Двое моих друзей в августе 1991 года никак не могли вылететь, скажем, из Хабаровска в Москву. Скажем из Хабаровска, хотя могло случиться и в Нижнем Тагиле, например. Товарищей на самолет не пускали, из-за пьянства. Три дня. С утра встанут, приведут себя в порядок, а к вечеру уже в совершенно «несамолетном» состоянии. Расстраивались жутко. Дела ведь не ждут, да и домой хочется.

И вот на утро четвертого дня (18 августа 1991) проснулись они с трагическим чувством вины, что вполне укладывается в симптомы абстинентного синдрома, знаете, да?

Но проснулись в совершенно незнакомом месте, их окружали милиционеры, смотревшие телевизор и бросавшие на друзей осуждающие взгляды. В телевизоре был ГКЧП, лебединое озеро и танки.

Так они целых пять минут боялись, что это все в телевизоре из-за них, пока не выяснилось, что на самолет они опять не попали, а попали в отделение милиции аэропорта. Божились даже от расстройства, что пить бросят. И бросили бы, если бы опять не напились с милиционерами.

Забирали ли вас когда-нибудь в милицию? А за строительство, наркотики и терроризм одновременно?

И знаете ли вы кто такие меркаптаны? В общем-то с ними все сталкиваются. Практически каждый день. Потому что этим каждый день занимаются все кроме принцесс, а меркаптаны – группа веществ обеспечивающих нас неприятными запахами.

Прочитал вчера на ЯПе. Мужик де на крыше жилого дома в тайне от всех устроил себе зону отдыха. Бассейн, пляж отсыпал, деревьев с кустами в кадках наставил. Соседи узнали - возмутились. Вдруг крыша не выдержит? Вдруг дерево вниз упадет?

И десять страниц обсуждения. Выдержит-не выдержит. Смеялся, чего уж тут скрывать. У одного, не глядя в проек,т плита покрытия две тысячи килограмм на квадратный метр выдерживает, у другого прочность бетона 400 килограмм в секунду, третий говорит, что у него в квартиру три мужика по 120 килограмм стокилограммовый холодильник занесли и все выдержало. Есть, правда, здравые мысли, что проектировщика надо бы спросить. Но в основном все говорят, что соседи от зависти протестуют. Безосновательно.

Мало, понимаешь, новых русских ванн-бассейнов с верхних этажей на первый опустились, собрав по дороге все перекрытия.

И кстати вспомнил. Поменяли мы как-то в одной военной академии систему отопления. Вместо дореволюционных танкоупорных чугунных радиаторов - биметалл, вместо стальных труб - полипропилен. А эти "академики" как вставали в сапогах на радиатор - так и встают. Чтоб шторы поменять, или еще зачем. Старые выдерживали, а современные - нет. Ломаются.

Затрахавшись ремонтировать, начальник академии издал приказ: в сапогах на радиаторы не вставать. Помогло, думаете? Не-а. Они разуваться начали.

А дерево в кадке запросто улететь может. Для Подмосковья ветер 10-20 метров в секунду уже не редкость. А 25 - это шторм, то есть ураган по сухопутному. Вырывает деревья с корнем и кровли сносит.

Случилось как-то в Красноярске, а может и не в Красноярске, а в Новосибирске, а может и вообще не случалось, как и в Туле в прошлый раз.

Вернулась как-то жена заместителя директора завода по снабжению домой и говорит:

- Мне сегодня так повезло, так повезло… Вот посмотри, посмотри…

Замдиректора посмотрел, посмотрел и в милицию пошел обращаться.

А все потому, что ему самому за месяц до этого крупно повезло. Завод по конверсии стиральный порошок придумал выпускать. Как называется порошок ни в жизнь не скажу. И не потому что он хороший очень, и мне может не достаться, а потому что даже город не помню в котором завод. И помнил бы не сказал. Все ж совпадения вымышлены, а персонажи случайны, помните, да?

Не помню рассказывал я или нет, да и сам случай за давностью событий помню плохо и как помню - так и расскажу. Заново.

Вот именно так оно было на самом деле, или не совсем так, но произошло то, что произошло и от этого никуда не денешься. А может и вовсе не происходило, отчего все персонажи случайны и совпадения вымышлены.

На одном из тульских заводов, а что за заводы в Туле, городе русских оружейников, все знают, решили разработать игрушечный пистолет-автомат в виде конструктора. Пневматический. И разработали. Получилась отличная вещь: стреляет пластиковыми «шариками с юбочками» похожими на пулю для обычной спортивно-охотничьей пневматики, только диаметром побольше, из деталей конструктора можно собрать и пистолет, и автомат, и винтовку.

( Read more... )

Экое симпатичное приложеньице соорудили для жж. Как выразилась лента.ру "Приложение переработано с нуля". Но зато фотографии вроде правильно вставляются, хотя под кат взять нельзя. Попробую вручную теги прописать, может и получится. Ленту читать удобно, можно даже офлайн (мне не надо, но любители могут и найтись). Для телефона пока сделали, для планшета - нет. Я про яблочные. И не переворачивается и не масштабируется текст. Хотя шрифт чуть больше, чем в прошлой версии. В общем мне нравится, не пойму только почему. О! И кат нашёлся и ссылки и шрифты: если палец на экране подержать.

Это из анекдота про мартышку заголовок, если кто не помнит. Мы вчера ходили не в лес, а на международный фестиваль фейерверков Ростеха. В Братеевский каскадный парк. Вообще эпопея с этим парком мне жутко напоминала старый, 1969 года, фильм, претендовавший на продолжение Карнавальной ночи. "Старый знакомый" называется. С замечательными фразами:

- Без лишних слов, без громкой фразы, в любых условиях, везде большое дело водолазы спокойно делают в воде.

- Нептуна окружают русалки. Это наши советские девушки только с хвостами.

- Если бы меня не подавляла бухгалтерия, я бы потряс всю местную общественность!

- Сила искусства и талант режиссера ведут нас на дно! Мы попадаем в общество русалок и рыб, возглавляемых Нептуном.

Но оказалось, что там ничего так. Газон только жалко, но он для этого и нужен чтоб по нему ходить. Кроме фестиваля фейерверков в парке присутствовали: гигантский мольберт с гигантским стулом, гигантские шашки, гигантские шахматы, гигантские спички, контактная стена (не знаю, что это из программки выписал) и гигантская очередь за шашлыком. Человек этак из пятиста-шестиста.

Вчера стреляли казахи, эстонцы (я все ждал, что у них совсем неторопливый, даже медленный фейерверк будет, но не дождался), наши из НИИПХ и французы. Все чертовски красиво. Казахи и французы брали утонченным попаданием в музыку. Наши - силой и мощью под музыку неуловимых мстителей. Мне больше французы понравились.

Сегодня будут китайцы, Мальта, Португалия и Азербайджан. Сегодня опять пойдем хотя бы на китайцев. Если кто попрется - берите билеты через сайт, там в живую большие очереди. Не берите больших сумок (их проверяют долго), берите чего постелить на траву, чтоб смотреть сидя.

Вчерашнее видео (телефон, кривые руки):

Вот прям как тут у Довлатова: «Я - писатель, бля, типа Чехова. Чехов был абсолютно прав. Рассказ можно написать о чем угодно. Сюжетов навалом. Возьмем любую профессию.

Например, врач. Пожалуйста. Хирург, бля, делает операцию. И узнает в больном - соперника. Человека, с которым ему изменила жена. Перед хирургом нравственная, бля, дилемма. То ли спасти человека, то ли отрезать ему… Нет, это слишком, это, бля, перегиб... В общем, хирург колеблется. А потом берет скальпель и делает чудо. Конец, бля, такой: "Медсестра долго, долго глядела ему вслед..."»

Например, начальник строительного управления. Нет, начальник строительного управления уже был у Булычева – Удалов. Тогда – прораб. Интеллигентный. А может и не интеллигентный, и не прораб. Ему вообще все равно кем быть. Заходит в магазин, еды купить. И прям на пороге находит… Например телефон. Поднимает, смотрит, на экране вопрос-сообщение мигает: "не изволите ли скидок в магазине: да/нет"

( Read more... )

Ураганчик прошел ночью. Во дворе дома на Нагатинской одним деревом придавило три машины, прям напротив подъезда. Еще и кабель сверху положило. Десять минут девятого. На скамейке стоит почти пустой пузырь, три стакана, сидят три грустных мужика. Переживают.

Встретились как-то три человека. Двое из них были интеллигентными проектировщиками, третий - строителем, поэтому просто спросил:

- Зачем грустные такие, мужики, случилось чего?

- Я отрицательное заключение главгосэкспертизы получил вчера, - начал первый проектировщик…

- А я сегодня, - подхватил второй.

- Поделитесь, братцы, - может полегчает.

Вышел на нас как-то один заказчик-застройщик частного характера. Через знакомых. Купил, говорит, проект дома на 260 квадратов аж за 30 тыщ рублей и участок за сколько-то миллионов. Отдал прорабу чертежи и вагончик для рабочих поставил. Сейчас фундамент готов, полы готовы, но, по-моему, мне построили не совсем то, что в проекте. Выжстроители, не могли бы посмотреть, а то они еще денег хотят за фундамент.

Пока кто-то думает над ответом (а кто-то не думает вовсе) я исторический анекдот расскажу. Исторический - потому что, где-то году в 1981 произошло. А это прошлый век, как ни крути.

Как-то на семинаре по немецкому языку юная преподавательница вызвала к доске студента-Сашу и попросила описать Сережу. На немецком естественно. Сережа был высок ростом, атлетически сложен, прическу от природы имел аки Анжеда Девис и преподавательнице нравился.

- Lockig (кудрявый),.. lockig,.. как,.. - начал Саша и замолчал.

- Саша? - спросила преподавательница, - что же вы молчите?

- Вспоминаю...

- И что же вы вспоминаете?

- Я синоним к слову "der Hammel" (баран... э... ну в общем баран и баран) вспоминаю, чтоб Серегу не обидеть

- И какой, интересно? - спросила преподаватель с любопытством, потому что необидный синоним к "кастрированному барану" придумать несколько сложно.

- Я только по-английски это слово помню...

- Ну, давайте по-английски.

- the Animal, как бы.

Приятель мой как-то в последний день командировки обнаружил, что на руке нет обручального кольца. Чтоб не расстраивать жену, купил себе точно такое же.

- Это что? - спросила супруга по возвращению.

- Это, дорогая, то самое кольцо, что ты мне надела в торжественной обстановке бракосочетания.

- "То самое" ты на холодильнике забыл. А это что?

Есть у кого варианты ответов?

Вчера коронка шошкочила, вчера и приклеили. Вчера и вспомнил, как мне ее ставили. Уберу под кат ввиду некоторой экспрессивности лексики.

- Знаешь, как по-татарски будет «имей в виду»? – спросил меня дантист, устанавливая коронку на передний зуб. Дело происходило в Уфе, дантист был татарином, я – нет, и вопрос имел под собой некоторые основания.

- Не знаю, - промычал я распахнутым настежь ртом.

Шуб шломалшя. То есть коронка соскочила с переднего. И сразу после этого «штала коронка шошкочила ш переднего»

- Шена, - говорю, пошвони нашему штомотологу, надо коронку приклеить шошкочившую.

- Гм, - шкашала шена минут через пятнадцать полуистерического смеха, - сам звони, я давно так не смеялась, пусть и Людмила Ивановна поржет: «Шуб шломалшя», ага.

- Ишдеваешьшя? Отольются кошке мышкины шлешки, шобашья драшнилка, - скашал я пытаясь не шепелявить.

Сказал и набрал номер стоматолога. Было полдевятого вечера, ничто не предвещало грозы и литературных штампов. Но стоматолог все равно не ответил.

- В отпушке, - с ушашом подумал я, шепелявля уже и в мыслях. Подумал и шказал, - тут ше штоматология в шошеднем доме. Пойдем, дорогая, ты меня проводишь. То есть ты будешь говорить, а я головой поддакивать. Они вообще до одиннадцати работаю.

И мы пошли. Оштанавливаясь по дороге. Из-за того, что шена поштоянно хваталась за разные шаборы, машины, штолбы и автобушные оштановки.

- Ты лучше молчи, - шказала она, - я не буду смеяться и мы пойдем быстрее.

- Я не могу молчать, я волнуюсь, надо было шначала пошвонить.

- Не надо звонить, мы их на личном контакте уговорим. Я скажу, что нам завтра на свадьбу, ты там тамада, и они не посмеют нам отказать, если ты хоть слово «шкашешь», - она снова засмеялась от своей выдумки. Я обишенно зашопел, замолчал и мы пошли не оштанавливаясь.

В общем-то коронку мне обратно приклеили, но если у жены зубы в старости выпадут, я ей жевать не буду. Я ржать буду.

Не смотреть же этот футбол-то, а? Не читать же про название питерских мостов и питерских мемориальных досок? Каждого следующего, поднявшего тему русско-финского любителя оборонительных линий, или переименования мостов, почему-то хочется задушить практически так же как и следующего встречного футболиста. Хотя футболисты тут вовсе ни при чем. Это все мячики с англичанами. Так что лучше просто поговорить. на отвлеченные темы. Об искусстве, например.

Нет ли среди нас специалистов в скульптуре и живописи? Знающих, допустим, Русский музей? Хотя почему «допустим музей»? Допустим – есть. Это я есть. Практически специалист по монументальной скульптуре. И вопрос у меня есть. Говорят, что в Русском музее была выставлена небольшая скульптура, поименованная «Портрет жены неизвестного скульптора».

Увидел тут в Пушкино на выходных.

Мурзик то ли хозяин, то ли просто сторожит. Вот как этот сторожевой кот:

( Read more... )

Когда на дачу в субботу ехали, по дороге цветосадопитомник попался. Он нам почти всегда попадается, если по "кривой" дороге ехать. А мы как раз и ехали. И заехали. По дороге, ведь. Я за порослью кабачков, жена за цветочками, вазами типа кашпо, землей и удобрениями разными.

А в питомнике торговый зал - теплица. Из сотового поликарбоната. Ряды всяких цветущих растений. Между ними народ с тележками выбирает, чем себе в деревне жизнь осложнить. Важные все. Мужики от всяких петуний нос воротят, не мужское дело, да, нам бы огурцов покрепче, лука с укропом и яму под туалет выкопать, хотя на самом деле с интересом на цветы косятся. Тетки все бы заграбастали, но делают вид, что фиолетовые цветы от белых отличают, потому что белые к их сиреневому мерседесу не подходят.

И вот среди этого всего мамаша с дочкой ходят. Упитанные такие, в соломенных шляпах и тренировочных в обтяжку. То есть на них чтоб не в обтяжку вообще не найти тренировочных наверное. Если две тележки встречных свободно разъедутся в проходе, то мимо этих дам на встречу один тощенький мужичонок проскочить только попробовал.

Не, не прищемили. Дочка просто в это время повернуться к маме решила, а мужика просто не заметила. И бедрышком так игриво - раз. И тощий въехал внутрь стеллажа с огурцами в месте с тележкой. Все сочувственно заулыбались, а он стал помятую рассаду в тележку свою укладывать. Мол, это я специально сюда влетел, независимо от внешних сил.

А девушка к маме поворачивалась не просто так. В это время гроза началась. С градом. Поликарбонат подо льдом как барабан грохочет. Ледяные брызги во все стороны. А девушка громко так с одышкой:

- Мама, я все-таки надеюсь, что града не будет!

В поезде недавно ехал и сосед попался - вылитый дядька с усами. Ворчал всю дорогу.

Не тот, говорил, пошел командировочный, ой не тот. Чего случилось, спрашиваю?

Хотя сам-то понимаю, что "не тот". У меня ведь даже кипятильника в сумке нет. Раньше куда без кипятильника поедешь? Никуда. А сейчас? Нафиг он сейчас кипятильник-то? Если тебе чай-кофе в гостинице приносят, а в съемной квартире полный набор бытовой техники ждет и ты начинаешь злиться, когда картофелечистка не той системы, что привык.

А дядька достал банку сардин. Положил на стол. Чем, говорит, ее открыть, если ни у одной сволочи в вагоне консервного ножа нет? Всех обошел, спрашивая. Ни у кого нет. А некоторые еще и пальцами у виска крутят. Зачем, мол, консервы, когда вагон-ресторан по соседству.

Между тем, банка имела хвостик для ее открывания без всякого ножа. На который хвостик я и смотрел. Дядька взгляд перехватил: ну, это ж я для примера. Открыть и без ножа можно. Дело в принципе.

И тут я вспомнил. Вспомнил, что у меня в бумажнике есть ножик-то. Консервный. Их давным-давно к сардинам и прикладывали. Мелкая такая вещь, но удобная. Достал, улыбнулся и на стол положил рядом с банкой.

Дядька тоже улыбнулся. Отвернул полу пиджака, висящего на вешалке, вытащил свой бумажник. Среди платиновых карт трех (сколько заметил) банков (два "импортных") карманчик на молнии. И там точно такой же мелкий консервный нож.

Вагонный столик с чистой до синевы скатеркой. Две бутылки минералки без газа. Две коробки со всякой дорожной фигней типа шоколадок, сахара салфеток и зубочисток с солью и перцем. Сардины. Два консервных ножа. На все это смотрят два немолодых уже мужика и улыбаются как два идиота.

Посмотрели, поулыбались, вызвали официантку нажатием специальной кнопки и заказали ужин.

Не тот пошел командировочный. Ой, не торт.

Сегодня нашел на даче булочку с маком. Тут как получилось. В прошлом году, осенью. Родители попросили булок с маком купить. Мне чего трудно? Зашел в пекарню, недалеко от дома, выбрал самые симпатичные и купил шесть штук.

Родители у меня преотличные. Но как поедатели булок с маком - никакие просто. Поэтому они по одной булке кое-как осилили, а остальное на дачу привезли в прошлом году еще. И заныкали в хлебницу, прикрыв плотным слоем сушек, Мишек в сосновом лесу на севере, красных шапочек и прочих бабаевских (интересно сотрудники фабрики знали как их название с татарского переводится?) сладостей. Конфеты кончились. Потом сушки. Потом еще появились. Потом были всякие тортики и еще что-то.

А сегодня я булку нашел с маком. Открыл пакет. Боязливо, мало ли во что она там превратилась за это время. Может уже кусается и связалась с инопланетянами по межгалактической связи на основе телепортации. И ничего. То есть совершенно ничего. Булка как булка. Никаких изменений за год. Ни цвет, ни вид, ни вкус. Ну да. Съел. Очень аппетитно выглядела.

Теперь вот думаю. Для булки с маком год - это как для меня лет триста. Значит вещества, содержащиеся в булке, категорически препятствуют ее старению. То есть когда-то ее, а теперь будут препятствовать моему. И тут, главное, не переедать еще этих мягких французских булок. Чтоб не превратиться в еще одного Агасфера.

Где продают булки, не скажу. Это ж вам не корень имбиря, который судя по рекламе жрет Алла Пугачева. Это секрет.