—  Но ведь со мной действительно скучно, а еще, я чрезвычайно быстро надоедаю.

—  Про гранд-при, за самонелюбство и вранье напоминать? 

—  Вот видишь, он точно как я. Рано или поздно, все отношения перегорают. И находятся новые. Именно этого я и боюсь. 

—  Я перестал бояться этого, скорее принимаю как данное. Бывают, конечно, кризисы, но случаются они редко, в основном тогда, когда нужно чтобы поддержал ну хоть кто-нибудь, а в ответ тишина...

—  А насчет того, что надоедаю, это скомпилированная константация факта.

—  Совсем не боишься? И разве не страшно утратить взаимоотношения, которые так лелеишь?  

— Страшно, конечно. Привычка, и все такое. Однако это худший самообман, считать, что кто-то тебе чего-то в этом эгоцентричном мире обязан. Хуже может быть только ожидание того, что кто-то воздаст тебе поровну за твои старания. Любые отношения, на немалый процент, это умение обходиться без претензий, а так же умение понимать (по-настоящему, а не делать вид!), мотивации, особенно тех поступков, которые идут в разрез, твоему о них представлению: надеждам, предположениям, идеалам, желаниям.

    Мы все так сильно хотим, чтобы нас принимали такими, какими мы есть, при этом не делая ничего, чтобы принять остальных такими, какими они не были.

    Тут как и везде действует штука, неспособность опровержения которой, мешает мне взойти на мой интеллектуальный Эверест.

—  Ты четко описываешь позицию, когда учитываются только чужие желания. Я говорю про ту ситуацию, когда ты сам признаешь определенные взаимоотношения обременительными, ненадежными, ненужными. 

—  Как в дополнение вышесказанному, замечу, что осознание ненадежности и обременительности, как и ненужности, приходит в голову, даже в случае очень годных и доброкачественных отношений. И в этом нет константы. А штука, которую я не могу опровергнуть, ну в общем-то не только я, но, пожалуй только я достаточно сумасшедший, чтобы считать дело её опровержения  — своим интеллектуальным Эверестом, — это теория относительности. 
— И как ты к этому относишься? 

— К чему?

— К страху.

—  А знаешь, когда инквизиция пытала людей, они приходили в состояние чувственной апатии. Это такое состояние, когда спинной мозг сообща с головным, просто блокируют всю иннервацию. Когда тебя постоянно, а главное беспрерывно пытают - теряешь чувствительность.

— Так что, даже если боишься, катарсис все равно приходит.

— Тебе уже все равно? 

— Зависит от того, к кому это относится.  

— А если в общем?

— Стараюсь принимать все, как есть. Не лишен, конечно же, всего того спектра чувств, которые с этим связаны. Беда у меня такая или талант, видеть и ощущать некоторые вещи, которые видны не всем и не сразу. Однако речь вовсе не о глубине моих переживаний, как мне показалось.

—  А вот у меня опасения остаются. Причина страхов — где-то во мне. 

— Ты — первопричина всего, что происходит с тобой, а так же всего, что с тобой хоть как-то связано. Чем больше надежд мы возлагаем на других, а обязанностей на себя, тем сложнее все становится. Сюда можно приплести все, что угодно. Даже вечную тему зависимости, между свободой и ответственностью. Настоящие доброкачественные взаимоотношения — взаимно необременительны.

—  Все равно не укладывается. 

— Ну и ладно. Не все пазлы складываются, иногда не хватает составляющих.

—  Дело вовсе не в тяжести бремени отношений, а в ритме, в котором они проходят. С какого дива, мне должен надоесть какой-то определенный ритм? Бремя, как один из факторов. 

— При этом, ты, очевидно боишься, что если сделать паузу и скушать "твикс", отношения от этого утратят какую-то из важных составляющих, так ведь?

— Как один из случаев.  Скорее, я боюсь конечных результатов. Отношения утратят былой смысл. 

— При этом не давая себе отчет о наличии смысла. Существует ли смысл, тем более прежний смысл, так сказать первичный?  Обычно изменение отношений в худшую сторону — это результат завышения требований к отношениям. Например, желание поменять направленность, перейти на другой этап, прогрессивный или регрессивный. 
— Давай, скажи еще, что в отношениях нет смысла. 

— А это, с какой стороны смотреть. Любые взаимоотношения — это сумма противоречий в одном флаконе.

— В принципе, ничего постоянного не бывает. По ходу дела ты пытаешься доказать, что я не выдерживаю уровня изменения взаимоотношений? 

— Нет, это то, что ты пытаешься себе доказать, а этот вопрос - ничто иное, как отзеркаливание. Я просто делюсь своими соображениями на данную тему, теоретическими и практическими, с целью помочь разобраться тебе, тем самым улучшить свое понимание вещей.

 — Значит, выходит, если вопрос поставлен правильно: нужно просто научиться преодолевать некий баръер, — перемену.

—  В какой-то мере переход на любой этап отношений, это преодоление препядствия. Существуют такие вещи, как привычка. Разумеется, все это до опизденения утрируется в голове, как результат — всякие кризисы, паники, скандалы, истерики, отчуждение, смена приоритетов. Это все равно, что учиться жопой груши жевать. Но на самом деле, это всего лишь вопрос нашего отношения к данному вопросу, извини за тавтологию.

—  Ох, уже легче. Встречались мне подобные случаи, в жизни друзей и знакомых. В общем суть ясна. 

— Ясна то она, ясна, осталось узнать, какая именно. Хотя, в общем это и не важно...

__________________________________________________________________________