла и смотрела на него, в голове крутилось только "мразь" и "тварь", но не могла сдвинуться с места. Пошла в комнату - весь день не плакала, работала, и вот сейчас началась паника - как я уйду? что будет, когда уйду? неужели это окончательное решение? почему я проигнорировала его попытки помириться? Унизительно было лежать там и плакать, этот паралич и ступор, я превратилась в маленькую девочку, которой нужно принять р е ш е н и е. Фоновым потоком вспоминалась мать, которая долго не уходила от отца. Попутно удивилась: не смогла точно ответить себе - а пытались они после расставания снова жить вместе? Кажется, да. Неужели у меня её паттерн - не уходить, даже когда тебе дают по ебалу? <br /><br />Как иронично: накануне вместе смотрели видео, записанные психиатрами и терапевтами о том, как быть в отношениях с человеком, у которого ПРЛ. И в какой-то момент одна из so-called экспертов, сказала, что иногда построить отношения с пограничной личностью a l m o s t i m p o s s i b l e (спасибо интернету за плюрализм мнений, ведь другой эксперт так не считает).<br /><br />Закрыла кошку в переноске, собрала её вещи, вышли в коридор. И тут тоже ступор, сижу - не могу встать и уйти. Он сорвал с холодильника открытки, которые я дарила, когда уезжала в другой город - там два котика и - "люблю тебя". И нашу фотография сорвал, кинул мне, мол, забери. Это почему-то сильно на меня подействовало.<br /><br />Кажется, он не вынес моих рыданий, которые субъективно длились около 2-х часов и уже превратились в истерику. Поднял меня и унес в спальню. В этот момент я почувствовала странное: обреченность. Когда я не могла решиться уйти, параллельно в голове развивался сценарий, что это все-таки произошло: я сообщаю об этом друзьям, другим людям, к которым у меня романтическая привязанность - и это было про боль, но и про свободу. А когда он крепко меня обнял, начал успокаивать, я подумала: я никогда не уйду, а т9 перестанет мне заменять "синяки" на "синички".<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/dear_dead/23859.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/dear_dead/23859" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:dear_dead:23788 2024-02-19T21:46:00 2024-02-19T18:49:52Z dear_dead Ходила к доктору...послали к другому. Вчера был нервный срыв. Ощущение, что во мне осталось 10% сил - в основном из-за болезни.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/dear_dead/23788.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/dear_dead/23788" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:dear_dead:23394 2024-02-19T08:10:00 2024-02-19T05:18:18Z dear_dead Я не хочу жить в стране, гдк людей пиздят за их мнение, где половина населения как будто не замечает во что превратились обе столицы - огромные пропаганды войны, сделанные так плохо, что явно не руками. Я не хочу жить в стране, где одна ложь и маски. Где будущее непредсказуемые. Я не хочу жить в стране, чьи люди насилуют и убивают женщин, разрушают города и калечат судьбы - а задумываются ли они об этом? Мне больно от этого. Я не хочу в мире, в котором так много страданий.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/dear_dead/23394.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/dear_dead/23394" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:dear_dead:23176 2024-02-19T07:51:00 2024-02-19T05:02:05Z dear_dead #, я не знаю, сможешь ли ты меня когда-нибудь простить, но это мой выбор и я хочу сделать его таким. Если где-то там есть что-то пустоты, я замолвлю за тобой словечко.<br /><br />#,мне кажется, во мне настолько глубоко и давно эти мысли, что они уже проросли корнями. Спасибо за твою заботу и безграничную любовь.<br /><br />#, наверно, только ты сможешь меня понять. Спасибо, что была моей подругой столько лет.<br /><br /># и #, вы научили меня тому, что женская солидарность. И поддержка. И дружба.<br /><br />Получается малословно, но вы меня простите, накрывает с головой. Я знаю, что это будет горе, но может быть эта рана когда-нибудь затянется.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/dear_dead/23176.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/dear_dead/23176" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:dear_dead:22953 2024-02-15T15:51:00 2024-02-15T12:54:54Z dear_dead за последнюю неделю успела<br />1) попасть в больницу с очень низким гемоглобином, <br />2) после это через какое-то время простудилась.<br /><br />Сил нет, в основном лежу, параллельно пытаюсь решать проблемы на работе. <br /><br />Интересное наблюдение: когда нет сил, требований к себе тоже нет, мозговой ебли тоже не происходит. Возможно, поэтому отчасти мне даже норм находиться в таком состоянии. <br /><br />Пить продолжаю.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/dear_dead/22953.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/dear_dead/22953" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:dear_dead:22708 2024-01-29T20:37:00 2024-01-29T17:45:43Z dear_dead напившись пару дней назад, будучи пьяной, очень захотелось перестать бухать. перестать пить рецептурные таблетки не по рецепту. ходить на терапию регулярно. я испугалась того, во что это превращается порой - несколько дней алкоголизации, роботизация, тревога по поводу и без, убитость в хлам. <br />не знаю, как это должно сработать - очень сложно было пройти мимо алкомаркета и не зайти туда, но я сдержалась. Хотя тяга сильная. "ну хотя бы бутылочку".<br /><br />я не верю в "бросание" на силе воле, но сейчас много внешней валидации, как-то особенно много, может что и получится?<br />а так страшно очень тоже - я не могу представить жизнь вне употребления.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/dear_dead/22708.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/dear_dead/22708" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:dear_dead:22412 2024-01-26T15:05:00 2024-01-26T12:10:53Z dear_dead технические неполадки вчера отвели от того, чтобы купить трамадол.<br />с одной стороны - а как до этого дошло, а с другой стороны - как будто все понятно.<br />очень тревожно, учащенное сердебиение часами, только бензодиазипины затормаживают.<br />беспросветно, непонятно, как не употреблять.<br />непонятно как жить, если такой мрак.<br />прерывающийся на мгновения, чтобы поддразнить чем-то светлым и теплым, а после - снова погрузить в состоянии "лучше бы мама вместо меня завела кота".<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/dear_dead/22412.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/dear_dead/22412" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:dear_dead:22212 2024-01-12T23:57:00 2024-01-12T21:04:16Z dear_dead Затриггерилась на ситуацию, на обычное стечение обстоятельств, но до того расстроилась, что снова погрузилась в мысли о самоубийстве. Иногда иронично спрашивают, а почему ты плачешь, если хочешь умереть? А все очень просто. Каким-то парадоксальным образом очень больно ничего не хотеть, практически невыносимо - чувствовать пустоту, зная - что ты можешь иначе, что тебя полтора года вел исследовательский драйв несмотря ни на что, а теперь и этого не осталось. Чувствую, как будто я не с этой планеты, мне тут очень больно и плохо, я не знаю где мой дом - совершенно не знаю, а тут оставаться - не хочу. Тут всё не моё, всё делает больно. Выход видится один, как его осуществить на 100% представление есть слабое, а неудачно упасть с крыши или вскрыть вены, оставшись с физическими травмами на всю жизнь...<br />Ужасно, ужасно, ужасно когда желание не-существовать преобладает над любовью, над всей жизней.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/dear_dead/22212.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/dear_dead/22212" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:dear_dead:21799 2023-12-25T01:33:00 2023-12-24T22:35:42Z dear_dead i've come to talk with you again<br /><br />боюсь оставаться одна<br /><br />always lonely but never alone<br /><br />очередной запой<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/dear_dead/21799.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/dear_dead/21799" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:dear_dead:21579 2023-06-21T05:13:50Z 2023-06-21T08:11:00 2023-06-21T05:15:01Z dear_dead наконец-то пришли деньги, которые я оч долго ждала.<br />и у меня была self-care планы посдавать анализы на B12, железо, пойти к разным врачам. НО ПРЕЖДЕ ВСЕГО Я ХОЧУ НАБИТЬ ПЯТУЮ ТАТУИРОВКУ. хотя по-хорошему, купить бы мне ортопедическую обувь, но как же уёбищно она выглядит, господипрости... да ещё и из кожи больша часть. И где её покупать?...В специализированных магазиннах за мульон рублев?<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/dear_dead/21579.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/dear_dead/21579" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div> urn:lj:lj.rossia.org:atom1:dear_dead:21364 2023-06-20T09:45:00 2023-06-20T06:53:54Z dear_dead вчера надралась с 4-5 пив так, что чердак маленько подтек.<br />я вела себя как тварь с человеком, который бесконечно добр ко мне, принес мне огромную картину, каждый день дарит мелочи приятные, которые напоминают ему обо мне.<br /><br />почему я так делаю? <br />1). я не верю. не верю, что меня можно любить. (особенно вот это вот "с первого взгляда"). потому что не за что :) и поэтому я таким образом проверяю как долго продержиться co-called love, если вести исключительно ядовито и пренебрежительно.<br />2). ПРЛ. я не знаю какая, не могу сложить цельный образ, поэтому и не могу понять, за что меня можно любить.<br /><br />и мне кажется у меняя повторение зимнего протекания крыши с поправкой на то, что я хотя бы могу работать.<br /><br />Я ОПЯТЬ ЧУВСТВУЮ, ЧТО У МЕНЯ НЕТ СТОПА.<br /><br /><div style="text-align:left"><font size="-2"><a href="http://lj.rossia.org/users/dear_dead/21364.html"><img src="http://lj.rossia.org/numreplies/dear_dead/21364" border=0 width=26 height=17 alt="number of comments" style="border:0px;" /> <strong>Comments</strong></a></font></div>